Ламеры - коллективное собрание наблюдений

[Bastion]

Записки библиотечного интернетчика (продолжение)
62.
Придя на работу после двух выходных, обнаружил, что на моей рабочей машине перестал запускаться Word, исчезли Far-менеджер и текстовый редактор Atlantis, наблюдаются какие-то несусветные глюки в настройке профилей, вообще винда искорёжена так, будто её в гестапо пытали, установлены какие-то левые невнятные программки и т.п. Несложное служебное расследование выводит на след одного нового сотрудника, который, услышав обвинения в свой адрес, заявил буквально следующее: "Я в принципе не мог грохнуть систему, потому что я в ней совершенно ничего не понимаю".
63.
Ну скажите мне, какие мозги надо иметь, чтобы, получив с неизвестного адреса письмо с пустым телом и вложенным файлом fackenkill.exe, немедленно запускать этот файл на исполнение?!!
64.
Читатель:
- Как мне на мой емейл мои фотографии положить?
- Т.е. - приаттачить? Послать кому-то хотите?
- Нет, просто положить, чтобы они там лежали, а кто хочет, сами заходили и смотрели.
- Это не на емейл, - говорю, - это Вам надо страничку свою в инете заводить.
- Нет, - упорствует читатель, - Мне страничка не нужна. У моих друзей лежат фотографии на емейлах. Я тоже так хочу.
Блин, ну что делать, а?.. "А чем, - думаю, - почтовый ящик, в который человек ходит исключительно через http-интерфейс, не страничка?" Отсканил ему его фотки, отослал на его адрес аттачем с сабжем "Фотографии", показал, где в его инбоксе это письмо лежит, объяснил, как смотреть вложения, и посоветовал дать друзьям логин и пароль от его электронной почты. Читатель был счастлив... Хотя, какой он нафиг читатель, если на то пошло...
65.
Поражает, кстати, то, насколько многие люди беззаветно верят в любой бред - только потому, что этим бредом с ними поделились друзья.
Девочка с упорством жующего восьмую хлебную чернильницу Ленина переписывает Бог знает в какой раз из блокнотика в адресную строку броузера: "a:\azimov.shtml.htm". Никакой дискеты в дисководе при этом, понятное дело, не наблюдается. В конце концов, устав, она спрашивает:
- А почему Ваш компьютер не может отобразить нужную мне страницу.
Пытаюсь объяснить, рассказываю про дискету, про интернет и т.п., вижу, что не понимает ни слова. "Вам, - спрашиваю, - Азимов нужен?"
- Да, - говорит.
Набираю ей www.azimov.com. Грузится страница Айзека Азимова. Спрашиваю:
- Это?
- Кажется... - говорит, - Подождите, а почему всё на английском?
- Здрасте, - говорю, - А на каком оно должно быть?
- Ну... - робко мычит клиентка, - Он же руский певец...
- Певец? - недоумеваю. - Я всю жизнь полагал, что он американский писатель.
- Нет, - говорит, - Ну это... Он же певец... Русский... Мне подруга его страничку на своём компьютере показывала, я прямо отсюда (rem Показывает пальцем на адресную строку) адрес переписала... А у Вас не показывает... А может это просто где-нибудь провода порвались?
Объясняю ещё раз про дискету и т.п. Она выслушивает меня до конца, после чего отворачивается к монитору и оставшиеся сорок минут своего времени продолжает с надеждой в глазах долбить своё - "a:\azimov.shtml.htm".

