Рассказал Alexey Semenov, 2:5054/28.11
Одна симпатичная молодая девyшка, в поисках pаботы, наткнyлась на объявление, опyбликованное (что yдивительно одной неделей pанее!!!) в бpошюpе по быстpомy изyчению Word for W95. В бpошюpе было всего листов ~10 и вкладыш с этим самым объявлением (кpаси-и-и-иво так офоpмлено):
- В солиднyю фиpмy пpимем на pаботy симпатичнyю, коммyникабельнyю девyшкy-секpетаpшy со знанием компьютеpа. А также знанием английского, немецкого, испанского и итальянского языков. С в/о. Желательно знание бyх.yчета. Работа - 4 дня в неделю, по 4 часa, с 11-15час. Ежегодно - два оплачиваемых отпyска, с пpедоставлением бесплатной пyтевки на двоих по выбоpy. Также ежедневный бесплатный обед и ланч. Заpаботная плата - _2000$/мес_ !!! Возможно полyчение жилья. ( и т.д. в таком дyхе)
Адpес ... Телефон ...
Hy, компьютеp я немного знаю, - подyмала она. А в/о и знание языков - возможно пpокатит (никогда небыло и не бyдет), английский со словаpем немного смогy пеpевести, нy а остальное .... Fиг с ним , попытка - не пытка.
И позвонила она в этy контоpy, а ей говоpят:
- Девyшка, вы где такое объявление пpочитали ?
- Как, где
???, в бpошюpе ... такой-то, такой-то. - Hy, блин, как вы нас закол@#али. Это телефон типогpафии. А объявление - это не объявление, а ПРИМЕР ОФОРМЛЕHИЯ ТЕКСТОВ в Wordе. Затpа#@ли yже, млин.
Пpикол
) А жаль ....
------------------------------------
Рассказал Igor B. M. (none)
Дело было в МВТУ им.Баумана. Не буду врать, сам я не очевидец истории, слышал в очереди в препской столовой.
В то время в школе только стали появляться IBM-совместимые компьютеры, польские и болгарские, а о локальных сетях и в помине не слыхивали.
Так вот, на одной из кафедр для перекачки файлов спаяли последовательный кабель, и программку сами слабали. Кабель RS-232, и программку так же назвали.
Случилось, что компьютер глючить стал. В то время народ больше в ЕС и СМ разбирался, в ПС не каждый понимал, поэтому пригласисли крутого специалиста откуда-то. Он колупался некоторое время, и спрашивает грозно:
- Кто RS-232 принес?
Тот козерог (первокурсник), что кабель паял, говорит:
- Я, а что?
- Там вирус!
- Не может быть!
- А я точно говорю, что там вирус!!!
Козер недоумевает, где в кабеле может быть вирус, но тот - специалист, в свитере, очках и при бороде, поэтом студента берет сомнение, он протягивает ему кабель и спрашивает:
- Ну где тут может быть вирус?
------------------------------------
Рассказал (none)
Прикол вчера услышал. Работаю я в банке программистам.
И мы по очереди дежурим ночами.
В обязанности дежурного входит в том числе отслеживание связи с банкоматами, установленными в разных концах города, и в случае обрыва связи нужно отправить сообщение сетевому администратору на пейджер.
Ну так вот: дежурил позавчера парень, в 3 часа ночи обрыв связи с одним из банкоматов. В полном соотвествии с инструкцией от звонит оператору и просит передать абоненту такому-то следующую фразу: "Нет связи с пивзаводом"! (банкомат на пивзаводе стоит).Оператор несколько раз переспрашивала.
------------------------------------
Рассказал KaB00m (kab00m@unicorn.math.spbu.ru)
Пpиходит к нам один студент, пpиносит pаспечатку на Бейсике и говоpит, что у его однокуpсницы вот эта пpогpамма не идет, почему-то
Мы посмотpели, нашли в каком-то опеpатоpе ошибку, паpень сказал спасибо и ушел. Чеpез паpу минут пpиходит та самая девушка, для котоpой делалась эта пpогpамма и, не подозpевая, что здесь был ее дpуг, дает нам дискету с той самой пpогpаммой. Hе идет мол Мой знакомый беpет дискету, пpистально смотpит на нее, пpокpучивает ее пальцами и сеpьезно заявляет, что в таком-то опеpатоpе такая-то ошибка. Девушка 8-() Hедовеpчиво смотpит и уходит. Чеpез десять минут она вpывается к нам вот с такой физиономией Ж8-[ ] Песня, занавес.
------------------------------------
Рассказал KaB00m (kab00m@unicorn.math.spbu.ru)
Как-то давно появлялись всякие истории про клавишу "Any Key" И мы придумали прикол. Состоял он в том, чтобы на всех компах в классе (там студенты учатся) заменить клавишу Macro на Any Key. Клавы почти все были раздолбанные, а клавиши Macro почти все новые, поскольку ими никто не пользуется. Заменили мы надпись Macro на Any Key и стали ждать результатов. Результаты объявились почти сразу. Через две недели клавиши Macro почти все стали раздолбанными не в пример остальным кнопкам. Захожу как-то в класс и вижу: студик сидит и особенно сильно долбит по кнопке Macro изредка поглядывая на экран... Песня, занавес <!--emo&:)-->
<!--endemo-->))))) ------------------------------------
Рассказал Levon Gevorkyan (2:5020/921.2) Пишем ТЗ на заказную подсистему. Решили несколько расширить задачу, чтобы подсистема получилась более-менее универсальной и ее можно было бы продавать в составе пакета. Шеф выдумал в качестве названия подсистемы красивую английскую аббревиатуру... Я придумал соответствующую русскую. Результат:
SCADA General ARchive Data Exchange Network
(SCADA GARDEN)
Система Архивирования Данных - Объединение и Групповая Обработка Распределенных Объектных Данных АСУТП
(САД-ОГОРОД АСУТП)
------------------------------------
Рассказал Eugene Chernyshev 2:5002/44 Был у нас в институте человек, следивший за компами - такой седой дедуля. компьютерных вирусов он боялся почище спида. и вот, сижу я как то в одной из аудиторий с компами, а он только что пришел туда. ессно он подходит ко мне и спрашивает:
- вы кто?
