любимые вами анекдоты

[Shiko]

- Сёма - ви видели, как в нашего премьера попали яйцом?
- Таки да, видел - красиво попали...
- А ви видели, как он красиво упал?
- Да, красиво упал! Но я таки не понял - в него попали яйцом или по яйцам?!

[sm@rt]

Нарада в штабі ракетних військ..
Командир штабу:
-Ми сьогодні зібрались з приводу скорочення штатів.Які є пропозиції?.
Всі понурили голови, мовчать.
-Раз нема пропозицій, то, думаю, почнемо з Техасу.

[Vilkuss]

Сидит у нас вчера друг, работает худ. редактором в порножурнале. И жалуется:
- Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство - он быстро переключается, например, с порно на Апорт. Когда ко мне заходит начальство - я должен переключаться с Апорта на порно!!!

[Vilkuss]

Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало. Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.
Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелела сделать так, чтобы ейный старик желал ее каждый день без устали. Так и стало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он ее без устали, но устал оттого, что сделать ничего не мог - такого старуха не повелела.
Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для умалишенных.
Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все его подчиненные женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров по морде.
Поймал как-то автор этих строк золотую рыбку, взял ее за жабры и до сих пор не может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений могучего русского языка.

[Magister]

Поймал как-то мужик золотую рыбку и пожелал, чтоб х%й у него стал до пола. И стали у мужика короткие ноги. Мораль: четко формулируйте ТЗ.

[Vilkuss]

Если она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
Если она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
Если она из Саратова. - она Ваша!
Если она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...




- Дорогая, я все-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!

[Shiko]

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернётся и даст вам пощёчину;
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернётся и - скажет: "Ты чё, ёбнутый?!";
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет;
- с вероятностью 1% станет вашей женой.
Резюме: вероятность невелика - но всё же лучше не рисковать...

[Kintaro]

Если бы ГИБДД обладало бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

- "Наисилил управление".
- "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
- "Тема прохождения ГТО нираскрыта".
- "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало ф Бабруйск, жгло более
130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слиф
зашчытан."
- "Байкер аццкий сотона"
- "Ниасилил патаму шта КПП механика"
- "количество пострадавших: +1"
- "Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
- "В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат.
Фотки тут. Вадила Камаза от газенвагена отказался."
- "Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Симеонофф."
Подписи свидетелей:
"Первый нах!" "Симеонофф жжот! Саставляй исчо!"

Подписи на протоколе от водителя мотоцикла (или иного транспортного
средства):
- "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
- "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
- "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
- "Ржунимагу"
- "Х%ясе!"
- "Please, speak Albanian"

В графе объяснения нарушнителя:
"ниасилил, патамушта стихи".

...выпишу вам штраф...
- а_уеть! дайте два!!!

[Shiko]

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка
в мини. Лейтенант:
- Смотри, баба идет! Давай ее вы$@#м.
Прапорщик:
- Давай... А за что?

Повадились волки у пастуха овец из отары задирать.
Ну мужик и капканы ставил, и ямы рыл - ничего не помогает.
Приходит к своему старейшине в деревню, рассказывает чо-да как, а тот говорит: "Сходи в соседнюю деревню, там живет отважный пес Банданас, он тебе поможет". Ну мужик приходит в соседнюю деревню, и просит дать ему этого пса Банданаса. Ну ему выносят шавку размером с сапог. Мужик говорит :"Чо это?". А ему отвечают: "Бери, бери, все будет ок".
Вечер, мужик выпускает пса Банданаса в отару и ждет.
Волки крадутся, подходят ближе и вдруг из отары таким тихим голоском :"Гав".
Волки в ужасе разворачиваются и с воплями: "Это же отважный пес Банданас" несутся прочь.
Ну значит бегут они? а один молодой волк и говорит: "А чо это мы бежим? Там же шавка какая-то. Единственное что он мог нам сделать - это поцеловать нас в задницу".
Рядом бежит старый волк, седой такой и отвечает: "Да, видно что ты еще молодой. Поцеловать бы он нас поцеловал, но ты бы знал какие у него холодные губы".

[Mutter Duhastovich]

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море,
пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!



Машину тормознули на таможне.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы! Открывают багажник - а там Калашников
лежит.
- А это что такое?!
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из
кармана).
- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой -
для окончательных.

[Mafin]

Программерский анекдот:

Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины?
Думаете одно? Нифига (мы тоже так думали) … Оказывается – ответа нет. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого…
Мораль – обнуляйте переменные

[Shiko]

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

[Mutter Duhastovich]

Все еще сами ходите за покупками?! Это уже не модно! Пошлите за
покупками слугу. Сеть магазинов "Шестерочка"!

[Terrogen]

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели.
Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого
скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей
единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер.
Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная
дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме,
которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться
из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением.
Итак,вот мои условия:
Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов.
Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов.
Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету.
Но, однако, если будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

[Mutter Duhastovich]

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!