Юмористические рассказы и то что больше анека

[Shiko]

Психиатр(П) и больной (Б) П - А теперь давайте поиграем в ассоциативные цепочки. Ну к примеру я говорю «Стакан» , а вы - с чем у вас стакан ассоциируется. Ну , например , «водка».
Понятно?
Б - Да. Понятно.
П - Ну-с. Начнем. Вешалка?
Б - Старая.
П - Старая?
Б - Некрасивая.
П - Некрасивая?
Б - Виртуальный секс!
П - Не понял - почему «Виртуальный секс»?
Б - Ну это.. Некрасивая она и старая - откуда реальному взяться?
П - Ну, допустим. Дальше пойдем. Цветок?
Б - Красота!
П - Красота?
Б - Эрофото!
П - Эрофото?
Б - Виртуальный секс!
П - Мндаа. Что-то нас постоянно куда-то не туда уносит. Ну давайте так - Земля?

Б - Кладбище!
П - О! Зато не секс. Кладбище?
Б - Готично!
П - Готично?
Б - Черная помада!
П - Стоять!! Виртуальный секс опять? Больной совсем? Ага. Вот - Больной?
Б - гыгы)))) Виртуальный секс!
П - Почему опять?!! С больными у вас виртуальный секс?
Б - Да разве ж здоровый им заниматься будет?
П - Тьфу! Значит так... эмм... Корова?
Б - Старая!
П - Стоять!! Это мы проходили. Вот как будем - Не корова, а.... животноводство?

Б - гыгы)) Корова..
П - #@#$@!!!! Ты #@$#$@ малолетний!! Щас я тебя!! Публичный дом!! Проститутки!!
А? Ну-ка попробуй сказать «Виртуальный секс»!!
Б - Мааамааа!! Тут психиатр меня про бордели и проституток спрааашивааает. А я и не знааю ничооо. Мне ж 13 лет толькооо!!

[sm@rt]

Взято из жж. Источник не знаю - перепечатывал с картинки. Итак посты...
<!--QuoteBegin--><div class='quotetop'>QUOTE</div><div class='quotemain'><!--QuoteEBegin-->праздную ДР
в дверь ломятся соседки
говорят, ментуру позовут

мы только танцевали
дайте ссылку на закон, плииз
Московский закон какой-нить<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->
<!--QuoteBegin--><div class='quotetop'>QUOTE</div><div class='quotemain'><!--QuoteEBegin-->соседи за стенкой во всю слушают музыку и топают как слоны, заснуть невозможно.зашли к ним пригрозили вызвать милицию.
если вызовем - помогут?
где можно прочитать закон?<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->
<!--QuoteBegin--><div class='quotetop'>QUOTE</div><div class='quotemain'><!--QuoteEBegin-->Работаю милиционером. Постоянно звонят всякие и жалуются на шум из соседней квартиры, а 22-00 еще нет. Можно ли эти звонки как-нибудь отсекать, а то футбол идет, а они мешают.<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->

[sm@rt]

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля. Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег.

[Mutter Duhastovich]

2sm@rt
надо было по этой истории данетку делать!

[sm@rt]

2Mutter Duhastovich Ых, блин. Точно ведь. Просто я в данетки не играл и не пришло в голову

[Shiko]

Как выходят замуж феминистки
День первый. Свадьба.

Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!

День второй. Отмечаем свадьбу.

Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!

День третий. Похмелье.

Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!


День четвертый. Надо идти на работу.

Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.

День пятый. К нам зашли его родители.

Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.

День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.

Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена...Кажется, сегодня я сама себя обыграла.

День седьмой. Он заикнулся о ребенке.

Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей!
Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он.

[Shiko]

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь, пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того, ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.
- Я спрашивал – ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось – ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
- Я перезвонил – ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх…
- Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..

[Vilkuss]

2Shiko
Это не в юмор надо. Прямо как из жизни. <!--emo&:lol:-->[img]style_emoticons/<#EMO_DIR#>/laugh.gif[/img]<!--endemo-->

[LU]

2Shiko
нисмишно. ето так и бывает. лутше пристрилить ее сразу, шоб мозг не сушила.

