Авто приколы

[YuG]

Не знаю, на сколько новый, но мне только что рассказали, я ржал...

Гаишник останавливает машину, за рулем КОНКРЕТНО ПЬЯНЫЙ мужик.
Гаишник:
- Права?
Мужик (еле выговаривая):
- Модератор!

[Gluek]

<!--QuoteBegin--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>Цитата </td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->Рассказал(а) Без имени

Есть у нас один любитель - водитель. Правила нарушал безбожно, на дороге ведет себя как разгильдяй. Лет от роду около 30.
Есть у него дурная привычка ругатся матом на всех, кто по его мнению что то не так сделал на дороге. И вот однажды решили
жить без мата – одно слово - литр бензина штраф. Ситуация – двухполосная дорога, на одной полосе стоит такси. С обоих
сторон пробка по несколько машин. Наш друг поравнялся с этим таксистом, простояв минут 15 в пробке, остановил машину,
опустил стекло и хотел высказать все ему по полной. Но вдруг впомнил об уговоре, а рядом друг сидит и ждет слов на
бензинчик. Таксист тоже с ухмылкой приготовился к бою. И тут тирада с трудом подбирая слова: «Ты … как опытный водитель..
поставил свою … не новую машину, прямо в неудобном месте. И как … водитель должны понимать, что мешаете проезду других
честных машин. Не мог бы ты… опытный водитель.. убрать свою… машину куда нибудь…Ну хотябы вон в тот карман.. Таксист ожидая
напряга переменился в лице НО
МОЛЧА ОТЬЕХАЛ ДАЛЬШЕ. Вот сила вежливости!


<a href='http://anekdotov.net/' target='_blank'>http://anekdotov.net/</a><!--QuoteEnd--></td></tr></table><div class='postcolor'><!--QuoteEEnd-->

[Jazzina]

По моему, очень сильная работа художника.
Глядя на это стоит задуматься о смысле жизни...


Оригинал: <a href='http://livejoke.ru/pic/04/03/05/16.jpg' target='_blank'>http://livejoke.ru/pic/04/03/05/16.jpg</a>

[Mafin]

1) Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так… На всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.

2) После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай. Попытайтесь вспомнить, где вы ее оставляли вчера вечером. Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Наверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару часов мужики — хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести? Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, а не в своих душных конторах.

3) Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации и только потом открывайте дверь ключом, а не наоборот. Если перепутали и машина заорала, как некормленый муж, не надо подбегать ко всем прохожим и доказывать, что вы вовсе не взломщица и что это ваша машина, хотя записана на свекровь. Просто отключите сигнализацию и садитесь за руль.

4) Перед засовыванием ключа в замок зажигания вовсе не нужно внимательно смотреть в зеркало заднего вида и судорожно поправлять прическу. Уверяю, что машина заведется и без этих манипуляций.

5) Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо кричать на весь двор: "Боже! Все пропало! Я теперь никогда не успею к маникюрше!". У вас просто сел аккумулятор.

Аккумулятор — это такая бандура черного (белого) цвета, которая находится под капотом...

Капот — это такая бандура, которая тянется от ветрового стекла прямо до начала машины; он обычно бывает того же цвета, что и сама машина.

Капот открывается такой ручечкой, которая находится слева снизу. Ее обычно нажимают, сидя на сиденье водителя, но можно попробовать выйти из машины и открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае десятка два прохожих сумеют по достоинству оценить ваши изящные ножки в чулках.

Ветровое стекло — это стекло, которое начинается прямо там, где заканчивается капот. Оно служит для защиты от ветра вашей прически.

Ну, сел аккумулятор. Ничего страшного в этом нет. Достаточно выйти на улицу и попросить прикурить. Нет! Не в том смысле! "Прикурить" на автомобильном жаргоне означает — попросить кого-нибудь соединить проводами аккумулятор своей машины с вашим. Не надо стесняться, это совершенно не такое интимное действо, как кажется сначала. Так что спокойно останавливайте первую попавшуюся машину и просите разрешения спарить ваши аккумуляторы в безумном объятии электрического разряда. Когда это произойдет и ваша машина заведется, не надо целовать помогавшего вам мужчину в щечку и говорить: "Спасибо, милый", просто дайте ему 15 рублей, и он уедет довольный.

