Юмористические рассказы и то что больше анека

[M?bius]

1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меры.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Непринципиально, какую позу примет одетая женщина.
17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.
18. Одетые женщины не храпят.
19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбора.
22. Слово одетая и слово дети не имеют общего корня.
23. Одетую женщину можно раздевать.

Взято на <a href='http://www.ostrie.ru/element/112592/' target='_blank'>Ostrie</a>

[NickFW]

Usama [05 августа 2003 в 19:31] <a href='http://www.ostrie.ru/element/113610/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/element/113610/</a>
***
Идет набор летчиков в миротворческие силы. Сидит комиссия, три генерала, все при делах, солидные. Первым заходит немец - вся грудь в наградах, кресты и прочее.
Комиссия: Сколько имеете боевых вылетов?
- 50!
- Сколько сбитых самолетов противника?
- 30!
- Склько хотите за боевой вылет?
- 3000 долларов.
- Почему?
-Тысяча мне, тысяча жене, тысяча - страховка.
- Хорошо присаживайтесь.
Вторым идет француз - на груди иконостас, на плечах созвездие.
Комиссия:
- Сколько боевых вылетов?
- 100!
- Сколько сбитых?
- 80!
- Сколько хотите за боевой вылет?
- 6000 долларов.
- Почему?
- Две мне, две жене, две страховка.
- Хорошо, присаживайтесь.
Третий - русский, молоденький лейтенантик, на груди только спортивый значок.
Комиссия:
- Сколько боевых вылетов?
- Ни одного.
- Простите, вы вообще-то летчик?
- Да, вот диплом летного училища.
- И как же вы себя поведете в бою, встретив противника?
- Разворот на 180 и форсаж.
- ??? Интересная тактика, ну, и сколько же вы хотите за боевой вылет?
- 9000 долларов.
- Почему же столько?
- Ну, как, три -мне, три - вам.
- ??? А еще три куда же?
- Как куда? Вон, немец за три согласен, пусть он и летает.

[CSX]

<span style='font-size:17pt;line-height:100%'>Здесь был Вася</span>
сценарий для короткометражного голливудского боевика

- "Арес-1" - Центру. Посадка на Марс прошла удачно. Все показатели находятся в норме, экипаж чувствует себя нормально... Мы сделали это!.. Какой прогноз погоды на Марсе?
- Центр - экипажу "Арес-2". Молодцы ребята! Спутник показывает, что вы находитесь в очень хороших для Марса погодных условиях - ближайшая буря примерно в двух часах от вас.
- "Арес-2" - Центру. Отлично! Жду приказа о высадке...
- Алло, Нэш? Говорит полковник Уайт. Я горжусь вами. Теперь осталось самое главное. У вас всего полтора часа - я делаю поправку на то, что буря может начаться раньше. Стэнли, ты остаешься в модуле и уже сейчас начинаешь предстартовую подготовку; как только Нэш вернется, модуль должен быть полностью готов к взлету. Можешь приступать немедленно. Нэш, ты надеваешь свой скафандр и выходишь на поверхность... Боже, у меня слова застревают в горле... Ты должен успеть за один час собрать пробы грунта, воздуха и вообще сделать всю ту ерунду, которой тебя нагрузили насовские "ботаники". Но самое главное, Нэш, поставь наш звездно-полосатый флаг, так, чтобы любой, кто сядет на этой планете, понял - американцы были здесь первыми! Наши техники пару часов назад немного изменили технологию установки, теперь флаг станет еще устойчивее. Данные об изменениях уже в бортовом компьютере, я думаю, ты разберешься за пару минут... Конец связи, следующий сеанс перед выходом из модуля...
- Есть, полковник...
------------------------------------------------------------------------
- "Арес-2" - Центру. Я готов к выходу. Все оборудование сгружено у модуля, все параметры в норме, чувствую себя нормально, слегка учащен пульс. Я на пороге, жду приказа о выходе.
- Говорит полковник Уайт. Нэш, да хранит тебя Бог, засранец. Вперед!
- Есть... Люк открыт, я вижу перед собой поверхность Марса, из-за светофильтров мне трудно сказать какого она цвета, но, думаю, что все же красная... (сдавленный смех) ...Я только что ступил на поверхность Марса, и, как сказал Нил: "Почва здесь мягкая - я могу разбрасывать ее ногой". Мне все еще неудобно передвигаться - я успел отвыкнуть от тяжести. Вдали я вижу несколько холмов. Вообще вся местность напоминает обычную земную пустыню, но под ногами попадаются камни, вероятно, это бури приносят их. Хочу поднять один, нагибаюсь... это чертовски сложно в скаф... Что это?!. Ничего не понимаю...
- Центр - Нэшу. Не замолкайте, описывайте ситуацию. Что вас удивило?
- Какой-то странный камень он круглый и длинный. Как круглая палка... Наполовину засыпан песком... Бог мой, по-моему, он деревянный. Быть этого не может. Вот это да! Что за хрень?!.
- Нэш, это полковник Уайт. Если ты не начнешь докладывать немедленно, я тебе на земле башку откручу!
- Полковник, это... это флаг. Мне сложно определить его цвет из-за шлема, но, кажется, он красный. Ого!
- Нэш? Это я Гордон. Постарайся успокоиться...
- Блин, полковник, мне не нужен психолог. Засуньте Гордону микрофон в задницу. У меня не галлюцинация. Это действительно флаг. Я вижу на нем серп и молот... Эта эмблема светлее по цвету, чем сам флаг. Она вышита, сэр! Я уверен в этом. Черт, нет никаких сомнений это, мать его, красный флаг, траханного Советского Союза...

