194 правила Doom metal

[DruiD]

взято с <a href='http://doom-metal.h12.ru' target='_blank'>http://doom-metal.h12.ru</a>

196 ПРАВИЛ DOOM METAL

Переведено - ImmortAlex
Не факт что все переведено правильно, <a href='http://doom-metal.h12.ru/texts/rules/eng.php' target='_blank'>здесь</a> оригинал. Непереведенные или непонятные места выделены курсивом.

1. Жизнь слишком коротка, чтобы познать все, что есть хорошего.
2. Жизнь слишком длинна, чтоб ей наслаждаться.
3. Каждый день - это траур.
4. Не надевай ничего, кроме унылых, однообразных черных одежд и армейских ботинок.
5. Не улыбайся.
6. Не смейся.
7. Death Doom - это не медленный Death Metal, пока ты сам так не считаешь.
8. Doom Metal - это не Death Metal со скрипкой.
9. Не важно, что другие говорят, но этот вокалист - не Cookie Monster (это такой герой рекламы про вафли, см. правило 56)
10. Я сказал - "Не смейся!!!"
11. Не важно, что другие говорят, но ты не гот.
12. Несмотря на то, что черный плюшевый медвежонок с разбитым сердцем, повешенный на удавке на ветровом стекле твоего авто, может очень точно символизировать твою измученную внутреннюю натуру, это не метально.
13. Не-doom музыку слушать, в принципе, можно, но только на 1/4 от нормальной скорости.
14. Ты можешь выражать недовольство тем, как был сделан альбом, если только это не релиз Thergothon.
15. У тебя есть альбом Thergothon 'Stream From The Heavens', но ты его никогда не слушаешь из-за плохого качества звука.
16. Трать годы, ища крайне редкую, выпущенную всего в 500-ах экземплярах виниловую пластинку, которую ты просто обязан иметь, а потом послушай ее всего два раза за всю жизнь.
17. Тебе никогда не нравятся "быстрые части" doom-дисков, если только это не Disembowelment.
18. Смотри невнятные культовые фильмы без интриги, сценария и вообще какого-либо хоть чуть-чуть интересного действия, потому что "it's doomy!".
19. You can make fun of Nazis unless the said Nazi is Fucked up Mad Max. Потом ты можешь проигнорировать свои убеждения, потому что "его музыка была хороша".
20. Обложка альбома должна содержать одну из следующих картин: развалины, дУхи в агонии, скульптура ангела на кладбище или красиво нарисованные небеса...
21. Но ты не гот!
22. Как думстер, ты слишком апатичен чтобы вступать в глупые дебаты о музыкальных стилях.
23. Пока кто-нибудь не назовет тебя готом - вот тогда можно.
24. Всегда давай своей телке послушать новый диск вперед тебя, чтоб она могла определить, хорош он или плох для тебя.
25. Котята - не подходящие домашние животные, если только они не черные и не в депрессии.
26. Ты можешь высоко ценить folk polka metal, потому что полька - темная, эмоциональная и "...реально более doom-овая, чем серенады".
27. Считай себя открытым для другой музыки.
28. Считай весь остальной metal недалеким, ограниченным, особенно "True Norwegian Black Metal!"
29. Игнорируй противоречие между двумя предыдущими правилами.
30. Если ты поклонник традиционного Doom, то можешь бесконечно ругать My Dying Bride и называть всех поклонников не-традиционного Doom "занудными готами" (Gothic Fags). Так же ругай Droning Doom, потому что это не музыка.
31. Если ты поклонник Sludge Doom, говори, что традиционный Doom - это реально Heavy Rock.
32. Если ты поклонник Stoner Doom, ты не параноик. Но они уже идут за тобой.
33. Если ты поклонник Doom/Death, ты должен все время ругать Droning Doom, потому что он еще более медленный и более скучный чем то, что ты слушаешь. Так же ругай традиционный Doom, потому что половина вокалистов поют как кастраты.
34. Если ты поклонник Droning Doom, ты вероятно слишком занят zoning on the droning (???), чтобы читать этот список, да и вообще задумываться об этом.
35. Помни правило 22. Ты не вступаешь в глупые споры о музыкальных стилях.
36. Если кто-то скажет, что Doom-Metal это смесь из Death-Metal и Gothic-Metal, пни его по яйцам.
37. Если ты не сосредоточен на диске Earth прямо сейчас, ты, скорее всего, не разобрал, что он там сейчас спел.
38. Если ты заметил, что описываешь какую-то музыку как "радость", "яркий солнечный свет" или "очень веселая песня", есть небольшая вероятность, что это не Doom.
39. Обзоры Doom, содержащие описания типа "сокрушительно", "монолитно", "депрессивно" и "суицидально" - хорошие обзоры... да, это хвалебные термины!
