Ламеры - коллективное собрание наблюдений

[Bastion]

О проблемах бабулек... Автор: Быстров Антон ака GuRu
Эта трагедия (читай "КОМЕДИЯ") написана в форме диалога, и повествует о нелёгкой работе продавца компьютерной техники.

"Ох эти сканеры..."

Трагедия

Действующие лица:
Я - непосредственный свидетель этого безобразия
Тётя "Клава" - непосредственный виновник сего торжества и по совместительству покупатель, приблизительно 50 лет
Продавец Гриша - продавец
Магазин "ХХХ" - место действия

Сцена первая (и последняя)

Обстановка: Магазин "ХХХ" в котором продают разнородные компьютерные комплектующие. Прилавок. Прдавец.
Женщин по имени Тётя "Клава" интересуется какой ей сканер покупать. Я - всего лишь случайный свидетель.

Клава: Здравствуйте, молодой человек! (продавцу около 45 лет)
Гриша: Здрасть!
Клава: Меня интересуют сканеры.
Гриша: Понимаю, я только ими и торгую...
Клава: Какой бы вы мне посоветовали купить сканер?
Гриша: Смотря что вам от него требуется.
Клава: А для чего он вообще нужен? (Ничуть не преувеличиваю (автор))
Гриша: Нуууу... Сканировать изображения, документы...
Клава: Ага..., понятно! Мне вообще он не нужен, это подарок. Для внука.
Гриша: А чем занимается ваш внук?
Клава: Он печатает документы, отвечает на телефонные звонки... (преречень функций внука меня поразил!)
Гриша: Значит ему нужен сканер для документов.
Клава: Ну, наверное "ДА"
Гриша: Значит вам подойдёт вот эта модель.
Клава: А сколько он стоит?
Гриша: 93 доллара.
Клава: Сколько???
Гриша: 93 бакса и ни рублём меньше!
Клава: А чего так дорого?
Гриша: Есть ещё так называемые "бюджетые" модели.
Клава: А они что делают. (после этой фразы у меня появились слёзы на глазах, а Гриша так растерялся, что стал звать помошника)
Помошник: В чём проблемы?
Гриша: Женщина хочет приобрести сканер, но никак не может выбрать модель... (на лице у Гриши появилась тупая улыбка)
Клава: Да... Помогите нам пожалуйста!

Повторяется, примерно, тот же самый диалог.

Клава: Ну хорошо, значит я возьму вот эту модель (тычит пальцем в сканер почти за 150 долларов)
Гриша: О да... Отличный выбор!
Клава: Ну хорошо, сканэр (именно так она всё время произносила это слово, ставя ударение на "Э") мы выбрали, а как он работает...?

Гриша упорно, но по всей видимости, безрезультатно пытается объяснить даме, как работает эта страшная штуковина...

Клава: А вы нам покажете, что делать?
Гриша: Покажем, расскажем и при вас протестируем!
Клава: А он в коробку упакован?
Гриша: Угу!
Клава: А коробка красивая...
Гриша: Очень! Просто призведение исскуства!!!
Клава: Ну хорошо, я пойду оплачивать...

Тётя "Клава" убегает к кассе и начинает объяснять кассиру, что она хочет купить... Гриша, находящийся в полной прострации от
такой мозговой атаки, внезапно приходит в себя и понимает, что бумажку на оплату он ей не выписал, и срывается за "потенциальным"
клиентом. Насколько смешно выглядела сцена оттаскивания о кассы несчастной Клавы решать тебе, дорогой читатель, лично я в букавльном
смысле валялся около стенда, захлёбываясь от смеха.
Мораль сей басни такова: "По просьбе продавцов, работающих в компьютерных магазинах публикуется убедительная просьба: Не пускайте
бабушек одних в магазин!"