[Леха]

Привет Редакция!!!
Вот вспомнил Ваш адрес и решил написать. Проблемами поделиться, да солюшена испросить. Память у меня отшибло. Представляете! Единственное, что хорошо помню, - играю в КРУТОЙ экшен. Бродилка значит. Брожу! Вдруг бац!!! Грузовик вылетает навстречу. Быстренько сохраняюсь и… Провал в памяти.
Очнулся неизвестно где, и неизвестно что. Вверху белый потолок. Голова раскалывается. Всё тело ломит. Не могу ничем пошевелить. Даже мышкой. Пытаюсь сообразить шо такое. Не могу! Не помню ничего. Только то, что рассказал уже. А обстановка вокруг - понимай как хочешь. Белые потолки, простыни, кровати. Словно привет из другой реальности. Нутром чую - шото не так. Память то у меня хоть и отшибло, но со временем понемногу восстанавливаться стала. То что землю возрождения спасал - ПРИПОМИНАЮ. Щиты на Воротах Болдура прибивал ТОЖЕ Я! Где-то шото построил и даже вроде замочил кого. Диаблу кажется. А здесь снашивается ЧТО ТАКОЕ, ЧТО Я ДЕЛАЮ? Я ведь сроду так не болел. Одних только аптечек на себе знаете сколько таскал! В общем не верится мне в реальность и всё тут. Я по сути, как сам не свой оказался. Будто подменили. Чуть крышу не снесло. Думал глюки какие.
Кто я такой на самом деле, выяснить пока не удалось. Но ситуацию прояснил. Вспомнил “Матрицу”. Не то фильм такой про группу читеров, что консольку сию не признали, не то просто реклама. В смысле реклама игровой консоли “Матрица”. Точнее не припомню. Но суть не в этом. Суть в другом. Раз такая приставка существует, то вполне логично, что и я приобрёл такую. А раз приобрёл, то всё понятно. Сижу, играю. Банальное онлайн РПГ. Виртуальная реальность одним словом. Вот только где память потерял, ума не приберу.
Когда сообразил что к чему, сразу всё по местам расставил. Даже смотреть стал по другому. Графика - так себе. Посредственная тридешка от первого лица. Уверен, что все нормальные игры давно перешли на четыре-дэ графику. Но это ещё ладно, можно мириться. Но управление! Интерфейс! Одни костыли две недели осваивал. Времени для освоения требует уйму. Может я дурак, но мишку могли бы оставить. Звуки и прочие спецэффекты - ужас один! Даже вспоминать не хочу. В общем как только я понял в какой SUXX попал, сразу спам послал. “Покажите говорю, как панель управления вызывается. Я в это играть вообще не намерен. Хочу выйти и загрузить что покруче”.
Шоб вы видели этих шизанутых ламеров что рядом лежали. Хорошо хоть спамер какой-то прибежал, в белом скине, и всех успокоил. Очень душевный человек оказался. “Doktor” себя кличет. Фанат страшный. Может часами игрушку расписывать. Загрузил короче. В смысле, что игра самая RULEZZ-ная. Панель инструментов правда показать не показал, но зато перевел в другую палату. Для крутых! Подальше от этих ламеров. Рубашку подарил. Не по размеру правда - рукава длинноваты, но всё равно приятно.
В общем игрушка видно действительно хитовая. Народу в ней море. Только вот заумная сильно. Тут разработчики явно переборщили. Попроще игры надо делать, попроще! Разбираться во всём этом облом полнейший. Короче прошу вас прислать мне солюшен, читы и коды если такие конечно имеются. Игрушка называется (точно не скажу, сам не помню, а народ часто шутить изволит) - одни говорят “Планета Земля”, другие “Лежите спокойно”. Очень даже может быть. И ещё. Напишите пожалуйста шо тут надо делать, и как залезть в настройки.