40. Если тебе совсем хреново, послушай какой-нибудь душераздирающий, суицидальный Doom, и тебе полегчает.
41. Если ты играешь Doom, ты, вероятно, из Финляндии или Йоркшира.
42. Даже если ты не играешь Doom, но если ты из Финляндии, ты, вероятно, все равно жалкое чмо (miserable bastard).
43. Не важно насколько медленно ты играешь, ты всегда можешь играть еще медленнее.
44. Если музыка звучит быстрее чем 30 ударов в минуту, она слишком быстрая.
45. Если ты играешь что либо быстрее чем 30 ударов в минуту, ты скорее всего поп-музыкант, если, конечно, ты не из Disembowelment.
46. Если Skepticism вдруг решат играть быстрее чем 30 bpm, мы и для них сделаем исключение, но это вряд ли случится.
47. Обязательно включи слова "Пустота", "Умирающий", "Одиночество", "Холод", "Ночь", "Безысходность", "Демон", "Объятия", "Тьма" и "Тени" в названия своей группы, песен и тексты. Расставь их в псевдо-поэтичном виде, вроде "В холодных объятиях демона, я лежу умирая", "Темная пустота", "В демонических тенях, я в отчаянии", "Пустые тени смерти", ну и, конечно, как каждому истинному думстеру положено: "Ночи одиночества".
48. Только первые два альбома группы являются "True Doom".
49. Разойдитесь после первого альбома или мини-CD, и вы станете культовыми!
50. Никогда не давайте вашим слушателям угадать, будет ваша песня инструменталкой или нет. Дайте им по крайней мере 3 минуты на угадывание, куда наконец повернет мелодия.
51. Запишите 6 песен, которые занимают два полных диска. Причем intro, outro и короткий проигрыш (на каждом диске) входят в общее число песен.
52. Тебе должно быть забавно увидеть, как блэк-металлисты фотографируются в лесу. Прямо после этого ты должен собрать членов твоей группы в кустарнике на ближайшем кладбище, взять с собой 35мм камеру и наделать фотографий группы.
53. Лирика True Doom должна содержать упоминания смерти родственника, супруги, невесты или собаки, или абстракные рассуждения о том, как тебя кинула подружка.
54. Если ты упомянул все это в одной песне, ты получишь статус "Супер-дупер-пупер-скупер True Cult Doom". Пример: "Бродяга вошел в застывшие сточные воды Кадата*, и мое сердце было вырвано из груди тобой, сука-искусительница".
*Есть мнение, что здесь имеется в виду одноименный город из Лавкрафта - "Сомнамбулический поиск неведомого Кадата" (спасибо Druid за наводку).
55. В вашем репертуаре должно быть как минимум 3 разные песни с одинаковым названием. (Если хочешь, можно поместить номер после этого названия, например, "Бродяга, моя сука-искусительница MXVIII.")
56. Во время тренировки твоего death-metal вокала "Cookie Monster"'а, постарйся устоять перед соблазном написать песню о том, как много шоколадных вафель желают покрыться сахарным тестом и глубоко окунуться в океан молочной белизны перед тем как быть брошенными в бездонную утробу of a ravenous muppet.
57. Самое главное, и я не устану это повторять: Будь из Финляндии!
58. Рифф в Funeral Doom должен длиться как минимум 15 секунд, и повторяться как минимум 16 раз подряд.
59. Ты действительно конченный думстер, если говоришь, что "Black Sabbath просто играли слишком быстро."
60. Если ты поклонник традиционного дума, сдирай с Black Sabbath, Saint Vitus, Obsessed, Pagan Altar and Pentagram, и заяви что любое сходство является чистым совпадением.
61. Скорби о том, что Paradise Lost были когда-то хорошей группой.
62. Скрипачи не всегда геи.
63. Признак хорошего Funeral Doom - это когда ты можешь взять пивка из холодильника между двумя ударами по малому барабану.
64. Настоящие думстеры слишком депрессивны, чтоб ходить на репетиции.
65. Используйте подмены букв в названиях песен.
66. Думстеры не kvlt, tr00, gr1m и не вычурные.
67. Спрячь диски Darkthrone, когда к тебе приходит в гости твой друг-думстер.
68. Любая песня короче 8 минут является 'Intro'.
69. Дум-группа не должна быть популярна пока не развалится, тогда она станет КУЛЬТОВОЙ.
70. Не выходи из дома, пока на улице не холодно и не сыро.
71. Похороны - твое любимое времяпровождение.
72. Утверждай, что дум-группы интересны и разнообразны, а потом запиши песню из одного риффа длиной 20 минут.
73. Если ты больше не думстер, скажи, что ты "прогрессируешь" и отрицай все, что ты раньше записал.
74. Пой в ванной под свою любимую группу, а потом отрицай это, потому что ты слишком "депрессивен", чтобы петь в ванной.
