Чёрный юмор! только анеки

[.evg]

Война. Линия фронта. В окопе два солдата. Один очень захотел посрать.
Терпеть уже невмоготу.
(1) - Бля, чего делать? Не срать же в окопе...
(2) - А ты перелезь в воронку, в одну и ту же бомба два раза не попадет. Решено. Час его нет, два нет, второй заволновался, думает, может убили, пока полз.
Через три часа возвращается, довольный.
(2) - Ну, где ты был, я уж думал убили тебя.
(1) - Да понимаешь, такое дело. Залезаю я в воронку, а там санитарочка, такая фигурка - закачаешься... Ну я с ней и так, и так, и вот этак...
(2) - Ну а в рот то хоть дал?
(1) - (задумчиво) Ты знаешь... а голову то я и не нашел...

***

Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его спрашивает:
- Что случилось, Джонни?
- Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил.
- Ты? Мэри?
- Да.
- Врешь!
- Пошли, покажу, где я ее зарыл.
Приходят в сад, там все свежевскопанно, а из земли торчит задница.
- Это ее?
- Ну да.
- А почему всю не закопал?
- Понимаешь... очень удобно велосипед ставить.

***

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

[Mutter Duhastovich]

Двое парней на пляже наблюдают за красивой девушкой, которая
вдруг начала тонуть. Ни секунды не раздумывая, оба бросаются
в воду. Вытащив девушку, они усиленно начинают делать ей
искусственное дыхание рот в рот.
- "Постой!"-говорит один, "Что то тут не то"
-"Вот и я думаю: Та была в ластах, а эта почему то в
коньках...."

Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец.
А не в страшных, жутких мучениях, как 28 пассажиров его
автобуса.

Горбатый звонит заике:
- Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
- Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил
отплатить. Он позвонил горбатому и сказал:
- Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году
ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то
альбом н-не закрывается.

[M?bius]

Вот несколько нашел:

- Доктор, а когда меня выпишут?
- Когда распрямится ваша кардиограмма...

***

- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.

***

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает
перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с
нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной,
трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо,
мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных.
Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает
персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца,
утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику,
а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить,
все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая
ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!

[Bes]

Молодая нянька спрашивает более опытную:
- А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная?
- Да очень просто: если ребенок синеет - значит, холодная, краснеет - горячая.

***

Идет суд.
Судья: "Как вы убили любовника своей жены?"
Обвиняемый: "Я не убивал."
Судья: "А как же все произошло?"
Обвиняемый: "Захожу я домой а они с моей женой едят."
Судья: "Ну и что дальше?"
Обвиняемый: "Любовник встает подскальзывается на орбузной корке и падает на нож. И так восемь раз."

***

Сидят два киллера и играют в морской бой.
Один говорит:
- Е2!
- Ранил...
- Е3!
- Убил!
- Е3!!!
- Ты же его убил...
- Контрольный выстрел!

***

Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит его племяннику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Аврааму:
- Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
- Я взял ему смокинг на прокат.

***

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

[YuG]

Анекдот Bes'a заставил меня вспомнить похожий:

Жена - мужу:
- я посуду помою, а ты иди иди ребенка в ванной искупай, воду я уже набрала...
Через 5 минут из ванной дикий крик и плач ребенка. Жена прибегает и видит картину: муж ПЛАСКОГУБЦАМИ держит ребенка ЗА УХО и опускает его в воду, а тот орет...
Жена:
- Подонок! Садист! Плоскогубцами!!! Ребенка!!!
Он:
- Сама ты дура! Кипетка напустила, руку не засунуть...

[maxovt]

- Что нужно, чтобы Битлз снова воссоединились?
- Три пули!

[DJ mf]

Из родильного отделения выходит медсестра с очень грустным лицом. Встревоженный отец сразу бросается к ней:
(М) - У меня для вас плохие новости, у вашего ребенка нет ручек
(О) - Не может быть! Господи! Ну нет ручек, ну и ладно, зато это мой ребенок.
(М) - И еще у него нет ножек...
(О) - Нет ножек? Господи! Нет ножек!!! Но все равно это мой ребенок, это моя кровь.
(М) - И у него нет туловища...
(О) - КАК НЕТ ТУЛОВИЩА Как такое может быть? Нет туловища!!!
Медсестра уходит и приносит отцу огромное ухо, закутанное в простыни.
(О держа ребенка говорит ему с ужасной горечью)
- Я достану самых лучших врачей, я сделаю для тебя все что возможно...
(М) - Можете не напрягаться, оно вас никогда не услышит

[maxovt]

А мне понравился!

Тонет мужик В Темзе и орет:
- Помогите! Я не умею плавать!!!
Два мужика с моста наблюдают это.
- Сэр, вы умеете плавать?
- Нет. А вы, сэр?
- И я нет. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон!

[YuG]

Палач осужденному:
- Выше голову!

Тот же палач другому осужденному
- Вам как, куском или порезать?

Тот же палач возвращается домой с мешком. Жена:
- Что это у тебя?
- А, взял халтурку на дом...

- Добрый день, а Вася дома??
- Да, еще дома, но венки уже вынесли!

[Mutter Duhastovich]

В в центре города столкнулось 10 Мерседесов. Проезжающий мимо водитель Запорожца скончался от смеха.

Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...

Мужик и дочка идут из кpематоpия, дочка деpжит уpну с пpахом тещи в pуках.
- Папа, я поставлю уpну на pояль, когда я буду игpать, ей будет пpиятно.
- Hи фига, засыплем в песочные часы, пусть еще поpаботает,стеpва!

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

С девочкой 3-х лет обсуждают тему пpиближающегося Hового года, ну и
сопутствующих этому меpопpиятий.
Мама:"А кто пpиходит под Hовый год? С подаpками."
Девочка:"Дед молоз!"
Мама:"Замечательно. А еще кто с ним пpиходит?"
Девочка:"...."
Мама:"Hу ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой."
Девочка:"... Шмеpть?"

[maxovt]

Дед Мороз обращается к детишкам на новогодней елке: "Дети, поиграем с вами в одну интересную игру... Здесь где-то спрятался злой разбойник. Давайте найдем его и убьем!"

[YuG]

Дед Мороз летит на самолете над черным континетном.
Внизу негритянские дети:
- Дедушка Мороз, дедушка Мороз, дай нам подарков...
Он:
- Нет, ребята, я даю подарки только тем детишкам, которые хорошо кушают...

[maxovt]

Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет.
Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой. Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу. Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу.
Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.
Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10
часов. На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!

[YuG]

Приходит мужик в булочную:
- Дайте мне булку хлеба.
- Вам черного или белого?
- Мне все равно, я для слепого беру.

На остановке стоял зоопедонекрофил. В сумке у него было пять замороженных щенков.

- Доктор, у меня геморрой...
- В каком месте?

и еще из серии про ДМ:
В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
- Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.

[maxovt]

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю.
- Фуууууу, #ля, ЛЯГУШКА!