P.S. Письмо моё напечатать обязательно. Хочу переписываться с фанатами игрушки. Знаю прохождение многих квестов.

Потерявший память.

Всеглючный Баг
mailto:os-f1@mail.ru

[NickFW]

Mandarinca [08 августа 2003 в 01:14] <a href='http://www.ostrie.ru/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/</a>
***
Дорогая, я дома! тишина)
- Я пришел! (еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими
дебильными женами, а с подругами! И мне приведут! (тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом. (кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь) Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

[NickFW]

white [04 ноября 2003 в 02:48] <a href='http://www.ostrie.ru/element/139428/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/element/139428/</a>
© KpNemo
***
(переведено с пиплуклианского)

У нас самый крутой и интересный заповедник. Поэтому туристы со всего света считают за честь его посетить. У нас такое поголовье фауны, что у вас не хватит пальцев на всех конечностях, чтобы их сосчитать. У нас самая зеленая трава и самые пестрые цветы. У нас самые пушистые и симпатичные львы.
Такая прелесть стала возможной, когда мы стали требовать от посетителей безусловного выполнения правил нашего заповедника. Нарушитель правил будет скормлен голодному трицератопсу.
Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами.

1. Запрещается проносить с собой оружие или любые палки, похожие на ружье. У наших лосей было тяжелое детство, поэтому они могут вас запинать ногами и рогами.
2. Не спите в заповеднике. Гриф - это не патологоанатом, поэтому разбираться, вы посетитель или корм, он не будет. Кроме того, грифы обычно делают контрольный туктук в висок.
3. Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, откуда их леснику трудно выковыривать.
4. Не пытайтесь погладить тигра или отобрать у него кусок мяса. Тигр не предназначен для этих манипуляций. Следует помнить, что тигр - это не игрушка, а самодвижущийся представитель фауны.
5. Отходы своей жизнедеятельности уносите с собой. Звери все равно их жрать не будут
6. Очковую змею следует обходить за километр. Змея потеряла очки, поэтому кусает все, что шевелится. Если вы наткнулись на змею, замрите неподвижно до тех пор, пока она не удалится на километр.
7. Не пытайтесь вытащить из болота бегемота. Надорветесь сами или оторвете бегемоту хвост. Из болота легко вытягивается лягушка, но она пищит на 120 децибелл.
Жираф в болоте - это вполне нормальное явление. Временами жирафы забираются на пальмы и оттуда прыгают в болото. Просто им хочется острых ощущений.
8. Каждый посетитель имеет право забить 10 000 000 штук (или больше) комаров. Все равно нам этих комаров девать некуда.
9. Не рекомендуется здороваться с медведем за лапу. Медведь часто забывает разжать лапу, а лесник не собирается вытягивать беспечных посетителей из медвежьей берлоги.
10. Рекомендуется уступать тропинку страусам и львам, потому что они не успевают затормозить (а иногда даже не замечают препятствий). А у лесника нет времени откапывать посетителей.
11. Не следует кормить обезьян печеньем. У них от этого запор. а от соленых орешков - наоборот. Причем внезапно.
12. Не надо бояться обезьян с шампурами в лапах. Они этими шампурами вяжут себе носки. Где они берут нитки? У посетителей свитеры распускают.
13. Наши ежи не летают, даже низехонько. Зато больно кусаются стальными зубами. Обиженные ежики нападают стадом и загрызают нафик.
14. У нас нет кукушек. То, что вы слышите - это хамелеоны дурью страдают.
По опушкам у нас прыгают большие кузнечики, а не кенгуру.
15. Не трясите деревья. Пантера, которая там отдыхает после сытного обеда, вам же на голову и свалится.
16. Наши верблюды - сумасшедшие, поэтому плюются на 50 метров, и не промахиваются.
17. Не приставайте к муравьям. Королевские муравьи заняты делом - они перегрызают лишние деревья, уволакивают их куда подальше и строят плотину.
18. Не подходите к слону сзади и не делайте попытки дернуть за хвост. От испуга слон может обкакаться.
19. Запрещается рвать цветы. Пчелы могут быть недовольны. А у них три сменных жала.
Приятного времяпровождения и райских наслаждений!