75. Думстеры слушающие разную музыку, могут хорошо разбираться во многих музыкальных формах и смеяться над всем тем дерьмом, что слушают не-думстеры.
76. Каждая дум-группа - пионеры, даже если они звучат как все остальные.
77. Старайся ездить в туры как можно меньше, если люди хотят увидеть твою группу, они должны достаточно фанатеть, чтобы проехать как минимум 20,000 миль.
78. Если когда-нибудь на твой концерт придет более 20 человек, это значит, что пора завязывать, а то еще выйдешь в тираж.
79. Давай своим демкам и альбомам чудные названиямя, например "Cthulghy Hyoyrto Skyththte", или "Jhihhee Eliidhhddeenn Fffffhhhhttthjhjuuuuu". Тогда твой группа будет выглядеть авангардной, прогрессивной и думовой.
80. Во время интервью выгляди усталым и безразличным. Твои ответы должны состоять как минимум из 10 длинных сложно структурированных предложений. Иначе ты всего лишь припанкованный хер.
81. Думстеры не ездят в туры. А если ездят, то они не думстеры.
82. То же относится к их публике.
83. Не обновляй сайт своей группы.
84. Если твой собрат по группе - маниакально-депрессивный тип, постарайся свалить, пока он не достиг маниакальной фазы!
85. Никогда не отвечай на e-mail, особенно если тебя спрашивают, где купить ваши диски.
86. Не выкладывай свою музыку в Интернет, чтоб люди не узнали, как ты играешь. А когда издаешь альбом, делай это на малоизвестном австралийском лейбле, который еще и откажется распространять все 500 отпечатанных копий.
87. Если возможно, не издавай ничего пока группа еще вместе. После того, как группа разойдется, издай все ужасные репетиционные записи и продавай их по немеряным ценам.
88. Иллюстрации должны содержать розовый или пурпурный цвет!
89. Сделай по-настоящему счастливую музыку и пой о светлой стороне жизни... Eric Idle это дум?: Жизнь - кусок дерьма, если на нее посмотреть! (нифига не понял...)
90. Если кто-то сможет распознать одного из членов группы на обложке, вы - не Doom.
91. Не предавай свою любимую группу, надевая футболки с их логотипом. Если кто-то еще узнает о них и будет их слушать, они станут популярным, коммерчески успешным дерьмом.
92. Пере-пере-пере-пере-переиздавай свою демку на кассетах или пластинках, но не на дисках, и так, чтобы никто не мог это купить.
93. Когда ты слушаешь дум и едешь на велике - тебя обгоняют старушки.
94. Когда ты слушаешь дум - улитки прыгают впереди тебя.
95. Признак хорошего альбома Funeral Doom, это когда ты поставил его, пошел спать, а когда проснулся - он еще играет.
96. Проверь, чтоб на буклете не было текстов песен и какой-либо информации вообще.
97. Дум должен звучать так, как будто ты один, голый, без еды, воды, посреди ужасной пурги, с ненавистью и болью в сердце, и под кайфом. Если не так - сходи к doctor of doom.
98. Финляндия, Финляндия, Финляндия, страна, где я хочу побывать, своим ходом, или туристом, или просто по телеку посмотреть. Финляндия, Финляндия, Финляндия, это страна для меня! (Было в рифму!)
99. Шторы всегда должны быть задернуты, а для освещения надо пользоваться свечами.
100. Твой первый вздох, это начало твоей смерти.
101. Затопи себя в потоке слез.
102. Никогда не позволяй другим добавлять правила в этот список.
103. Жизнь полна страдания, это бесконечный путь в самой кромешной темноте, какую только можно представить, и однажды он внезапно прервется, а ты упадешь в еще более темное ничто.
104. Пустота господствует.
105. Skepticism пишется через 'K'.
106. Счастье - это самая бесполезная электрическая иллюзия, придуманная тупыми деревенщинами.
107. Время - это то, что находится между ошибками.
108. Жизнь - это то, что бывает, когда ты не умер вовремя, но без паники - она когда-нибудь закончится.
109. Ничто - ответ на все.
110. Люди - каннибалы, которые едят себя для поддержания себя.
111. Doom - это состояние ума, унылое, бесцветное, черное состояние ума.
112. Ты родился, пыхтишь тут один по рельсам, останавливаешься на станциях, чтоб люди вышли и зашли и ты умираешь; и ты ничего не можешь с этим поделать: вот такой вот образ отчаяния.
113. Жизнь - тщетный поиск ответа, который не существует; она длится дольше, чем Doom-песня, но закончится в одно мгновение.
114. Жизнь - одиночество среди 6 миллиардов людей.
115. Всегда и везде - будь один.