[Bastion]

66.
Заходят две девочки с дискетами в руках и спрашивают с порога: "А у Вас есть досовский драйвер?"
- Для чего? - уточняю.
- Для принтера.
- Для какого?
- Откуда мы, - говорят, - знаем, какой у Вас принтер?..
- Э-э... - говорю, - а Вам, простите, досовский драйвер к нашему принтеру зачем?
- Нам, - говорят, - нужно текст распечатать, а он в досе.
- Покажите, - говорю.
Беру у них одну дискетку, вставляю и нахожу там небольшой текстик в cp866.
- Мы, - говорят девушки, - были в соседней конторе, нам там сказали, что из виндоуз этот текст распечатать невозможно: нужен специальный досовский драйвер к принтеру...
67.
Женщина спрашивает:
- Зд?сь продают дипломные работы?
Я чуть воздухом не поперхнулся.
- Здесь, - говорю, - дипломные работы не продают. Здесь осуществляют поиск информации на заказ, но, поскольку, к сожалению, в интернете есть базы анонимных дипломных работ, то можем поискать Вам и дипломную, это стоит 50 рублей.
- Ну она же, - говорит, - как положено будет: в твёрдом переплёте, в двух экземплярах?..
68.
Сидящие за компьютером ребята спрашивают:
- А вы диски пишете?
- Нет, - говорю, - У нас пишущего CD-привода нету.
- Да не CD... - Говорят они, и, достав из кармана дискетку, уточняют, - Вот такие диски...
- Хм... Э-ээ... - В свою очередь уточняю я, - А что именно вы хотите записать на этот диск?
- Ну, мы это... реферат нашли, нам его теперь надо на диск записать.
Знаете, я после этого подумал: а что, если большая часть тех несостоявшихся клиентов, которые заглядывали в дверь, спрашивали, пишем ли мы диски, и, получив отрицательный ответ, исчезали, тоже хотели лишь скинуть на флопик какой-нибудь реферат?.. Мда... Прежде чем помочь клиенту в решении его проблемы, надо потратить время на то, чтобы выяснить, что же именно он хочет, а потом иногда ещё и на то, чтобы объяснить это ему.
69.
Сотрудник спросил: "Денис, а чем отличается интернет от навигатора?"
70.
За компьютером сидят юноша и девушка. Некоторое время ковыряются самостоятельно, потом спрашивают: "А как нам найти новое законодательство по ипотеке?"
Объяснил, рассказал. Нашли, открыли какой-то законодательный акт, почитали несколько минут и опять спрашивают: "А как нам теперь из этого дипломную работу сделать?"
- То есть? - Недоумеваю я, - Вы хотите, чтобы я дал вам методику написания дипломной работы?
- Да, - говорят, - На какие кнопки нажимать надо?
Около минуты я пытался считать, что они шутят... Ничего подобного - они совершенно серьёзно ожидали ответа.
- Вы, - спрашиваю, - полагаете, что компьютер может сделать за вас дипломную работу?
- Ну да, - говорят, - У нас друг есть, он говорил, что на компьютере дипломную делал...
- Но ведь всё-таки он делал её на компьютере. Не компьютер же за него делал. Компьютер в этом случае - продвинутая печатная машинка, не более.
- Фу ты, - говорят, - Нафиг он тогда нужен вообще... Чтобы напечатали, и отдать кому-то можно... А точно компьютер дипломы не пишет?


конец...

[ita]

<!--QuoteBegin--></span><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE </td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->конец...<!--QuoteEnd--></td></tr></table><span class='postcolor'><!--QuoteEEnd-->
правда? очень жаль... <!--emo&:)--><!--endemo-->

[Mishail]

2Bastion
Большое спасибо за изумительное чтиво.

[Mafin]

2Bastion
Каждый день с нетерпением ждал продолжения...жаль, что уже конец!

[Bastion]

2ita2Mishail2Mafin
Спасибо ребята, специально сегодня посвятил день поиском всяческих продолжений, нарыл кучу всего, так что продолжение следует!

[Mafin]

2Bastion
Ура, ура, ура!!! <!--emo&:D--><!--endemo-->

[Reuben]

Hurrah!

