О наркоманах

[NickFW]

Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей.

[NickFW]

- Разыгрался аппетит? Щас еще и на ха-ха пробьет!!!

[NickFW]

Реклама: В каждой пачке "Принцессы Нури" - 200 грамм идийской дури"

[NickFW]

- Чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- Это курицааа
- Да не гони, это не курица
- Да сам не гони, стопудово курица
- Ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца

[NickFW]

Олимпийский комитет может ввести в олимпийские виды спорта новый веселый вид - хоккей на траве. Главное, чтобы трава хорошая попалась.

[NickFW]

В деревне Виллориба бедствие - горят стога конопли, а в деревне Виллобаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.

***

Я могу пробить любую стену,
я могу дотянуться до звезд,
я могу двигаться со скоростью света,
я могу полюбить весь мир, я могу больше...
Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать.

[NickFW]

К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит ученик и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет???Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическоет Учение. Странно!!! ..................... А ты у кого траву покупаешь???

[NickFW]

Сидят два наркомана в квартире, накуренные. Один другому говорит:
- Слышь, Вась, нарисуй мне на спине горизонтальные полосы.
Тот берёт маркер и рисует.
- Слышь, Вась, нарисуй мне на спине вертикальные полосы.
Берёт маркер и рисует.
- Слышь, Вась, нарисуй мне на спине, по вертикале буквы.
Другой пишет.
- Слышь, Вась, нарисуй мне на спине, по горизонтали цифры.
Пишет.
- А теперь почеши квадрат "Е-10".

[NickFW]

У бабки не было денег. Спросила совет у другой. Та ей и отвечает:
-Сходи на поле, накоси конопли, просуши и иди продавать.
Первая бабка так и сделала.
Стоит значит торгует. Подходит нарик и говорит:
-По чем трава, бабуль?
Та ему:
-Да незнаю, сынок, первый раз?
Нарик:
-Ну тогда надо попробовать.
Затянулся - потемнело в глазах, выдохнул - посветлело.Еще раз
затянулся - снова потемнело, выдохнул - посветлело. И третий раз
было тоже самое. Спрашивает у бабки:
-Бабуль, что за хуйня?
А бабка в ответ:
-Хуйня не хуйня, а я с тобой тут третий день стою...

[NickFW]

Обезьяна нашла косяк сидит, курит. Мимо проплывает бобёр, видит обезьяну и спрашивает:
- Обезьяна, а что ты куришь?
- Косяк.
- Ой а дай мне разок дунуть.
- Хорошо, тока штука забористая, ты когда затянешься сильно на глубину не уходи и долго не держи.
- Ладно.
Затянулся бобёр и нырнул, а вещь и в правду забористая оказалась, он вынырнул на другом бережку в корнях деревьев и в лианах выдохнул и растащился.
А обезьяна не увидев как бобёр вынырнул начала беспокоиться, и тут вдруг на месте где бобёр за нырнул, всплывает бегемот. Обезьяна увидела его и как заорёт:
- Бобёр выдыхай, выдыхай бобёр!!!

[NickFW]

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

[NickFW]

Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:
- Новый год - без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
- Что это он орет? Я че-то не догоняю.
- Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.

[NickFW]

Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка:
- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

[NickFW]

LucaBrazy [24 мая 2005 в 12:42] - <a href='http://www.ostrie.ru/element/373165/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/element/373165/</a>

