Студенты

[FotoV]

CОСТОЯHИЕ ЗДОРОВЬЯ СТУДЕHТА ВО ВРЕМЯ ЗАТЯЖHОГО УЧЕБHОГО ПРОЦЕССА.

1-я пара - Сознание ясное, зрачки равные, движение глазных яблок в полном объеме, лицо симметричное, глотание нормальное, реакция на свет живая, слух нормальный. Эмоционально стабилен.

2-я пара - Загруженность, оглушенность, движение глазных яблок ограниченно вверх, в стороны. Реакция на свет вялая. Лицо ассимметрично. Слух снижен. Голос осиплый. Регидность затылочных мышц.

3-я пара - Вялость. Реакция на свет отсутствует. Точки входа и выхода болезненные. Шум в ушах, слух отсутствует. В позе Ромберга пошатывается. Голос гнусавый. Гипергидроз ладоней.

4-я пара - Промахивается при пальценосовой пробе. Адиномия. Афония. Пища выливается через нос. Язык отклоняется вправо, падает вправо. Гипергидроз стоп.

5-я пара - Кома. Периферическая нервная система - симптом посадки. Вегетативная нервная система - STOP!

[Ольгерд]

Как расшифровать студенческие оценки: " отл"-обманул товарища лектора. "хор"-хотел обмануть, раскусили. "уд"-удалось договориться. "неуд"-не уалось договориться.

Лучше съехать жопой с тёрки, чем учиться на пятёрки.
Лучше вскрыть на жопе вены, чем дождаться перемены.
каждому лектору в глотку по вектору.

[CSX]

<!--QuoteBegin--FotoV+May 21 2003, 05:16--></span><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (FotoV @ May 21 2003, 05:16)</td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin--> Встану рано утром,
Выпью чашку супа,
Всё равно я сдохну
В этом институте.......... <!--QuoteEnd--></td></tr></table><span class='postcolor'><!--QuoteEEnd-->
Встану рано утром,
Выпью чашку ртути
И пойду подохну
В этом институте

На передней парте
Буду разлагаться,
Чтобы препод страрый
Мог полюбоваться

Чтоб друзья лихие
Помянули классно
И пришли бухие
На ТСР несчастный

P.S. ТСР это Теории Социальной Работы

[smilen]

Дневник студента.

Первый учебный день, который я помню.

Мне снился страшный сон - будто бы завтра экзамен, я тяну билет - и ничего не знаю. Только буквы знакомы, а вот слова уже узнаю плохо. Потом оказалось, что я реально был на экзамене. И билет вытянул реальный. И буквы в нем реальны - и реально так подмигивают. А в кармане у меня пустая бутылка, а в голове такая же звенящая пустота.
Эти факты я сообразил быстро, получаса не прошло. Экзамен - это понятно. Такое стихийное бедствие у нас бывает два раза в году, сразу идет оптовой партией, по пять-шесть штук. И - что удивительно! - наши синоптики из деканата такое бедствие всегда безошибочно предсказывают, причем за полгода. Объяснение данному феномену я найти не в силах, очевидно, здесь не обошлось без черной магии.
Но, тем не менее, прогнозы их пока сбываются, и это меня вовсе не радует.
Осознав, что я на экзамене, я захотел вспомнить свое имя. Проблема решилась просто - я ткнул впереди сидящего парня под ребра и ласково спросил:
-Кто я?
-Козел ты! - Закричал парень и ответил мне локтем в глаз. Я не обиделся. Значит, фамилию выяснили. Фамилия мне не понравилась. Было в ней что-то такое… не могу сказать, но оскорбительное… Подозрения мои только усилились, когда я снова ткнул в парня, и для уверенности провел контрольный вопрос:
-Так кто я?
-Сволочь, не мешай списывать!
Источники давал противоречивую информацию. В кармане я обнаружил какую-то синюю книжицу, в ней была вклеена фотография блаженного лохматого идиота и написано "Зачетная книга".
Фамилия идиота мне не понравилась. Я долго и старательно ее зачеркивал. Идиоту нарисовал усы и очки. Теперь он стал усатым очкастым блаженным идиотом. Я был рад, как ребенок! Но очень расстроился, когда узнал на фотографии себя. Вот так сам делаешь из себя усатого идиота.
От горя я заснул. Проснулся я нескоро, только под вечер следующего дня, уже у себя в комнате. Оказалось, что последний месяц, из которого я отрывочно помнил лишь несколько часов и какой-то странный стеклянный звон, шла сессия. И я ее сдал.
С тех пор я решил вести дневник, чтобы всегда все помнить.

