Авто приколы

Истории, приколы, анекдоты, шутки, прикольные картинки

Сообщение TankMan » Чт апр 25, 2002 1:05 am

Инспектор останавливает водителя.
- Вы пьяны!
- Да нет, что Вы! Я трезвый!
- Ну-ка дыхните! - и подставляет трубку Раппопорта.
Посмотрел.
- Странно! Ну-ка дыхните еще раз!
-Прибор снова ничего не показывает.
- Очень странно! Наверное сломался.
Сам дыхнул.
- Да нет работает.
TankMan
Майор
 
Сообщений: 314
Зарегистрирован: Сб апр 13, 2002 7:30 pm
Откуда: я взялся, не знает никто.
Пункты репутации: 0

Сообщение Mitos » Ср май 01, 2002 3:52 am

Милиция останавливает ЗАЗ движущийся по встречной полосе. Из машины вылазят 10 пьяных в хлам мужиков. От удивления ГАИ-шники всех отпускают с условием вернуться назавтра и показать как они все туда залезли. Назавтра вся компания приходит и начинает щемиться в ЗАПО - 9 влезли, а 10-й ну никак! Мужики спрашивают его:
- Слушай, а может тебя с нами небыло?
А он возмущённо отвечает:
- Ну вы даёте мужики, а кто ж вам вчера всю дорогу на гармошке-то играл?!!! <!--emo&:D-->Изображение<!--endemo--> <!--emo&:D-->Изображение<!--endemo--> <!--emo&:D-->Изображение<!--endemo-->
<span style='font-size:8pt;line-height:100%'><span style='font-family:Geneva'>Если у Вас есть яблоко и у меня есть яблоко, и мы обменяемся этими яблоками, то и у Вас и у меня по-прежнему будет по одному яблоку. Но если у меня есть идея и у Вас есть идея, и мы обменяемся идеями, то у Вас будет две идеи и у меня будет две идеи. Бернард Шоу</span></span>
Mitos
Ст. лейтенант
 
Сообщений: 111
Зарегистрирован: Чт мар 28, 2002 9:51 pm
Откуда: г. Минск, Республика Беларусь
Пункты репутации: 0

Случаи из жизни

Сообщение zet » Пн май 20, 2002 10:07 pm

Заправка (АЗС) во времена бензинового кризиса. Подходит к окошку мужчина кавказской национальности и видит ценник :"А-76 н/эт". Для непосвященных: н/эт - не этилированный. Короче, видит он этот ценник и читает вслух: " А сэмдэсат шэст нэт". Обращается к заправщице:"Красавица, плэсни двадцат, вдвойне плачу!"
zet
Лейтенант
 
Сообщений: 107
Зарегистрирован: Вт апр 30, 2002 6:48 pm
Пункты репутации: 0

Гаииииии...

Сообщение viper » Ср сен 18, 2002 6:11 pm

Было это пару лет назад.
Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут
не больше 60.
Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т.д. Получив таки от
меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит
очередную жертву - тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой
заглушает шум ее же мотора.
Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот
сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не
снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву,
уезжает в лес. Останавливается в кустах.
Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину
маслом". Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается
совершенно "никакой" водила.
- Командир! - изумленно говорит водила, - так тут же нет дороги!
Когда я смог начать движение, ГАИшники еще хохотали.
viper
Капитан
 
Сообщений: 277
Зарегистрирован: Вт апр 02, 2002 8:43 pm
Пункты репутации: 0

Дэвушка за рулем ;) ...

Сообщение viper » Ср сен 18, 2002 6:25 pm

Этим утром я спокойно ехал в свой офис по магистрали М3. Вдруг вижу - слева на скорости 120 км/ч меня обходит шикарный новый БМВ, за рулем которого находится женщина. При этом она не просто находится в машине, но смотрит не на дорогу, а в зеркало заднего вида и красит ресницы! Я отвлекся на это зрелище всего на пару секунд, а когда вернулся, то обнаружил, что дама уже на полкорпуса въехала на мою полосу, продолжая интесивно заниматься своим макияжем!!! Вот тут-то я испугался не на шутку... Я выронил свою электробритву, которая выбила сэндвич из моей другой руки. В овершение всего, когда я попытался выровнять свою машину, упираясь коленками в рулевое колесо, я выронил свой мобильный телефон, который до этого прижимал плечом к уху. Мобильник упал в чашку с кофе, которая помещалась между ног. Горячий кофе ошпарил моего Большого Джима и обоих его близнецов. В результате телефон сгорел и ПРЕРВАЛСЯ ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ РАЗГОВОР!...ЧЕРТ БЫ ПОБРАЛ ВСЕХ БАБ ЗА РУЛЕМ!!!

