Авто приколы

[NickFW]

kot tri [06 июля 2004 в 12:07] - <a href='http://www.ostrie.ru/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/</a>

Реальная история, рассказаная моей подругой.
Едит она на своем фольце и как обычно в кустах притаились инспекторы ГИБДД, там же притаился их автотранспорт. Тормозят ее вероятно за не пристегнутый ремень безопасности, она начинает пришвартовываться к обочине. Едущий за ней лихачь на горбатом москвиче решил ее обогнать, что то у него случилось с управлением и он со всей пролетарской ненавистью вьезжает в бок сине-белой "шестерки" ГИБДД.
Какой там фольц, какой ремень.

[NickFW]

© Юрик [13 июля 2004 в 08:14] - <a href='http://www.ostrie.ru/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/</a>

Еду по Садовому кольцу. Тесно. Впереди на приличной скорости рядом несутся какой-то полупрогнивший "Москвич" и крутой Мерс. Этот Мерс, обгоняя москвиченка, сшибает ему боковое зеркало. Оба продолжают ехать. Через короткое время Мерс чуть притормаживает, приспускает стекло. Высовывается рука с зажатой "зеленью" и тычет в стекло москвиченка. Тот тоже приспускает стекло и чинно принимает откупные. Оба поднимают стекла и продолжают движение. И все это на скорости примерно 80 км/час.

[NickFW]

первоисточник неизвестен

История реальная
мой знакомый часто задерживается на работе в следствии чего поздно ночью едит домой..
Вот после работы едит он на проч уставший домой за город на своём авто.. в одной из деревень видимо единственный бодровствующий мент не спал и очень хотел денег...тормозит его..посмотрев на ущербный вид знакомого предлогает ему пройти в "карету" и дунуть))) в трубку))..
сев в машину ..тот достаёт обычный целофановый пакет..далее из темы самы мы не местные
мой знакомый тупо вглядывается в пакет мысля о том что же от него хотят..
-понимаете, унас нет на данный момент трубок..вам придётся три раза дыхнуть в пакет..а потом..я понюхаю..
ЧТо тут скажешь..дыхнул он три раза протягивает пакет менту тот реально начинает его обнюхивать после чего выдаёт
-Ничем не пахнет..(типа почему?)
-а почму должно пахнуть? потому что у меня такой вид? да просто я туберкулёзом болею...
Видели бы вы глаза мусора!!!!!

[NickFW]

оттудаже

Мы ловим тачку, и все туда загружаемся. Шофеp закрывает глаза и старается не смотреть на заднее сидение, где все друг у друга сидят на головах и на прочих частях тела А я сажусь впереди и томно говорю шоферу: «Я тут на права собираюсь сдавать... можно я немножко поpулю?» Шофеp отказывается, я достаю виртуальный руль, кручу его, виртуально переключаю передачи (правда, пару раз больно ударилась об дверь), слежу за светофорами, показываю дорогу и постоянно у него спрашиваю: «А это вы сейчас повоpотник включили? Пеpестpаиваемся, да? Ой, я на красный проехала... мы бы уже врезались, правда? Сильно? Что, уже четвертая? Ах, нейтpалка... а у меня задний ход включился...» Hаpод сзади покатывается со смеху, шофер бледнеет и покрывается потом, и когда мы доезжаем до места, с нас обычно денег не берут... )

[Mutter Duhastovich]

не мое:

Друг рассказывал. Уехал по делам из города, оставил свой автомобиль
Мерин своей сестренке, поехала она с подружкой по делам. На светофоре
рядом с ней останавливается Жигули 9-ой модели, тонированные окна
опускаются и оттуда выглядывают три не совсем трезвых амбала. Один долго
смотрел, потом более менеее трезво оценив ситуацию спросил: «Что типа
вдвоем, только на один Мерс насосали? », на что сестренка друга, тоже
спокойно ответила: «А вы втроем, только на одну девятку? ». Водила
девятки как самый трезвый, упал на руль первый. Мерс уже отъехал от
светофора, а девятка так и осталась на месте.

[Mutter Duhastovich]

не мое:

История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа.
Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит
этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и
помогающими церкви прихожанами <!--emo&:)-->[img]style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif[/img]<!--endemo--> К слову сказать, могут
церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду
за рулем с запахом.
Собственно, сама история.
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно
причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем
батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой
же. И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам. Рулевой лихо так
подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему
сотруднику: ну что, готовь деньги - колядовать будем!!!
Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИ-шник: после
минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами
еще не разу не коляднули 8-[]...