6) При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего вида, проверяя, не стерлась ли помада на губах во время случки аккумуляторов, так как если врежетесь в стену, придется мужа всю неделю кормить деликатесами и разрешать ему курить в гостиной, пока он не купит новую фару.

7) При выезде со двора необходимо смотреть на приближающиеся машины, а не на рекламный щит с призывом купить новый шампунь...

Во время движения при необходимости перестроиться в другой ряд нужно соблюдать следующую процедуру: сначала посмотреть в зеркало заднего вида (для оценки ситуации сзади, а вовсе не для того, чтобы оценить изящность спадания локона на плечо), затем взглянуть в зеркало бокового вида (я забыл сказать, что его надо поворачивать так, чтобы было видно приближающиеся сбоку машины, а не ваше лицо), дать сигнал поворота (желательно мигать в ту сторону, куда вы действительно собираетесь перестраиваться, хотя некоторые дамы считают данное требование излишеством: мол, я мигнула, а вы уж, мужики, разбегайтесь в разные стороны), а после этого, убедившись, что поблизости машин нет, совершить перестроение. Некоторые милые женщины исповедуют следующий способ перехода из ряда в ряд: включить поворотник, сосчитать про себя до пяти, после чего, зажмурив глаза, резко перестроиться. Не спорю, этот способ также достаточно эффективен, но лучше, все-таки, воспользоваться моим.

9) В процессе езды не следует исповедовать принцип “Где я еду — там и главная дорога”. Есть, все-таки, правила, которые годами придумывали всякие маститые дорожники и внедорожники. Есть также знаки, которые служат для организации дорожного движения. Пусть эти знаки не всегда гармонируют по цвету с вашей шляпкой. Простите им это. Будьте выше мелких условностей и помните, что один знак “40 км/ч” кормит минимум одного линейного гаишника, всю его семью, пятерых вышестоящих начальников, семьи начальников и семьи любовниц начальников.

10) Никогда не следует забывать, что автомобиль должен хоть изредка заправляться. Не надо думать, что он, оголодав, будет вести себя так же, как и ваш муж: сядет на кухне и начнет колотить ложкой по тарелке, периодически взревывая дурным голосом. Автомобиль — существо нежное (в отличие от мужа). Сначала он несколько раз моргнет лампочкой, потом огонек будет гореть уже непрерывно, а через какое-то время движение машины по дороге увянет, как те розы, которые муж дарил вам в прошлом году на день рождения Розы Люксембург. И вы уже никуда не успеете. А ваша маникюрша, дожидаючись, со скуки сострижет себе все ногти на ногах.

11) Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам своей полосатой палочкой, имейте в виду, что это у него вовсе не такой способ выражения восторга при виде элегантной женщины в красивом автомобиле. Это значит, что вы должны, аккуратно притормаживая, остановиться у обочины, иначе — зачем тогда нужен сотрудник автоинспекции, если вы вообще не реагируете на его призывы? Он может обидеться. Так что тормозите и ждите, когда к вам подойдут...

[Shaytan]

Вопрос: Что делает женщина за рулем в момент опасности?
Ответ: она за ним прячется!

[.evg]

Едут трое на стареньком москвиче. Вдруг водила видит - впереди огромная лужа. Он как закричит:
- Мужики, смотрите, какие сейчас будут брызги!!!
И бьёт по газам. Тачка влетает в лужу на скорости 100 км./ч., а там - ОГРОМHАЯ ЯМА!!! Москвич переворачивается в воздухе - раз, другой - и разваливается на запчасти. Обалдевшие мужики выползают на обочину. Водила в ужасе - машина-то не его, а ЛЮБИМОЙ ТЁЩИ, да старуха его теперь со свету сживёт...
Тут по встречной полосе в эту же самую лужу на полной скорости входит новенькая девятка, переворачивается, кувыркается, теряет фары, стёкла, двери, колёса и рушится в кювет. Из неё вываливается водитель и, хватаясь за голову, начинает причитать возле изуродованной машины: дескать, семь лет деньги копил! Только-только купил! С завода перегонял! Даже номера ещё не поставил! И вот - угробил!
И тут в лужу этак под двести влетает новенький шестисотый, делает в воздухе кульбит и разлетается на куски. Из остатков мерина выскакивает радостный новый русский, бежит к мужикам на обочине и вопит:
- Братаны! Видали, какие брызги реальные?!