9 февраля.

Я сегодня проснулся рано - на второй паре. А к третьей опять заснул. Проснулся в столовой и опять вся морда в салате. Когда я успел выпить столько, что ничего не помню?

10 февраля.

Когда мы приехали в университет, нас не пустили, потому что на студентов мы походили только силуэтом. Если смотреть в полной темноте с расстояния в километр. Пришлось пить на холодных лавочках, а очень хотелось пить в теплых аудиториях. К третьей паре все закончилось и Петров полез в какое-то окно за новыми порциями. Он вернулся с тремя бутылками какого-то отвратительного пойла, которое воняло клопами. Я не гордый, я две бутылки выпил, пока эти тормоза первую разнюхивали.

11 февраля.

Декан очень ругался на собрании всего факультета. Вчера какие-то враги народа вытащили из деканата лазерные принтер, два компьютера и ящик коньяка. Секретарша деканата описывала вора как страшного монстра, грязных, страшных, с красными глазами. Причем, по ее мнению, до этого монстр был в кунсткамере, где был, видимо, заспиртован - судя по запаху монстра.
Декан назвал вора каким-то интересным словом… надо бы взять его на вооружение… педропацан? Гермошлем? А! Гидроцефал!

12 февраля.

Сегодня на практике писали программы. Сошлись, что программа - это хороший повод выпить. Разливали под партами, чокались лбами, спали всю пару. Под конец пары проснулись и начали кодить. При запуске моей программы повис компьютер, при запуске программы Василия повис его компьютер, а Петр вообще не просыпался, но его компьютер тоже завис.
Сошлись, что это хороший повод выпить. Петр сразу проснулся.

13 февраля

На сегодня у нас были назначены хозработы. Но мы сказали - у нас половой акт. Староста спросила - а что это такое? Мы ей доходчиво объяснили - да имели мы эти работы вместе с "хоз"!
И сошлись, что это хороший повод выпить.
Староста позвала замдекана и он сказал, что у него тоже половой акт. И иметь он будет нас, если мы не пойдем на хозработы. Василий предложил налить для замдекана. Замдекана забрал всю бутылку и обещал допить дома. За наше здоровье - если мы будет работать, и за упокой - если не будем.
На хозработах оказалось не так и противно, как предполагалось по умолчанию. Нам велели мыть полы в библиотеке. Сошлись, что это хороший повод выпить. Сошлись, что замдекана лопух - забрал у нас одну бутылку, а в рюкзаках еще три осталось.
Выпили.
Закусили.
Василий хотел мыть полы по пионерски. Пока доставал аппарат для мытья полов из штанов, заснул стоя. Мы ему налили и в него залили - Василий даже не проснулся. Но закуски сожрал, опять же не просыпаясь.
Тут подошла симпатичная молодая бабушка лет восьмидесяти и спросила - это не нас послали к ней полы мыть?
-Изыди, ведьма! - Проснулся Василий. - Эт-та, мужики, наливайте… я ее пока отвлеку…
Василий исчез, появился откуда-то через пять секунд с метлой и предложил бабушке полетать. Бабушка отказалась и Василий бабушку куда-то вымел.
Выпили.
Закусили.
Через десять минут пришел замдекана с бабушкой и стал почему-то ругаться. Василий, оказывается, посадил бабушку на метлу, сел сам, и полетели они по лестнице с пятого этажа на первый. Теперь у нас есть новый вход в подвал - прямо в полу. На Василии никаких царапин незаметно. Метла, лестница, пол и половина библиотеки ремонту не подлежат.
Замдекана сказал, что таких работников он стрелял бы из гаубицы, забрал у нас всю выпивку и отпустил домой.

