Чёрный юмор! только анеки

[Gluek]

Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он бац - стреляет ему в ногу,
тот дальше на трех бежит, он бац и вторую ногу отстрелил, тот передними
лапами бежит. Охотник отстреливает передние лапы, заяц зубами о землю движется,
охотник берет и отстреливает зубы. Тут заяц поворачивается и говорит:
- Ну фто ты ка вне прифтал?

В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то?!!
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найдем.
Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет...
Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась...

- Мам, несмотря на то, что я чищу зубы бленд-а-медом - их у меня
все меньше и меньше, а также я мою волосы Пантеном Про-Ви два-в-одном -
но они у меня все равно выпадают... Это значит, что реклама врет?
- Нет, сынок - просто мы живем в Чернобыле...

<!--mod1--></div><BR><TABLE><TD align=middle bgColor=#6060ff vAlign=center width=1%><FONT color=#ffffff size=+7 style="FONT-FAMILY: Times" title="Сообщение модератора">М</FONT></TD><TD width=3><BR></TD><TD vAlign=top><!--emod1-->
ВНИМАНИЕ!!!
Сюда только анекдоты на тему ченого юмора.
P.S. Желательно не все подряд, а только лучшие. А так же просьба читать то что уже было.
P.S. Для всех других анекдотов есть другая тема <a href='http://www.fforum.ru/index.php?showtopic=11338' target='_blank'>"любимые вами анекдоты"</a>
<!--mod2--></TD></TABLE><div class='postcolor'><!--emod2-->

[Mutter Duhastovich]

На поминках тещи зять все время шепчет: "Да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!".
Друг интересуется:
- Что ты так убиваешься - ты ее же ненавидел?
- Если бы ты знал, какая у нее была аллергия на ПУХ!

Вчера знакомый рассказал мне, как и откуда появляются дети. Воистину - лучше не знать некоторые вещи... Теперь я не смогу съесть ни одного ребенка!

Средняя температура по больнице 36,6 с учетом гнойного отделения и морга.

и на последок два про собачек ]:->

- Что случилоcь, дорогая? Почему ты в слезах?
- Понимаешь, я испекла торт к твоему приходу, а Тузик его съел...
- Ну не надо так раccтраиваться!
- Правда, дорогой? Мы купим новую собачку...

[maxovt]

Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен.
Входит секретарша.
— Иван Иванович, я прошу прощения, вы не забыли, что под нашим патронатом находится Медицинский университет?
— Не-а, не забыл, а чо?
— Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь.
— Да скока ж можно, а?
— Да они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно…

***

Мужик и дочка идут из кpематоpия, дочка деpжит уpну с пpахом тещи в pуках.
— Папа, я поставлю уpну на pояль, когда я буду игpать, ей будет пpиятно.
— Засыплем в песочные часы, пусть еще поpаботает!

***

Идет нарядный мужик по деревне — на плече ружье. Его спрашивают:
— Куда пошел?
— Да вот к теще на день рождения.Решил серьги подарить.
— А ружье то зачем?
— Как зачем? А ДЫРКИ в ушах я чем делать буду.

***

— Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт… Зажим, тампон, спирт… Всем спирт. Помянем…

[Mutter Duhastovich]

- дыхание?
- дышит.
- пульс?
- есть.
- Инструменты все?
- Да.
- Всем спасибо операция удалась <!--emo&;)-->[img]style_emoticons/<#EMO_DIR#>/wink.gif[/img]<!--endemo-->

[hoopoe]

- мам, мне не нравится этот томатный сок
- пей скорей, а то свернется

[NickFW]

Юноша очень обрадовался, когда выиграл билет на австралийский футбол. Радость его значительно уменьшилась после того, как он осознал, что его место не слишком удачное. Он принялся искать место поближе и тут заметил свободное место, ну прямо рядом с полем! Юноша спросил мужчину,сидевшего рядом со свободным местом, не занято ли оно.
- Нет, - ответил мужчина.
Изумленный, юноша спросил:
- И кто же тот странный человек, который решился пропустить такую игру, имея столь удобное место?!
- Это место моей бедной жены, - ответил мужчина. - Начиная со дня нашей свадьбы, мы не пропустили ни одной игры. И вот теперь она умерла!
- Весьма прискорбно слышать, - сказал юноша, - но кто-либо из ваших друзей или родственников все же мог прийти на матч?
- Увы, нет, - ответил мужчина, - они все на похоронах...

[NickFW]

Идет ослик Иа по лесу и встречает Пятачка без глаза и на одной ноге.
- Пятачок, что с тобой?
- А мы с Винни вчера на глаз поспорили, что он мне ногу не оторвет.