[Bastion]

Вчера, произведя поиск в сети, я наконец обнаружил автора бессмертных "Записок билиотечного интернетчика" это Денис Яцутко <a href='http://denisbooks.rema.ru/' target='_blank'>http://denisbooks.rema.ru/</a>, вот еще несколько его наблюдений. (Внимание нецензурная лексика, авторский текст)


0.
Несколько дней назад я объявил о закрытии проекта bidiot.log, т.к. посетители библиотеки стали повторяться и я решил, что большая часть возможных глупостей исчерпана. Я поспешил. Глупость человеческая безмерна и неисчерпаема - на мой век, по меньшей мере, хватит.

Решив не ограничиваться на этот раз невеждами и глупцами, приходящими в библиотеку, я решил включать в этот файл и наблюдения, сделанные на улице, в транспорте, в иных местах. Кроме незавуалированного невежества и откровенной глупости, я постараюсь освещать их же проявления, но прячущиеся под масками традиций, обычаев, стереотипов и др. Таким образом, это будет нечто среднее между bidiot.log'ом и проектом Точка. От последнего peaple.out будет отличаться отсутствием 1) анализа неустных текстов, адресованных не мне, 2) записи моих собственных эмоциональных и физических состояний вне связи с конкретными действиями реальных людей и 3) футурологических размышлений, хотя полной безэмоциональности и полного отсутствия лирических отступлений я обещать не буду.

1.
Рядом со столом контроля стоит суровая коренастая домохозяйка, сжимающая в своих сокрушительных пальцах лапку избалованного великовозрастного сына.

- Нам нужна книжка про Германию, - говорит она сидящей за столом контроля сотруднице.

- По истории Германии? По культуре? По экономике? - уточняет сотрудница.

- Какая Вам разница?!. - возмущенно и подозрительно почти кричит посетительница.

- Разница такая, что от конкретной темы зависит, в какой отдел Вам надо обращаться.

- Я откуда знаю!.. Нам главное, чтобы про Германию, по-немецки... Не важно, про что...

- Так Вам про Германию или по-немецки и не важно, про что?..

- Нам по-немецки... Могли бы и сами сразу спросить.

- Что спросить? - недоумевает сотрудница.

- Какой нам язык нужен.

2.
Девочка садится за компьютер, запускает Ie, открывается стартовая страница - поисковик www.google.com. Девочка секунду мешкает, после чего вводит в поисковую строку Гугла: "www.google.com", - и нажимает Enter.

Я спрашиваю её:

- Что Вы делаете?

- Я ищу сайт "Города мира".

- А что же Вы вводите в поисковую строку?

- Мне сказали, что это надо набирать, чтобы найти то, что мне надо.

Серийная реальность в действии.

3.
Рядом с каждым компьютером сектора стоит картонка с "Правилами пользования", где русским языком написано, что самовольно инсталлировать ничего нельзя и что ftp нету - даже не пытайтесь.

За компьютером сидит юноша с недовольным лицом и иногда тихо чертыхается. Заглядываю, что он делает.

Он запускает на исполнение селфэкстрактор с установкой Cuteftp. Выскакивает окошко диалога, с запросом, куда распаковывать. Юноша настукивает туда: <a href='ftp://ftp.blablabla.narod..' target='_blank'>ftp://ftp.blablabla.narod..</a>.

Я задаю свой обычный вопрос:

- Что Вы делаете?

- Мне нужно ftp. У меня файлы на сайт по http почему-то не заливаются. А я что-то не пойму, как мне его тут получить...

- Угу, ясно. Но что Вы всё-таки делаете? Вы мне можете объяснить смысл Ваших таинственных манипуляций?

- Я делаю ftp.

4.
По улице идут мужчина и женщина. Обоим лет по 40. Разговаривают, улыбаются. Явно хорошо друг к другу относятся. Мужчина приобнимает женщину за талию. Та меняется в лице и с разворота бьёт мужчину кулаком в лицо, после чего отдаляется от него нa пару шагов.

Он:

- Озверела что ли?! Я ведь тоже врезать могу.

Она:

- Я тебе говорила, чтобы ты на улице этого не делал! Люди же кругом!