116. Думстеры любят оплакивать жизнь.
117. Все - дерьмо и обман, и твои мечты столь же незначительны.
118. Живи сегодняшним днем и отбрасывай вчерашние мысли, иначе они раздавят тебя, если ты прибавишь их к завтрашним.
119. Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем.
120. Life is pop-up hell (не знаю как перевести pop-up в данном случае)
121. Жизнь... не говорите мне о жизни.
122. Жизнь это ШУТКА... помни - НЕ СМЕЙСЯ!!!
123. Ничто не реально.
124. Амбиции - это как курить лицом вниз в постели.
125. Счастье - быть занятым и много не думать.
126. Счастье - это быть счастливым, потому что ты не грустишь о том, что ты несчастлив.
127. Музыкальный бизнес - это жопа обезьяны.
128. Суди о человеке по его коллекции дисков.
129. Нет проблемы, которую нельзя решить настоящим элем (пивом, если хотите).
130. Жизнь - это чаша с ядом, а ненависть - противоядие.
131. Жизнь - как коробка с конфетами: у кого-то пустая, у кого-то полная. Конфеты застревают у меня в горле, желудок опухает, и в то время как твоя коробка полна, моя - вечно пустая.
132. Ад - это другие люди.
133. Закат - это всего лишь электромагнитное излучение, фотоны которого регистрируются на сенсорах твоих глаз. Красота - это иллюзия, придуманная продавцами открыток.
134. Умирай молодым, умирай всегда.
135. Избегай моментов ясности.
136. Посмотри в будущее, на свой последний вздох и последнее разочарование, и скажи "Все собрались? Если все, кто собрались - мои друзья, танцуйте, бухайте, жрите колеса, раз уж пришли".
137. Никогда не чисти зубы при помощи Noothgrush.
138. Жизнь бессмысленна, смерть бессмысленна, общение бессмысленно, так в чем смысл?
139. Жизнь - книжный шкаф, счастье - конфета на верхней полке, а ты - четырехлетний пацан, который не может ее достать. Не удивляйся, если куча всего свалится на тебя, когда ты почти доберешься до конфеты, а сама она улетит вообще куда-нибудь еще дальше: вот тогда ты умрешь.
140. Будь готов уйти в ничто, когда умрешь в безвестности, however good, could conceivably be good forever
141. Реальность - лишь внутреннее представление, так что не беспокойся о ней.
142. Беспокойся о следующем обеде, вместо того, чтоб наслаждаться тем, что ешь сейчас.
143. Всегда будь выпивши.
144. Думстеры не признают "Скорость", они признают "Медлительность".
145. Жизнь - блуждающая тень, плохой актер, неестественный и волнующийся на сцене, и никем не запомненный. Это история, рассказанная идиотом, полная ничего не означающих звуков и эмоций.
146. Жизнь - закладная на 100 лет, которую ты не в состоянии оплатить.
147. Когда твоя созидательность засохнет и съежится как старая слива, подпиши контракт с Century Media, уйди полностью из Doom, появись на MTV, но все равно ссылайся на My Dying Bride как на группу, оказавшую на тебя большое влияние.
148. Представляй свой последний альбом как самый жестокий, гнетущий и запоминающийся из всех, что записала твоя группа, даже если это дебют.
149. Drone-думстеры ОооооооооонннннннннннннНННННННННННННннн... ннннннннннннНННННННННННННННННнннннннннннннННННННННННН... НННннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннн..., иногда.
150. Mournful Congregation благодарят депрессию, боль, смерть, суицид, страдание, грусть, мрачное уныние, меланхолию, опустошение, упадок духа, разочарование, горе, тоску, пытку, агонию, печаль, презрение, бедствия, неудовлетворенность, злоключение, плач, скорбь, одиночество и Doom.... и ты должен.
151. В общих чертах, Sludge-думстеры сердитые, Gothic-думстеры грустны, Funeral-думстеры едва дышат, Death-думстеры грязные, пьяные и слюнявые, Stoner-думстеры не обращают внимания, Drone-думстеры вне себя, а традиционные думстеры постоянно грызутся, в основном с другими думстерами.
152. У тебя в новом альбоме должна быть хотя бы одна песня про телок.
153. Если ты из Англии, будь грустным и злись, что никто не знает о тебе, твоей группе или твоем лейбле, потому что в Англии всех заботит только собственный карман; никто, кроме тех случайных 30-ти человек, кто повернулся, чтоб посмотреть, как ты играешь, но это намного лучше, чем стадион, полный дураков, слушающих очередной трендовый хит.
154. Если половина слушателей не ушла разочарованными до того, как ты закончил играть первую ноту, значит, ты играешь слишком быстро.
