Чёрный юмор! только анеки

[maxovt]

Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну, и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата.
Мужик спрашивает:
- Ваш брат тоже хирург? .
Хирург отвечает:
- Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза.

[Mutter Duhastovich]

Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места...
Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену - за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!!
Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орёт мальчику:
- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я тебе ремня дам!


На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нем же почти нет мяса!
- Я его забил?! Он сам умер!

Посадил дед печень.
Выросла печень бА-А-Альшая-пребА-Альшая.
Тянул дед, тянул....
И не дотянул.

- Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в комнату. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блядь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блядь, ООООблака, блядь, белогривые лошадки, блядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!
:ph34r:

Добавлено:
в догонку

- Доктор! Я ведь не умру?.. И почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.

[maxovt]

Посередине поля лежит мужик с мешком за плечами.
Над ним роятся полчища мух.
Вопрос: Что лежит в мешке, который за плечами у мужика?
Ответ: Парашют, а не то, о чем вы подумали.

***

Концлагерь. Девочка подходит к СС-овцу и спрашивает :
- Дяденька, а почему сегодня дым из трубы такой черный ?
- А потому, что с твоего папы забыли калоши снять.

***

Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных.
- Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов!
Следующий десяток!

***

Парень присылает из армии домой гранату: "... Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко - я смогу получить трое суток отпуска...".

[panda]

Чукча охотится:
Видит оленя. Бах!
- Мясо, однако!
Видит зайца. Бах!
- Шкурка, однако!
Видит геологов. Бах! Бах! Бах!
- Спички, однако!

Врезался 'Запорожец' в 'Мерседес'.
Братки обязали хозяина 'Запора' выплатить 100 000 $.
Он им: 'Без проблем, подъезжайте к моему дому возле горнолыжного курорта'.
Братки приехали и офигели: чувак реально отдал бабки.
Они его спрашивают, где деньги взял.
В ответ тот ведет их на горнолыжный спуск. Стреляет там лыжника и достает из его карманов 10 $.
- Вот так мы и живем - копеечка к копеечке.

Достоевский спрашивает у Раскольникова:
- Скажите, Родион, зачем старушку зарубили из-за каких-то 30-ти копеек?
- Не скажите, Федор Михайлович. Три старушки - уже рупь.

В Одессе бабушка внучку:
- Изя, пей лекарство, шоб ты сдох!

[maxovt]

Maленький мальчик подходит к беременной маме и говорит:
"Мама, а ты можешь выпить 3 литра воды?"
Мама выпивает. Мальчик любовно гладит по животу и шепчет:
"Ну что, захлебнулся, гаденыш!!!"

***

Бабушка подходит к внучонку и прикладывает ладонь к его лбу:
-Ой, внучёк, кажется ты заболел. У тебя наверное температура.
-Да не, бабуль, это ТЫ ОСТЫВАЕШЬ!

***

Внучек просит дедушку:
- Дедушка, купи мне велосипед.
- Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал.
- А я на него смотреть буду.
Дедушка, делая двумя пальцами рогатину:
- Ух ты мой глазастенький!..

***

Мальчик идёт по лесу,видит-дед мороз стоит и снегурочку за косу вокруг головы крутит!
- Дедушка, что вы делаете!!!!!! Ей же больно!!!!
- Ей не больно,она мёртвая!!!!!!!!!

[maxovt]

Еще про маленькую девочку.

Маленькой девочке подарли черепашку. Радости девочки не было предела, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает к маме, и говорит, что черепаха умерла.
- Эх, доча, замучила ты её совсем, - говорит мама. - Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, украсим могилку цветочками, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны...
В это время черепаха высунула голову и панциря.
- Ой, дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, мамочка, а можно я её придушу?!

***

Маленькая девочка заходит в зоомагазин:
- Мне пожалуйста маленького кролика.
Продавец спрашивает ее:
- Тебе какого кролика, девочка? Вот этого, серенького симпатягу, или вон того,
белого с забавным черным пятнышком?
Девочка думает одну секунду и отвечает:
- Знаете, мне кажется, что моему удаву все равно.

