Авто приколы

[NickFW]

Байку эту рассказал мент-ГАИшник, которого я подвозил по доброте душевной, возвращаясь с дачи (разве моментально не подобреешь, видя перед собой взмах "волшебной палочки" и светящиеся буквы ГАИ во всю спину?). Впоследствии он клялся и божился, что история эта подлинная и произошла в его подразделении лет примерно десяток назад. Но, как говорится, почём купил - за то и продаю...
Место действия: одна из многочисленных шоссейных дорог областного значения под Питером, плавный изгиб дороги и участок с ограничением скорости. Собственно и ограничивать-то там нечего, просто когда-то в этом месте проводились ремонтные работы, а знаки по обычному раздолбайству снять забыли. И вот за кустами притаились ОНИ - главные действующие лица, доблесные защитники праводвижения. Лето, жара, в машине открыто всё, что может быть открыто и очень хочется спать. Штатный радар в поте излучателя неутомимо обшаривает окрестности. Но только всё без толку - то ли водители все дружно стали дисциплинированными, то ли встречные машины друг друга фарами предупреждают о засаде. Надо бы сменить место дислокации, да лень. И ещё жарища эта. А тут в тени кустов...
И вдруг свершилось... Стрелка радара несколько отклонилась от заветной цифры в сторону увеличения. Не намного, но всё-таки... Вот он заветный шанс. Стой, нарушитель! Не смей покушаться на святое - правила дорожного движения! Аки чёртик из табакерки выпрыгнул заспанный блюститель движения из двери желто-синего "пепелаца", одной рукой на ходу застёгивая китель, а другой пытаясь выхватить из-за пояса, наподобие тов. Клинта Иствуда, своё полосатое орудие производства. И совсем уже поднялась рука в повелевающе-указующем движении, и уже готов был свисток издать свою останавливающую громоподобную трель, ...но ничего подобного не произошло. А оторопевший ГАИшник так и остался в позе пацака делающего "ку" на красные штаны. Мимо него в облаке отработаных газов величаво пронёсся "ушастый" "Запорожец", ... без видимого напряга тащивший за собой на буксире ЗАГРУЖЕННЫЙ ПОДЗАВЯЗКУ "КАМАЗ"-САМОСВАЛ... Да ещё и с превышением скорости!
Оторопь на лице представителя госавтоинспекции сменилась удивлением, а потом и страстным желанием узнать подробности сей непонятной метаморфозы. И ментовский "Жигулёнок", подгоняемый нетерпеливым возницей, полетел вслед странному автопоезду, распугивая встречных водителей красно-синими мигалками и местных ворон завыванием сирены. Повинуясь грозному оклику: "Водитель машины ? хххх остановитесь!", кавалькада встала. Вылезший из "Запорожца" дедушка начал суетливо оправдываться: мол виноват, знак проглядел, первый раз за последние десять-двадцать лет такое случилось, прости начальник засранца...
- Да хрен с ним, со знаком - перебил поток оправданий ГАИшник, - ты, дед, лучше скажи не тяжело ли твоей "трахоме" этого (взмах руки в сторону "КАМАЗа") мастодонта на верёвке тащить?
- Э-э-э, милок - хитро усмехнулся дед, - дык это не я его, а он меня тащит!
- ???
- У меня, видишь ли, тормоза полетели. На дороге починиться не смог, а до дома недалече - вот и попросил соседа (благо тот мимо ехал) помочь до хаты добраться. Еду-то я сам, а когда остановиться надобно вот он меня и оттормаживает.
Говорят, что смекалистого дедка не только не оштрафовали, но и сопроводили до дому под блеск мигалок, обеспечивая безопасный проезд.

автор наверное Бумбараш

[NickFW]

первоисточник неизвестен, стырено с острия

Едут четверо студентов на "шестерке". Останавливаются у светофора. Мощнейший удар в багажник. Оборачиваются. Сзади стоит навороченный джип. Студенты сидят в машине и понимают, что попали.
Из джипа выходит пара нехилых пацанов, рассматривают капот, багажник... Через несколько минут водила джипа подходит к двери водителя (тот ни жив, ни мертв), стучит в окошечко, говорит:
- Открывай.
Делать нечего, тот открывает.
Пацан:
- Сколько твоя машина стоит?
Студент:
- ??? ну, тысяч тридцать.
Пацан отсчитывает деньги, разворачивается, идет к машине и по дороге говорит своему попутчику:
- Я же говорил, что хром прочнее железа.
У студентов шок.