155. Группы, играющие традиционный дум имеют дерьмовых вокалистов, это закон.
156. Никто больше не понимает, как песня из двух нот может быть хорошей, но тебя это не колышет.
157. Impaled Nazarene играют Doom, потому что многим телкам нравится.
158. Проверь, чтоб твой ударник не проснулся во время выступления. После выступления разбуди его и скажи, что он круто играл.
159. На вечеринках выгляди очень скучающим. Будут спрашивать, говори, что ты развлекаешь сам себя.
160. Дебют - это хорошо. Доведи до ума репетиции и начинай продажи.
161. Смейся над панками. Но помни - у тебя широкие взгляды.
162. Поверь мне, твое последнее выступление было ужасным.
163. Вини других в своих неудачах, если, конечно, удача - это то, что тебе надо (ты же знаешь кто ты).
164. Один из членов твоей группы должен иметь записывающий лейбл иначе вы никогда ничего не издадите, кроме CDR-ов.
165. Если же ни у кого нет лейбла, пиши неистовые обзоры о группах, у которых есть.
166. Не упоминай о возможностях Lee Dorian как вокалиста. Помни - у него есть лейбл.
167. "Придет конец всей этой лжи, жизнь никудышна, жизнь пройдет, и нечего и плакать" --Douglas P.
168. Funeral Doomsters: К твоей гитаре должен быть подключен тюнер, она ведь может расстроиться между ударами по струнам.
169. Свет просто ушел, или это была ночь?
170. Предполагай, что термин 'Score' означает одно для Funeral-думстера и что-то совсем другое для Stoner-думстера.
171. Предполагай, что фраза "Is there another key?" означает одно для Funeral-думстера и что-то совсем другое для Stoner-думстера.
172. Стакан на половину пуст, дурак.
173. Не плачь в пиво, оно будет разбавленное и солоноватое.
174. Дум ДОЛЖЕН подняться.
175. Doom or be doomed. (Непереводимо, но понятно <!--emo&:)-->[img]style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif[/img]<!--endemo-->
176. Повторяй за мной... "Я останусь на этом вращающемся шарике, пока его не вспучит и он не схлопнется внутрь себя".
177. Когда все идет по-твоему, ты идешь не по тому пути.
178. Вложи свое сердце и душу в разработку флаеров, отпечатай их, но не продавай. См. правило 91... Флаеры = Продажи... помни, никто не должен знать.
179. Всегда ограничивай аудиторию в количестве, т.к. они могут набить тебе морду после концерта и стырить оборудование.
180. Говори всем, что члены твоей группы - стопроцентные тру-думстеры, даже если барабанщих втихаря играет трэш, гитарист - фанат Мальмстима, а басушник такой дурак, что думает, что он прогрессивщик.
181. Ты можешь участвовать в стольких группах, в скольких нравится, только следи за тем, чтобы они все играли на одной сцене в одну и ту же ночь, и в идеале - одно и то же.
182. Заведи подружку... это удвоит количество слушателей!
183. Amaze your audience and get a full lineup together.
184. Чтобы классифицироваться как "True doom" ты должен получить сертификат от Wino.
185. Любой признак прогресса или отклонения от пути "True Doom" приводит к исключению из 'Circle Of True Doom'. Имена дискредитированных членов группы будут вычеркнуты из реестра 'Children of Doom' и сертификат Wino будет отозван.
186. The Swans are doom. (Группа такая, или имеются ввиду лебеди?)
187. Doom - это ярость без агрессии.
188. Не бейся головой и не плачь о Funeral Doom, ты будешь выглядеть нелепо.
189. Вместо того, чтобы плакать и выглядеть нелепо, готовься к следующему выступлению: избегай секса, не дрочи пару недель, пусть твои яйца распухнут до размера дыни, а потом ночью покажи своим согруппникам какие они у тебя крутые и здоровые... поиграй задом... расставь ноги пошире... и раскачивай ими туда и обратно под очень медленный метал, таким образом, избегая любой возможности headbanging embarrasing situation.
190. Удовольствие в несчастии.
191. Doom - это звучание неизбежного.
192. Не оплачивай репетиционную базу по часам, если собираетесь поиграть несколько песен типа 'Until Death Overtakes Me'.
193. Мозги думстера на вкус - ужасная вещь, так что приправь его fava beans и chianti.
194. Doom-композиторы должны иметь проекты в Funeral, Drone и Ambient, а так же в комбинациях этих стилей, чтобы их воспринимали всерьез.
195. Настаивай, что все эти проекты разные, даже если они звучат одинаково.
196. Утверждай, что ты знаком с вокалистом My Dying Bride, или присутствовал в студии, когда они писали 'Turn Loose the Swans'.

