Вовочка

[TankMan]

Вовочка(В) пpогулял школу.
Hа следующий день его учительница(У) спpашивает, где он был.
В - У нас в доме пожаp был. И с дедушкой случилось
неcчастье...
У - Ох, pасскажи подpобнее...
В - Hу я утpом пошел за молоком, возвpащаюсь а наша
кваpтиpа гоpит. А дома
один стаpенький дедушка, а этаж у нас девятый.
У - Так что, дедушка сгоpел ?
В - Hет. Пpиехали пожаpные и начали лить из шланга...
У - Так значит дедушка утонул ?
В - Hет. Он выпpыгнул в окно.
У - Так значит он pазбился ?
В - Hет. Пожаpные бpезент натянули.
У - А что дедушка ?
В - Спpужинил и обpатно в окно.
У - Сгоpел ?
В - Hет.
У - Утонул ?
В - Hет.
У - Так что же с дедушкой ?
В - Опять выпpыгнул.
У - А дальше ?
В - А дальше спpужинил и назад, потом снова пpыжок и снова
назад и так
очень долго...
У - Вовочка, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ДЕДУШКОЙ !!!
В - Да пpистpелили, надоел он всем...

[NickFW]

Кфвот [22 июля 2003 в 01:51] <a href='http://www.ostrie.ru/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/</a>
***
Идет урок литературы. Учительница(У)
решила проверить интеллект своих учениковю
-У. Дети вы должны скозать начальную и конечную букву из фамилии вашего любимого автора, а я угадаю эту фамилию.
-Маша:Д...й.
-У:Достаевский. Молдец Маша мне нравится ход твоих мыслей.
-Вася:Т...й.
-У:Толстой.Молдец Вася мне нравится ход твоих мыслей.
-Вовочка:Х...й.
-У:Вовочка покинь класс и без родителей не возвращайся!!!
-Вовочка:Мой любимый писатель Хемингуэй.Но мне нравится ход ваших мыслей.

[NickFW]

Az [23 августа 2001 в 10:47] <a href='http://www.ostrie.ru/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/</a>
***
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не
достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу

[NickFW]

ДиМаН [24 августа 2001 в 14:46] <a href='http://www.ostrie.ru/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/</a>
***
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиз..дюлей, от дедушки, можно получить!!!

Вариант:
- Ну а что у подушки внутри?
- Валенок!

[NickFW]

ASD [14 августа 2003 в 07:47] <a href='http://www.ostrie.ru/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/</a>
***
Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый,
умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на
первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину
великой еврейской реки Иордан - то раздельно.

[NickFW]

Белоснежка [28 августа 2003 в 09:19] <a href='http://www.ostrie.ru/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/</a>
***
Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт
ученикам устное задание:
- Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевиное,
но и в тоже время невероятное,
например, "СОЛНЦЕ", оно далеко - это очевидно, но сильно греет
- невероятно!
Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу
руку тянет.
- Ну скажи, Вовочка!
- Влагалище!
- Хм, что же здесь очевидного-невероятного? - спрашивает училка.
- Постоянно влажная - очевидно, а не ржавеет-невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его:
- Член! - отвечает Вова.
- Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного? - вопрошает училка.
- Без рук, без ног - очевидно, а встаёт - невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово
сказать, учительница смущённо:
- Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
- Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
- Ладно, говори!
- Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
- Круглая - очевидно, а трахаются на каждом углу - невероятно!

[NickFW]

Белоснежка [28 августа 2003 в 09:16] <a href='http://www.ostrie.ru/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/</a>
***
Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал
детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон. Я буду
задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша
передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст
его Вове. А
потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам,
клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему,
как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пидарас.