[sm@rt]

В космосе летел спутник, на котором должно было раскрыться какое-то зеркало, а оно не раскрывалось. В ЦУПе решали проблему. А телевидение хотело знать, что происходит на орбите. Поэтому в Центр управления полетами отправили съемочную группу. Ребята должны были выйти прямым включением во время выпуска новостей.
И вышло так, что с корреспондентом пропала связь. Ну, в ухе вот у него не звучал режиссер. А камера уже выставлена, и репортер стоит перед ней с микрофоном, ждет сигнала, мол "готовься, через двадцать секунд ты в эфире..." В ухе было тихо, и в ожидании команды репортер, стоя в кадре, болтал с оператором о чем-то своем, нерабочем. Оператор, это важно, был там, где положено, так что разговаривал с ним корреспондент, глядя в камеру.
А вот картинка успешно транслировалась в студию. Впрочем, за пультом были уверены, что со связью все нормально, они спросили корреспонеднта: "Ты нас слышишь?" - и получили утвердительный кивок в ответ (а он, на самом деле, кивал своему оператору... Бывают совпадения). В общем, не зная, что корреспондент его не слышит, режиссер в положенное время вывел картинку из ЦУПа в эфир. И очень быстро врубил опять студию с ведущим, потому что выглядело это так. Ведущий договорил подводку:
- ...о том, что сейчас происходит на орбите, расскажет наш корреспондент Алексей К., находящийся в Центре упраления полетами.
В кадре появился репортер и весело сказал:
- Да это что, вот я сейчас ЖОПУ покажу!..

[Shiko]

Курсы для женщин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь до
25 апреля 2006.
ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на
каждый курс принимается максимум по 8 человек.

ТЕМА 1. КАК ЗАБИТЬ ГВОЗДЬ. Шаг за шагом, презентация слайдов.
ТЕМА 2. ДЕHЬГИ: ОТКУДА ОHИ БЕРУТСЯ? Обсуждения в форме круглого стола.
ТЕМА 3. КАК ГОТОВИТЬ ЧТО-HИБУДЬ КРОМЕ ПЕЛЬМЕHЕЙ, HЕ ДОПУСКАЯ ИЗБЫТОЧHОГО
ОБУГЛИВАHИЯ КОHЕЧHОГО ПРОДУКТА. Групповая практика. (Для наиболее
сообразительных и понятливых дополнительное задание: СОЛЬ. ДОЗИРОВКА И
ПЕРЕДОЗИРОВКА)
ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ ДА И HЕТ. Анализ ситуаций,
примеры. Hа время занятий выдаются словарь и букварь.
ТЕМА 5. ПЕРЕГОРЕВШАЯ ЛАМПОЧКА: КАК СПРАВИТЬСЯ С БЕДОЙ. Видеоуроки
ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПРИГОТОВЛЕHИЮ К ВЫХОДУ В ЛЮДИ. ПОЗВОЛЯЕТ
РЕАЛЬHО УМЕHЬШИТЬ ВРЕМЯ HА МАКИЯЖ И ОДЕВАHИЕ В СРДЕHЕМ HА 15-17% (1,5 -
2 ЧАСА!!!!) Открытый форум.
ТЕМА 7. HЕ БОЙТЕСЬ ПОКАЗАТЬСЯ ДУРОЙ: ОH УЖЕ И ТАК ВСЕ ЗHАЕТ! Рисунки и
аудио материалы.
ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ ВОДИТЬ МАШИHУ С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ? Тренажеры и
симуляторы.
ТЕМА 9. ВОЗМОЖHОСТЬ ПРОМОЛЧАТЬ: КАК HАУЧИТЬСЯ ДЕРЖАТЬ СВОИ СОВЕТЫ И
МЫСЛИ ПРИ СЕБЕ. Техники и упражнения по расслаблению, медитации и
правильному дыханию
ТЕМА 10. ЛЮБОВЬ И СЕКС. КАК HЕ ОТКАЗАТЬ МУЖЧИHЕ, КОТОРОГО ЛЮБИШЬ. Сеансы
церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.
ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по
оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть
легко найденными.

[Mafin]

Трахните меня семеро
Всем мегамачо интернета посвящаеццо!