[Mutter Duhastovich]

много букф не асилил

[tkvkuyfyit]

Понравилось. Захотелось набрать где-нибудь дисков с этим думом.

[SunSeth]

Асилил, но doom щас так не актуален, как в начале 90-х. Есть аналогичные правила Black metal.

[Shiko]

напрягает, не смяшно.
Фтопку

[tkvkuyfyit]

2Shiko<!--QuoteBegin--><div class='quotetop'>QUOTE</div><div class='quotemain'><!--QuoteEBegin-->напрягает<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->Так и должно быть. Все ОК.
2SunSeth<!--QuoteBegin--><div class='quotetop'>QUOTE</div><div class='quotemain'><!--QuoteEBegin-->Есть аналогичные правила Black metal.<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->А ссылка есть?

[DruiD]

<!--QuoteBegin-Shiko+Sep 28 2005, 17:13--><div class='quotetop'>QUOTE(Shiko @ Sep 28 2005, 17:13)</div><div class='quotemain'><!--QuoteEBegin-->напрягает, не смяшно.
Фтопку
[right][snapback]186916[/snapback][/right]
<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->
так сказано ж.. ценителям!<!--emo&:angry:-->[img]style_emoticons/<#EMO_DIR#>/mad.gif[/img]<!--endemo-->
<!--QuoteBegin-tkvkuyfyit+Sep 28 2005, 15:51--><div class='quotetop'>QUOTE(tkvkuyfyit @ Sep 28 2005, 15:51)</div><div class='quotemain'><!--QuoteEBegin-->Понравилось. Захотелось набрать где-нибудь дисков с этим думом.
[right][snapback]186905[/snapback][/right]
<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->
Если серьезно то first of all My Dying Bride "Turn Loose the Swans"

[Mishail]

<a href='http://www.fforum.ru/index.php?showtopic=7662&pid=64584&st=0&#entry64584' target='_blank'>101 правило прог-метала</a>

[Terrogen]

2Mishail
А понравилось! Особенно "Выпустите концертник "Live in Tokyo"!!!

[DruiD]

<!--QuoteBegin--><div class='quotetop'>QUOTE</div><div class='quotemain'><!--QuoteEBegin-->А ссылка есть?<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->
<a href='http://www.fforum.ru/index.php?act=ST&f=34&t=6041&hl=&view=findpost&p=63467' target='_blank'>http://www.fforum.ru/index.php?act=ST&f=34...indpost&p=63467</a>

[tkvkuyfyit]

2Mishail
2DruiD
Рулезъ. Спасибо.
Интересно, а еще что-нибудь из этой серии существует?

[tkvkuyfyit]

Порылся в сети и нашел еще кое-что. Если кому вдруг интересно:

51 правило пауэр-металла
51 правило для фанатов пауэра: как сделать так, чтобы тебя не считали геем.

1. Что бы ты не делал, ты все равно останешься геем.
2. Не слушай Manowar, они - геи.
3. Никогда не выходи на улицу с мечом.
4. Не хватайся за свой мечи с криком "poweeeeeer of steeel!!!". Это педерастично.
5. Не говори о фэнтезийных текстах в металле.
6. Не говори о фэнтезийных мирах.
7. Никогда не говори о хоббитах. Хоббиты - геи.
8. Не играй в группе, в названии которой используется слово "elf"
9. Не употребляй слова "hail" и "kill". Это тоже довольно педерастично.
10. Избегай фраз вроде: "ух ты, какой у этого парня классный фальцет!"
11. Если в большинстве твоих любимых групп у вокалиста голос выше, чем у твоей девушки, то ты - гей.
12. Хотя нет, это вычеркни, у тебя ведь нет девушки...
13. Не покупай диски, на которых есть слово "dragon". Драконы, конечно, не геи, но тебе лучше не испытывать судьбу.
14. Не называй Hammerfall "the saviours" или "the templars".
15. Не слушай Hammerfall чаще двух раз в год. Hammerfall - геи.
16. Не живи в подвале у своих родителей.
17. Не живи со своими родителями.
18. Не проси свою маму постирать тебе твое толкиенистское нижнее белье.
19. Постарайся играть аккорды, которые не похожи на второсортный Helloween.
20. И это все, что ты знаешь? Да ты гей!
21. Не посещай средневековые ярмарки. Это сверхпедерастично.
22. Если ты все-таки пошел туда, не одевай костюм Питера Пэна.
23. ПЕРЕСТАНЬ носить свой меч.
24. Проси о минете любую девушку, оказавшуюся в поле твоего зрения.
25. Не говори ей о Manowar(смотри правило 2).
26. Не называй половой акт "возвращением дракона в свое логово"
27. Нет, это тоже вычеркни - у тебя не бывает половых актов...
28. Не слушай faggoth(Cradle Of Filth, Dimmu borgir, Anorexia Nervosa etc. - прим.перев.).
29. Сочетание пауэра и faggoth'а фактически делает из тебя транссексуала.
30. Не обижайся, если кто-нибудь скажет, что Stratovarius похож на Helloween.
31. Не пиши Тимо Толкки личных писем.
32. Постарайся не употреблять слово "slays".
33. Не называй дэт "тем дерьмом".
34. Если тебе не нравится дэт, делай вид, что ты в нем разбираешься.
35. Cradle of Filth - это не дэт. Вот гомик!
36. Cradle of Filth - это не блэк. Вот гомик!
37. Никогда не слушай Cradle Of Filth(смотри 101 правило блэка).
38. Не онанируй на фотографии Ингви Мальмстина.
39. Не онанируй на фотографии ManOwar. Кретин.
40. Не онанируй в коже.
41. Не онанируй в броне.
42. Поменяй руку.
43. Постарайся не произносить слово "power" слишком часто.
44. Если у тебя есть группа, ни в коем случае не используй в ее названии ни одно из этих слов: Metal, False, True, Metal, Sword, Steel, Heathen, Warrior, Metal, Kings, Battles.
45. Постарайся общаться с не-металлистами. Только не называй их "позерами".
46. Не носи пестрые рубашки - оставь это Бою Джорджу.
47. Никогда не говори "Heavy metal or no metal at all". То есть, другими словами, не будь геем.
48. Не носи набедренную повязку, а то будешь... правильно, геем.
49. Не ори на концертах "metal brother!!!" - если, конечно, не хочешь быть побитым.
50. Не будь Дани Фил...тьфу, то есть НИКОГДА НЕ НОСИ МЕЧ ЗА ПРЕДЕЛАМИ СВОЕГО ДОМА!!!
51. Смотри правило 1.