взято из рассылки: "Быки и Коровы"
Истории почтой
viper
Капитан
 
Сообщений: 277
Зарегистрирован: Вт апр 02, 2002 8:43 pm
Пункты репутации: 0

Сообщение Bio Wolf » Пн сен 30, 2002 9:07 pm

А вот такой случай произошел у меня, точнее с дядей <!--emo&:)-->Изображение<!--endemo-->
Когда мы возвращались с дачи нас тормознул гаишник - причем сразу за поворотом - скорость была не выше 40км/ч. ну дядя достает все документы и идет к гаишнику. через минуту он возвращается и прям давится от смеха <!--emo&:)-->Изображение<!--endemo-->.
оказалось что гаишник стоял еле - еле, и был в стельку пьяный, и сказал дяде что он ни чего не нарушил - но из за поворота не видно - МОЖЕТ ОН ПЬЯНЫЙ ЕДЕТ <!--emo&:)-->Изображение<!--endemo-->
<!--emo&:lol:-->Изображение<!--endemo--> - вот такие вот у нас гаишники <!--emo&:)-->Изображение<!--endemo-->
Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.
Bio Wolf
Майор
 
Сообщений: 397
Зарегистрирован: Пн апр 08, 2002 9:23 pm
Откуда: KG
Пункты репутации: 0

Сообщение Vasёk® » Пн сен 30, 2002 10:36 pm

вот вот!
история Bio Wolf напомнила мне тут один случай.
Еду значит я по городу одному на мотоцыкле вижу ОКА из-за поворота показалась.... ну я чё лох за ней плестись как идиот под 20км/час..... ну вот обгоняю его гдето на скорости 40-60 км/ч встраиваюсь между ним и ЗИЛом перед перекрёстком ..... зил на лево я на право еду значит все указатели соблюдаю..... поворотники врубаю гда надо..... дела было на окраине так что мог и не врубать... смотрю в зеркало взати эта ока за мной ..... сворачиваю на ближайшем повороте сбросив до 50 поворот крутой был аж коленкой об осфальт задел... смотрю ока не отстаёт... я до 100 он доганяет.. я 120 он не отстаёт пытается догнать...... я думаю "шоб какая нить инвалидка обогнала мя да не в жизть" выжимаю до отказа и мы едим так с километр.... дорога пустынная....... смотрю этот пид@р не отстаёт... ну думаю пропущу молыша пусть порадуется..... постепенно сбрасываю до 80-60 .... смотрю бгоняет а из окна жезл торчит...и рожа в фурашке и арёт шоб я тормозял..... ну я к бортику прижался .... вылазит ели шатается что т там невнятно так говорит звание и свои имя с фамилией..... ну я думаю всё пипец чёнить нарушил когонить сбил...... грю чё тормознули то.... он права документы ... (а фича в том что я с 15 лет без прав гоняю... некогда здавать на них как 2 года назат отобрали .... всё ремя ненайду чтобы перездать) ..... ну вот бля сам кривой как незнаю кто иещё за рулём ..... грит где номер..... я грю какой он номер то имеет ввиду он грит от мотоцикла.... я грю что мол сзати как и положено..... идём смотрим а номера нет...... он грит где права мол... я грю дома... но я трезвый мол .... и спрашиваю мол а всем ли гаишникам разрешено ездить пьяными:)) он грит ладно типа ... я думал что моц в угоне ..... отдат документы попутно советуя чтобы я права на вождение не забывал..... и что мол ещё раз встретит без прав то тода мол одним предупреждением не отделаюсь:)))))))) вот такая вот история!
простите что так много но я просто не могу кратко это описать!
ЗЫ: Номер мне потом один мужичёк за 50 р притащил, толи кто то открутил толи гдето открутился:))))
<span style='color:gray'><span style='font-size:8pt;line-height:100%'><span style='font-family:Times'>А мой каждый новый день начинается со шмали
и я знаю, что иду к смерти маленькими шагами.
Я выхожу в чужойный мир, совсем не нужный для меня
В моих глазах смешалась радость, серость такая
( Джип ) </span></span></span>
Vasёk®
Подполковник
 
Сообщений: 609
Зарегистрирован: Пн апр 22, 2002 6:43 pm
Откуда: Екатеринбург
Пункты репутации: 0

Байка :)