Он:

- Ну и что, что люди?!

Она:

- Неприлично.

Он:

- Твою мать!.. Во всяком случае, это приличнее, чем кулаками махать...

Она (совершенно серьёзно и даже с чувством некоторой гадливости):

- Извращенец!

5.
Женщина заходит в переплётную мастерскую библиотеки и спрашивает у мастера:

- А Вы можете сделать переплёт для мальчика?

6.
Ненавижу бездарных скотов.

Слово "тема" потеряло своё значение. Заходит недоросль, спрашивает:

- Вы распечатываете темы?

- Поясните...

- Ну, тему... страниц на тридцать...

Другой:

- Вы продаёте темы?

Суки, блядь! Сволочи... Две разукрашенные мартышки в сиреневом, светящиеся тупостью за версту:

- А где можно получить темы курсовых?

- На соответствующей кафедре.

- Нет, нам целые темы нужны, на машинке...

Пиздец! В прошлом учебном году дебилов было поменьше. Высшее образование в России пора ликвидировать - как смертельно опасную для человечества систему лжи, коррупции и прочей мерзости.

Заходит грязное вонючее чмо. Спрашивает:

- У вас принтер печатает?

- Печатает.

- О!.. Мне нужно страниц тридцать экзо... экзистенционализма...

БЛЯЯЯЯЯЯДДДДДЬЬЬЬЬ!!!!!!!! Кто пустил эту вонючую тварь в библиотеку?!!! Кто позволил этому недоукомплектованному примату появляться в центре города?!!! Российское государство омерзительно. И среди существующих ныне публичных политических сил я не вижу ни одной, которая могла бы это исправить...

В вузах пора вводить розги для студентов и расстрелы для преподавателей и клерков.

[Bastion]

7.
Служа в армии, читал "Четвёртый позвонок" Марти Ларни и с некоторой долей
чувства национального превосходства, присущего мне тогда в силу молодости и
возрастной глупости, радовался глупости и дикости описанных там американцев,
как-то забывая о гораздо ранее описанных - хотя бы Островским и Фонвизиным -
диких русских. Сегодня, 12 сентября 2001-го года, наблюдал вопиющую картину
дикости и географической безграмотности своих соотечественников.
Городской парк. На лавочках сидят несколько женщин и девушек. Слышу отрывок
беседы:
- А чо, а правительство у них совсем не работало. Президент вон ваще на Канаде
отдыхал.
- Не на Канаде, а во Флориде.
- Один хрен - не в Америке.
- А Флорида разве не в Америке?
- А не на Кубе?
- Ну правильно... А Куба где?
8.
Сюрреалистическое существо - секретарша директора. "Учится" заочно на филфаке.
Слов почти не знает. Робеет перед всем. Все документы держит в одном файле,
форматирует всё пробелами. Недавно притаранила дискету и к ней записку: "Файл
В.doc - распечатать или переименовать". Сегодня пришла, протягивает ещё одну
записку: "Visual Basic, Классика, Вагнер, Моцарт - Sи-Dером". ~Раз в три недели
пытается "открыть адрес" (т.е. - проверить почту). При этом каждый раз забывает
а) пароль и логин, б) что такое "пароль" и "логин", в) куда и зачем их вводить.
9.
- Вы открыты?
- Да.
- Тридцать страниц сколько у вас стоят?
- Тридцать страниц чего?
- Ну, реферата, разумеется.
10.
- А Вы поможете мне скинуть Rambler на дискету?
11.
Лена учится сейчас на филфаке. Часто приносит дикие безумные новости. Например,
в этом семестре расписание занятий на факультете "составляет компьютер". В
результате - весь факультет стал заложником чьих-то кривых рук и отсутствия
мозгов у администрации. Практические занятия по некоторым предметам стоят в
расписании до теоретического курса по ним же; повторно проставлены часы уже
вычитанных в предыдущих семестрах дисциплин etc. На замечания о явном идиотизме
и элементарном неудобстве такого положения вещей преподаватели и администрация
лишь разводят руками, сопровождая этот жест самоустраняющегося бессилия (или
лени и наплевательского отношения к делу?) следующими, примерно, словами: "А что
мы можем сделать? Компьютер так составил".
Миф, что компьютер что-то (или даже многое) "делает (решает) сам", либо
поразительно живуч и распространён среди "непосвященных", либо же слишком
удобен, а ради собственного излишнего удобства и ненапряжения можно сказаться и
непосвященным... и даже глупым... и даже - перед собственными студентами.
12.
Подходит читательница и тихонько шепчет мне на ухо: "Я хочу вставить в
Rambler..."
Выяснилось, что у неё почта на "Рэмблере", а хочет она всего-лишь перенести
текст из документа MSWord в тело письма.