14 февраля

У нас сегодня занятия по иностранному языку. Для Василия любой язык - иностранный, кроме универсального жаргона, состоящего из нескольких слов. Преимущественно это - "наливай!, эх!, не пошла… пошла, пошла! забей, старик".
Когда мы пришли на кафедру иностранных языков, оказалось, что нашей группы в расписании нет.
-Странно. - Сказал Петров. - Группа есть, а в расписании нет Сошлись, что это хороший повод выпить. Василий открыл какую-то дверь и мы сели пить в комнате - на кожаных диванах, из горла. Потом в шкафу Петров нашел хрусталь и мы стали пить из него.
Потом пришел заведующий кафедрой иностранных языков и прогнал нас из кабинета. Велел купить ему новую дверь и поставить на место кубок по академической гребле. Водку из него разрешил не выливать.
Мы вышли в коридор и принялись пить на сломанной железной двери кабинета. К этому времени староста нашла нам преподавателя. Василий поглядел внимательно, и сказал, что троих преподавателей нам не надо. Преподаватель отобрал у него всю водку и велел идти проспаться. Василий заснул прямо на двери.
Преподавателя звали… м-да, как же его звали? Петров назвал его "чувак", а Маша "симпатичная попка", но почему-то мне кажется, что это все псевдонимы.
Преподаватель сообщил, что сегодня день влюбленных. Сошлись, что это хороший повод выпить. Под партой выпили.
Закусили.
Проснулся я под конец пары. Сильно болела голова. Любить я сегодня уже ни кого не смог бы, поэтому выпил еще. А попка у преподавателя и вправду симпатичная… но водка вкуснее.
После пары забрали Василия, который уже сидел в кабинете завкафедры и пил с ним коньяк. Коньяк тоже забрали.
-Василий! - Спросил завкафедрой перед нашим уходом..
-Ы-о-у-у-у-у? - Глубокомысленно изрек Василий.
-Ты меня уважаешь?
-Ы-о! Ы! - мы безошибочно перевели это как "Конечно, уважаемый заведующий кафедрой иностранных языков! Я безмерно вас уважаю, но насчет употребления коньяка у вас еще мало тренировки".
-Тогда убери ноги с моего лица, плиз!
Мы вытащили зафкафедрой из-под стола на стол и пошли домой допивать его коньяк.

23 февраля.

Как, снова пить?! Наливай!

24 февраля

Выпили.
Закусили.

28 февраля.

Кажется, была лекция по физике. Мы проходили закон Кулона или Ньютона - дома лекции разберу, и скажу точно, чей это был закон. Заодно выясню, что же мы такое пили...
Физика - очень полезный и правильный предмет. Не знаю, почему, но это так. Василий пробовал объяснить физичке, что химия более полезна, так как с ее помощью производится спирт, но физичка произвела прямое доказательство обратного - она поставила Василию два и выгнала с пары.
А после лекции у нас еще были лабораторные работы. На них мы, вообще-то, допивали оставшееся после лекции. Петров два раза спрашивал у физички, который час и она так надышалась паров спирта, что заснула прямо на столе в лаборатории.
Василий сказал, что она медитирует. Петров сказал, что она входит в связь с космосом, чтобы узнать сколько сейчас времени с точностью до микросекунды. Но все сошлись, что это хороший повод выпить.

30 февраля

Обнаружили недокументированный день месяца! Сошлись, что это хороший повод выпить.
Выпили.
Закусили.
Заснули прямо в деканате. Ничего, утром напишем декану объяснительную, скажем - что видели как в деканат залетело НЛО и мы хотели войти в контакт с пришельцами. Нам это не удалось, зато удалось наконец-то открыть бутылку вина обычной шариковой ручкой. Причем через донышко.
Если декан верит заявлениям заведующего нашей кафедрой, что ему надо тысячу долларов по уточнению поведения ежиков в невесомости, но почему бы и нам не поверить? А те ежики, которые в невесомости, совсем ничего не весят. Их даже и не видел никто никогда. Только какие-то визги доносятся из кабинета заф-кафа.
Бедные ежики.

31 февраля.

Обнаружили второй недокументированный день месяца! Сошлись, что это хороший повод выпить…
Выпили.
Закусили.
Тут включилась сирена воздушной тревоги. Василий сказал, что за восемь лет его учебы на первом курсе, он еще такой сирены не слышал. Петров сказал, что он эту сирену слышал дважды, один раз по телевизору и еще раз в книге читал. Я оглянулся и увидел декана. Странно, но мне показалось, что он немного недоволен моими филейными частями на его столе. Мне даже показалось, что вчерашняя идея положить грязные ботинки в кресло декана вовсе даже не такая забавная.
Мы быстро выяснили, буквально после пары тостов, что звуки сирены издает декан. Оказывается, он все это время спрашивал нас - что мы тут делаем. Но так как дневник могут читать мои дети, я не привожу его слова, потому что детям до пятидесяти знать их нельзя.