[Ольгерд]

Школа с автоделом, где школьников учили теории-практики вождения и обслуживания автомобиля (кат.B и С). Как-то двое молодых инструкторов поехали на учебном ГАЗ-24 (Волга) по своим делам. Ездить по своим делам на учебных машинах было в порядке нормы, но обычно там за рулем сидел ученик, у которого была практика вождения по городу. Но не в это раз. Надо отметить, что машины в автопарке школы были разукрашены "У" со всех сторон и даже имели знак на крыше. И вот, сидящий за рулем инструктор ведет машину спокойно и не торопясь, согласно знаку - 40км/ч, по дороге в левом ряду. Взадиедущие возмущаются нахальству "У"чебной Волги, обгоняют справа, сигналят и показывают неприличные жесты, поровнявшись с ними. Второй инструктор, сидящий на пассажирском переднем сидении, устав от необоснованных претензий других участников движения, решил отвлечься. На заднем сидении лежала оплетенная баранка от другой машины, и взяв ее, он стал имитировать работу руля (типа, праворульная). В этот момент их обгонял справа очередной возмущенный джигит на шестерке с приятелями. Но слова возмущения и жестикуляция заглохли в самом начале
- они увидели, что у учебной волги ДВА!!! РУЛЯ!!!!... Нет, конечно они понимали, у учебной машины бывает дублирующая система управления - тормоз, сцепление у инструктура, зеркала там, поворники, НО не ДВА РУЛЯ!!! Сидящий на пассажирском сидении инструктор, оценив интерес к своей персоне, стал выделоваться - старательно копировал движения руля соседа, целеустремленно давал какие-то комментарии, вообщем создавалась полная иллюзия учебного процесса автовождения. Офонаревшие пассажиры шестерки прилипли к окнам, пытаясь понять схему добавления второго руля. Но шутник инструктор, видимо устав от их внимания, изобразив на лице кошмар и ужас от впереди увиденного, стал резко перебирать баранку как бы для поворота вправо... Водитель шестерки, также участвующий в процессе обсуждения устройства двухрульной Волги, увидев это движение, сам, не задумаясь ни на секунду, резко дернул свой руль вправо. В отличие от учебной Волги, которая продолжала спокойно ехать в левом ряду, жигуль резво запрыгнул на газон, где, попрыгав несколько метров, и остановился.

Характерна была реакция инструктора, сидевшего за настоящим рулем, к соседу:
- "Сань, ты забыл в зеркало посмотреть и поворник включить перед началом маневра..." ))

[Mutter Duhastovich]

не мое:

Мой сосед, живущий на 8-ом этаже, купил себе БМВ и поставил ее под окном, снабдив крутой сигнализацией. Где-то через неделю после этого события, захожу я в лифт, а там объявление: "Уважаемый владелец машины БМВ номер ххх, ваша сигнализация нас зае*ала. Она пищит каждые 15 минут и не дает спать людям, живущим на нижних этажах. Снимите эту х*евину. С уважением, ваши соседи". Я зашел к соседу и сообщил ему об этом. Так как он все равно не слышал сигнализацию на 8-ом этаже через закрытые окна, то решил он ее отключить, мало ли что ненормальные соседи сделают с орущим автомобилем. На следующий день звонит он мне в дверь и вбегает с криками: "Суки, сволочи, убью отморозков..." Оказывается, сегодня утром заходит он в лифт, а там записка "СПАСИБО", спускается он к машине - а ее нет. Сперли.

[FotoV]

Осматривает Шумахер автодром в России перед ГП Москвы:
- Да-а, а вот рельсы можно было бы и убрать...


Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка!
Открытие посетили: три "мерседеса" правым передним, два "БМВ" левым задним и одна "Ока" полностью!

Объявление в газете:
"Российской команде ф1 требуется водитель с личным АМ"


Умер конструктор Феррари F2002 Рори Бирн, и попал он в рай. И сказал ему ангел: "Так как ты прожил хорошую жизнь и твой болид изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь". Рори подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом". Ангел проводил его в тронный зал и представил его Богу. Рори спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?" "Ээээ... да!" - ответил Бог.
"Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне.
1. Имеются несоответствия в переднем выступе.
2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.
3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.
5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее:
6. Стоимость обслуживания непомерно высока."
"Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку.
"Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он Бирну, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим"...