[MAPA3bM]

К вопросу о ламерстве. Предлагаю пройти небольшой <a href='http://www2.amd.com/us-en/gcab/lt/exam/1,,,00.html' target='_blank'>тест</a> (он на английском) и задуматься над результатами...

[Mishail]

2MAPA3bM
у меня 10 из 11, ошибся на вопросе "What is a Digital Video Recorder or DVR?" <!--emo&:(--><!--endemo-->

[Bastion]

Вот здесь повеселей тест и на русском!
<a href='http://tramway.bip.ru/docs/test/2.htm' target='_blank'>http://tramway.bip.ru/docs/test/2.htm</a>
2 Nick FW
Может тесты в отдельный топик вынести? "Проверка на ламерство" например <!--emo&:)--><!--endemo-->

[Bastion]

13.
Совершенно безумный случай.
Заходит девушка, спрашивает:
- Я могу выбрать у вас тему дипломной работы?
Конструкция такова, что на вышеописанное дебильное употребление слова "тема" не
похоже. Уточняю:
- А почему у нас? Вам на кафедре не дали?
- На какой кафедре? - отвечает. - Я же должна сначала с предметом определиться -
по русскому мне писать или по литературе...
Напоминаю читателю, что работаю я в секторе некнижных носителей информации
краевой научной библиотеки и что консультирование студентов по выбору темы
дипломного исследования ни коим образом не входит даже в самый широко очерченный
круг моих служебных обязанностей, а потому я говорю:
- Хм... Ну, выбирайте, девушка, определяйтесь... Я-то чем могу Вам помочь?
- Как это - чем? Предоставьте мне список тем дипломных работ, я выберу.
- Девушка, - говорю, - Вы явно не по адресу обратились. Вы где учитесь?
- В СГУ, - говорит, - на филфаке.
- Вот, - говорю, - Идите в СГУ, там, на языковых и литературных кафедрах,
говорите с преподавателями, спрашивайте, какие они Вам темы предлагают...
Она перебивает меня:
- Нам сказали самим выбрать.
- Тем более, - говорю, - Что Вы от меня-то хотите, господи?.. Думайте,
выбирайте...
- Так Вы мне, - говорит, - список дадите или нет?
- Чёрт возьми! Да откуда у меня этот список, по-Вашему, может взяться?!
Она, уже тоже заметно нервничая, сообщает:
- У меня сестра в прошлом году филфак закончила!.. Что Вы на меня, как на
дурочку смотрите?!. Она в библиотеке себе тему подбирала...
- Слушайте, - отвечаю, - если студент подбирает себе тему дипломной работы в
библиотеке, это вовсе не значит, что ему тут дают для этого какой-то список... И
потом, почему Вы обратились именно в наш отдел?
- Потому что сестра именно у вас список смотрела!
- Я не понимаю, чего Вы хотите...
Она хлопнула дверью, предварительно обиженно и громко заявив: "Ладно! Пойду в
другое место!"
В каком ещё другом месте она собралась требовать себе некий мифический "список
тем дипломных работ"?..
А в тот же день, за обедом, я подумал о том, чего могла хотеть эта безумная.
Вероятно, она хотела посмотреть в долбаных интернет-коллекциях рефератов,
готовые работы на какие темы там уже есть, чтобы выбрать себе кафедру и
"научного руководителя", исходя из этих реалий, и самой диплом не писать, взять
готовый. Что ж, если я угадал, то я не виноват, что, заканчивая филфак, эта