3 марта.

Неужели в феврале правда 28 дней? А мы в школе всегда писали до 31 февраля… правда, потом в конце года вся школа справляла Новый год 28 декабря… и, значит, пока остальные только готовились, мы уже три дня жили в новом году! Или, как говорил наш директор, в новом годе.
Я был искренне сюрпризирован.

20 марта.

Выпили.

24 марта.

Закусили.

29 марта.

Я потерял дневник. К сожалению, ничего больше сюда не смогу написать. Когда найду - конечно же, буду писать каждый день! Надо всегда делать бекапы дневника, на будущее.

[NickFW]

lachin_ [08 июля 2003 в 10:22] <a href='http://www.ostrie.ru/element/107807/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/element/107807/</a>
***
Оксфорд, пиво, телятина, и чем это закончилось

Перевод из газеты "Маарив" ("Вечёрка"):

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском
университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более
восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета
и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов
(есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала
экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит
к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения
или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную
телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине
и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются
телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь
закон от 1513 года, который гласит, что каждому эк
заменующемуся более четырёх
часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда
не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить
просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются
вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно
просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий
употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже
не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются
на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр
нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов
на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно
уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает
впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный
старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах
и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов,
20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета.
В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который
никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.

[NickFW]

Gena [30 июля 2003 в 06:19] (с) Not me - <a href='http://www.ostrie.ru/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/</a>
***
Эту историю мне рассказал мой руководитель диплома в курилке одного НИИ в городе Жуковский. Как-то в бытность его студентом был у них на курсе полный раздолбай, который, тем не менее, чудом добрался до спецдисциплин, но здесь-то все и началось. В общем, чтобы не тянуть резину: парень на 4-ом курсе заваливает два раза подряд экзамен, да еще кому - Декану! В третий раз (уже в последний, т.к. грозит отчисление) Декан назначает ему встречу в своем кабинете. Парень приходит, естественно, "подготовившимся", т.е. изрядно располневшим от шпор, лекций и книжек. Декан, не говоря ни слова, бесцеремонно обыскивает его, извлекая на свет божий целый клад знаний, накопленных родом человеческим за многие годы, выдает ему задание, чистые листы, ручку и объявив, что придет через два часа, закрывает его на ключ. Через два часа Декан возвращается и вырывает у пленника науки листы с его измышлениями. Далее следует сцена: у Декана постепенно отвисает челюсть - и он понимает, что он что-то не понимает : на листах есть вся тема, по которой был вопрос! Буквально ВСЁ!
Декан изумленно:
- Это невозможно! Ты списал!
- Да вы что, профессор, я учил!
- УЧИЛлл..! Да ты патологически не способен учить!
- Поклеп, профессор!
- Ну хорошо! Я знаю, что ты списал, скажи, откуда и я поставлю тебе оценку.
- Ставьте!
Декан, скребя сердцем, ставит в зачетку трояк и отдает ему.
Счастливый парень опускает зачетку в карман и, показывая на край стола, изрекает:
- Видишь телефон. Позвонил в общагу - ребята продиктовали!

[NickFW]

Пьяный Мачо [05 августа 2003 в 02:17] <a href='http://www.ostrie.ru/element/113383/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/element/113383/</a>
***
Неделя первая

Понедельник: Дождь
Вторник: Дождь
Среда: Дождя нет. Видимости тоже нет.
Четверг: Иду с инструктором на обед. Осознал что мне знаний нехватает даж на то чтобы пойти с инструктором на обед.
Пятница: Полет! Первое сваливание и второе сваливание во время одного и того же маневра. Покрыл инструктора обедом.

Неделя вторая

Понедельник: научился не отдирать иней с плексигласа. Использовал здоровенную царапину как авиагоризонт.
Вторник: Инструктор требует чтобы я перестал называть сектор газа «Вон той хренотенью». Ему также очень ненравиться когда я приборы назваю «шняжками».
Среда: Чет радио нифига неможет принять ни единой радиостанции. Выключил нахрен. Инструктор говорит что я что-то недогнал.
Четверг: Оказывается 10-градусный поворот крутым не является. Снова попробовал сваливание. Свалился на 650 метров. Инструктор говорит что это рекорд. Классно, это первый комплимент от него.
Пятница: Пробовал крутые виражи. Инструктор говорит что я еще не готов к перевернутому полету.

