Чёрный юмор! только анеки

[YuG]

Маленькая девочка в песочнице:
- Девочка, а как тебя зовут?
- Машенька
- А сколька тебе годиков?
- Четыре
- А кто тебе сшил это красивое белое платьице?
- Мамочка
- А что это за пятнышко?
- Блевала...

[maxovt]

Приходит маленькая девочка домой со школы:
- Мама, мама, я сегодня пятерочку получила!
- Ну, и что? У тебя все равно рак.

***

Сидит на кухне маленькая девочка и ест суп.
- Мам, я не люблю своего младшего брата.
- Заткнись и ешь, что дают!

***

Ночной лес, полная луна, волки где-то воют. По лесу идет огромный мужик. В одной руке окровавленный тесак, в другой маленькая девочка.
Мужик спрашивает у девочки:
- Стрррашно тебе, девочка?
- Страаашно, дяденька...
- Тебе-то еще что, а мне потом домой возвращаться...

[Mutter Duhastovich]

<!--QuoteBegin--><div class='quotetop'>QUOTE</div><div class='quotemain'><!--QuoteEBegin-->Сидит на кухне маленькая девочка и ест суп.
- Мам, я не люблю своего младшего брата.
- Заткнись и ешь, что дают!<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->
Вариация.
-Мама мне кажется ты меня не любишь.
-а ну давай жри. А то выбью последний зуб. >:)

[maxovt]

Заняли значит немцы какую-то деревню. Перебили всё мужское население, какоё там ещё оставалось... К немцу стоящему возле комендатуры подходит маленький мальчик:
- Дяденька немец, верните нам папку...
- Нихт ферштейн.
- Ну, дяденька немец, нас семь детей у него - пропадём без папки.
- Ганс, пойди на склад, принеси кусок мыла номер 5 и отдай этот надоедливый мальчишка...

***

Сидит маленький дракончик и плачет. Прохожий его спрашивает?
- Где твоя мама?
- Я ее съел...
- А папа где?!
- Я его тоже съе-е-ел...
- Да ты знаешь, кто ты после этого?!
- Зна-а-аю, круглый сирота-а...

[Dutchman]

Сидит панк на тротуаре и девку башкой об асфальт мочит-
проходит хиппи- че ты гирлу бьешь?
Да ей по фиг- она же дохлая, дохлая!

[maxovt]

- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
- Слава богу, педофил проклятый.

***

На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец подумав:
- Ну, ладно, выковыривай.

[maxovt]

Идет пацан по улице, и тащит за собой на веревочке раздавленную жабку. Заходит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне проститутку!
Ему в ответ:
- Hо мальчик, ты же еще маленький!
Пацан кладет на стол пару сотен баксов, и говорит:
- Дайте мне проститутку!
- Иди в такую-то комнату.
Пацан:
- Мне нужна проститутку с триппером!
- Но зачем тебе с триппером?
Пацан достает еще пару сотен баксов и повторяет свою фразу. Ему говорят:
- Ладно, иди в такую-то комнату!
Тот пошел. На обратном пути его спросили:
- Зачем же тебе шлюха с триппером?
- Ну, смотрите. Я переспал с проституткой и заразился триппером, потом я пересплю со своей сестрой и она тоже заболеет, потом сестра переспит с батей, потом батя переспит с матушкой, матушка переспит с соседом Васей... А ЭТА СУКА МHЕ ЖАБКУ ЗАДАВИЛА!!!

[maxovt]

В роддоме мамаша просит акушера взвесить ребенка. Акушер бережно берет его на руки и выходит. Вскоре возвращается с окровавленными руками. Мамаша испуганно:
- Что случилось?.. Вы взвесили моего ребеночка?
Акушер небрежно:
- Да-а... Три килограмма без костей.

[Mutter Duhastovich]

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги.
- Дык их никто и не возвpащает.

[maxovt]

Каморка папы Карло. В очаге догорает Буратино, на вертеле жарится пудель
Артемон, на стене висит распятый Пьеро, а на полу - Мальвина с разорваным ртом.
Посреди всего этого на кресле-качалке покачивается Карабас-Барабас и дудит в огромную трубу - БУ-БУ-БУ. Потом он подымает голову, взгляд его на секунду проясняется, и он говорит:
- НУ ЭТО ПРОСТО ПРАЗДНИК КАКОЙ-ТО!

[DareDevil]

Клиент в гостинице.
- Мне срочно нужен номер. любой.
- есть один, но у него плохая слава - там 8 человек повесилось.
- Все равно, давайте.
Ну, проводили мужика в номер, и он спрашивает:
- А где они повесились?
- На дверной ручке.
- ????
На следуещее утро, служащие выносят тело мужика из номера, тк мужик повесился на дверной ручке.
- Вот блин, еще один любопытный.

[Mutter Duhastovich]

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!

Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад - священник. Священнику это естественно не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость. Священник:
- Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай?
Бог:
- Ты говоришь служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус - у него в салоне все молились!!!

Сегодня играла в новую игру "Вырви глаз" с сестренкой. НИЧЬЯ 2:2

Мужик заходит в бар с подавленным видом. Бармен:
- У вас неприятности?
- Да, всё идёт наперекосяк... Моя жена сбежала с моим лучшим другом, и этот друг, который был также моим деловым партнером, унёс с собой все заработанные нами деньги, так что я теперь банкрот…
- Да, прескверная история…
- Так это ещё не всё... Сегодня днём, когда я возвращался с похорон двух своих сыновей, я неосторожно повернул руль - и встречный автобус, пытаясь избежать столкновения, рухнул с моста... Никто не выжил...
- Тебе просто фатально не везёт!
- Да не то слово! В довершение всего, когда я, наконец, вернулся к себе - я увидел, что мой дом сгорел вместе с моей собакой...
- Кошмар! Ну а хоть что-нибудь положительное у тебя сегодня было?
- Да, мой анализ на СПИД...

Вечеринка КУ-КЛУКС-КЛАНА.
Неграм - вход бесплатный!

[Rulchik]

— Поехали в аквапарк?
— Угу, на метро.

[maxovt]

Зона. Проходит заплыв. Коментатор (он же надзиратель):
- Вот плывет заключенный Сидоров, 10 метров, 20, 30, 40.. эх... его заплыв закончен... Следующим плывет заключенный Петров, 10 метров, 20, 30, 40, 50, 60... эх, тяжело, тяжело плыть в серной кислоте...

[panda]

Летит самолет из Америки.
Выходит стюардесса и говорит:
- К сожалению, чтобы самолет мог продолжать полет, нужно выкинуть за борт несколько пассажиров. Чтобы все было честно, начнем по порядку. Афроамериканцы! Кто здесь афрофмериканцы?
Маленький черный мальчик:
- Деда, деда, это же мы!
Его дед:
- Молчи, внучок! Сегодня мы нигеры!