[panda]

красивая женщина умоляет автоинспектора:
- не забирайте у меня права, пожалуйста, у меня там такая хорошая фотография...

[rastamanochka]

вот читала очередной раз всякую ботву и обнаружила просто потрясающут весчь...человек делится своими впечатлениями о Вазах(не стеклянных вазах а о машинах)
<!--QuoteBegin--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>Цитата </td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->
Хочу поделиться ощущениями от совецкой машины.
Я, когда сел в этот драндулет, сначала не понял, как на нем вообще можно ездить, а потом понял, что прикол есть, и приколов много. Машина сродник какому-то извращению, и извращает водителя.
Тут же хочется слушать ранее ненавистное радио Шансон, плевать в окно, сморкаться на торпеду и наклеить на эту же торпеду фотки голых .лядей. Неудобное скамейка под жопой стимулирует сесть в позу "по-большому" и упереться мордой в лобовуху, руль просит лечь на него и всхрапнуть пару часиков.
И самый кайф - перетыкалка, с которой ты представляешь себя грязным и потным водилой на МАЗе, который с хрустом втыкает передачи и злобно материцца. Малюсенькие педальки говорят - сними обувь, дави пятками.
Я наконец понял кайф быть пролом на разбитой семере, когда на все насрать, когда от безнадеги хочется выкинуть всю пепельницу на проезжую часть...
И окружающие машины так явно выражают тебе свое презрение, что становиться все похрену и ты готов по самые яйца въехать в S-classe и потом выйти из разбитой в хлам помойки и сказать "а чо ты типа, не понял я, чо такое нах? денег нет у меня нах, зарплату не платят нах, чо такое бля..."
Как это порой прекрасно стать быдлом на разбитой семере - никаких обязательств, все пох, все нах!
Машина не ловится на трассе уже после 80, но все равно хочется залезть в левый ряд и быть помехой. Начинают учить - страшно, но мужественно остаешься в левом ряду - имею право нах!
Резина воет как падающий Боинг, врубаешь музон погромче.
Тормозов почти нет, точнее они есть, но кажется что их нет.
Другой мир, другая реальность - она меняет тебя и твое сознание.
Будь проклят Волжский Афтомобильный Завод!
Чтоб кто чего не подумал... это не отношение к стране.. это отношение к уродам которые не могут машины нормально делать...
а к этим сцукам которрые машины ногами собирают.. щас езжу на шеви ниве... и форде фокусе неплохо весьма, но знаете что? пока эта шеви была просто нивой.. бляа... такой говёной тачки закошенной под иномарку я не видел.. выглядит как джип но гремит воет зеркала теряет... и на торпеде десяточный руль.. ахуеть )) щас мягки й руль шевролетовский салон хороший электроприводы зеркал ... не знаю.. мне кажется как GM выкупил её она лучше стала.Благо что шеви это тачка отца.. Мне такого счастья нафиг не надо... А цены? шеви стоит 10 000 уёв в базовой комплектации  и Это ещё не предел.. по проверенным данным.. с сентября пойдут новые шеви.. air бегами , опелевским двиглом и японской гранвитаровской коробкой.. стоить это чудо будет 13 000 евро  и кому она нужна за такие бабки? иномарку проще взять ИМХО

PS у Отца модель 2004 года, полностью другая и внешне и внутренне , но от владельцев 2002-03 годов я кроме мата в её адрес пока не сслышал ничего  Про 2004 год. Выехали. из магазина, отъехали 300 метров, заправились... проехали немного, всё... пи***ц Суши вёсла сливай масло..  В салоне вонь тосола и туман... потом понятно что это не туман.. Это дым... на обочину.. смотреть... открываем капот оттуда кумар... бля.... Выяснилось что это добрые работнички заводы пролили дохрена чего на двигло... и так и будет гореть. Ладно покатались прогорело не дымит... потом ехал один уже без него... С другом.. вдруг звук такой раздался.. Представляете себе самолёт на взлёте? вот он  чё это говорю? Взлетаем на 100 км/ч? водилы смотрят на меня так из машин уж типа паарень ты не улететь ли собрался?  Оказалось что это вентилятор охлажднеия включился... Ладно чёрт с ней.. едем дальше.. что то вжруг сзаджи гремит.. всё облазил.. поднялобивку багажника нет там ничего а, потом выяснилось что гремят отвёртки из базового набора инстнрументов...Ладно думаю убрал их наступила тишина...  В городском шуме обычно ничего не слышно а это было раннее утро и трасса M5 слышны удары блин такие точне какой то металлический стук... на перегазовке с передачами.ю. блин думаю тормоза чтоль отвалились? нет с таким звуком оказываетс работает сцепление. Т.Е. включил передачу отпустил сцепление Слышен характерный металический удар.. Всё ..поехали господа..

