Чёрный юмор! только анеки

[NickFW]

Новая модель КАМАЗа только успела сойти с заводского двора, как снялась в фильме - она ворвалась в кадр внезапно и размазала главного героя по асфальту.
Добавлено:
Хозяин, заботливо:
- Вам посветить на ступеньки?
- Нет спасибо, я уже лежу внизу.

[NickFW]

Сын перед выпускным говорит отцу:"Бать,если я прийду домой бухой в жопу ты меня не пизди сильно,ладно???" Отец:"Ладно не волнуйся!" На следующий день сын просыпается весь в синяках,всё болит!! И говорит отцу:"Батя,ну ты же обещал????????" Отец:"Извини сынок ,когда ты пришел бухой и послал свою бабушку нах..,я стерпел,когда ты сказал матери заткнуться и сосать,я тоже кое-как стерпел,НО КОГДА ТЫ НАСРАЛ НА НАШ ПЕРСИДСКИЙ КОВЁР,ВОТКНУЛ В ГАВНО ТРИ СПИЧКИ И СКАЗАЛ,ЧТО ЭТОТ ёжик ОТНЫНЕ БУДЕТ ЖИТЬ У НАС,Я НЕ ВЫДЕРЖАЛ!!!!!!!!!!!!!
Добавлено:
Квартира. Ночь. С кухни начинают доноситься разные непонятные звуки. Заспанный глава семейства встаёт с кровати, посмотреть что происходит. Открывает дверь на кухню и видит следующее:
две большие сумки забитые вещами посредине комнаты и тёщу в пальто на газовой плите, которая старательно srёт в кастрюлю со свежим борщом.
- Мама ??
Теща, заметив зятька, обрывисто, немного растерянным голосом:
- Злые вы, уйду я от вас.

[maxovt]

Парень стоит и разглядывает какую-то фотографию. Подходит девушка:
- Что это у тебя, Санек?
- Да так, одна девчонка с пятого этажа...
- Дай-ка взгляну... Ой, что-то она не очень...
- Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!

[Mutter Duhastovich]

Плакат в столовой для глухонемых: "Когда я ем, я как всегда"

Маленький мальчик плача кричит отцу:
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься-ааааа!!!
- Вези, засранец, вези.

- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор когда они у меня снова отрастут

Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...

[Mutter Duhastovich]

На поляне около дороги вся в садинах сидит и плачит маленькая девочка, рядом догорает раскуроченная машина.
Тут останавливаеться грузовик, и из него выходит водитель и спрашивает у девочки:
- Что произошло!!??
Та еле отвечает сквозь истерику:
- Мы просто всей семьей поехали в отпуск на машине. Папа не спаривилься с управлением и мы врезались в дерево. Папа умер, мама умерла, брат умер, я осталась одна!!!!!
Водила растегивая ширинку и говорит:
- Мда, девочка, сегодня не твой день.

[NickFW]

ещё одна вариция анека про изнасилование в лесу...
Идет мужик по лесу. Видит красивую девушку, привязанную к дереву, одежда порвана.
- Что случилось?
- Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
- Кричала?
- Кричала.
- Звала на помошь?
- Звала.
- И никого?
- Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
- Ну и глухомань...
Добавлено:
старо но рульно, стырено с острия

Сидят в камере три зэка, и друг друга спрашивают, Cколько дали? И за что сидишь.
Первый зек (1): Мне 5 лет дали.
Остальные зэки (О) : За что?
(1) За кражу.
(2) А мне 10 лет дали.
(О) За что?
(2) За ограбление.
(3) А мне 15 лет дали.
(О) За что?
(3) За браконьерство.
(О) Да ну? Hе может быть.
(3) Hу значит вот как было дело. Решили мы с батяней обмыть покупку моего нового охотничего ружья. Hу как водится уговорили литра три. Смотрю, а на столбе орел сидит. Hу я решил опробывать ружье. Прицелился. Баабахх... Когти в одну сторону, плоскогубцы в другую.