Витя шел из школы домой. Химичка опять поставила пару. На улице было холодно и шел дождь. Витя поправил очки и, уткнувшись глазами в землю, плелся по тротуару. Мыслей в голове было две – лишь бы не встретить опять Мишку из 11а – он всегда начинает над ним издеваться и скорее прийти домой и включить любимый компьютер. Вчера он прочитал неплохой и смешной ЖЖ одной девушки, которая называет себя Citadell, и весь день хотел с ней пообщаться. «Лишь бы мамы не было дома – я тогда может даже потрогаю свою писю» - думал он.
Мамы дома не было. Кинув сумку с логотипом группы «Король и Шут» в угол он нажал кнопку запуска. На экране появились дорогие ему сердцу значки Quake, ICQ, вордовский файл «Как удовлетворить любую женщину» (этот файл он считал своей настольной книгой и знал его наизусть), папка под названием «Алгебра», где он хранил своё любимое порно и про себя называл «мой бардель». Передернув свою писю на изображение Анны Курниковой в трусиках, Витя запустил аську и достал помятую бумажку с номером Citadell. На экране появилось окошко программы, Витя звался в сети Macho… Набрав в поиске номер своей вожделенной, Витя вытер тонкие холодные и мокрые пальцы об штаны, боязливо оглянулся и ….

11.05.2005 12:33:42, Macho
привет, киса. почитал твой жж. ты классная.

11.05.2005 12:33:58, Citadell
Спа (еще один читатель)

У Вити пробежали мурашки. «Она ответила!» - крутилось в его голове. Поерзав костлявой попкой на стуле и еще раз подумав, что хорошо, что мамы нет дома, Витя продолжил:


11.05.2005 12:34:20, Macho
я так понял ты секс очень любишь

11.05.2005 12:35:01, Citadell
Люблю конечно. Кто ж его не любит (да я скоро забуду, как это делается, и буду жить воспоминаниями)

Витя достал свою пипку из штанов – пускай тоже посмотрит, какой у нее крутой хозяин – с телкой о сексе щас разговаривать будет! Вообще Витя давно заметил за собой, что его недорослый член стал пачти что единственным его другом, с кем можно поговорить о телках и машинах. Ну не считая конечно плаката Нео из «Матрицы» и маленького пластмассового робота, к которому он испытывал болезненное чувство. Он даже иногда (конечно когда мамы нету дома) устраивал бои между роботом и пипиской, отчего она возбуждалась. Вите казалось, что она у него тоже как трансформер – могучая и мощная. К слову сказать, пиписка всегда побеждала робота.
Витя набрался храбрости, и продолжил:


11.05.2005 12:35:33, Macho
у тебя в каментах одни дрочеры и лохи, наверно за**али тебя уже

11.05.2005 12:37:02, Citadell
Ну это кому как. В жизни не лучше. Нормальные чота не попадаюца (всех уже пере**ла)

11.05.2005 12:37:18, Macho
это крошка, потому что ты меня еще не встретила
«Я это сказал, я это сказал!!! Знай, сц*ка – ты имеешь дело с великим Потрошителем Девственниц!! УУУ как я тебя порву!! Я самый великий ё*ырь!!!». Вообще Витя любил пофантазировать, но когда мама была дома он боялся это делать. Даже в мыслях. Даже под одеялом. …

11.05.2005 12:37:52, Citadell
Ну может. А ты вообще кто? (ну конечно, рыцарь блять нашелся, мне ваши трупы уже прятать негде)

11.05.2005 12:38:26, Macho
я мужчина твоей девичьей мечты

11.05.2005 12:39:01, Citadell
ыыыы! Неужто дождалась! (ага, о таком мачо всю жизнь мечтала)

11.05.2005 12:39:31, Macho
конечно детка. я то что надо. я же тебя читал. знаю твой характер. ты мне подходишь

От звонка в дверь Витя чуть не поломал торчавшую писю об выдвижной столик для клавиатуры. «Витюша, ты дома? Я пришла, мой мальчик!!»
Блин, Витя помимо общего расстройства от прихода мамы вспомнил, что не купил хлеба и кефир.
- Мама, я тут! Занимаюсь…
- Ты купил хлеба и кефир себе – ты же знаешь, что должен пить на ночь кефир, иначе твой животик будет болеть и ты начнешь плохо какать!
- Мам, ну куплю потом! Много задали.
- Ну учись учись!
Витя закрыл дверь комнаты на ключ и боязливо придвинув себе клавиатуру, посмотрел на экран:


11.05.2005 12:42:15, Citadell
Мне вообще то мачо нужен - 3 недели без секса (3 месяца вообще-то, мне мужики не дают, с*киб*я)

11.05.2005 12:42:36, Citadell
А что ты мне можешь дать? У меня запросы большие.. (хоть бы **й работал)

11.05.2005 12:43:21, Macho
да я тебе всё могу дать! у тебя таких мужчин еще не было. мы будем познавать с тобой настоящий секс, а в перерывах вести беседы на философские темы

11.05.2005 12:44:28, Citadell
Я девушка требовательная - не удовлетворишь - пинком под зад! (да убью нах*й сразу)

11.05.2005 12:44:53, Macho
это маловероятно. может наоборот будет

11.05.2005 12:45:44, Citadell
Ты там не заговаривайся, дорогой! У тебя женщин то много было? (какая борзая скатина, значит точно без виагры не обходится)

11.05.2005 12:45:58, Macho
я их не считаю. больше 50 точно… и ни одна не жаловалась

Частично это было правдой. Ни одна не жаловалась. Более того – ни одна не т**халась, и голую женщину Витя видел один раз – в пять лет мама взяла его в женскую баню мыться. Тогда для Вити это был шок. По телевизору не в счет. Зато дрочил он виртуозно

11.05.2005 12:46:20, Citadell
Ну ну.. А что ты мне можешь предложить? (давай *ля, предлагай мне дачу на Канарах, скажи что примешь моих детей, как родных)

11.05.2005 12:47:58, Macho
сначала свожу тебя в ресторан. потом пойдем ко мне или к тебе. я буду за тобой нежно ухаживать. на руках отнесу на кровать...

«Это я загнул.. А если поведется..» - подумал Витя – «а и ладно, все равно ничего не будет»… Витя прислушался к звукам в квартире – по моему мама готовила его любимый молочный суп. …

11.05.2005 12:50:04, Macho
ты еще тут?

11.05.2005 12:50:14, Macho
ты любишь жесткий секс?

11.05.2005 12:50:19, Citadell
Хорошо. Денег то хватит у тебя - у меня запросы большие. И сама я не маленькая - пупочек не боишься надорвать? (да ты мою тушу не поднимешь во век, да еще и платить самой за ресторан придется)

11.05.2005 12:50:41, Citadell
Жесткий секс (а ты любишь жосткий секс? ) (точно, ему 15 лет… жосткий секс подавай)

11.05.2005 12:50:42, Macho
я сильный мужчина. Спортивен

«А чо – это правда. Вон скоро шашки станут олимпийским видом спорта и тогда у Вити есть шанс!». Шашки – спорт, шашки – спорт!! Я спартсмен ни**аццо! Футбол – для дураков, шашки правят спортивным олимпом!!!» «Так… о чем она там…» …..

11.05.2005 12:50:55, Macho
всё зависит от женщины, я разный люблю

11.05.2005 12:50:59, Citadell
Шашки, шахматы? (спортивен, значит дрищ, проверено на опыте)

11.05.2005 12:51:27, Macho
чего?

11.05.2005 12:52:04, Citadell
бля..
Macho (12:45) :
я сильный мужчина. спортивен

Шашки, шахматы?

По Витиной спине пробежала струйка холодного пота. Откуда она знает? А Вдруг она меня знает и издевается?!». Витя жалел, что пришла мама и он не может вынуть своего друга – пипиську и посоветоваться с ним. Пиписька знает все – они даже иногда решают вместе сложные задачки по алгебре.. Ну когда мамы нету дома конечно. А на физкультуре они часто подбадривают друг друга во время кросса, что то типа «ну ты как друг, сдюжишь? Давай, Витя, давай! Ты же мужик!!»…. Но писю достать было нельзя – мама могла позвать его обедать… «Блин, ну если знает, то наверно не разговаривала бы» - подумав это Витя положил мокрые тонкие пальцы на клавиатуру..
11.05.2005 12:52:35, Macho
ты странная и смешная. я уже хочу тебя. нам надо обязательно встретиться.