ГП США. Едет Шуми на Феррари, всех обгоняет, балдеет... Вдруг его со свистом обгоняет маленькая машинка. Он жмет на газ, скорость 300, не может ту машинку догнать, еще газует... Минут через 15 видит эту машинку на обочине, подъезжает, а в ней сидит Хаккинен, волосы дыбом глаза по 17 копеек.
Шуми:
- Мика, что это за машина?!
- не знаю!
- а какую скорость развивает?
- не знаю...
- а сам то ты откуда?
- откуда, откуда! Да с американских горок!!!


Монца. Гонка. Лидируют две Феррари. Толпа неистовствует. И вдруг сквозь толпу к самому краю трибуны начинает протискиваться человек и постоянно кричит:
- Пустите, мне не видно, отойдите, дайте пройти, мне плохо видно, пустите...
Наконец, он проталкивается в первый ряд, и тут сосед услужливо предлагает ему:
- Может, если вы плохо видите, вам бинокль дать?
- Да не, спасибо, у меня с оптическим...



Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку.
По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону.
1-й гаишник:
- Пьяный, что ли?
2-й:
- Да нет, шины прогревает.

[FotoV]

ГП Бразилии. Монтойя опять врезается в зад Шумахеру.
Выскочив из своего болида, он возмущенно кричит:
- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...

Монтойя ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящая рядом с ним подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро, а то у меня все мелькает перед глазами!
- А ты сделай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза!


Стоит Трулли ночью у дороги, голосует, останавливается такси, там Прост за рулем.
Трулли:
- О, привет, ты че тут делаешь?
- Да так, подрабатываю... Садись, подвезу!
Трулли:
- Слушай, а можно я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Трулли достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с Простом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший Шумахер. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули.
Вдруг Трулли резко крутит свой руль вправо, Шумахер шарахается вправо и налетает на столб. Прост:
- Ты че делаешь?
- Да со мной вчера так же подшутили, один руль остался...

Едет Шумахер на "Жигулях". Его обгоняет Хаккинен на "Москвиче", и орет:
- "Москвич" знаешь? - и проносится мимо.
Шумахер, обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит "Москвич" вверх колесами, а Хаккинен орет ему:
- Я же тебя спрашивал: "Москвич" знаешь как остановить?

[Shiko]

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

[maxovt]

Нужен совет...

Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятатся за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели.
Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постараться самому его поменять?

[Terrogen]

Ночь, зима, дорога. Сосны вокруг, сугробы...

По разделительной полосе несется кортеж автомобилей, два бронированных джипа охраны, с мигалками, дальше огромный лимузин, следом еще два джипа охраны, тоже с мигалками.

Вдруг из лесу на дорогу выходит бабака, с хворостом, а на улице темно, фонарей нет.. И тут - БАХ!! Бабка перелетает через первый джип, он переворачивается, она влетает в лобовое стекло второго, тот врезается в первый и тоже переворачивается, бабка кувыркается по крыше лимузина, который со скрежетом втыкается в джипы, из разбитого стекла вылетает новый русский, перелетает через джипы и втыкается в сугроб. Потом в эту кучу втыкаются еще два джипа и все машины начинают взрываться по очереди...

Новый русский лежит в сугробе: Бабка... Красиво умерла, ссука..

[NickFW]

Автозаправка и маленький магазинчик при ней. Из подъехавшей автомашины выходит водила и с порога магазина спрашивает:
- Сальники есть?
Обводит магазин взглядом, и видит только меня, покупающего "Кока-Колу" и продавщицу, которая явно второй раз в жизни видит не только заправку, но и кассу. Увидев к кому он обращается он повторил вопрос, но уже тише:
- Сальники, говорю, есть тут у вас? - и бегает взглядом по всему магазину.
Продавщица нахмурила брови, оторвалась от кассового аппарата, и сурово сказала:
- Туалет прямо. Но писсуаров, как бы вы их там не называли, у нас нет!

[DruG]

Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина аварийной службы "ГАЗ"-будка-теплушка. Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в целофане, бимер-5, за рулем которого сидел "деятель" годов так 18-20, который решил фраернутся перед девчонками... После этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез из машины и начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии - "ты за все ответишь, готовь место на кладбище если машину новенькой не сделаешь...", ну и т.д. и т. п. И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь распахиваются двери, при этом бъется лобовуха, и на капот бимера вываливаются пятеро пьяных вдробадан мужиков с ломами и криком: "Бля, мудак, ты нам бутылку
перевернул..."
Народ вокруг выпал...

© хз! стырено с острия.ру