Если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться :)

[Rulchik]

Это так... если ещё кто-то не знает <!--emo&;)--><!--endemo-->

Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде всего нужно
согнать свою злость на ком-то. Не делайте это на Вашем знакомом, но делайте на
НЕЗНАКОМОМ! Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный
звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал:
- Слушаю...
На что я вежливо ответил:
- Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым.
Внезапно трубку с грохотом повесили, даже не ответив! Я не мог поверить, что
кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер
Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с
Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина
поднял трубку я зверски закричал:
- Ты ослиная жопа! - и повесил трубку.
Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на
самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было
плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему
"знакомому" и каждый раз кричал: "Ты ослиная жопа! ". Это подбадривало меня каждый
раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная компания предложила услуги
Автоматического Определения Номера (АОН). Для меня это было настоящим крахом,
потому что я больше не мог звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла
гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос:
- Слушаю...
На это я ответил так:
- Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение
о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?
- Нет! - ответила Жопа и громко повесила трубку.
Я быстро позвонил ему назад и крикнул:
- Это потому что ты ослиная жопа!
Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение,
то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить просто набрав номер
123-45-678. (Читайте дальше, оно становится интереснее...)
Неуклюжая старушка возле супермаркета очень долго старалась выехать из своего
парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать.
Наконец, машина старушки начала двигаться.
Облегченно вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для
разворота. Круто! Я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг,
ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место.
Я начал сигналить и кричать:
- Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!
Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супермаркета
делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть
очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле.
Я записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Несколько дней спустя
я сидел в офисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру
23-40-40 и крикнул:
- Ты ослиная жопа!
(Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона).
Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер
и голос ответил:
- Слушаю.
- Это Вы продаете отличный черный BMW?
- Да, это я.
- Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?
- Да, я живу на Пушкинской 1118, первый подъезд справа, квартира 7.
- Отлично, как Ваше имя?
- Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
- Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
- Вечером. Лучше после семи.
- Слушай, Колян, хочешь я тебе кое-что скажу?
- Да.
- Колян, ты ослиная жопа!..
Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон
Жопы 123-45-678. Приятный голос ответил:
- Слушаю.
Я закричал:
- Ты ослиная жопа! - но не повесил трубку.
Жопа спросила:
- Эй, Вы еще там?
- Конечно, жопа.
- Послушайте, прекратите, пожалуйста, мне звонить.
- Нет, - ответил я.
- Как Вас зовут, дорогой?, - спросила Жопа.
- Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
- Где Вы живете, Николай?
- Я живу на Пушкинской 1118, первый подъезд справа, квартира 7.
- Я уже иду, - сказала Жопа, - тебе лучше начинать молится, придурок!
- Ага, очень испугался, ослиная жопа! - ответил я.
Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил:
- Слушаю.
- Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
- Если бы я знал где ты, я б тебя...
- Что - ты, ослиная жопа?
- Я б тебя убил!
- Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!
Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 1118 я убью моего
голубого любовника как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на канал
новостей, сообщив, что на Пушкинской 1118 очередные разборки мафии. Позже я сел
в свою машину и поехал на Пушкинскую 1118 посмотреть что будет творится. Фантастика!
Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии
шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета и кучи репортеров было
одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!

[Open Gamer]

Мне не очень понравилось. Конечно, хамство и зло должны быть наказаны (в идеале - искоренены), но изложенное в приведенном фельетоне - мелкое пакостничество какое-то... Особенно - предпоследний абзац.

Кстати, о жопах.
Студенты, предпредшествующего моему выпуска, после благополучного окончания (но не особенно гладкого прохождения) сборов на предмет присвоения офицерского звания позвонили начальнику военной кафедры:
- Полковник Б...ов...
- Вы - ЖОПА!
- КТО это говорит???!!!
- Все ЭТО говорят!!!

[Rulchik]

2Open Gamer

Мне не очень понравилось

Мне тоже не очень, но понравилось <!--emo&:)--><!--endemo-->.

Студенты, предпредшествующего моему выпуска, после благополучного окончания (но не особенно гладкого прохождения) сборов на предмет присвоения офицерского звания позвонили начальнику военной кафедры:

Этот анекдот с длиннющей бородой, но его, насколько мне известно, действительно до сих пор некоторые используют в жизни. <!--emo&:)--><!--endemo-->

[Open Gamer]

Этот анекдот с длиннющей бородой, но его, насколько мне известно, действительно до сих пор некоторые используют в жизни.

Абсолютный первоисточник, разумеется, неизвестен. Но суть в том, что действительно работает.
Ну, а на нашей военной кафедре и сборах я такого лично повидал и послыхал, что сам своим органам чувств не верил порой. Отрицательные температуры по Кельвину... Жидкость кон (раствор КОН, который в аккумуляторы заливают) при мне одним майором многократно упоминалась. Он иногда поправлялся, но не всегда... Просто человек механически читал то, что сам на доске и написал...
Но неиссякаемым сосудом мудрости был один полковник. Брошюру можно издать, если собрать все его перлы.
Например:
"В целом все хорошо, но есть, товарищи курсанты, отдельные недостатки, которые мы будем совершенствовать..."
"Не умеете отдыхать - будете стоять по стойке смирно, что я и делаю!"
И т.п.

[Magister]

Кстати, похожий мультик был про Бивиса&Баттхеда.
"Beavis and Butt-head in prank call"
"Сидят эти двое дома на диване.
Звонок в дверь. Баттхед:
- Эй, пельмень, дверь открой!
Бивис идет открывает. Там мужик со стопкой книг. Одну из них протягивает Бивису:
- Слышь парень это новая телефонная книга.
..."
Дальше, наверное, понятно.

[Open Gamer]

2Magister
Один юноша, Петр, наслышавшись о философских достижениях тогда еще незнакомого ему Максима, пришел к нему домой и обратился к Федору, которого по ошибке принял за Максима, с вопросом:
- В чем смысл прихода боддисатвы с юга ?
Подумав немного, Федор спокоино ответил:
- Не знаю.
В это время в разговор вмешался Максим и сказал:
- А пошел ты в жопу со своим боддисатвои !
Пораженныи Петр, славя Максима и Федора, ушел.
<!--sizeo:9--><span style="font-size:12pt;line-height:100%"><!--/sizeo-->(В. Шинкарев. Маким и Федор. Туда-обратно. (дзен-буддистские притчи и коаны))<!--sizec--></span><!--/sizec-->