11.05.2005 12:52:57, Citadell
Ты сначала себя опиши! (ну давай, сынок, включи фантазию)

11.05.2005 12:54:18, Macho
рост 182. вес 84. брюнет, кареглазый. прическа спортивная. машина бомба 520 )))

11.05.2005 12:55:41, Citadell
Мне ж не с твоей машиной сексом заниматься - член какой? (а папину машину я бы изъяла на недельку)

11.05.2005 12:55:55, Macho
член 19 см

Витя застенчиво улыбнулся и отвел глаза от монитора. Даже виртуально он постеснялся своих слов. Но ведь они с члеником были друзьями – а друзья должны друг друга защищать и выгораживать в лучшем свете! «Сам погибай, а товарища выручай» - подумал Витя – «семь раз отмерь а один отреж.. эээ.. нет, это не в тему». Витя еще раз улыбнылся, и добавил. :

11.05.2005 12:56:02, Macho
толстый

11.05.2005 12:57:23, Citadell
ыыыыыы! Нелохой формат! Ну, сц*ка, если врешь мне!! Яйца оторву! по самую шею! (значит 16см, тонкий и вялый, знаем мы такие форматы, и мерил от коленки)

11.05.2005 12:58:18, Macho
не вру. увидишь, когда насажу тебя на *уй, будешь стонать как горилла в период спаривания

11.05.2005 13:00:05, Citadell
ха! как гарила значит... (родители, сводите ребенка в зоопарк)

11.05.2005 13:00:41, Macho
именно, как горилла. все мои женщины стонут подо мной

11.05.2005 13:00:44, Macho
от удовольствия

11.05.2005 13:01:21, Citadell
ну это мы посмотрим кто выть будет - я по сексу соскучилась - а ты мне мою киску поцелуешь? (полижешь) (в лучшем случае упадет в обморок, в худшем еще и облюет ковер)

11.05.2005 13:01:53, Macho
поцелую, я в этом спец. я тебе ее так вылижу, ты будешь бога звать!

«Ничего себе я сказал! Надо запомнить…» Витя гордо вглядывался в окно аськи. «Блин, а вот бы правда так! Надо еще кому нибуть по аське так сказать». У Вити не было и мысли попробовать лишиться девственности в жизни. Все его фантазии были связаны с Интернет-красавицами и виртуальными собеседницами. В своих фантазиях они все были похожи на супер-моделей, супер-проституток, и иногда на транс-сексуалов, а сам он всегда представлял себя примерно похожего на Нео из «Матрицы», только с большим членом, всегда готовым к спариванию минимум с тремя.

11.05.2005 13:03:06, Citadell
Ну смотри, стервец.. Я тебя за язык не тянула.... (тебе пе*дец, салага)

11.05.2005 13:03:46, Macho
меня и тянуть не надо. за уши не оттащишь

Витю легко было оттащить за его лопоухие уши от чего угодно. Они очень удобно расположились на голове в виде двух локаторов. Не хватало надписи на лбу – «Взяться за ручки, дернуть вверх».

11.05.2005 13:04:14, Macho
я не малолетний дрочер, каких ты там себе находишь пачками.

11.05.2005 13:04:40, Citadell
уууу!!!! Мне еще романтика нужна, самец.. Поласкаться там, полежать.. (самое время собирать малолетних дрочеров с битами на проведение воспитательной работы с мальчиком)

11.05.2005 13:05:01, Macho
это я тоже умею. нежно приласкаю, пошепчу на ушко всякого.

11.05.2005 13:06:28, Citadell
Ну если правда... Что то у меня внизу мокро и кричать хочется (с) (да плакать уже хочется, даже я так песдеть не умею)

11.05.2005 13:06:55, Macho
ты сама не захочешь меня отпускать

11.05.2005 13:07:23, Citadell
нее!! Я тебя патом выгоню все равно! (труп спрячу в подвале)

11.05.2005 13:08:05, Macho
так давай встретимся. я за тобой заеду и дальше по плану познавать счастье

11.05.2005 13:08:51, Citadell
Ну заезжай - если смелый.. Х*ишко сполосни (мне его потом заспиртованным в баночке людям показывать)

11.05.2005 13:09:19, Macho
не бойся. у меня всё будет помыто и побрито. ты тоже не подведи

11.05.2005 13:09:58, Citadell
Ок. Кабель... (пошла звонить ребятам)

Окно аськи отключилось. Витя довольно откинулся на спинку кресла. «Я ее зацепил. Я – настоящий мачо, каких мало!! Е*ите меня семеро красавиц – кончу после вас!».
На следующий день у Вити случился понос и его отправили в больницу. Единственное о чем он жалел, что не сможет продолжить общение с женщиной своих сексуальных фантазий – Citadell. Но зато не надо идти в школу!!



