любимые вами анекдоты

[Dark Hobbit]

Идут два еврея по улице. Видят кучку дерьма.
Один говорит другому:
-Абрам, а если я дам тебе $200, ты съешь это дерьмо?
-Съем!
Абрам съедает и получает $200. Идут дальше, видят ещё одну кучку.
Абрам:
-Моисей, съешь ли ты это дерьмо за $200?
-Съем!
Абрам платит Моисею $200, и тот съедает дерьмо.
Идут дальше. И тут Моисей останавливается и говорит:
-Так. Подожди. Я дал тебе $200, ты дал мне $200...
ТАК ЧТО, ВЫХОДИТ, МЫ ДЕРЬМА ЗА БЕСПЛАТНО НАЕЛИСЬ?

***

Едет обдолбанный панк в автобусе. Какая-то бабулька его спрашивает:
-Молодой человек, вы на следующей выходите?
Панк (безразличным голосом):
-Не&бёт.
Б:
-Молодой человек, я спрашиваю, вы выходите?
П:
-Не&бёт.
-Да что вы заладили!...
-Не&бёт.
-А вы какие-нибудь ещё слова знаете?!
-Акваланг.
-Что "акваланг"?
-Не&бёт.

[LU]

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти склавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее на х..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!

[sm@rt]

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

[Shiko]

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку попёрло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.

[Shiko]

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтерКоляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

[Komaroff]

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на обалденном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо, разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
-А теперь САСИ!!!
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! Я щас кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню...
-Девушка, вы меня опять не правильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете украшать! После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку....


<span style='color: #999999'>Добавлено([mergetime]1133341854[/mergetime]):</span>
Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Бля! Я панда!

[Komaroff]

C райцентра в деревни едет полный автобус. Лето, жара, пот. Но тут еще кто-то пернул. Все возмущаются. Ситуация повторяется. Водила не выдерживает и тормозит:

- Все выходите, пердуна ловить будем. У кого веревка есть?

Ни у кого не оказалось. Но водила поймал тачку и нашел веревку:

- Все становитесь в ряд. Все встали?
- Встали.
- Все беритесь за веревку. Все взялись?
- Взялись.
- Пердун, а ты тоже взялся?
- Да взялся, взялся

[Dark Hobbit]

<!--QuoteBegin-Komaroff+Nov 30 2005, 13:10--><div class='quotetop'>QUOTE(Komaroff @ Nov 30 2005, 13:10)</div><div class='quotemain'><!--QuoteEBegin-->C райцентра в деревни едет полный автобус. Лето, жара, пот. Но тут еще кто-то пернул.
[right][snapback]193192[/snapback][/right]
<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->
Вроде было уже, но немного в другом виде.

***

Поручик Ржевский, собираясь на бал, спросил денщика:
-Иван, расскажи какой-нибудь каламбурчик!
-Извольте-с! Адам Еву прижал к древу. Древо дрожит, Ева визжит.
Приехав на бал, поручик, естественно, нажрался. И решил повеселить присутствующих каламбуром:
-Господа, мне сегодня такой каламбурчик рассказали! Адам Еву прижал к древу... Ччёрт... Запамятовал... Короче говоря, он её трахнул, но в стихах это было прекрасно!

[Shiko]

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

[Shiko]

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же...

и в продолжение темы

Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

[Gluek]

- Чем отличается мужское общежитие от женского?
- В мужском общежитии дурдом, а в женском - домдур.

[Shiko]

Бухой новый русский заваливается в публичный дом.
- Мне бы того...
- Все сделаем - отвечает администратор - Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги.
Такса - 500 долларов.
НР выпячивает глаза:
- Ты че, офигел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик трахает!

[Vilkuss]

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой

[Komaroff]

сынок забегает к маме в комнату:
-Мама, мама, у бабушки кальмар в комнате!!!
-Сына, откуда у бабушки может быть кальмар в комнате???
-ну ,мам, пошли посмотришь!!!
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка спит, раздвинув ноги,падол платья задрался, с подпадола свисает старая раздроченная пезда. мальчик показывает на бабушкины генеталии.
-Сынок, нет, это не кальмар, это пися! ( мама краснеет)
-Странно,а по вкусу как кальмар

[Shiko]

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.