[NickFW]

первоисточник неизвестен

Заправка на Шуйском шоссе, у приятеля москвич 2140, чтоб заправить надо багажник открывать. Открыл он багажник, а заправлялся не для себя - у него в багажнике лежит канистра 20 литровая. Пластиковая, с метками по литрам. Сунул пистолет в нее, сходил заказал 20 л., льет. Получилось примерно 17 литров, а на счетчике 20. Парень он строгий, пошел драть жабры заправщику. Знаете, что тот сказал?
- ... А откуда я знал, что у тебя там канистра!!!

[NickFW]

срыто с острия, первоисхочник неизвестен...

Неделю назад, уже под вечер, еду домой из центра по Рязанскому проспекту. Не доезжая метров 500 до метро "Рязанский проспект" аккуратно (как положено, на зеленый свет) спокойно пересекаю светофор (кто знает - там развязка с дорогой на Кусково)... Сразу за перекрестком стоят две иномарки и машина ГАИ. Инспектор четко в мой адрес показывает: "К ноге!" За что, думаю? Ничего же не нарушал? Останавливаюсь, выхожу. Подходит инспектор (а за ним двое респектабельных весьма цивильно одетых типа). Не спрашивая даже документов, инспектор с ходу меня озадачивает: "Машину давно мыли?" Я честно отвечаю, что дней 5 назад мыл, но она и сейчас вполне еще чистая... Инспектор продолжает: "Ну-ка, подойдите спереди, посмотрите на номерные знаки". (А чего смотреть-то? Уж номера-то я всегда перед выездом протираю!) Отвечаю опять же честно: "Товарищ капитан, ну уж номера-то абсолютно чистые!" Тут инспектор поворачивается к тем двум амбалам, тычет перчаткой в мою машину и говорит: "И не надо мне говорить, что у всех заляпано!" Снова поворачивается ко мне: "Тряпка есть какая-нибудь? Ну-ка, давай сюда!" Достаю из багажника обрывок старых детских колготок сынишки, протягиваю инспектору. Он поворачивается к одному из амбалов: "Давай червонец!" Берет у него деньги, отдает мне: "Поезжайте! Счастливой дороги! (Поворачивается) -- А вы идите, оттирайте знаки!"... Вот так первый раз в жизни мне заплатил инспектор ГАИ...

[NickFW]

Suicider [16 июля 2004 в 04:28] - <a href='http://www.ostrie.ru/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/</a>
первоисточник неизвестен

Было это в славном городе Киеве в году по-моему 1996...
У меня есть одногруппник Влад...

Так вот, ехал как-то Влад на своей девятке совершенно пьяный с Троещены (енто спальный район в вышеуказанном городе) в два часа ночи домой. И на Московском мосту останавливают его гаишники для проверки документов... Ну и соответственно видят, что водитель этот пьян. Влад, надеясь на счастливый случай, начинает этот факт отрицать... Документы у него гаишники забрали и предложили пройти к ним в машину для установления факта алкогольного опьянения...

Когда Влад вышел из машины, ентим гаишникам по рации громко сообщили, что угнан Опель-кадетт голубого цвета, и тут же какой-то опель голубого цвета пролетел на большой скорости... Гаишники не долго думая прыгнули в машину и погнались за ентим опелем, одновременно увозя документы Влада... Влад после недолгого раздумия, посчитав, что он потом найдет этих гаишников, сел в машину и поехал домой....

Через 10 минут после того как он вернулся домой, поставив машину в гараж, заявились те самые гаишники с его документами... Влад не долго думая наливает себе полстакана водки и на их глазах ее выпивает со словами: вот теперь он точно пьян, а тогда ни в одном глазу, тем самым поставив гаишников в неописуемый восторг...

"Так говоришь, ни в одном глазу? Тогда пошли посмотрим на твою машину..." После долгих уговоров (гаишники Влада - тот ходить уже почти не мог) сходить посмотреть в гараж, они - Влад в сопровождении гаишников - это сделали... И когда пьяный Влад открыл гараж, в гараже оказалась девятка с ментовскими мигалками на крыше...

[NickFW]

© хз
Было дело.
По осени, вечером, шел сильный снегопад, дорогу засыпало. Утром взошло солнышко, все подтаяло, на дороге - слякоть, все торопяться куда-то.
Едет Opel, а перед ним Mazda, ее заносит во все стороны, полный невроз. Водитель Opela в бешенстве.
Через некоторое время Mazda останавливается, водила Opela торомзит, останавливается выходит - "братан" с цепью - без слов подходит к "водительской" двери открывает ее, там сидит дедушка, берет его за грудки вытаскивает и бъет в морду. Через секунду открывается другая дверца в Mazde и оттуда выходит другой "браток" - и размерем побольше и цепь потолще и спокойно говорит:
- Эй, брателло, а у нас руль-то с другой стороны!