2-ая часть

После процедур в больнице попка Вити Резинкина все еще зудела. Клизма – это вам не робота писюном душить – тут мужество нужно. Или мужеложство. Витя торопился домой – диалог с Citadell, прерванный из-за острой диареи, не давал ему покоя. Он вбежал в свою комнату и нажал привычным жестом кнопку на компьютере. «Я все равно с ней встречусь» - стучало в голове у Macho…

13.05.2005 17:29:15, Citadell
с*ка, ты где пропадал, мы же встретица собирались? всё расписание сдвинул

13.05.2005 17:29:33, Macho
Привет Цита - это снова я - твой герой! встреча - не вопрос, я весь горю!

13.05.2005 17:29:56, Citadell
сгоришь в аду! а щас отмазу давай

13.05.2005 17:30:46, Macho
Я развлекался с молоденькой медсестрой - но не волнуйся - на тебя меня хватит!

Попка Вити все еще болела. Молоденькая медсестра, с*ка практикантка, не очень удачно делала ему в этот раз укрепляющие клизмы.

13.05.2005 17:31:32, Citadell
фотками обмениваца не будем, пусть будет сюрприз.

13.05.2005 17:32:39, Macho
давай! где встретимся?

13.05.2005 17:33:06, Citadell
в полночь на кладбище

13.05.2005 17:37:02, Macho
я тебя трахну на могиле!!!! в 18-30 не поздно тебе?

… «Еще в магазин идти за кефиром. Мачо то я мачо, а обратно в больницу не хочу»…

13.05.2005 17:37:28, Citadell
мама отпустит, не сцы. Забились. У меня будет журнал "огонек" между ног

На площади возле ларька с сигаретами было мало народа и Витя решил сначала посмотреть, кто придет. «А вдруг она мужик? Блин!!! Точно она мужик – вон и люди в ЖЖ все орут, что Цита – это на самом деле здоровый мужик! Мама!!! Меня лишит девственности здоровый мужик!.. а у меня попка то слабенькая – некрасиво может получицца!!» - за такими оптимистическими мыслями Витя увидел выходящую на условленное место девушку. Высокая блондинка с длинными волосами остановилась и оглянулась. Задница напоминала Вите Джей Ло, на которую он не прочь вздрочнуть. Ну а при взгляде на сиськи в трусиках у Вити Резинкина зашевелилось левое яичко. Притягательная и чем то пугающая девушка, стоявшая перед ним, не оставляла сомнений – это была его виртуальная мечта – Citadell.
«Я не прощу себе – если не подойду к ней сейчас» - впервые в жизни Витя почувствовал в себе что-то мужское и направился в девушке. Но по мере приближения, видя, как она поправляет сиськи в лифоне, его уверенность куда-то пропадала, а ее место занимал страх, и предчувствие большого пи*деца, похлеще чем пукнуть при школьной красавице Кате Пузырьковой. Он мог, как минимум, получить в лоб сразу – ибо хотя ростом Витя и был заявленные 184, весил он при этом 57 кг и был болезненно бледен. Но пути назад не было…