Неделя третья

Понедельник: Инструктор не явился. Сказал болеет. Новый инструктор требует чтоб я прекратил называть ее «цыпочкой». Делал крутые виражи. Она сказала что для полетов вверх ногами нужно разрешение.
Вторник: Инструктор вернулся. Тоже потребовал чтобы я прекратил называть его «цыпочкой». Разозлился на меня когда я на взлете убрал газ – громко же движек орет.
Среда: Инструктор сказал что после первых 20-ти часов полетов у большинства студентов уже намечается график их развития. Говорит что у меня график горбатый. Ура – прогресс!
Четверг: Сваливания делал. Выходил из них. Делал развороты вокруг точки. Инструктор сказал чтобы я больше никогда не выбирал дом моей бывшей за эту самую точку.
Пятница: Коробочку летали. Инструктор сказал что если бы в реалиях коробочка была треугольной я был бы непревзойденныйм. Снова хвалит!

Неделя четвертая

Понедельник: Первая посадка на поле с башней. Все было хорошо пока я не сказал КВСу 747 впереди нас свалить с рулежки. Инструктор говори что на этой неделе будем сидеть на земле и играть в радио.
Вторник: Спросил инструктора является ли седина в таком раннем возрасте его фамильной особенностью. Он усмехнулся. Делал сваливания на взлете. Он говорит что все хорошо, но надо бы высоты набрать поболе следующий раз. Борт 39Ж выйдет из ангара через три дня – как только новую ногу и колесо подвезут. Спина у инструктора почти не болит.
Среда: Летал сквозь облака. Чет я думал что эти контольные башни намного ниже находятся. Я совершенно уверен что инструктор седеет.
Четверг: Оставил закрылки выпущенными на всем протяжении полета. Инструктор спросил нафига. Сказал ему что для безопасности – подъемной силы так больше. Сижу на земле, читаю умные книги.
Пятница: Спросил инструктора когда я могу вылететь Сам. Никогда раньше не видел чтоб реально до слез смеялись...

[NickFW]

Zamtzyki [07 сентября 2003 в 19:01] <a href='http://www.ostrie.ru/element/122873/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/element/122873/</a>
первоисточник не известен
***
Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и
Штаты. Причем до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только
особо одаренные люди...
...В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном.
Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката". Ну, нахожу в
компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю
приблизительную цену. Папу все устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с
точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр. Папа говорит,
что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут
убить, а сыну надо учиться.
Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить
глубину его познаний. Сын молчит. Папа орет, что мальчик учился на одни пятерки
(не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу). Окей. Папа
оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство
пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь
действительно одаренных ребят из-за пустячных придирок.
Дня через три получаю факс из Оксфорда:
"Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с вашей фирмой
и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная
благодарность за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший
молодой человек. Приносим свое извинниение за возможное недоумение по поводу
следующих вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам
признательны за ответы на них, если это Вас не затруднит, так как для нас это
необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому языку. К
сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар не
знает..."
Все, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение уровня
Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не соответствует их
требованиям. Мало того - при этом они имеют право не возвращать оплаченную сумму
за обучение, считая ее компенсацией "за моральные издержки".
"...2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и математике. К
сожалению выяснилось..."
И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то
крутилась одна-единственная мысль, что я понятия не имею, как писать
завещание... Да и есть ли смысл завещать кому-то мой ржавый "жигуль"? Совершенно
автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и русского языка
Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде.
Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успехах сына и
отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как
красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше.
Вид у меня такой, что она отстраха забирается на стол и кричит: "Что
случилось?". Протягиваю ей факс. Она читает.
- Ну, - говорит, - а где второй лист?
- Какой еще второй лист?
- Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах...
- Где? Гм... Действительно... Наверное, второй не прошел.
- Я перезвоню, пусть еще раз отправят...
Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар
успешно убил учительницу, угнал ее машину, врезался в стену Вестминстерского
аббатства, где и торгует наркотиками по настоящее время.
Пищит факс. Вот он. этот второй лист:
"На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что
дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна" (Все. Я труп.)
"Поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями
Манучара..." (Нет! Нееет!!!)
"...и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые
им, к сожалению, придется понести в связи с отсутствием у нас предварительной
информации об образовательном уровне Манучара" (Это они о чем?)
"1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару
специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.
2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов.
3. ...математики для старших классов.
4. Мы нашли и наняли...
5. ...нашли...
6. ...наняли...
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать
Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой и
проч.
На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям
Манучара о необходимости перевести на наш счет дополнительно 1275 фнтов и
извиниться от нашего имени за причиненное беспокойство?"
У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и
отправьте его в Оксфорд! Через несколько лет он обязательно получит ученую
степень!
Nick FW (отсебятина): грусно, за тех кто без денег но с мозгами...