[NickFW]

Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!

<span style='color: #999999'>Добавлено([mergetime]1117778331[/mergetime]):</span>
- Смотри! Девушка на праворульной машине!!
- Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!

<span style='color: #999999'>Добавлено([mergetime]1117778411[/mergetime]):</span>
Неужели "Камаз" настолько хреновая машина, что даже на его эмблеме нарисована падающая лошадь?

[NickFW]

В Москве объявлена война автомобильным пробкам. Для этого посты ДПС были укреплены подразделениями тяжелых танков и тракторов. Весь доход от сданного металлолома пойдет на строительство новых дорог.

<span style='color: #999999'>Добавлено([mergetime]1117786403[/mergetime]):</span>
Утром едет водила на работу тихо, спокойно останавливается на светофоре в среднем ряду.
Справа подъежает машина ГАИ. Не проходит и полминуты - и слева точно такая.
Невзначай водила бросает взгляд на гая слева и слышит:
- Чего смотришь? Загадывай желание!

[NickFW]

Отсидел мужик 20 лет на зоне и устроился таксистом. Садясь к нему пассажиры оказываются старыми друзьями, узнав его они спрашивают:
- А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе бы место нашлось бы.
- Неее, братаны. Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю, слушаю шансон. А мне иногда машут и спрашивают:
- Шеф, свободен?
А я им отвечаю.
- Свободен!!! Бля я СВОБОДЕН!!!!

[NickFW]

Разговор в автосервисе:
- Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!

[NickFW]

Едет художник в такси. Мимо проносится скорая помощь. Художник спрашивает:
- А вы знаете, почему машины скорой всегда белого цвета?
Таксист молчит.
- Да потому что белый - цвет чистоты!
Едут дальше. Мимо проезжают пожарные.
- А вы знаете, почему машины пожарных всегда красного цвета?
Таксист молчит.
- Да потому что красный - цвет огня!
Едут дальше. Мимо проезжает машина ГАИ. Художник спрашивает:
- А вы знаете, почему машины милиции - с голубой полосой?
Таксист не выдерживает:
- Знаю! Потому что они пидарасы!!!

<span style='color: #999999'>Добавлено([mergetime]1117789010[/mergetime]):</span>
Смысл гонки Формула-1 заключается в том, чтобы не отставать от машины Шумахера.

[NickFW]

- Чем отличается Мерседес от Запорожца?
- Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный.
А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит.

[NickFW]

Судят двух новых русских за то, что носились по городу на "Хаммере", - Вы признаёте себя виновными в том, что наехали на "Оку"?

Один н. русский поворачивается к другому и говорит:
- Я же говорил тебе, что это машина. А ты - ведро, ведро...

<span style='color: #999999'>Добавлено([mergetime]1117792667[/mergetime]):</span>
Врезается "Запорожец" в шестисотый "Мерседес". Из запора выбегает водитель.
Показывает страховой полис:
- Вот моя компания.
Из мерса выходит пять амбалов. Водитель показывает на пассажиров:
- А вот моя компания.
P.S. после введения автогражданки анекдоты на эту тему модернезировались <!--emo&:lol:-->[img]style_emoticons/<#EMO_DIR#>/laugh.gif[/img]<!--endemo-->

<span style='color: #999999'>Добавлено([mergetime]1117792742[/mergetime]):</span>
Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой всё время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину съездить к подруге. В конце концов уговорила она его...
Когда она выезжала из гаража, мужик в отчаянии крикнул ей вдогонку:
- Помни только, если попадёшь в аварию - все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!

[NickFW]

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм... Hу, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Hу это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь!
Водитель выходит:
- Да положено так!!!
- Ага, положено, значит... Hy тогда пyсть едет, а ты мне тепеpь обьясняй, почемy y тебя цепи нету!

[NickFW]

Hа виpаже машина не вписывается в повоpот, yдаpяется о загpаждение
и водитель вылетает из машины. В последний момент емy yдается схватиться
за веткy кyста, и он повисает над пpопастью. Мyжик:
- Спасите!!! Hа помощь! Есть здесь кто-нибyдь?
Тyт небо озаpяет яpкий свет, и мyжик слышит божественный голос:
- Hе беспокойся, я здесь. Отпyсти веткy и спокойно падай вниз. Ты
окажешься вместе со мной в pаю.
Мyжик оpет:
- Эй!!! Есть здесь кто-нибyдь еще?