- Здравствуйте, вы Оля? ну, Цитадель?
- Ну да, а ты Витя
- Ага, который Мачо...
- Ты пес*ун, а не мачо! 184см - 83 кг? нащет 19 см я тоже очень сомневаюсь. Мечта педофила, х*ле плачешь? бога звать будем?
- Да ладно, ну 184 же есть, ну вес 57.. А что, не понравился чтоли?
- Мне уже пох*ен, у меня острейшая форма недо*бита. Пошли уже ко мне, культурную программу придется резко сократить. Ходить с тобой по улицам стыдно.
- А я столик в кафе "Мороженое" заказал, там пиво подают, и копилку разбил - я на нового робо... эээ на монитор новый копил...
- Потом пожрешь. Пошли, сказала. Что мне с тобой драться что ли?
- А че драться то - я так не могу сразу! Я со всеми своими женщинами сначала общался - это мое кредо!!!
- Сегодня ты забудешь обо всех своих женщинах... может быть даже навсегда. хыхы!
- А может купить с собой что-нибудь выпить тогда?
- Гандонов купи, водохлеб!!! Пошли! или твою маму будем ждать?
- Зачем маму!? Я взрослый самостоятельный мужчина! Пошли!
- Так та б*я... надеюсь, трусы чистые надел.
- Я не ношу трусы – на*исдел Витя - кхе-кхе… Пошли! Только можна я себе жувачку куплю?

Цитадель схватила Витю за писюн и потащила к себе домой. Витя пытался сопротивляться, но Цита была в два раза мощнее его. «Мачо, говоришь! сейчас проверим!» - сказала она с улыбкой и вышибла ногой дверь в свою комнату. Мачо огляделся и от шока даже не смог заплакать: посреди комнаты стояла большая кровать, к спинке которой были пристегнуты цепи и наручники, на полу валялись фаллоимитаторы и коробки с презервативами.

«Мамочки! Она собирается меня убить.. и съесть... Чево мне дома не сиделось..»

«Добро пожаловать в моё уютное гнездышко» - сказала Цитадель, схватила Витю подмышку и потащила на кровать. Ловким жестом она сорвала с него футболку и стянула джинсы.
«Ну и где, блять, твои 19 см? тут и 15 нет! Ладно, справимся» - в её глазах загорелся странный огонек, - «Так мы будем стоять?» – обратилась она к писюну.

«ААА!!! Она тоже разговаривает с моим писюном!!! – Не говори с ней – не говори!! Держись друг!!» Почему-то в этот момент он про себя начал петь какие-то детские идиотские песенки. «Пусть бегут неуклюже пешеходы па лужам и вода.. Так! Упокоились! я же Мачо!! Что там написано в брошуре «Как удовлетворить женщину». Эээ.. «..нежно проведите рукой по ее волосам..» По каким волосам то? «..прошепчите ей что нибуть приятное на ушко..» Что шептать? Спартак – чемпион? Приятно.. квадрат катетов равен гипотенузе..»…

Цитадель разделась и прыгнула на бледного Мачо.

«Сиськи – подумал Витя и сглотнул – женские сиськи… Так, собрались – что там с ними надо делать. эээ.. «ласки сосков доставляют большинству женщин большое удовольствие».. Хочу домой.. Хочу к маме..»

С животным рыком Цита уселась на его х*ишко и начала скакать, как ковбой по ранчо.
«Ниче себе пошептал на ушко.. Ниче себе прилюдие.. Меня е*ут. Меня е*ет живая девушка. Что делать, что делать.. «папа может папа может все, что угодно. Плавать брасом, ны ны ны ны, дрова рубить..» Пара наверно ласкать ей сиськи, я ж Мачо…» И трясущимся указательным пальчиком Витя робко потянулся по направлению к правому соску колыхавшейся груди… Такого блаженства он не испытывал даже с роботом. Его тело задергалось в экстазе, и тоненькая струйка спермы ударила в недра Циты.

«Чтоо??? Уже всё?? Ну ё*тваю!» - сказала Цитадель и двинула Вите по лапе, палец которой застенчиво уткнулся ей в сосок.
«Живым ты отсюда не выйдешь, пока я не кончу. Сейчас будешь лизать!» - сказала она, перевернулась на спину и закинула Витю в ноги.
Витя первый раз увидел женские гениталии и от неожиданности и испугу кончил еще раз.
«Не изводи семя понапрасну! Приступай!» - зарычала Цита, и испуганный Витя высунул язык и кинулся в бой.

«Как? Самый чувствительный орган женщины – клитор, еще есть точка G… Ну и где это все у нее искать? Точка джи – смотри не заржи! Она меня щас ТУДА целиком затолкнет! Зачем я стока написдел про себя!!! Надо что-то делать, надо чево-то тут лизать..»