[NickFW]

simps [08 октября 2003 в 07:17] <a href='http://www.ostrie.ru/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/</a>
первоисточник неизвестен
***
Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой,
потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого
слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную
бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили
коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать
наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы
уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут...
До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом,
думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив
несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И
тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на хуй! ВСЁ РАВНО НЕ
ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха
секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь
пьянка была грандиозная!

[NickFW]

Scorpion [24 ноября 2003 в 11:14] <a href='http://www.ostrie.ru/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/</a>
***
Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздаётся страшный визг и крик:
- Ой, не успею!!!
Просыпаются три человека - и видят, что их четвёртый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати и делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит, и кричит... Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения. Он выглянул в окно и, успокоившись, рассказал:
- Снится мне сон, что я вижу в доме напротив, тоже на пятом этаже в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую. Смотрю на неё - и чувствую, как у меня встал... Затем начал расти... Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот засандалю... Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел - что по дороге трамвай едет...

[NickFW]

Под Новый Год в компании студентов совсем не осталось денег:
- Надо спиздить ёлку...
- Ты что, тут же девушки!!!
- Ну, и что теперь - покупать её, что ли?

[NickFW]

Эту историю мне рассказала сестра, которая учится в МГУ. На одной очень скучной лекции народ решил поиграть в "Жопу". (Для тех, кто не знает: игра заключается в следующем - один человек произносит слово "жопа", следующий должен повторить это слово громче, следующий - еще громче и т. д. Тот, кто не смог сказать громче - выбывает из игры. Выигрывает тот, кто сказал "жопа" громче всех.).
Так вот, играет народ в "жопу", вошли в азарт. Лектор, которому надоело наблюдать все это безобразие, в конце концов произнес на всю аудиторию: "ЖОПА! Я выиграл."

© хзчьё - Рассылка сайта <a href='http://www.otlichno.ru' target='_blank'>http://www.otlichno.ru</a> - от 09.04.2005

[NickFW]

В одном семестре у нас был такой веселый предмет под названием "логика". Если его преподавать хорошо, как в Америке, то предмет интереснейший. Но дело было в Харькове и потому ни о какой заинтересованности студентов в занятиях и говорить не приходится. Мы ходили туда, чтобы поприкалываться. Вел лекции профессор Цалин - милейший мужик и ужасно смешной. Помнится, он нас всех величал "коллеги". Уроки проходили весело и только один раз он отпустил ремарку типа:
- На экзамене мы с вами посмеемся!
В общем, когда наступил день экзамена он посмеялся таким образом:
- Сейчас я зайду в аудиторию, а вы по списку будете мне подавать зачетки. Кто сделает это так, как мне ее никто еще не подавал, тот и все за ним следующие получают зачет автоматом. Остальные будут отвечать.
Первый зашел в аудиторию на руках, держа зачетку в зубах, что бы быть встреченным словами "Было, берите билет, коллега. " Второй влетел в двери в кувырке - с тем же результатом. Когда дело дошло до 10-го человека, очередь заволновалась. Но положение спас мальчик, который подошел к двери, положил зачетку на пол и пнул ее под дверь.
Через минуту она вылетела с надписью "Зачет"

© хзчьё - Рассылка сайта <a href='http://www.otlichno.ru' target='_blank'>http://www.otlichno.ru</a> - от 09.04.2005

[NickFW]

- Профессор, можно я буду отвечать без подготовки?
- Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь!
- Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.

[NickFW]

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.