<a href='http://www.microlab-speaker.ru/' target='_blank'>http://www.microlab-speaker.ru/</a>

[Bastion]

Работал я как то на рынке, продавал железо для компьютера. Автор: Антошка aka tonish
Работал я как то на рынке, продавал железо для компьютера. Как то раз подходит ко мне женщина и говорит: "Молодой человек, а у вас коврики для мышей есть?". Ну меня немного насторожило слово :" МЫШей", но не придав этому большого значения, вынес ей все коврики которые имелись в наличии, женщина долго выбирала, но выбрала коврик с изображением кошки <!--emo&:)--><!--endemo--> Я рассчитался с ней и она ушла. На следующий день я вижу, что идет ко мне эта женщина, с не очень то добрым выражением лица. Подходит ко мне и говорит:" Молодой человек, я купила у вас коврик, а он не работает <!--emo&:)--><!--endemo-->" ну я начал перебирать причины почему он может "не работать" ну говорю: "может вы на него масло пролили, или еще что то?" Она:" Нет ничего не проливала, положила на кужню, А МЫШИ НА НЕГО НЕ БЕГУТ" <!--emo&:)--><!--endemo--> Ну пришлось ей со слезами от смеха объяснить зачем нужны эти коврики, и отдать деньги. Вот такая вот история...

1 день сисадмина Автор: Счастье есть!
Господи, дай силы не сойти с ума!
Краткий список выражений услышанных мной за 1 рабочий день.

От коллег по отделу:
- В тексте моей программы ничего умнго нет. Здесь все по стандарту;
- Нужно откорректировать откорректированное;
- Да мы и пьем то чтоб не выделяться!
- Что ты текст программы вслух читаешь как Филипок?
- В техзадании все должно быть просто как в песне чукчи!
- Вы глухой или не в курсе?

От шефа:
- Техзадание.
Произвести необходимые корректировки в программах по оценке состояния загрузки
производства для анализа откорректированной базы данных по неотгруженным заказам.

- Попрошу Вас выражаться без фольклера;

От юзеров:
- Ой какая инструкция! Как здорово, как понятно! Как для полных дебилов;
- Дайте мне дискет пачку. Чтобы были новые и девственные;
- Почему там где я появляюсь компьютеры сразу ломаются?
- А почему у нее есть ДОС в Виндовсе а у меня нет?
- А как мне вернуться оттуда на туда?
- А где тут у вас первый этаж?(неизвестная женщина на лестнице)
- А почему у нее есть интернет а у меня нету? Ведь мы же через одну резетку подключены!
- Дайте мне какую-нибудь книжку умную по файлам;
- В программе 1С главное - уметь работать мышью!
- У меня есть вопросы, но я не могу йх сказать, потому что я их еще формирую!
- Ваша программа - это не бейсик а дерьмо какое-то: здесь слишком много всего вводить надо;

От президента компании:
- Информационная данная должна быть всеобъемлющей!

[Skay]

Вчера был у жены на работе )))))))))))))))
Ну я никак не мог подумать, что есть настолько ламммммммммммммеры...

Сломалси комп у шефа жены, жена позвонила мне пришел откоматозил, все говорю, сделал, выхожу из кабинета..

Через 5 минут...

Влетает начальник... Дальше дословно...

Шеф - Ты куда дел кнопочки
Я - ?!?!?!?!?!
Шеф- верни кнопочки!!!
Я - а что делали...???
Шеф - галочку убрал
я - так поставьте обратно
Шеф - а что можно? Не хочу галочки хочу кнопочки!!!
я - раз нет галочек, значит нет кнопочек...
Шеф - ?!?!?!?!?!?! (потом смирившись ну ладно давай галочки)
я - ставлю галочку
Шеф (прыгая от радости...) - Ура!!! Вот они мои кнопочки, и никаких галочек!!!!

ЗЫ: панель с кночками в TheBat!

[ita]

2Skay
странно что у него Мыша а не аутлук <!--emo&:D--><!--endemo-->

[Skay]

2ita

Ну дык я же и старалси..... )))))))))))))
На свою же голову...
Хочешь как лучше, а получается как всегда

[Marsel]

Не далее как вчера случилось.
Приходит к нам на фирму парниша <!--emo&:)--><!--endemo-->
- У меня память не работает
Смотрим - перегрета, но не явно, так некоторые признаки имеются... Берем на тестирование, но никто ЭТИ мозги в свою машину пихать, ессесно, не желает. Решаем посмотреть повнимательнее и что же видим: исцарапан весь модуль в районе контактов.
- Да что ж это он, шкуркой модуль чистил?
Выходит наш специалист по борьбе, то есть обслуживанию посетителей и спрашивает ненавязчиво:
- А когда память перестала работать, Вы что сделали?
Парниша:
-А я ее шкуркой почистил, но не помогло!

