Чёрный юмор! только анеки

[NickFW]

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Hет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Hу ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!

[NickFW]

Один пират зашёл в бар, и бармен сказал ему:
- Давненько тебя не было видно. Что с тобой произошло? Ты выглядишь ужасно!
- О чём это ты? - ответил пират. - Со мной всё в порядке.
- Почему у тебя деревянная нога? Раньше её не было.
- Hу, мы приняли бой, и мне оторвало ногу пушечным ядром. Hо теперь я вполне нормально чувствую себя.
- Хорошо, а что насчёт этого крюка? Что с твоей рукой?
- Мы участвовали в другом бою… я высадился на вражеский корабль и ввязался в схватку на саблях. Мне отрубили руку, а затем я её заменил этим крюком. Всё в порядке, правда.
- А почему у тебя повязка на глазу?
- О, однажды мы были в море, и над нами пролетала стая птиц. Я посмотрел вверх, и одна из них нагадила в мой глаз.
- Да ты шутишь, - сказал бармен, - ты не мог потерять глаз всего лишь из-за птичьей какашки.
- Просто это был мой первый день с крюком...

[NickFW]

-Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
-Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки...

[NickFW]

Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лег... А в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз разбил вдребезги.

[maxovt]

Добрый совет:
Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

[.evg]

Операция в самом разгаре.
Хирург:
- Скальпель! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!!
- Тампоны кончились!
- Да? Ну ладно... Тогда молоток, гвозди и крышку!...

[Mutter Duhastovich]

Доктор:
- Сестра быстро готовьте палату реанимации.
Ввозят дитя. Юбка разодрана, белье в грязи, синяки, ногти обломаны...
Это очередная жертва маньяка....
- Больная вы можетеразговаривать? Кто это, вы рассмотрели?
Пациентка с носилок:
- Это он... Это дворник, дядя Петя...
Доктор:
- Надо же, дядя Петя, дворник с соседней улицы оказываетсяи есть тот самый знаменитый серийный маньяк-извращенец?!
Пациентка с носилок:
- Нет,неманья,хуже... Он не посапает тротуары песком...Это я так упала...

[Mutter Duhastovich]

Когда Маугли заболел СПИДом он любил ходить и пугать зверей.
- Мы с тобой одной крови. Ты и Я! <!--emo&:D-->[img]style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif[/img]<!--endemo-->

[Mutter Duhastovich]

- Ребята, почему девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура!!! Наоборот радоваться должна... Жених довольным будет!!!
- Ну вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение!!!!

Северный Кавказ. Пациент - стоматологу:
- А у вас, доктор, у самого ни одного зуба!
Стоматолог:
- Ну, вы же знаете наши законы - кровь за кровь, зуб за зуб!

Девушка! Что ж вы так убиваетесь?! Вы же ТАК никогда не убьетесь!!!

Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана,
который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже
удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает,
что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы..

98-летний старик говорит своему внуку по телефону радостным голосом:
- Ты представляешь - я сегодня разбил зеркало!
- Чему же ты радуешься? У тебя же теперь 7 лет ни в чем удачи не будет!
- Так это же здорово - еще целых 7 лет!

[Shiko]

- а я вот детей не люблю!
- глупости, ты просто не умеешь их готовить!!!

[NickFW]

Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошёл на осмотр врачу, а заодно прихватил с собой сынишку. Пришёл к врачу, тот его осмотрел по полной программе - анализы, рентген, все дела - и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии, жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч.
Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит - что, мол, согласно старым
ирландским обычаям, надо такое событие в пабе отметить. Заваливают они в ближайший паб - естественно, у мужика там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной по полной программе... Все, конечно, соболезнуют, спрашивают, в чём дело, а он им всем и говорит - что вот, мол, только что от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от.. СПИДа...
Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец, завладевает его вниманием и тихонько так на ушко шепчет:
- Пап, тебе ж доктор про рак говорил, а ты что ж?
На что ирландец ему тоже на ушко отвечает:
- Сынок, ты ж не хочешь, чтобы все эти обормоты через два месяца спали с
твоей мамой...

[NickFW]

Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что очнувшись не нашёл на себе золотой цепочки.Ну,думает,деревенские увели.Вызывает братву.Поставили всю деревню в шеренгу.Подходит новый русский к каждому,рвет рубахи на груди-голду свою ищет.Рванул на одном мужике-висит. -Так,откуда взял? Помялся немного мужик и говорит: -Шёл я вчера полем,глядь пьяный валяется.Ну я его в ж@пу вы@бал.Позвал брата.Брат-свата.Вообщем всей деревней по кругу оттр@хали,а голду я на память о нём взял. Почесал затылок новый русский и говорит: -Да,хорошая голда,но не моя.

[NickFW]

Произведения, представленные на
конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно - завязку, кульминацию и развязку. Победил О. Генри.
"Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина.
Покойнику было двадцать три года."

[DruG]

Красная Шапочка вышла из леса с пирожками, подошла к избушке и звонит в дверь:
Бабушка: - Ихто там?
- Это я, твоя внучка, пирожки принесла.
- Внучка, потяни за веревку - дверь откроется.
- Это в натуре я, ты дура! Снимай гранаты!!

Приговоренный обращается к врачу:
- Доктор, помогите - у меня что-то со стулом не в порядке!
- И в чем конкретно это выражается?
- Напряжение скачет!

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

[NickFW]

После операции:
- Доктор я не могу нащупать ноги!!
- Не волнуйтесь с ногами всё нормально... мы вам руки ампутировали.