любимые вами анекдоты

[Terrogen]

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверопользователей.
Упользователей четыре билета на четверых, а у программистов один.
Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете,
приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет.
Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно.
Но на этот раз упользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного.
Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир.
Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет.
Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом,
подходит для рядового пользователя.

[Terrogen]

Идет по улице красивая девушка, на встречу ей - молодой человек. Равняясь с ней он шепчет:
-девушка, а сделайте мне минет...
-ты, что офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
-жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
-Ням...Ням...Ням... и шапочку!?

[Mutter Duhastovich]

жена мужу:
-какое платье мне одеть? Это или это?
- (не отрываясь от газеты) да они вроде оба ничего.
- мне не надо чтоб я выгледела "вроде ничего" я хочу выглядеть ПОТРЯСАЮЩЕ!!!
- одень оба. будет потрясающе!!!

[LU]

В магазине:
- Дайте мне вон ту фаянсовую кису...
- Молодой человек, это не киса! Это Семён Михайлович Будённый!
- Ох#еть!!! Дайте две!

[Terrogen]

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбое.......
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбое.......
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбое...!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

[Shiko]

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х@ем угли...

[-=NV=-]

В класс заходит новый учитель с огромным косяком и садится, запаливает,… тянет…
все в ахуйе…
— дети, я ваш новый учитель биологии, Николай Васильевич….
затягивается, выдыхает…
— сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу
…затягивается…
— эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле
……ещё тяжка…
— но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья
…затягивается, выдыхает…
задумчиво:— 3,14здец… Епанутая рыба…

[Mutter Duhastovich]

Вечером возвращаюсь после работы. Как раз после получки. Прохожу мимо гастронома.
Стоят два коренастых отморозка. "Братан, выручи... 2 рубля..."
"Нет..." говорю...
Через некоторое время (в безлюдном месте) слышу сзади приближающиеся шаги....
"Але, братан..."
"Блин.... , достали все-таки..." - думаю и иду дальше...
"Але, брателла, че глухой что ли???"
собираю волю в кулак и иду дальше... готовясь к стычке...
"Але! Я тебе че, арать что ли должен на всю улицу... я не понял..."
Я разворачиваюсь и сходу бью в морду....
От удара какой-то лысый мужик садится на задницу... дипломат летит в одну сторону,
мобильник в который он только что кому-то там орал летит в другую.....

[Shiko]

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может.
- А лом согнуть?
- Могу и лом.
Тут же построили всех - посмотреть на это чудо.
Каратист говорит:
- Нужен помощник поздоровее…
Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь - ногой по яйцам!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫ!!!!!
Лом медленно сгибается...

[Mutter Duhastovich]

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права!

[Shiko]

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный -
это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят:
"Дорогой... спасибо, это была незабываемая ночь..."
Как ни странно, самый ужасный - точно такой же.
Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

[Mutter Duhastovich]

- Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?
- О да!
- О нет..

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...


- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:?
- Варь!
- Фев:?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

[LU]

Идет акция выключи нум лок на своей клаве, сэкономь электричество, помоги Москве...
Ответ на этот лозунг:
- Куме включай утюг! Добий москалiв!

[FotoV]

Сегодня суд приговорил Михаила Ходорковского к пожизненному выслушиванию своего приговора........

[FotoV]

Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого канала
приносит извинения москвичам за доставленное вчера неудобство и выражает
благодарность всем участникам массовых сцен.

.. и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков.

Так возникли Воины Света и Воины Тьмы.

И длилось это тысячи лет...