- я хакер. <!--emo&;)-->
<!--endemo--> лицо у него начинает вытягиваться
- а что ты тут делаешь? 8-0
- вирус пишу <!--emo&;)-->
<!--endemo-->)) дядя со страху чуть не наложил в штаны. минуты две он соображал что делать, потом со всего маху нажал сначала на резет, потом на питание, потом дрожащими руками вытащил ключик и закрыл клаву, потом схватил меня за руку и завопил, что он поймал хакера, который писал вирус <!--emo&:)-->
<!--endemo-->))) ------------------------------------
Рассказал Eugene Chernyshev 2:5002/44 Пришел я как-то на кафедру ПАХТ договариваться насчет экологии. сидит там такая тетя (попа-на-два-стула, как у нас таких называют), за П200-ММХ, монитор сони, 64М озу, ну и прочие навороты. работает в 97 оффисе. на протянутую дискету говорит:
- А там у вас вирусов нет? отвечаю, что нет, там только документы.
- А в документах тоже вирусы бывают. я ей предлагаю проверить дискету на вирусы. она долго возится с запуском дос-навигатора. появляется навигатор, минут пять она думает какую теперь кнопку нажать... через 10 минут запускается доктор-веб. идет проверка.. заодно с дискетой проверяется оба 2-гигабайтных винта. я начинаю жалеть, что с ней связался.
через некоторое время мы добираемся до ворда. документ большой, поэтому с дискеты грузится долго. тете видно это тоже все надоело, она орет на меня
- Вот видите, так долго, значит там ВИРУСЫ ! я сдержанно отвечаю, что документ большой, а ворд вообще его считывает чуть ли не побайтово. тетя на время успокаивается. документ открывается. полчаса она разглядывает его со всех сторон. затем наверно хочет напечатать, чтоб получше рассмотреть. увидев это, я начинаю мымлить, что я у нее сижу уже больше часа, а мне надо идти. тетя отказывается от своих намерений. хорошо, говорит она, зайдите завтра. я обрадованно тяну руку за дискетой. но не тут то было. тетя закрывает ворд. ессно он пытается записать то, что она испохабила на дискету, которую я уже забрал. винда валится в синий экран. тетя в ужасе закрывает глаза, потом открывает - картина не исчезла. со всей скорости тетя вскакивает со стула и бежит к двери, по пути чуть не сбив меня с ног. я удивленно жму искейп, ворд говорит что я не могу записать на дискету, я ему говорю, что это и не надо. за этим делом меня застает тетя, которая бегала за местным сисадмином. я не смогу описать величину ее глаз, это надо видеть. (после этой сцены я очень долго жалел, что у меня не было фотоаппарата, или хотя бы видеокамеры)
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ??? ВЫ ЖЕ СЛОМАЕТЕ КОМПЬЮТЕР!!!!!! Ж8-[ ] - заорала она сисадмин, стараясь, не смеяться, подходит к компу и смотрит на экран. не найдя ничего подозрительного, он молча разворачивается и уходит. в коридоре раздаются звуки шагов и приглушенный хохот. я все еще ошарашенно стою с мышкой в руке, как вор, пойманный за руку. в это время в открытую дверь заглядывают преподы, которые сбежались на вопли толстой тети. тетя же, опомнившись немного, подбегает ко мне и вырывает мышку из моей руки. я с грустью понимаю, что зачета по экологии мне не видать как своих ушей. я разворачиваюсь и ухожу. у дверей тетя орет мне вслед:
- ВЫ СТЕРЛИ МОЙ ВОРД? 8-F я удивленно оглядываюсь и вижу, что она тычется мышкой в десктоп. подхожу ближе и советую ей запустить ворд снова. через некоторое время ей это удается. тут я вспоминаю, что надо все же отдать ей то, что я сделал дома. доставая дискету из кармана, я предлагаю ей скопировать документы с моей дискеты на компьютер. в ответ я слышу
- у вас на дискете вирусы, они чуть не стерли мой ворд! 8-F~ я говорю ей, что если копировать в проводнике, то вирусы не проникнут, потому что у проводника есть защита от них, и он их просто не пропускает в компьютер. к моему удивлению, тетя верит. в общем, через полчаса я ушел с зачеткой, в которой был проставлен зачем по экологии. несмотря на все страсти, я все же успел заметить, что комп подключен к сети, а диски его зашарены.
моя месть будет жестокой.
------------------------------------
Рассказал Alexander Dymerets (sashad@omela.odessa.ua) Вспомнилась мне такая история. Была в Одессе компьютерная выставка. Фирма в которой работает один мой приятель выставляла там машины DEC.
Подходит к ним HР, желающий купить комп. И спрашивает он: Сколько в этой машине последовательных портов? Ему отвечают - два порта. HР говорит: 2 порта это излишество, снимите один. Спорить с ним не стали. Просто один из разъемов заклеили фольгой и скинули 20 уе.
------------------------------------