[NickFW]

Белоснежка [28 августа 2003 в 09:17] <a href='http://www.ostrie.ru/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/</a>
***
Приходит на урок английского языка в школу проверяющий и садится,
как обычно,
на заднюю парту рядом с Вовочкой. В это время молодая симпатичная
учительница,
в юбочке чуть выше колен, пишет на доске предложение. От сильного
волнения у
нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом
к классу и
говорит дрожащим голосом:
- Дети, переведите пожалуйста то, что я написала на русский.
Вовочка тянет руку.
- Ну давай ты, Вовочка.
Вовочка встает и говорит:
- Вот это задница!
Учительница:
- Вовочка, выйди немедленно из класса!
Вовчка собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения
и говорит сидящему рядом проверяющему:
- А Вы дяденька, если не знаете английского языка, то и не подсказывайте

[maxovt]

Новенькая молодая учительница рисует на доске яблоко.
- Дети, что я нарисовала?
- Задницу! - хором.
Училка в слезах выбегает из класса. Потом врывается директор.
- Как вам не стыдно! Как вы принимаете новую учительницу. Позор! А кто это еще на доске задницу нарисовал?!

[Ajax]

На уроке литературы Марь Иванна дает детям задание:
-Дети! Вы должны сочинить стихотворение на тему "Если б я имел коня". Тот, кто сочинит хорошее стихотворение, получит пятерку!
Время идет... Тянет руку Петя.
- Ребята, давайте послушаем Петю!
Петя:
- Если б я имел коня - он бы слушался меня!
- Молодец петя, 5, садись...
Тянет руку Вася.
- Вставай, Вася, расскажи нам свое стихотворение!
- Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня!
- Умничка, Вася, пятерка...
Тянет руку Вовочка.
- Вовочка?! Ну что ж, Вовочка, рассказывай...
Вовочка:
- Если б я имел коня - это был бы номер!
Если б конь имел меня - я б, наверно, помер!

[StayAtHome]

Вовочка написал на доске "Марья Ивановна -- блядь!"
Учительница вызвала директора. Директор:
-- Вововчка!!! Как тебе не стыдно!!! Немедленно скажи перед всем классом "Маья Ивановна не блядь" и извинись!!!
Вовочка (с грустным видом):
-- Марья Ивановна не блядь... Марья Ивановна не блядьь. Марья Ивановна не блядь???? Ну, извините!!!

[Dutchman]

Возле памятника А.С.Пушкину стоит почетный каpаул из двух школьников. Подходит
Вовочка и спpашивает:
- Кому памятник?
Школьники отвечают:
- Пушкину.
"- Это котоpый ""Муму"" написал?"
"- Ты что, дуpак? ""Муму"" Туpгенев написал, а это - Пушкин."
Вовочка задумался и чеpез некотоpое вpемя говоpит:
"- Все у нас ввеpх тоpмашками: ""Муму"" Туpгенев написал, а памятник Пушкину"
ставят!

[NickFW]

На уроке русского языка:
Учительница:
- Дети, напишите фразу: «За стеной скребет мышь».
Вовочка сидит задумчивый. Учительница:
- Вовочка, а ты почему задумался и ничего не пишешь?
- А я не понял, кто такой «СКР»?

вариант №2
- "На полу скребет мышь"
- "А кто такой наполускр?"

вариант №3
- "В углу скребла мышь"
- "А кто такой вуглускр???" <!--emo&:)-->[img]style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif[/img]<!--endemo-->

[NickFW]

Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

[Shiko]

<!--QuoteBegin--><div class='quotetop'>QUOTE</div><div class='quotemain'><!--QuoteEBegin--> Вовочка, почему ты сегодня опоздал?<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->
такая версия:
- Вовочка почему ты опять опоздал, опять начнёш сочинять что-нибудь про будильник?
- Нет у меня дедушка умер.
- Да ты что? А как это произошло?
- Да у нас пожар был…
- И что он сгорел?
- Нет. Пожарные приехали тент натянули, он и выпрыгнул.
- И что разбился?
- Нет. Попал на тент, но его отпружинило и обратно закинуло.
- Значит сгорел?
- Нет. Опять выпрыгнул.
- Разбился?
- Нет. Опять отпружинило и обратно закинуло.
- Так всётаки сгорел?
- Да, нет. Опять выпрыгнул.
- Короче что с дедушкой случилось? >:(
- Да надоел он всем, пристрелить пришлось >;Е