***

Вышел зек из тюрьмы, идет по улице - солнце, весна, птички поют, хорошо... Видит возле дома маленькая девочка в песочнице сидит, он ей и говорит, мол:
- Девка, тя как зовут, то?
Она отвечает:
- Мама говорит не разговаривай с незнакомымими дядьками на улице.
Ну, зек взял ей и глаза выколол не за что. Девочка встала и пошла. Он ей говорит:
- Эй, девка, куда ты?
А она отвечает:
- Мама сказала, когда будет темно, идти домой.

[Magister]

Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

***

Мимо нас, ритмично звеня карабинами пролетела связка альпинистов

***

- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает...

***

и стишок:

Я знаю точно наперёд -
Сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка - я маньяк...

[Mutter Duhastovich]

Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист.

Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

Убил араба - спас самолёт!

"Дай бог, не последняя", - держа в руке мензурку со спиртом, произнес заведующий.
Работники нового морга обмывали первую покойницу...

Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не видел.

После бурно проведенной ночи.
Она: - А я СПИДом болею.
Он: - А я тоже.
Она: - А я пошутила.
Он: - Теперь шутить не будешь.

Жена спрашивает мужа:
- Ты последний раз собачку кормил?
- Ну, вроде я.
- Вот ты кормил, тебе и закапывать.

2maxovt
- Как себя чувствует ваш попугай?
- Бедняга умер.
- От старости, наверное?
- Да нет, скорее от огорчения, просто, с тех пор, как я женился, ему так и не удалось вставить ни слова...
P.S. не обижайся только

[maxovt]

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

***

- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком,
который водит бритвой по моей шее?

***

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Знаешь у меня сосед был вампиром
- А как ты узнал?
- Я вбил ему в грудь осиновый кол и он умер.

[maxovt]

Целуются парень с девушкой и вдруг девушка говорит:
"Ой, а я твою жевачку проглотила."
А парень отвечает:
"Это не жевачка. Просто у меня горло больное."

***
Вариация на тему заглавного анекдота

В одной семейке жил-поживал безногий мальчик Леша. Вот как-то раз Леша с мамой смотрел программу "Спокойной ночи малыши", мама сидела и кушала конфетки из вазочки, что стояла на столике. Леше тоже очень захотелось конфетки и он сказал:
- Мамань, а мамань! Между делом, я не прочь заполучить вон той конфетиной в ротовое отверстьице!
Мама ему ответила:
- Леша, встани и возьми!
- Мамань - продолжил Леша. - осмеюсь заострить внимание на тоем факте, что ножки-то у меня отсутствуют!
- НЕТ НОЖЕК - НЕТ КОНФЕТКИ!

[maxovt]

Был у нового русского сын - все есть, а приближается день рождения. Ну тут НР вспомнил, что тот еще девственник и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе:
- А че делать то?
Тот ему:
- Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню.
Заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка, все при ней. Раздается звонок:
- Че видишь, сынок?
- Тут девка голая лежит.
- Ну, а ёлка у тебя стоит?
- (сынок выглядывает в окно - видит ёлку) Да, стоит.
- Ну прыгай на неё и держись.
Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно, естесственно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок:
- Ну че, сынуля, кровь пошла?
- Да, из носа, изо рта, из ушей...
- Ну ты у меня, сынок, и садист!

***

Иван-дурак пришел к царю и говорит:
- Я обещал вам принести голову дракона. Так вот она.
Царь говорит:
- Так вот, Ванюша, я тебе обещал руку принцессы. Так вот она.

[Mutter Duhastovich]

Трое поехали отдохнуть на природу: дядя и его племянники - мальчик и девочка. Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает газету... Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит:
- Дядь Вась, Танька бледную поганку съела!
Дядя, не отрываясь от газеты:
- Шурик, не мешай - ты что, не видишь - я читаю...
Минут через десять мальчик опять подбегает к дяде:
- Дядь Вась, Танька в речку упала, её спасать нужно!
- Зачем? После бледной поганки у неё всё равно нет шансов выжить...

Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50$, а с болью 100$.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 баксов.

Заходят лиса Алиса и кот Бызилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся мы не на долго! Нам только один вопрос выяснить: сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А пилу зачем принесли?