[NickFW]

beer [12 ноября 2003 в 18:36] <a href='http://www.ostrie.ru/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/</a>
***
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость -
километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу
развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим
другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста
на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

[M?bius]

По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье
горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба,
зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда
начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и
семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается
наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что
есть в его лесу - зайцев. Hа обратном пути рейнджер осознает, что общество им
просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы
для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на
головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов.
Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить
лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей.
Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается
и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай
перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз
утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца
переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они
вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же
родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о
том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. Hа эту новость сбегаются все
звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.
По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк.
Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Hочью, крадясь на гондоле
к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются
удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и
бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их
вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они
топят Мазая.

По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в
вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские
продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.

По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том,
как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране
вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что
именно он утопил "зайчика".

По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию
покемонов.

По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает
по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их
далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют
отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет
несколько лет.

По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой
причины: "за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений".

По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое
безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.

<a href='http://www.doronchenko.ru/show.php3?id=3015' target='_blank'>http://www.doronchenko.ru/show.php3?id=3015</a>

З.Ы. За ссылку спасибо Dutchman'у

[Bes]

Урок английского языка: сегодня мы поэкспериментируем с новой формой творчества, с так называемым тандем-рассказом. Суть крайне проста. Каждый из вас объединится в пару с человеком, который сидит непосредственно справа от вас. Затем один из вас напишет первый абзац короткого рассказа.
Hижеследующее - работа двух моих студентов: Ребекки и Гэри

РАССКАЗ
(первый абзац Ребекки)
Поначалу, Лори никак не могла решить, какого же чая она хочет. Ромашковый, который был ее любимым ленивыми домашними вечерами, теперь слишком настойчиво напоминал о Карле, однажды сказавшем, в лучшие времена, что ромашковый ему нравится. Hо сейчас она чувствовала, что обязана, любой ценой, выбросить Карла из головы. Его собственническое отношение удушало, и если она слишком долго о нем думала, ее астма вновь напоминала о себе. Так что ромашковый исключался вне всякого сомнения.

(второй абзац Гэри)
Тем временем, у старшего сержанта Карла Харриса, лидера атакующего эскадрона, зависшего сейчас на орбите Скайлона 4, были дела поважнее, чем думать о нервах легкомысленной бабенки с астмой по имени Лори, с которой он где-то год назад провел одну сладкую ночку. "Сержант Харрис Геостанции 17", произнес он в трансгалактический коммуникатор, "Заняли
полярную орбиту. Пока никаких признаков сопротивления..." Hо прежде, чем он успел отключится, голубоватый поток частиц вспыхнул из ниоткуда и пробил дыру в грузовом отсеке его корабля. Удар от прямого попадания вырвал его из кресла и швырнул через кабину.

(Ребекка)
Он ударился головой и почти сразу умер, но не раньше, чем почувствовал последний укол сожаления о том, что психологически обошелся грубо и жестоко с единственной женщиной, которая когда-то испытывала к нему чувства. Вскоре после этого, Земля прекратила бессмысленные враждебные действия против мирных фермеров на Скайлоне 4. "Конгресс принимает закон о полном прекращении войн и космических путешествий", прочитала Лори в газете однажды утром. Hовость одновременно радовала и нагоняла тоску. Она выглянула из окна, мечтая о своей молодости, когда дни текли неторопливо и беззаботно, и не было газет, чтобы их читать, и не было телевидения, чтобы отвлекать ее от ощущения невинного чуда, исходящего от всех прекрасных вещей вокруг нее. "И почему приходится
терять невинность, чтобы стать женщиной?", задумчиво и с тоской произнесла она.

(Гэри)
Hо она и понятия не имела, что жить ей оставалось меньше десяти секунд. В тысяче миль над городом Ануудрианский корабль-матка выпустил свои первые литиевые реактивные ракеты. Тупые безответственные пацифисты, протащившие через конгресс "Пакт об Одностороннем Аэрокосмическом Разоружении", оставили Землю беззащитной мишенью для
враждебных инопланетных империй, намеревавшихся уничтожить человеческую расу. Уже через два часа после принятия пакта ануудрианские корабли направлялись к Земле, имея достаточно огневой мощи, чтобы разнести в пыль целую планету. Литиевые реактивные ракеты беспрепятственно вошли в атмосферу. Президент, в своем сверхсекретном мобильном штабе на подводной лодке, залегшей на дне океана у берегов острова Гуам, почувствовал невообразимо мощный взрыв, испаривший бедную, глупенькую Лори и 85 миллионов других американцев. Президент ударил кулаком по столу для совещаний. "Мы не можем этого допускать! Я наложу вето на этот пакт! Вынесем их к чертям с нашего неба!"