[NickFW]

Умер мужик и попал в ад. Огляделся, приуныл. Сел и грустит.
Тут к нему другой мужик подходит.
- Ты чего такой грустный?
- А как же ведь я в аду.
- Ничего, не грусти, у нас здесь весело. Вот ты как к
выпивке относишься?
- Нормально. В хорошей компании почему бы и не выпить.
- Тогда тебе понравится понедельник. Мы по понедельникам
пьем все, что алкогольное. Водка, коньяк, пиво, вино и т.
д. А куришь?
- Да, как и все.
- Тогда тебе понравится вторник. Мы по вторникам, курим все
сорта табака.
- А ты азартный?
- Бывало и играл.
- Тогда тебе понравится среда. В среду мы играем во все
азартные игры, которые есть в мире. А как насчет
наркотиков?
- Ну, бывало, с ребятами травкой баловались.
- Тогда тебе понравится четверг. В четверг мы колемся,
нюхаем, глотаем и т. д. Слушай мужик, а ты часом не
голубой?
- Да ты что, нет, конечно.
- Мм... да, тогда тебе не понравится пятница.

[NickFW]

Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...
Добавлено:
Представляем процесс становления рекламы на Руси. Итак, 12-й век. Старорусская реклама.
- Здравствуйте, вы еще кипятите?
- Окстись, боярин, поди, уже лет 100 как на кол сажаем!

[NickFW]

Юнга поймал золотую рыбку, та, как обычно, пищит и божится исполнить его желание. Юнга: - Пусть лучше исполнится первое желание моего любимого Боцмана завтра утром! Утро. Потягиваясь спросонья, выходит на палубу Боцман, щурясь на утреннее солнце: - Дьявольски хорошая погода сегодня будет, три пуда кирпичей мне на я$ца и ржавый якорь в ж$$у!!!

[NickFW]

Собpались как-то упыpи, вуpдалаки и вампиpы на кладбище. С целью поспоpить - кто ловчее кpовь сосать может. Hу, поспоpили паpу часов, да и pазбежались - комаpы заебали...

[NickFW]

Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
- Там какой-то мужик хочет выйти...
- Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
- Да
- Тогда пусть выхлдит, он всегда тут выходит.

[NickFW]

Известный хирург приходит на работу. В поликлинике гардеробщица вся в слезах.
- Кто вас обидел Марья Иванна?
- Ой горе. Петухов умер…
В кабинете медсестра рыдает:
- Иван Васильевич! Петухов - то у..умер…
Пошел хирург в морг. Там толпа женщин стоит вокруг стола и рыдает.
- Почему все так плачут?
- Ну так как же! Ведь такой человек умер!
- Петухов, что ли?
- И вы знаете?
Хирург протиснулся к столу и увидел покойника, а у того член невероятного размера. Он попросил отрезать член, чтобы в последствии можно было демонстрировать этот феномен природы. Распоряжение было выполнено. "Покажу жене это чудо", - решил хирург. Дома он оставил сверток в прихожей. Жена обрадовалась:
- Догадливый муж, колбасы купил! - Развернула пергамент и прижав к груди отсеченный член зарыдала:
- Петухов - то… оказывается… у-у-умер…

[NickFW]

Звонок. Старушечий голос: - И хто там? Тоже старушечий голос: - Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу! - Чем докажешь? - Могу пенсионное показать. Видишь? - Нет. Я до глазка не достаю. - А ты тубареточку поставь. Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки. - Ну что? Видишь? Грохот падающей табуретки, тела. - (сдавленно) Фекла, ты что ли? - Да, я. - Скорую вызывай.

[NickFW]

После кораблекрушения на остров попали новый русский, два
пилота и стюардесса. Ну, построили хижинку, кушают
бананчики, а организм мяска-то просит. Вот, они решили
бросить жребий. Он выпал на стюардессу. Съели девушку...
Потом по прошествии ещё некоторого времени опять мяска
захотелось, а остров то необитаемый! Выпал, на этот раз,
жребий на нового русского, собрались его уже готовить. Он,
бац, достаёт мобилу, звонит браткам, мол, так и так,
привезти ветчины, свинины, говядины, вообще поляну,
накрыть... Пилоты, когда уже наелись, спрашивают его:
- А зачем надо было бедную стюардессу кушать, если ты всё
мог достать?
- А я думал, что она входит в стоимость тура...

Добавлено:
Отец, заглянув в дневник сына, говорит ему:
- Послушай, что я тебе расскажу. Один мой бывший одноклассник пытался в
свое время откосить от армии разными способами. И мало того, что в конце
концов в армию его все-таки забрали, так он еще теперь никогда не сможет
иметь детей. А знаешь, почему?
- Почему?
- Потому что он в школе не учил русский язык!
- А при чем здесь русский язык?
- А при том, что когда ему посоветовали откосить от армии путем
членовредительства, он понял это слишком буквально.

[NickFW]

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.