любимые вами анекдоты

[Shiko]

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Эээ… а есть хлороформ?

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...

[Shiko]

10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
- Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли?
- Завезли...
- А че, денег нет?
- Есть.
- А в чем же дело?
- (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

[Shiko]

Белый медвежонок спрашивает свою маму, белую медведицу:
- Мам, а у нас в роду бурые медведи были?
- Нет, сынок...
- А может, пра-пра-бабушка с каким-нибудь гризли согрешила?
- Сынок, ну что ты!
- А может, панда пра-дедушку совратила?
- Нет, ну что ты такое говоришь! А что случилось-то?
- Так что ж я так мерзну?!

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

[sm@rt]

- алло , ето тех поддержка ?
- да
- а у меня инет не работает (
- у вас виндовс ?
- да , а че ?
- а он под виндовс не работает .. пик пик пик

[sm@rt]

Едет по пустыне рыцарь. Весь в доспехах, при мече, на коне, в общем -
как положено. И кончилась у него вода. Ну, день едет, второй едет,
потом конь у него пал... идет рыцарь весь в железе, уже сил никаких
нет, умирать пора. Вдруг видит - впереди колодец. Ну, он обрадовался,
подходит - а у колодца трехглавый дракон спит. Рыцарь подошел
осторожно, размахнулся - одну голову срубил. Дракон проснулся,
шарахнулся в сторону... рыцарь собирает ПОСЛЕДНИЕ силы и отрубает ему
вторую голову. Дракон отпрыгнул и рыцарю:
- Ты чего надо?
- Пить хочу!!!
- Ну так пей! Что ты, как офигевший??



Экзамен. Одна девушка валится по-страшному. Студенты стоят в коридоре и думают как ей помочь. Один из них врывается в аудиторию, где идет экзамен, и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Преподаватель поздравляет и ставит хорошую оценку.

[Dark Hobbit]

Двух нарков судят. Судья:
- Я вынесу вам оправдательный приговор, если вы за остаток дня уговорите по 10 человек отказаться от наркотиком.
Вечер, нарки возвращаются в суд. Судья - первому:
- Скольких удалось отговорить?
- -15 человек.
- Хорошо. Невиновен! Но как тебе это удалось?
- Методом кругов: я рисовал два круга, большой и маленький, и говорил: "Большой - это ваш разум до наркотиков, маленький - после".
Спрашивает второго:
- Скольких отговорил?
- 157 человек!
- КАК?!
-Методом кругов: я рисовал два круга, большой и маленький, и говорил: "Маленький - это дырка в вашей жопе до тюрьмы, а большой - после"...

[LU]

Hачальник - секpетаpю:
- Катенька, доpогая, пеpепиши месячную отчетность нашим паpтнеpам,
они сейчас к тебе подойдут.
- Добpый день, это вам пеpеписать oтчетность?

- Добpый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.

Вставляет в дисковод. И....

# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }';
/mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3

- Возьмите пожалуйста!
Паpтнеpы.
- Hих..$%#@я себе!!!

- Что такое?!... Я опять отмонтиpовать забыла?!

[Terrogen]

Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлоб и вылупился на негра.

- Може, ти хочеш сказати, що ти розумiеш, що тут написано?

- Так, я розумiю.

- Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Киiвi?

- Так, я живу у Киiвi.

- Може, ти хочеш сказать, що ти украiнець?

- Так, я украiнець.

- А хто ж я тодi такий?!!!

- Та незнаю... Чи жид, чи москаль.

[Shiko]

Где-то в Эстонии:
- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

[Shiko]

Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался в стаде слонов. Если бы вы только видели, что он вытворяет с бревнами без помощи рук...

[Night Angel]

2Shiko
Это уже баянище про деликатный секс

[Shiko]

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля. Сын:
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы бандиты не лезли.
- Оттуда, папа?

[Antilamer6]

Идет по лесу Заяц. Волк его видит и говорит:
- Куда идешь, Заяц?
- Лису трАХХать
- Пошли вместе
Идут дальше по лесу. Медведь их видит и говорит:
- Куда идете?
- Лису трАХХать
- Пошли вместе
Приходят к лисе.
Волк заходит в избушку. Избушка покачнулась пару раз и выходит Волк
- Сколько раз?
- 20
- Куда?
- В ЖоПу
Медведь заходит в избушку, он трясется из стороны в сторону.
Выходит Медведь:
- Сколько?
- 50
- Куда?
- В п...ду
Заходит заяц в избушку. Избушка прыгает и скачет, крутится и вертится. Волк и Медведь изумленно смотрят
Выходит Заяц.
- Сколько раз?
- 100
- Ну ты гигант! Куда?
- В розетку <!--emo&:(-->[img]style_emoticons/<#EMO_DIR#>/sad.gif[/img]<!--endemo-->

[Dark Hobbit]

Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...

****************************

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.
Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!

[Dark Hobbit]

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это
прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается
дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!