Привет ребята! Я вышел из отпуска. Продолжаю тему....
27.
Обучаю сотрудницу одной фигне, говорю:
- ... так... теперь перезагружайтесь...
И перехватываю её руку, потянувшуюся к кнопке 'Reset'.
- Вот этого, - говорю, - делать не надо.
Показываю, как надо перезагружаться, на что она замечает:
- А я думала, что это одно и то же...
- Ага, - говорю, - А выключаете Вы компьютер как?
- Ну, сохраняю документ и жму на эту кнопку.
Тычет пальцем в Power.
- А Вы никогда не замечали в начале загрузки синего экрана с сообщением о том,
что работа Windows была завершена некорректно и что нужно делать для корректного
завершения?
- А, ну, он каждый раз, когда включается, там что-то синенькое и что-то пишет,
но я ж не читаю: всё равно не пойму.
Вот это самое "всё равно не пойму" характеризует отношение огромного количества
людей к огромному количеству вещей - не только к компьютерам. Они даже не не
понимают - они не стараются понять, не допускают даже мысли, что они способны
понять, ни секунды не интересуются, что именно стоило бы понять, т.к. однажды
навсегда очертили для себя границу понятного, но - тем не менее - желают, не
понимая, не зная, использовать с максимальной для себя выгодой (не отдачей, но
именно выгодой - от "выгадать", "угадать"). А каждый раз, когда у них что-то не
выходит, винят производителей, продавцов, звёзды, погоду, ауру и т.п. Вот оно -
Общество Потребления в самом мерзком смысле. А всякие нынешние реформы
образования и языка, мне кажется, усугубляют болезнь. Вообще, прежде чем
допускать человека к Windows ME, фотоаппаратам Кодак-КЕ и консервированным
готовым продуктам питания, надо принимать у него, дотошно и с пристрастием,
экзамен по командам DOS, фотоаппарату, например, ФЭД или Зенит-Е и умению
чистить картошку и сортировать гречневую крупу.
28.
Приходил забавный ламер, строящий из себя крутого юниксоида, типа, не особо
знакомого с Windows. Сел за мой компьютер, спросил, есть ли в винде командная
строка и где она находится (типа, не знает, ага...), а, когда я показал, он
важно ввёл туда команду ls и заметно офигел, когда она выполнилась <!--emo&;)-->
<!--endemo--> Потом он
ещё минут десять пытал мою винду всякими man'ами, попутно перескзывая мне всякие
популярные статейки о клёвости юникса с таким видом, будто сам этот самый юникс
создал. Однако, исправно откликающиеся man'ы его задели. Тогда он вытянул из
инета какую-то фигню в гзипе и с надеждой спросил:
- Виндоуз же юниксового сжатия не поймёт?
Я говорю:
- Гзип у меня есть.
Он:
- Всмысле?
Я:
- Ну, есть у меня гзип, всё нормально, в директории c:\depot\utils.
Он заглянул, увидел файлы gzip.exe, tex.exe и т.п. и торжествующе произнёс:
- А-а-а... Па-анятно... Юникс-то делает это всё сама.
29.
Про еду.
Не знаю, кем нужно быть, чтобы жить в этом обществе... Слоном?
Хотел изжарить на ужин пару стеков. Ага... Во первых, найти мясо в семь-восемь
вечера - это офигеть можно. Во вторых, продаётся оно такими кусками, которыми
можно батальон накормить... И нигде не режут. Самый дорогой, считающийся самым
навороченным в плане обслуживания и т.п. гастроном в центре Ставрополя -
"Пушкинский". Лежит громадный шмат мяса - с полторы моих головы величиной. Мясо
неплохое. Говорю продавщице:
- Отсюда пару пластинок отрежьте, пожалуйста...
- Куда ж его резать! - возмущается, - Он и так вон какой маленький!
Блин... Почти все магазины города обошёл... Не режут. Нигде. Куда, говорят,
резать, берите целиком... Как сговорились. А мне не нужны эти бешеные
килограммы. Мне надо на один раз поесть. Суки.
Если колбасы меньше двухсот граммов заказываешь, фыркают, рожи строят, отрезают
300-350 и спрашивают: "Так пойдёт?" Это в лучшем случае. А то и вообще
отказываются обслуживать.
Пошли с Леной на рынок за крысами. Решили заодно по банану съесть. Подходим к
тётке, у которой на прилавке всякая фрукта лежит, Лена просит:
- Вот эти два банана взвесьте, пожалуйста.
Тётка недоверчиво переспрашивает:
- Чё хочешь?
Лена повторяет, тётка фыркает и, отворачиваясь, говорит:
- А, идите отсюда! Я по два банана не продаю!
В кафе спрашиваю 200 ркацители и 25 - кальвадоса. Барменша строит рожу и
заявляет:
- Мы по 25 не наливаем.
И если бы только в объёмах-порциях-весах дело было...
В ларьке покупаю всякие продукты, среди прочего - орешки в кокосовой глазури.
Показываю пальцем на лежащие в витрине, говорю: "Вот такие". Подают другие
совсем. "Нет, - говорю, - Вот такие."
- А у нас таких нету, - говорит.
- А почему у вас в витрине такие выставлены?
- А какая разница?
Лена покупает пакетированный кофе. Заказывает с шоколадом. Ей подают с каким-то
другим наполнителем. Она обращает на это внимание продавщицы. Продавщица
возмущается:
- Ой, разборчивые какие! Берите этот. Буду я ещё Вам тут искать...
Ленина одногруппница заказывает в университетском (СГУ) буфете салат и пирожное.
Ей подают салат на тарелочке и пирожное - просто так, рукой в руку. Девушка
просит дать ей для пирожного тарелку или блюдце. Буфетчица возмущается:
- Вот ещё! В рот отправила и всё. Буду я тут из-за пирожного лишнюю тарелку
пачкать!
Девушка просит хотя бы салфетку. Ей отвечают:
- Я салфетки даю только к горячему и к жирному.
При этом на буфете висит объявление, что буфет этот "борется за звание лучшего в
СГУ". В СГУ, впрочем, все буфеты друг друга стоят: от одного взгляда на посуду,
в которой подают еду, может немедленно стошнить - настолько всё грязное,
жирное... Уборщица может подойти к вам и грязной вековой разлагающейся жирной
вонючей тряпкой повозить рядом с вашим салатом. Может и, решив, что вы уже
поели, не спрашивая, поставить вашу тарелку на передвижной столик с грязной
посудой, а когда вы возмутитесь, своими никогда не мытыми пальцами, не выпуская
из них вышеописанную тряпку, выковырять вашу тарелку из груды грязной посуды и
пищевых отходов и поставить опять перед вами. Это всё реальные, ни капельки не
преувеличенные факты, блин... Сюрреализм вокруг нас...
Я уж не говорю, что одноразовые стаканы там не просто используют по многу раз,
но даже, когда студенты их сминают, работники буфета их расправляют и опять
пускают в дело.