молодая особа не научилась понятно изъясняться... Впрочем, она не научилась
этому в любом случае - даже если хотела чего-то другого.
14.
Вспомнилось...
В студенческую бытность заказал в читальном зале библиотеки СГУ сборник статей
об искусстве А.К. Толстого. Принесли мне, открываю содержание и вижу: "Образ
трактора..." Стоп, думаю, фигня какая-то: какие тракторы? Смотрю на обложку -
точно! - "А.Н. Толстой. Статьи об искусстве". Говорю библиотекарю, что, мол, мне
нужен Алексей Константинович, а Вы мне Николаевича принесли... Фыркнула, руками
всплеснула:
- Ну, вот ещё! Буду я вам их ещё по отчествам подбирать! Читайте, что дали!
15.
Сотрудница соседнего отдела рассказала сегодня, как одна девушка чуть ли не с
пеной у рта требовала "биографию Гамлета".
Особо гуманитарно продвинутые люди сейчас начнут теоретизировать, что, мол, а
почему бы и нет... Господа, поверьте мне, имелось в виду вовсе не то, что имеете
в виду вы: эта "читательница" просто не знает всех тех слов, что пронеслись
только что в ваших многоумных головах.
16.
Читатель просит:
- Загрузите мне, пожалуйста, DOS.
- Пожалуйста...
Перегружаю ему ящик в DOS и иду заниматься своими делами. Он через минуту меня
подзывает, показывает рукой на экран с приглашением DOS и спрашивает:
- Что случилось? Что это?
- Это DOS, - говорю, - Вы же просили.
- Ну, и что, - говорит, - мне с этим делать?
- Здрасьте, - говорю, - Я откуда знаю, что Вам с этим делать? Вы просили DOS -
вот Вам DOS. Чего Вы ещё от меня хотите?
- Ну, должна же быть какая-то заставка, кнопочки...
17.
Молодой человек с завидным упорством и серьёзным обеспокоенным лицом в течение
двух с половиной часов по всем возможным поисковикам разыскивал нечто по запросу
"советская орхетектура".
18.
Шарахаюсь в магазине вдоль полок, разглядываю всякие дивайсы. Рядом ходит тётка
- из тех, что носят дома ситцевые халаты "в турецкий огурец" и одинаковые
красные волосы на алюминиевых бигудях. Взгляд тётки внезапно прилип к
супернавороченному джойстику с кучей всяких цапоклиторов. Посмотрев на него
минуту, она завертела головой в поисках помощи, увидела меня, спрашивает:
- Молодой человек, Вы мне поможете? Скажите, что это?
- Джойстик, - говорю.
- А если к телевизору подключить, интернет будет?
19.
Увольнялся. Четыре месяца трудился в рекламе, двигал новые технологии в жизнь.
Вернулся. Опять работаю в библиотеке. Сектор некнижных носителей информации.
Телефонный звонок. Поднимаю трубку...
- Алло, это интернет?

[Anthrax]

Чайник нижняя ступень развития юзера, хакер высшая, а ламер - чайник считающий себя хакером. короче компьютерный изгой-)))

ps между прочим у меня 19 моник и сижу я на 800*600 и мне именно так нравиться, просто далеко сижу, а у ламеров обычно стоят самые крутые мониторы только всегда 60Гц на всех разрешениях-))) посмотрите по телевизору - какую нить контору показывают типа ментуры или еще что нибудь с людьми у которых лицо не обезображено интеллектом, у них на всех мониторах 60гц-))))