«Это колено, сынок. Переходи к главному» - по-отечески сказала Цитадель и, схватив Витю за уши, придвинула к мишени.
Боясь повторения ковбойских скачек, Витя принялся усердно лизать всё, что попадалось под язык. Цитадель постанывала и, время от времени, хлестала Витю кожаной плеткой по румяной жопе.

«Надо представить, что это что-нибудь вкусное. Например, мороженное. Пусть будет клубничное… с шоколадной крошкой. Господи, зачем она бьет меня плеткой?!». Витя почувствовал, что в животе у него все сжималось. Так случалось, когда он начинал болеть животом. Ему хотелось оказаться в безопасности, у себя в комнате – зарыться под одеяло, взять робота и уснуть, свернувшись калачиком. Мысли были где то далеко. Лизал Витя в ритм, напевая популярную мелодию – «Мая мама варит кофе может быть.. лизь.. подождем.. лизь.. тваю маму ..лизь.. подождем ..лизь.. твою мать!!»

Наконец Цитадель кончила, с хрустом сжала бедрами Витины уши и блаженно запульнула резиновым х*ем в его рожу.
«Хороший мальчик! Иди сюда, за писю подергаю» - сказала она и зловеще засмеялась.
Витя пытался окопаться в простынях и спрятаться от этой безумной женщины, но его писюн предательски просился в её руки.

«Предатель! Я с тобой, сволота такая, больше разговаривать не буду, и робота нового не получишь – куплю маме конфет! Ложись, гад! Хочу даже не к маме – лучше мне клизмы бы ставили в больнице!»

«Вылезай оттуда, клёст, я еще с тобой не закончила» - с этими словами она выдернула Витю за ногу из простыней, кинула рядом и схватила за писюн, - «Может еще разок зажжом небо?» - сказала Цитадель, утирая Витины слезы и сопли.

Его взгляд стал каким-то туманным и, словно в трансе, он молча кивнул. Свежесделанный мачо завалился на Цитадель и начал елозить задницей, ускоряя темп. Мысли путались, выдавая в сознании все, кроме желания трахаться – купить кефир, бабушкин день рождение через неделю, Катя Пузырькова – дура, на третьем уровне аптечка лежит за навесом…

Через 15 минут Витя потерял сознание. Цитадель скинула его ногой на пол и пошла в душ. Когда она вернулась, он сидел на полу с улыбкой дауна и пускал слюну. Ухмыльнувшись, она бросила ему в морду джинсы и сказала: «П*сдуй домой, Мачо. До встречи в аду!»

- Мам, я дома! – Витя стоял на пороге, держа в трясущихся руках пакет с кефиром – Я себя плохо чувствую, пойду полежу.
Сказав слово «полежу» у Вити начались отчетливые позывы к рвоте, но он мужественно сдержался..

Засыпая, он подумал, что все таки лишился девственности.. Впервые за много дней он не вышел перед сном в Интернет. «Зато не акакался» - гордо подумал Витя и улыбнулся.

[Shiko]

2Mafin КГ\АМ ниосилил фтопку

[Dark Hobbit]

2Shiko
Нифига! Рульный рассказ!

[sm@rt]

Мля, Мафин, гже тока такие рассказы...
Писец. Неделю стоять не будет .... Уф... ( КГ....афтор не знаю кто
То ли Цита то ли мама малолетнего... Мачи... уф мля.
------------------------------------------------------------------------------------
Испугался онанист, что когда умрёт - в ад попадет, и спрашивает у бога:
- Что мне делать, что-бы замолить свои грехи?
Бог говорит ему:
- Ну во-первых: перестань звонить по секс-телефонам и онанировать.
- Во вторых: перестань посещать порно сайты.
- В третьих: перестань водить проституток в дом.
- В червертых: ...
Потом гневно так:
- И перестань дрочить когда ты с Богом разговариваешь!!!

<span style='color: #999999'>Добавлено([mergetime]1137412384[/mergetime]):</span>
иф ю вонт ту хэв э бразе
аск ё фазе фак ё мазе

Иф ю вонт ту фак фо фанни,
Фак ёселф анд сэйв ё мани.

иф ю вонт ту фак зе скай
ю маст тич ё пенис флай