[NickFW]

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

[NickFW]

У меня теща просто клад. В прошлом году закопал...

[Anthrax]

Вчера тещу хоронили, два баяна порвали...

[NickFW]

Вернулся мужик с зоны в деревню. Вышел как-то на крыльцо покурить. Вдруг в сарае замычала корова. Жена говорит:
- Иван, посмотри, чего там корова мычит.
- ДА ИМЕЛ Я ЕЁ В РОТ, - отвечает Иван.
Жена идёт к соседке:
- Марфа, я вот говорю Ивану - посмотри, мол, корову. А он мне - ДА ИМЕЛ Я ЕЁ В РОТ. Так я про цыплят уж молчу, а то клювики все пораздирает.
Добавлено:
Приходит молодой казак к отцу:
- Тату, а дай мене з пулемёту постриляты.
- А зможешь, сынку?
- Змогу, тату...
- Ну-ка, покажи.
Длинная очередь, все куры наповал.
- Добре, сынку, добре. А гранату кинуть зможешь?
- Змогу, батько.
- На, кидай ось в сортир.
Взрыв, доски в воздух, говно по кустам, женские крики....
- Добре, сынку, добре. А то мамка нам дала бы за курей!
Добавлено:
рассказывается с грузинским акцентом.
... Аднажды прекрасный летний утро на високий уступ гора Арарат вишель балшой арол, сделал своими балшими крильями адын раз ПАХ и взлетел... ... А уступ ниже вишель мааленкый дракон, сделал своими маленькими крильями три раза ПАХ-ПАХ-ПАХ и тоже взлетел... ... Аднажды они встретились и маленкый дракон спросил у балшого арла:
- Дарагой Арёл-батона, скажи мне, почему ты делаешь один раз ПАХ и летишь, а я делаю три раза ПАХ-ПАХ-ПАХ и слюшай тоже лечу, да? Арёл випил вода, подумал и сказал:
- Знаишь, так делал мой папа, папа мой папа, папа папа мой папа, и я так делаю... ... Аднажды прекрасный летний утро на свой уступ вишель маленький дракон, сделал ОДИН раз ПАХ, и ещё долго из ущелья слышалось:
- Я ИМЕЛЬ ТЕБЯ! Я ИМЕЛЬ ТВОЙ ПАПА!! Я ИМЕЛЬ ПАПА ТВОЙ ПАПА!!!...

... больше о нём ничего неслышали ...

[NickFW]

Работник на катке ремонтировал дорогу. Вдруг, откуда ни возьмись появился маленький мальчуган на велосипеде и попал под каток. Такая вот печальная история. Работника забрали менты. Отец мальчишки оказался паханом местного значения и приказал ментам, чтобы того конкретно наказали. Эволюция протокола. Первый вариант:
- Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч, тут мальчишка на велике появился и под колёса попал... Через полчаса:
- Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу. Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает и под колёса... Ещё через час "следствия":
- Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде...

[NickFW]

Однажды Маша собиралась в гости к Мише. Но она знала, что идет она не просто так, а что Миша давно ее хочет и сама давно его хотела. И вот стоит она обнаженная перед зеркалом и смотрит на себя. Вроде и там все хорошо, и здесь все не плохо, девчонка хоть куда. Вот только на лобке - ну очень много волос, настоящий jungle. Что же делать? Ведь если я не буду брить, то вдруг Мише так не нравится, а если сбрею, то вдруг он подумает про меня, что я девушка развязная, чуть ли не шлюха.
И вот стоит она и думает. День. Два. Три.
На второй день у Миши отвалилась правая рука, а на третий он повесился, измученный чувством вины и комплексом неполноценности.

[NickFW]

Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. Hа следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах! Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Hо ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами скрипит, но стоит. Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Hо ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился. Путин спрашивает:
- Больно?
- Hикак нет!
Буш с Шираком:
- Hу ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Hе-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.

[NickFW]

Приходит мужик к врачу: -Док,я проглатил муху!!! -Не волнуйтесь,сейчас я Вам укольчик сделаю,и все пройдет.Раздевайтесь. Мужик раздевается,врачь делает ему укол.Мужик: -Ой,доктор,а почему мне так больно? -А Вы что думали,дихлофос абсолютно безболезненно действует?

Добавлено:
Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно
белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:
- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя
любим!
Но этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время
насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного
кролика.
Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг
увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея:
положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный
кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым,
как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате
поезд отрезал ему всю голову целиком.
Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.