Естественно - послали...

[Bastion]

Кактусы и крыша Автор: KiraV
В бытность мою на работе в банке году так в 93-94 внедрили компьютерные и прочие передовые технологии в кассу пересчета и на прием инкассации. Спустя пару месяцев меня вызывает начОДО (начальница отдела наличного обращения кто не в курсе) Прихожу к ней. У нее все девочки комплектом на ковре стоят. На меня смотрят.
- Вот! Скажите как специалист. На какое место перед компьютером надо ставить кактус, чтоб не получить опасной для здоровья дозы радиации.

Я:- ??? ...потом ставлю челюсть на место
- на стул перед компьютером
- Все поняли!?

Девочки нестройным хором
- На стууул??? А как...

Я:
- Долго не просидите и значит дозу радиации не получите...

Все остались довольны что самое интересное.

Из банковских диалогов по телефону
- у меня шапка поехала
- ыыыы???
- ну шапка! шапка!!!
- может крыша?
- ой? это крыша называется? вот она у меня и поехала.
через 10 минут я из под стола вылез и выяснил, что съехала куда-то при печати шапка документа.

<a href='http://www.microlab-speaker.ru' target='_blank'>http://www.microlab-speaker.ru</a>

[Bastion]

Здраствуйте!!! Автор: Toxa

Друг мои узнал как форматировать диск и разбивать его на логические.
И значит захожу я к нему, а он седит скрестив ноги на стуле
раскачивается и тихонько плачет. На экране установка Виндовс 98
и надпись "Нет места на диске"... Я его отодвигаю нахожу где то Нортон
командир и созерцаю 5 логических дисков по 1,44 Мб и еще один на 8 Гб.

Полиглот Автор: Павел
работаю я значит в одной компьютерной фирме... и наш босс решил взять человека.. системщика и дал он объявление в газету... Приходит один и говорит "Програмист я супер... шарю" ну бос ему "Пишите?" тот "Конечно!!!" босс ему "На чём пишите???" тот "НА WINDOWS!!!", босс "Да нет Видоус это ОС а на каком языке вы пишите???" тот с гордостью "НА РУССКОМ!!!!!"

Автор: Денис
Прейдя работать программером в одну коммунальную конторку, я наверно каждый день встречался с ламерством, причем у людей были такие серьезные лица, когда они задавали глупые вопросы, что я еле сдерживал смех.

Зовут меня тетки говорят файл потерялся, открываю "Мои документы" и о ужас тысячи файлов без папок с названиями типа 111 или Документ2, спрашиваю как файл назывался, говорят СПИСОК, ищу, нету, ищу по тексту «Кровля» нахожу ПЛОЩАДЬ КРОВЛИ и тут начальница М (с умной мордой), а давайте заведем тетрадочку в которой мы будем записывать какой фай мы как называем! Это, значит, пишем, в тетрадочку ПЛОЩАДЬ КРОВЛИ и еще называем его там СПИСОК.

Заходит главбух с загадочным видом говорит тебе факс купили я торжественно демонстрирую новенький Курьер, а она факс должен стоять у секретаря, отцепляй его и неси секретарю (у секретарши не было компа), я объясняю, что без компа Модем не работает, а она хватит меня дурить в других же канторах работает…

Приходит тетка, отправляю факс, у меня рядом на тумбочке стоит HP1100 со сканером листок вылетает из сканера, падает на тумбочку, письмо уходит, вырубается модем, тетка уходит я в след, постойте, заберите письмо, а она в крик ты же должен был его отправить, почему назад отдаешь…

[Dutchman]

<!--QuoteBegin--></span><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE </td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin--> а давайте заведем тетрадочку в которой мы будем записывать какой фай мы как называем<!--QuoteEnd--></td></tr></table><span class='postcolor'><!--QuoteEEnd-->- Гыгыгы- видать, тетрадочка- она понятнее этого ящика, а вы говорите- дружественный интерфейс...<!--emo&:)--><!--endemo-->

[Bes]

<!--QuoteBegin--></span><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE </td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->а давайте заведем тетрадочку в которой мы будем записывать какой фай мы как называем<!--QuoteEnd--></td></tr></table><span class='postcolor'><!--QuoteEEnd-->
Блин, да это ж гениально!!! Как я раньше не додумался!!!