PPS Кстати самы й большой прикол.. чтоб сбросить обороты после вставания на нейтралку надо ещё раз на газ нажатьа то так и будешь на 4000 реветь 
<!--QuoteEnd--></td></tr></table><div class='postcolor'><!--QuoteEEnd-->

из своих впечатлений о шечве ниве могу сказать что он прав.... покаталась на днях на модели 2003 года....это просто фантастика.....всме было намного круче сдесь описанного...факт того что до дома от автосалона мы доехали на эвакуаторе.)

[rastamanochka]

хмуриться не надо Лада, Хмуриться не надо Лада,
не машина а награда.Ла-Да
Сколько мастер не похвалится,
все равно зап часть отвалится,
а потом совсем развалится . Ла-ДА!

[Mutter Duhastovich]

Как вас зовут? - спрашивает НР своего нового шофера.
- Вася.
- Уважаемый, я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему шоферу по имени! Как ваша фамилия?
- Любимый.
- Кхм... Вася, следите за дорогой!!!

[Mutter Duhastovich]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут…
Километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал. — ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего — «сели» мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На хуя пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

[Kovax]

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- тачка нужна, братан.
- вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- а чё за фокус?
- а вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- видите - говорит, - дерево?
- ну вижу
- закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Ёб вашу мать, кто глаза открыл?

[NickFW]

В крутую иномарку врезается какаято (пусть будет восьмерка) Из первой выходит симпатишная тетенька и водителю восьмерки заявляет:
- Ты, кАзел, знаешь сколько километров членов мне пришлось отсосать чтобы на эту машину заработать. ;о)

[NickFW]

Случилось это в начале 90-х годов в одном сибирском городке.
В те времена очень широко были распространены бартерные сделки между предприятиями. И вот однажды пришли по бартеру сибирским нефтяникам автомобили ВАЗ. Один из счастливых обладателей новенькой "девятки" (назовем его Андрей) загнал свое сокровище в гараж на первую ночёвку и собрался было идти домой, но мужики из соседних гаражей (большинство из которых тоже было обладателями новых машин) позвали его обмыть их приобретения. Ну, тот, естественно, согласился, закрыл и закрутил ворота проволокой, рассчитывая выпить немного с мужиками, потом запереть гараж и идти домой. Но получилось не совсем так, как Андрей предполагал, потому что несколько перебрал он с дозой спиртного, и пришлось сотоварищам тащить его домой. Про то, что ворота завязаны на проволочку, никто конечно же не вспомнил... Проснулся Андрюха утром из-за шума во дворе. Все бегаю туда-сюда, галдят, суетятся. Оказалось, что ночью прошлись по их гаражам лихие ребята и угнали много только что пришедших машин. "Черт побери! Я же ворота не запер!" - всколыхнулось в его мозгу. Все похмелье сразу же ушло, как и не было его. Прибегает он к гаражу и видит, что ворота не тронуты, а на проволочку прикреплена записка: "Английские замки не вскрываем".

[NickFW]

(Г)Глава Дорожно строительной организации приезжает сдавать дорогу, открытие ленточки речи... а он не знает что сказать стоит ну и ему сзади подсказывают(п)
(п) - Вот мы и достроили эту дорогу...
(Г) - Вот мы и достроили эту дорогу...
(п) - раньше тут не только дороги, вообще ни чего небыло...
(Г) - раньше тут не только дороги, вообще ни чего небыло...
(п) - одни колдобины
(Г) - одни колдобины
(п) - и выбоины
(Г) - ...???
(п) - и выбоины
(Г) - ...???
(п) - и выбоины
(Г) - давот подсказывают и ВЫЕБАЛИ ТУТ КОГОТО посреди леса...