[Mishail]

2tkvkuyfyit
зачет

[tkvkuyfyit]

И еще кое-че.

101 правило ню-металлиста!

1. Сделай себе агрессивную прическу с торчащими во все сторону острыми кончиками прядей
2. Или сделай себе дреды, и ты будешь крут!
3. Если у тебя ничего не получается с прической - обрейся налысо.
4. Если ты не способен даже на это, носи на голове шапку-пидорку, похожую на носок
5. Рэпуй
6. При этом твой голос должен быть жалостливым
7. Чтобы он был жалостливым, вспомни, что тебе до сих пор не дают телки
8. Только не упоминай этого в текстах, иначе ты не будешь казаться крутым.
9. Твои тексты должны быть сердитыми и повествовать о суициде и том, насколько дерьмовая у тебя жизнь
10. Но про телок - ни слова!
11. Говори всем, что ты настоящий металлер, потому что слушаешь Korn и Limp Bizkit.
12. Каждый, у кого длинные волосы - хиппи и пидор.
13. Iron Maiden - не металл, это "пидорское дерьмо 70-х/80-х годов".
14. Korn - боги металла
15. Manson рулит, хотя он и шок-рокер
16. Носи мешковатые штаны сползающие тебе на обувь, так, что ты можешь споткнуться на сцене
17. Поскольку штаны сползают на обувь, твои кроссовки должны быть больше на два размера, иначе никто не увидит, какие они крутые.
18. Говори людям, что ты не только металлер, но и немного гот.
19. В подтверждение этого сделай пирсинг на языке.
20. Если у тебя есть растительность на лице, отрасти козлиную бородку.
21. Покрась ее в разные цвета.
22. Всегда оскорбляй фэнов со сцены
23. Всегда оскорбляй участников своей группы во время выступлений
24. Считай, что любая группа, которую не крутят на MTV или K-Rock - дерьмо.
25. Ты должен быть популярен только в США, остальные страны должны остаться вне цивилизации
26. Будь по гроб благодарен MTV за то, что твою дерьмовую группу взяли в эфир, чтобы закидать тортами в дурацком шоу.
27. Покупай ню-металлические альбомы только из-за одного хита. Не слушай остальные песни.
28. Без сожаления опусти строй гитары, как минимум, до ноты СИ. Если можешь ниже - это ещё лучше
29. После этой операции струны "девятка" или "десятка" конечно же повиснут соплями и начнут звенеть о лады - знай, это очень хорошо!
30. Купи себе 7-струннуый Ибанез, желательно К-7. ESP - тоже хороший вариант.
31. И тогда уж точно опусти строй ещё на тон, независимо от того, какой строй у тебя сейчас.
32. Как только ты это сделал, опусти строй гитары ещё на 1 (один) тон, чтобы получилось dropped-хер-знает-какая-нота. Так надо!
33. Купи себе крутой Mesa/Boogie Triple Rectifier, раз и навсегда выкрути на нем ручки и пользуйся только одним каналом.
34. Запомни: только лохи извлекают квинты более чем одним пальцем. В этом плане даже Коrn теряют всякое уважение
35. Играй только два аккорда. Больше двух аккордов - слишком умно для твое группы
36. Гитара должна висеть так низко, насколько позволяют руки
37. Если руки не очень длинные - нагибайся!
38. На концерте главное - колбаса! Забудь про технику игры, ведь если ты будешь сильно стараться, ты НЕ СМОЖЕШЬ ВЫСОКО ПОДПРЫГИВАТЬ И НИЗКО НАГИБАТЬСЯ!
39. Тренируйся прыгать с гитарой, высоко поднимая колени - это не обсуждается
40. Если ты до сих пор не догнал - кто не прыгает на сцене, тот не крут.
41. Если появился новый тренд, а ты под него не подстроился - твоя группа устарела и всегда была лажей
42. Если твоя любимая группа вышла из моды, отвернись от нее и издевайся над ней при всяком поводе
43. Издевайся над любой некогда популярной группой, потому что она уже не модная
44. Если ты врубился в последний альбом In Flames, ты ниибацца крут
45. Ты должен считать себя сатанистом, даже если в глаза не видел Сатанинскую Библию. И просто Библию тоже.
46. У тебя должна быть хотя бы одна футболка с пентаграммой
47. Альбом Korn "Life is Peachy" ниибацца сатанинский.
48. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня Бритни Спирс, причем только потому, что клип был "прикольным".