[Anthrax]

Надо бы сегодня все файлы и их содержимое в тетрадку переписать, блин а зачем тогда компьютер.-))))

[Bastion]

Window Автор: XXXL
Для начала небольшая предистория.
Я работаю в компании, которая занимается продажей компов и железа.
Кассир у нас сидит в отдельной будочке, т.к. по совместительству еще
и меняет валюту. Оплата производится через окошко.

Пришли к нам как то ребята из за бугра, купить хард.
Ринулись платить. А кассир наша вышла. И повесила табличку на украинском
"Вiкно не працюэ" (Окно не работает)
А ребята по украински не говорят, только один из них с трудом говорил по русски.
И вот я перевожу ему, мол окно не работает, подождите.

Он перевел это своему корешу как "Window does not work". На что тот ответил:
"Fucking Microsoft!!!!!"

Легковедущийся ламер Автор: Туман
Значит дело было так – прихожу по заявке к одной из представительниц женского пола что то мне нужно было сделать, но прав в тот момент не было в наличии и звоню я значит одному из наших админов с просьбой подключиться к компу через удаленный доступ … вот уже служба запустилась и мыша под управлением админа начала делать свое дело бегая по монитору и кликая в четко определенные места .. я как обычно облокотившись на локоть начал ждать завершения работ .. но чел я веселый и примечательный и краем глаза заметил что человечек смотрит то на меня , то на клаву, мышь и монитор с удивлением и каким то невообразимым недопониманием .. тут я понимаю что она ни разу не видела как подключаются к компу удаленно и соответственно у нее в голове не может уложиться тот факт, что я не дотрагиваюсь не до клавы, не до мыши, а на экране все делается и причем довольно быстро… и тут я решаю разыграть ее .. мой взгляд четко устремлен в монитор, немного подвигав бровями принимаю выражение лица похожее на фэйс давно забытого Кашпировского … подвожу руки ближе к монитору и начинаю водить ими за мышкой … на экране небольшая пауза (лог офф делается) .. я отклоняюсь на спинку кресла издаю протяжный вздох .. выдержав небольшую паузу поворачиваюсь к женщине и произношу следующее – очень много энергии тратит .. то выражение которое было на ее лице заставило бы рассмеяться любого …
Исходя из этого делаем вывод – у ламеров тоже есть + … порой они профессионально проводят уроки смехотерапии

<a href='http://www.microlab-speaker.ru' target='_blank'>http://www.microlab-speaker.ru</a>

[Dutchman]

<!--QuoteBegin--></span><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE </td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->"Fucking Microsoft!!!!!"<!--QuoteEnd--></td></tr></table><span class='postcolor'><!--QuoteEEnd-->- эт хорошо.. Если в кране нет воды, то виной всему винды! <!--emo&:D--><!--endemo-->

[Scalder]

2Dutchman
<!--QuoteBegin--></span><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE </td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->эт хорошо.. Если в кране нет воды, то виной всему винды! <!--QuoteEnd--></td></tr></table><span class='postcolor'><!--QuoteEEnd-->
Вполне может быть и так <!--emo&:)--><!--endemo-->

[maxovt]

<!--QuoteBegin--></span><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE </td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->"Window does not work"
"Fucking Microsoft!!!!!" <!--QuoteEnd--></td></tr></table><span class='postcolor'><!--QuoteEEnd-->
Вот это маркетинг у Microsoft! Вот это сила!
<!--QuoteBegin--></span><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE </td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->Если в кране нет воды, то виной всему винды!<!--QuoteEnd--></td></tr></table><span class='postcolor'><!--QuoteEEnd-->
<!--QuoteBegin--></span><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE </td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->Вполне может быть и так<!--QuoteEnd--></td></tr></table><span class='postcolor'><!--QuoteEEnd-->
У меня друг программером работает на предприятии, которое питает водой нашу столицу. Обязательно распрошу его под чем они там сидят...