Как-то раз я участвовал в игре "Слабое Звено". И, надо сказать, проявил не душный интеллект, да и, вообще, был на высоте. Но обо всем по прядку…
До игры оставалось совсем немного времени, игроки сидели в комнате, знакомились, каждый приглядывался к друг другу, вычисляя кого нужно убрать первым. Я тоже приглядывался и пригляделся к тетёхе по имени Зоя, счастливой обладательнице шестидесятого размера. До игры оставались считанные минуты, когда я незаметно скрылся в туалете: "Ща поиграем, щас офигительно поиграем… Блять, да куда закатилась эта плюшка?!". Я суетно лазил по карманам, перед ним на краю раковины лежал кусок фольги, зажигалка и железная трубочка. "Так, вот она родная… Ща я стану супер-мега умным…" С этими словами я сделал себе две не душных плюхи и бодро их вкурил… Мысли приобрели необходимую плавность и легкость, а также, что немаловажно, нехуевую глубину. Тупняк не ощущался, красные глаза не смущали - Я был готов...
Сразу после того, как я вышел из туалета, всех пригласили в студию на запись игры.
Все встали по своим местам. Слева от меня расположилось та самая Зоя; справа - "большая борода" в очках с роговой оправой, имени которой я не знал, но глядя на профиль "бороды", я подумал, что фамилия у нее не иначе как Кюзельман.
Началась игра. Вышла ведущая, прогнала стандартную херь…
- Вадим, игру начнем с Вас, так как ваше имя первое по алфавиту…
- Значит не Саш, не Лёш не Борисов на игре нет и это хорошо ибо… - подумал было я, но мысль развить не успел…
- Вадим…
- БАНК!
- ??? Как называется самый большой в мире водопад? - заявлением банк ведущая была явно смущена.
- Ээээ… Виктория!
- Это правильный ответ.
- Зоя…
Начало было положено. "Ништяк - думал я - ща всем дам просрацца!". Очередь опять дошла до меня:
- Вадим…
- БАНК!
- Подпольная кличка Владимира Ульянова?
- Петин, бгагагааа!!!
- Не верно, верно - Ленин…
- Да это шутка была, я знаю, что Ленин!
- Зоя…
- Молодой человек - зашукала борода - что за шутки, это се´гьезная пе´едача!
- А может он и вправду Петин был, потому как пiдором был, а друга-гомасека его Петей звали, а Лены ваще никакой не было… - я собрался было втереть еще че-нить о Лене, но понял что борода его уже не слушает. Одно слово Кюзельман, - подумал я, и ударился в размышления на тему: "Легко ли быть Кюзельманом?"
- Вадим…
- Че?.. А!.. это… БАНК!
- Кто 150 году до нашей эры разгромил Константинополь?
- Ээээ… А может это дворник был, пам-пара-пам…
- Не верно, верно - царь Матьхумбаруд
- Да ладно…
- Зоя…
- Молодой человек, вы, таки, опять за свое? Так и знайте, я вас выгоню! - Я вдумчиво посмотрел на разгневанную его поведением "бороду" и ему вспомнилась песня, которую он тут же и пропел: "Борода, борода!.. Срать мешает в холода - борода! Бгагагааааа" я упал на стоящий передо мной и истерично начал всхлипывать… "Срать мешает в холода - борода… это пи@дец! Гыыыы" Меня прервал голос ведущей. Я поднял голову, вытирая слезящиеся глаза и посмотрел на "бороду", "борода" была с совершенно пунцовым лицом и явно затевала не доброе… Все остальные тоже на него прокашивались, от чего становилось неуютно…
- Какой из вагонов тормозит состав, кто все время вылетает на виражах? Пришло время узнать сАмАЕ слАбАЕ звено!
Них@ясе у нее метафоры, - подумал я и принялся чирикать на дощечки.
Все начали поднимать свои доски. Демонстрируя х@евые художественные способности:
- Вадим!
- Вадим!
- Зоя!
- Вадим!
- Вот он! - я поднял исписанную мелким текстом дощечку и показал пальцем на Кюзельмана.
- Вадим!
- Зоя!
- Вадим!
- Вадим, что у вас написано?
- "Борода в больших очках, справа от меня. Есть подозрение, что это Кюзельман"
- Его зовут Давид…
- Значит я был прав насчет Кюзельмана - заулыбался я
- Моя фамилия - Пет´гов - заорал Кюзельман
- Бугагааа - я упал на столик нервно задергался, - Пет´гов! Бгагагааа, надо же он Пет´гов, ой не могу…
- Вадим, что с вами? - ведущая была явно озабочена таким поведением
- Не ничего, просто эти Кюзельманы такие смешные… - я опять упал на столик и заржал, - маленькие, такие, смешные Кюзельманчики, гыыыыы
Через какое-то время я уже всех заебал и поэтому на него решили забить.
Ведущая обратилась к "бороде":
- Кузельман… ой простите!..Давид…
Раздался грохот от упавшего тела, все обернулись на меня - я лежал на полу и беззвучно смеялся, одной рукой держась за живот, а другой пытаясь ухватится за столик. Наконец, ему это удалось и я кое-как сел на корточки:
- Про-сти-те… - я пытался отдышаться, - простите, но он не Кюзельман!.. Он Пет´гов! Ха-ха-хааааа - я опять упал и начал ржать еще сильнее, - а Кюзельман - Зоя!… Только "борода" - маленький Кюзельманчик, а Зоя - большой Кюзельманище! - я уже просто лежал на животе, истерично сотрясаясь, и стучал кулаком по полу.
Через некоторое время я все-таки смог поднять и стоять, опираясь на столик, трясясь и немного поскуливая. Было видно, что мне ху@во и ржать я уже не мог.
- Вадим, вы сАмАЕ слАбАЕ звено! Прощайте!
- А че это?.. Аааа, хотя ладно… Пока Кюзельман, гык, - я зажал рот и руками и поспешно съебался.
Как только я отошел от игровой площадки, его схватила какая-то тетка и подвела к телекамере: "Скажите пару слов об игре!"
я подошел к камере огляделся по сторонам:
- Вы знаете… - я подошел поближе, еще раз поводил глазами по сторонам и понизив голос заговорщицки произнес. - Вы знаете, они там все пидор@сы!.. Да-да…
После чего был немедля выгнан из студии.

Прошло пару недель я смотрел телевизор, шла передача слабое звено. Н а экране появилась ведущая:
- Мы начинаем игру, сегодня в ней принимают участие только семь человек, так как один из участников не смог приехать. Кузель… - ведущая заулыбалась, - простите. Давид, начнем игру с вас, так как ваше имя первое по алфавиту…

[maxovt]

Наркоман принес домой пакет плана, и думает: куда же его спратать?
Сует под ковер.
Ну значит сам себе стучится, сам себе отвечает: тук-тук!
- Кто там!
- Менты! Анаша есть!?
- Нет!
- А под ковром?
Ну думает блин фигово спрятал, прячет под диван.
Опять сам себе стучится, сам себе отвечает: Тук-тук!
- Кто там?
- Менты! Анаша есть!?
- Нет!
- А под ковром?
- нет!
- А под диваном?
Ну думает, и тут найдут. Прячет за шкаф. и снова такая же история: сам себе стучится, сам себе отвечает: Тук-тук!
- Кто там?
- Менты! Анаша есть!?
- Нет!
- А под ковром?
- Нет!
- А под дивано?
- неа!
- А за холодильником!
- Неа!
ЧЕРТ, КУДА Ж Я ЕГО СПРЯТАЛ!?