[maxovt]

Осень... Темнеет... Вася и Маня возвращаются с поля на своей повозке, заполненной сеном... Будучи усталым, Вася залез на самый верх, чтобы вздремнуть, а Маня села за вожжи.
Через некоторое время Маня со страхом кричит:
- Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы!
- Да ты гонишь, дура! Не мешай мне спать… Через некоторое время она опять со страхом кричит:
- Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!
- Блин, ну ты что – перегрелась?!! Завтра пойдём к врачу...
Прошло пять минут и...
- Вася! Проехал ещё один мотоциклист без головы - на самом деле, я очень боюсь!!!
- Ну ладно - сейчас посмотрим...
Приподнимается. Ждут они – и, наконец, сзади мотоциклист обгоняет их - и действительно – БЕЗ ГОЛОВЫ!!!
Маня:
- Не, ну ты видишь, я же говорила, я же говорила, а ты – привиделось!
- Ну ты и дура, Маня! Косу-то в сторонку убери…

***

Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - там огромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду, будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только один маленький пацан... Водитель решает ехать налево...
На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель "КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десятки погибших!"
На суде задают вопрос водителю:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!

***

Приходит мужик к врачу. Есесно, весь в крови и без пальцев на руках.
Врач: Ты что? Что случилось?
Мужик: Да вот, на лесопилке я работаю, пальцы под циркулярной пилой остались.
В: Ты что, не знаешь каких высот сейчас микрохирургия достигла? Давай пальчики, я их тебе пришью, через неделю шевелить будешь и шрамов не останется. Давай быстро, беги и принеси. Только не забудь в лёд положить...
Через час мужик возвращается, заходит к врачу, потеряный, лица на нём нет...
В: Ну что? Пальцы где? Не нашёл?
М: Нашёл... Там, под станком валялись...
В: А что не принёс? Лёд не нашёл?
М: Да нет, нашёл...
В: А что тянешь? Пальцы-то что не принёс?
М: Подобрать не смог...

[.evg]

Взволнованные родители слепой девочки приводят ее к частному психологу...
- Понимаете, доктор... Дело в том, что наша дочь слепая от рождения... И, видимо, на этой почве у нее комплекс... Она постоянно чувствует себя обделенной, ей кажется, что мы ей недостаточно уделяем времени, мало играем... Когда садимся за стол обедать или ужинать, то она думает, что в наших тарелках больше еды, что и в этом мы ее ущемляем... Что делать? Подскажите...
- А какое у нее любимое блюдо?
- Пельмени оч-ч-чень любит!!!
- Так придите сегодня домой да и наварите ей целое ведро!
Пришли домой родители, так и сделали... Дочка за ужином, уплетая пельмени:
- О-о-о-о!!!... Суки!!! Сколько же тогда себе положили???

***

Пpиходит с pаботы врач, ложится, но заснуть не может, воpочается - мысли лезут:
- Зpя я все-таки пеpеспал с пациенткой! Тут ему внутpенний голос:
- Да ладно, все вpачи чеpез это пpоходят...
Он успокаивается и засыпает.
Hаутpо опять пеpвая мысль пpо это:
- Эх, а все-таки неплохо было! Тем более каждый вpач чеpез это пpоходит.
Внутpенний голос:
- Да, но не каждый вpач - ветеpинаp!

***

Встречаются две школьные подруги. Одна, как водится, дородная и ухоженная, вторая имеет старенькое пальто и плохую кожу лица. Та, что бедная, говорит:
- Hу, как ты, Аня, поживаешь? А та, что побогаче ей отвечает:
- Да уж, все в жизни удалось: муж бетонщик, работящий, дочь Зойка - без троек учится, дача, автомобиль марки "Жигули". Отпуск в Пицунде.
А ты как, Оля?
- А у меня - все плохо: работаю прачкой, муж, Валерка, в прошлом году пьяный на мотоцикле разбился, Толик вот через 12 лет вернется из тюрьмы, Танечка от рук отбилась - шлюхой растет...
Вдруг лицо бедной просветляется, на губах появляется улыбка и она говорит:
- Только вот у младшенького, Вовки, все хорошо - удачно устроился в мединститут.
- Кем?
- Да он у меня с двумя головами родился, так плавает теперь в банке заспиртованный...

***

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!"

***

- Чем бы занималась принцесса Диана, если бы ожила?
- Скреблась ногтями о крышку гроба...

[Gluek]

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом.
Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии
можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект
жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла...
Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах).
Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов
и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер...


- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...