Сообщение Ergo » Сб янв 04, 2003 1:13 pm

Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь. День был воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу "копейку" на огромной скорости обошла "ява" и ушла за горизонт. Через несколько минут навстречу едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками. Останавливаемся. Мотоциклист спрашивает: Вы видели, как я вас обогнал?
- Видели, отвечаем. Он: А баба у меня сзади сидела?..
Ответить ему и ехать дальше мы были не в состоянии.
© Unknown
<!--coloro:purple--><span style="color:purple"><!--/coloro--><!--sizeo:1--><span style="font-size:8pt;line-height:100%"><!--/sizeo-->I can't stop using<a href="http://wincmd.ru" target="_blank">Total Commander</a> <!--sizec--></span><!--/sizec--><!--colorc--></span><!--/colorc-->
Ergo
Полковник
 
Сообщений: 1357
Зарегистрирован: Чт мар 28, 2002 12:42 pm
Откуда: Brest Fortress
Пункты репутации: 0

Сообщение Trasher » Ср фев 26, 2003 5:01 pm

100 % !!!!!!!!!!
Помните как у Задорнова :
девушки сели на заднее сиденье и читали журналы
когда их везли на буксире... до первого светофора :-)
veni vidi vici
Trasher
Майор
 
Сообщений: 427
Зарегистрирован: Пн июл 15, 2002 9:05 am
Откуда: Молдавия, Бельцы
Пункты репутации: 0

Сообщение Rulchik » Чт фев 27, 2003 7:51 pm

Ниже вы можете прочитать набор объяснений об авариях, взятых из реальных страховых заявлений, сделанных в компанию Tilden Ltd. - одну из ведущих канадских компаний по прокату автомобилей.

Я обучался вождению с гидроусилителем руля. Я повернул руль на, как мне казалось, достаточный угол и вдруг обнаружил, что я еду в противоположном направлении.

Авария случилась когда правая передняя дверь другой машины выехала из-за угла даже не подав сигнала.

Затем невидимый автомобиль появился из ниоткуда, ударил мою машину и пропал.

Чтобы избежать удара в бампер предыдущего автомобиля я ударил своим бампером пешехода.

Пешеход не имел понятия, куда он собирается идти, поэтому я проехал по нему.

Я был уверен, что этот старик все равно не станет пересекать улицу, поэтому я на него и наехал.

Он занимал всю улицу. Мне пришлось несколько раз вилять из стороны в сторону прежде, чем мне удалось попасть в него.

Возвращаясь домой, я по ошибке заехал не в свой дом и столкнулся с деревом, которого у меня нет.

Пытаясь убить муху в салоне, я наехал на телефонную будку. Телефонная будка приближалась очень быстро. Я пытался отвильнуть в сторону, чтобы освободить ей дорогу, но в этот момент она врезалась в мою машину.

Я вылетел с дороги в кювет, потому что смотрел на свою тещу на соседнем сиденье.

Грузовик поехал задом через мое лобовое стекло прямо в лицо моей жены.

Джентльмен сзади ударил меня в заднюю часть.

Я управлял автомобилем уже 40 лет, когда заснул за рулем и случилась авария.

Пешеход, которого я не видел, ударил мою машину и скрылся под ней.
*******************************************************

Взято с <a href='http://www.zubr.net' target='_blank'>http://www.zubr.net</a>
<span style='font-size:8pt;line-height:100%'><span style='color:darkblue'>Меняю два стакана анаши на обратный билет с Марса :).</span></span>
Rulchik
Генерал-майор
 
Сообщений: 2242
Зарегистрирован: Сб апр 13, 2002 10:53 am
Откуда: Saint-Petersburg
Пункты репутации: 0

Сообщение FotoV » Пн май 19, 2003 1:04 pm

Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.
Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.
Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.
Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.
Кабак назвали эстрадой, а блатняк окрестили шансоном,
Фанера в зубах весьма повышает удой.
А.Макаревич
FotoV
Генерал-майор
 
Сообщений: 2270
Зарегистрирован: Ср июн 12, 2002 10:01 am
Откуда: Москва
Пункты репутации: 0

Сообщение NickFW » Пт июн 06, 2003 4:41 pm

Рассказал(а) Saw
***
Эту историю мне пересказал знакомый по имени Роман с которым и приключилась эта история. А случилась она в Прибалтийском городе Калининграде. Решил в выходной день наш Рома съездить на рынок. Вышел на дорогу и стал останавливать машину. Остановилась ему крутая иномарка, а там два как сейчас принято говорить два братка. Здоровые, головы бритые. Ему бы другую машину поймать, но он решил поехать на этой. И вот когда он сел, у Ромки один из братков спрашивает:
- Ну что в лес?
Ромка в панике:
- Сначала на рынок потом в лес...
Браток с улыбкой:
- Дурак, ты в машину влез? <!--emo&:)-->Изображение<!--endemo-->
***
Рассылка: История дня на анекдотов.net от 25.04.2003г.
NickFW
Маршал
 