49. Во время интервью, перемежай свою речь словами "типа" и "вощем", как будто ты вырос в гетто, хотя ты белый парень, всю жизнь проживший в коттедже.
50. Говори, что любишь своих фэнов, но как только они начнут скачивать свои песни, считай их уродами. У тебя уже есть миллионы, но деньги не бывают лишними.
51. Организуй группу из-за бабок, а не из-за любви к музыке
52. Metallica - твои герои.
53. Мордатый Джон Дэвис из Korn - сексапильный чувак
54. Фред Дерст - ниибацца крут, поскольку упоминает название своей группы в каждой песне, но если это делает группа типа Manowar, это не круто.
55. Тащись от Slipknot.
56. Считай Slipknot величайшей метал-группой планеты, даже если это шняга.
57. Static-X - играют дэт, потому что ездили в тур с Morbid Angel. Ты больше не можешь их любить.
58. Группа-однодневка Drowning Pool - крута, а их певец не умер, а просто отдыхает.
59. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня в стиле emo punk. Иначе ты не крут.
60. MTV - лучший телеканал!
61. Шоу Карсона круто!
62. Тот лысый толстый чел с MTV, он ТАК метален, и ты прешься от его толщины!
63. Такого понятия как андеграунд не существует
64. Ню-метал - это единственный настоящий металл.
65. Песня Korn"Shoots and Ladder`s" заставляет тебя плакать
66. "Shoots and Ladder`s" - это клевый медляк.
67. WWE Forceable Entry - лучший сборник "металла" в мире
68. Смотри фильм Resident Evil только из-за саундтрека. В жопу сюжет, в жопу игрушку
69. Ты не забыл, что жизнь - дерьмо?
70. Тебе должны нравиться Rage Against the Machine.
71. При этом знать, кто такой Че Гевара не обязательно
72. Ненавидь общество, правительство и СМИ, при этом мечтай о ротации на MTV, гонорарах и крутых стадионных турах
73. Вся музыка, созданная до 2001 года устарела.
74. Ню-метал - изобретение нового тысячелетия. Кто такие Anthrax?
75. Все, что ты должен знать про Anthrax - это то, что у Скотта Иена клевая борода.
76. Фильмы "Я знаю, что вы делали прошлым летом" и все три части "Крика" - самые крутые ужастики
77. Тебе должен нравиться по меньшей мере один рэповый альбом
78. При этом ты обходишь черные кварталы за версту
79. 5 лет назад ты ненавидел Оззи, но теперь, когда на Ozzfest много ню-метала, он твой кумир!
80. К тому же у него свое шоу на MTV
81. Сдирай все "риффы" Korn и Limp Bizkit, перетасовывай и выдавай за свои.
82. Если ты не любишь Pantera, ты не крут и пидор в придачу.
83. Pantera никогда не играли глэм, понял?
84. Блэк-метал тебя пугает
85. Дэт-метал тебя пугает
86. От пауэр-метала у тебя развивается боязнь острых предметов.
87. Ты прешься от глэм-метала, поскольку все песни о тусне и сексе, но это все равно "пидорское дерьмо 80-х".
88. Впрочем, ты должен врубаться в Quiet Riot, потому что они играли на вечеринке у самого Мэнсона!
89. Песня "Faith" написана Фредом Дерстом.
90. А может, ты все-таки пидор?
91. Любая громкая музыка - металл.
92. Ты должен считать, что все тебя боятся, хотя они над тобой просто смеются.
93. Пей пиво, чтобы выглядеть круто, потом плачь, когда проблюешься
94. Ты должен мечтать трахнуть Бритни Спирс и украсть одну из "ее" песен.
95. Кстати, трахнуть пухлую дочку Оззи ты тоже не прочь!
96. Чем больше ты материшься, тем ты ниибацца круче.
97. Чем больше ты говоришь о том, как дерьмова эта жизнь, тем ты круче.
98. Linkin Park очень талантливы.
99. Staind круты, потому что они постоянно всем недовольны. Быть недовольным - круто
100. Самая громкая в мире группа не Manowar, а Korn потому что они популярные и модные.
101. И наконец, твоя группа должна занять первое место в опросе журнала Hit Parader как самая крутая метальная банда всех времен, потому что у вас был один, ОДИН хит и вы ниибацца крутые и тяжелые!

Первоисточники теперь хрен найдешь.
Вообще, хорошо бы все это в одну тему объединить.

[Spike]

Гавнецо