О войнах в жж

[panda]

Все-таки самая забавная вещь в ЖЖ – это Война. И как бы я не обещала, что «более ни-ни» и не зарекалась «жрать то самое», без драчек я хирею как диффенбахия без ацетилогумосиса, или даже хуже.
Можно писать пространные посты, можно сочинять длинные лытбыры про собаку Серку, можно веселить общественность расписанием собственного геммороя, но по сравнению со старой доброй войнушкой все это меркнет и теряется.

Посему, вашему вниманию представляется Памятка Сетевого Генералиссимуса.

1. Повод, или поиск графа Мирбаха
Запомните, самые кровавые и продолжительные войны начинаются с чего-нибудь незначительного, что на первый взгляд никакой ценности не представляет. Так, например, необдуманная фраза Васи Пупкина, о том, что ему «Ваше лицо кажется сомнительным» может послужить поводом для трехдневной бойни, с последующим расчленением Васи вплоть до простаты. Уверяю Вас, если грамотно подойти к вопросу, ваша сомнительная харя будет терзать Василия до следующей недели понедельника, и более никогда в жизни он не упомянет Ваше Нетленное Имя всуе.
Примеры наиболее распространенных и часто используемых поводов:
А) Пупкинские дети срут тока в подгузник, в то время как твои гадят везде. И наоборот. (повод женский, но уверяю Вас, война получится вполне мужской)
Б) Реприза «Мне не нравится твоя розовая кофточка» (случай универсальный, и подходит абсолютно всем)
В) Вечные вопросы, как-то: «кто выпил воду из крана?», «боксеры или семейники?», «давать сразу или после замужества?», «Фейри или Аос?».

2. Идеология, или сбор компромата для деморализации противника
После того, как Вы нашли подходящий повод для Второй мировой, следует заняться сбором фактов. Далее третьей страницы ЖЖ-противника ходить не советую, ибо для обнародования его паскудной сущности вполне хватит первых двух. А вот userinfo нужно изучить в первую очередь. – Вполне возможно что за Ромой Пиздюлькиным со скучными постами про пиздюлькинский быт, скрывается 3000 отменных гавнометчиков первого разряда. Впрочем, настоящий полководец должен знать врагов в лицо, и поэтому подобные ляпы происходят крайне редко.
Запомните, познать технологию подтасовки фактов – значит победить! После прочтения идеологически правильного компромата на вражину, войско должно знать, что:
А) Вася вероломно напал на вас первым, пока вы нюхали ромашки на лугу и наслаждались пасторалью
Б) Вася воткнул свой ржавый тесак со спины, и в то время, когда вы истекали кровью на ромашки, Вася глумился над вашей семьей до седьмого поколения
В) После всего этого, вы Не ненавидите Васю и не желаете позавтракать его аппендиксом, потому что ВЫ НЕ ТАКОЙ КАК ОН, и вообще нюхали ромашки
Да, и не забудьте печально вздохнуть напоследок, так, чтобы в вашем вздохе явно чувствовался вопрос «Доколе».
Если пункты А, Б и В соблюдены точно, то после вашего вздоха на поле боя настанет кратковременно былинное затишье, во время которого рать будет переваривать написанное, расчехлять орудия, подготавливать бочки со смолой, дерьмом и тухлыми помидорами. Опосля чего, с криками «За царя и отечество» войско ринется в бой, сметая все на своем пути

Тут, позволим себе небольшое отступление, касательно Вашего поведения в тот момент, когда кони будут топтать вражескую землю а ядра с говном рассекать воздух.
Ежели вам не дают покоя лавры Наполеона, то выбирайте место повыше и подальше: так чтобы в полной мере насладиться говнообстрелом, но при этом избежать неприятных запахов.
Тем же, кто не боится природных ароматов, советую выбрать Буцефала поретивее, и как Чапай скакать впереди всех размахивая немерянной саблюкой и флагом с надписью «Хуй тебе, а не хлебушка». И хотя есть опасность попасть под тухлые яйца противника, ничто так не мотивирует войско, как личный пример.

3. Расстановка сил.

Гавнометчики: Дальняя артиллерия. Вступает в бой еще до подхода центральных войск, бьет прицельно, но поражающая сила низкая, т.к. в процессе боя чрезвычайно увлекаются аргументацией своих действий.

Какашечники: Подходят к забору противника ближе всего, дразнятся, и открывают огонь в тот момент, когда разгневанный враг являет миру оскорбленное лицо. И хотя прицельность какашечников невелика, уверяю вас, один из тысячи да не промахнется. Кроме того, воин-какашечник лишен аргументации напрочь, и поэтому прочен как танк: если микросхема «вы, сударь, сволочь, потому что» может сгореть, то чип «сам козел»не испортится никогда.

Спецназ: Элитные отряды со специальным образованием, как-то: юриспруденция, медицина, экономика и т.п. Самые ценные солдаты. - Нередки случаи, когда один спецназовец может раздавить вражеское войско целиком и полностью. На моем веку попадались экземпляры которые с помощью одной только конституции доводили врага до нервного срыва и полной капитуляции.

Разведка: Вступают в бой, когда основная часть войск уже подпирает бастионы противника. Проникают незаметно. Найденные факты могут кардинально изменить ход истории. Так скажем, если вражеский Вася уже успел доказать вам, что это именно вы выпили воду из крана, то паспортные данные Васи со словом Кацман в третьей строчке, стремительно приблизят Васину простату к вивисекции, а вас – к победе.

Камикадзе: Те, кто пытается сразиться с какашечниками. Чаще всего их задразнивают до смерти.

Маркитанты: Бегают между армиями во время боя, и не пренебрегают мародерством, под маской лояльности к враждующим. Попытки превратить маркитанта в разведчика, как правило, заканчиваются ничем. Не имея четкой идеологической позиции, маркитант болтается как говно в проруби, и поэтому советую прихлопнуть его сразу же, чтобы не застил пейзажей.

4. Если битва почти проиграна

Существенно повлиять на ход сражения могут следующие действия:
А) Привлечение скрытых резервов. Если вы развлекаетесь войнами в среднего размера офисе, то не лишайте публикум возможности помахать копьями. Уверяю вас, именно такие люди как старший менеджер Селедкин, младший консультант Петрова и экспедитор Фельдман входят в Берлин первыми. И не это потому что они такие смелые, а потому что пройти до Берлина куда как интереснее чем до третьего уровня «Сапера».
Б) Военный альянс с дружественными державами. Сказанное по icq «а еще он называл тебя земляным червем, шмыГодявкой и слоновым калом» творит чудеса. Дружественные державы успеют прискакать еще до того, как вы придумаете с какого фланга их применить.

5. Что считать победой.
Победа 1 степени. Безоговорочная капитуляция противника с последующим выносом оного из ЖЖ.
Победа 2 степени. Сокрытие противником всех выдвинутых ранее обвинений.
Победа 3 степени. Противник еще жив, но находясь под перекрестным огнем какашечников скоро испустит дух.

В качестве трофея: Израненное тело оппонента с флагом «хуй тебе а не хлебушка» в заднице. Войско-победитель скандирует, вы слезаете с горы, раскланиваетесь и идете нюхать ромашки, чтобы не дай Бог, не пропустить очередного любителя тесаков

[Andrew]

Какашечники! я плякаль! А где можно так повоевать?

[panda]

livejournal.com

[Sh0Ck_filE]

Интересно, Мицгол подпадает под "умерщвлённого"?

[panda]

Победа 1 степени. Безоговорочная капитуляция противника с последующим выносом оного из ЖЖ.

[sm@rt]

В форуме интереснее