Сообщений: 6178
Зарегистрирован: Чт апр 11, 2002 11:46 am
Откуда: kemerovo / siberia
Пункты репутации: 0

Сообщение NickFW » Ср июл 16, 2003 5:29 am

***
Trush [16 июля 2003 в 07:49] <a href='http://www.ostrie.ru/element/109636/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/element/109636/</a>
***
Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня.
***
Итак:
1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать «О-о-о!!!».
2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
3. И зелёненький жетончик тоже.
4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со стрелочкой.
5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.
6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете – там автогаишник - бьёт сильно и отнюдь не по карману.
7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щёлочку.
8. Щёлочка на турникете.
9. Нижняя.
10. Картинкой вверх.
11. Стрелочкой вперёд.
12. СТОЙ!!!!!!!!!
13. Сказал же - стой!!
14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьёт больно.
16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.
18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у неё так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
19. «Что будет?!.. Что будет?!..» - упадёшь и тебя затопчут – аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.
20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь.
21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - всё равно хватит - тебе на работу пора.
22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник.
23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться.
24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
25. Не «голоси» понапрасну - поезд остановится и так.
26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.
27. Да вернись ты, наконец, в вагон.
28. Двери тут автоматические - ручки не ищи.
29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
30. Следующая твоя.
31. Я имел ввиду остановка.
32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.
33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта.
34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
35. В принципе ты прав, лучше спросить.
36. Прекрати орать на людей: «Куда прёшь! У тебя помеха справа!!!» – тут эта фишка не катит.
37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придётся.
38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то идиот - стисни зубы и иди дальше.
39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.
40. Ищи табло с надписью «ВЫХОД».
41. Иди туда, куда все прут.
42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.
43. Убери свою карточку - на выход её совать никуда не надо.
44. Войти обратно даже не пытайся.
45. Я же предупреждал...
46. Иди по лесенкам вверх!
47. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!
NickFW
Маршал
 
Сообщений: 6178
Зарегистрирован: Чт апр 11, 2002 11:46 am
Откуда: kemerovo / siberia
Пункты репутации: 0

Сообщение NickFW » Чт июл 31, 2003 4:48 am

dows [30 июля 2003 в 22:24] <a href='http://www.ostrie.ru/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/</a>
***
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.
NickFW
Маршал
 
Сообщений: 6178
Зарегистрирован: Чт апр 11, 2002 11:46 am
Откуда: kemerovo / siberia
Пункты репутации: 0

Сообщение NickFW » Пн сен 01, 2003 4:10 am

putin_jr [29 августа 2003 в 08:03] <a href='http://www.ostrie.ru/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/</a>
первоисточник неизвестен
***
Эту историю рассказал мой однакашник уехавший в США. Дело было лет 5-6 тому назад. Штат Hевада. Пустыня. Дорога, если остановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она незнамо где и уходит <куда то> туда.
Пейзаж, при ближайшем рассмотрении, разнообразием не балует, пустыня все таки.
Посреди всей этой красоты, два местных ГАИшника занимаются непойми чем. Скука.
Где то в округе спрятан военный аэродром и над унылой местностью пролетают, правда редко но иногда и достаточно низко, истребители и штурмовики. Может учения, а может испытания, вобщем военная тайна. Блюстители порядка оказались людьми творческими и дабы развлечься решили выяснить, а с какой такой скоростью эти железяки летают? Благо радар под рукой, а времени свободного хоть отбавляй.
Результат - два трупа и подбитая машина.
Проведенное расследование показало. В век технического прогресса боевые машины настолько напичканы электроникой, а скорости боевых самолетов настолько велики, что большинство решений принимается бортовым компьютером (человек просто не успевает на таких скоростях одновременно управлять, обрабатывать поступающую информацию, целиться, стрелять и т.д.). Компьютер получил информацию о слежении, воспринял ее как потенциальную угрозу и дал команду на подавление наземной огневой точки противника.
P.S.
Я вот все мечтаю таким же <антирадаром> обзавестись.
NickFW
Маршал
 
Сообщений: 6178
Зарегистрирован: Чт апр 11, 2002 11:46 am
Откуда: kemerovo / siberia
Пункты репутации: 0

След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 5

cron