(Ребекка)
Это абсурд. Я отказываюсь участвовать в этой насмешке над литературой. Мой соавтор - жестокий, шовинистический, полуграмотный подросток.

(Гэри)
Да ну? Ладно, ты эгоистичная нудная неврастеничка, чьи литературные потуги - эквивалент валиума. "Ох, выпить мне ромашкового чая? Или я должна попробовать какой-нибудь другой сорт ЭТОГО ГРЕБАHHОГО ЧАЯ? Ох, нет, я ведь такая легкомысленная бабенка, которая читает слишком много романов Даниэллы Стилл".

(Ребекка)
Засранец

(Гэри)
Сука

(Ребекка)
ПОШЕЛ ТЫ, HЕАHДЕРТАЛЕЦ!

(Гэри)
Иди, попей чайку, шлюшка.

(Учитель)
5+ Мне правда понравилось.

<a href='http://rodionv.spb.ru/content.asp?cnt=163' target='_blank'>http://rodionv.spb.ru/content.asp?cnt=163</a>

[NickFW]

Сообщение: "Press Any Key"
Перевод: "Нажмите любую кнопку"
Значение: "Нажимайте что угодно, но работать я не буду."

Сообщение: "Press A Key" (программерская шутка)
Перевод: "Нажмите кнопку А"
Значение: "Пока вы не нажмете кнопку 'A' ничего не произойдет"

Сообщение: "Fatal Error. Please contact technical support quoting error no. 1A4-2546512430E"
Перевод: "Критическая ошибка. Пожалуйста, свяжитесь со службой технической поддержки и сообщите об ошибке No 1A4-2546512430E"
Значение: "...где вас продержат 30 минут на телефоне только для того, чтобы сообщить, что это ошибка "железа""

Сообщение: "Installing program to C:\...."
Перевод: "Устанавливаю программу в папку C:\...."
Значение: "... а заодно пишу файлы в c:\windows и c:\windows\system, где вы их никогда не найдете."

Сообщение: "Please insert disk 7"
Перевод: "Пожалуйста, вставьте диск 7"
Значение: "Потому что я твердо уверен, что есть всего 6 дисков."

Сообщение: "Not enough memory"
Перевод: "Не хватает памяти"
Значение: "Меня не интересует то, что у вас 128 Мб RAM, мне нужен 1 бит из нижних 640 Кб."

Сообщение: "Cannot read from drive D:...."
Перевод: "Не могу читать с диска D:..."
Значение: "...но если вы положите CD правильной стороной..."

Сообщение: "Please Wait...."
Перевод: "Пожалуйста, подождите...."
Значение: "...до бесконечности."

Сообщение: "Directory does not exist...."
Перевод: "Папка не существует..."
Значение: "...больше. Извините."

Сообщение: "The application caused an error. Choose Ignore or Close."
Перевод: "Приложение выполнило недопустимую операцию. Выберите "Пропустить" или "Закрыть""
Значение: "Для меня, в общем-то, все равно, что вы выберете, файлы сохранять я не буду."

Взято с <a href='http://www.vesti.ru/flopovod/' target='_blank'>http://www.vesti.ru/flopovod/</a> хотя щаз это не существует по указанному адресу

[NickFW]

<a href='http://prus.spb.ru/' target='_blank'>http://prus.spb.ru/</a>

— Кто там?
— Соседей заливали?
— Да.
— И что?
— А что?
— Ну, может, Вы откроете?
— Зачем?
— Посмотрим, что у вас происходит.
— А я вам и так расскажу.
— Уж будьте добры…
— Только давайте по телефону.
— Почему?
— Тут сквозняк, а у меня насморк.
— Что вы говорите?! Может нам вообще завтра зайти!
— О, это будет очень мило с Вашей стороны.
— Вы что, больной?
— Да. Я же вам говорил, у меня насморк, а вы держите меня на сквозняке.
— Ну и впустите нас.
— Зачем?
— Мы хотим знать, что у Вас происходит.
— Я и так могу Вам рассказать!
— Будьте любезны! Только прямо сейчас и через дверь.
— Ну, если вы настаиваете…
— Крайне желательно. Итак, мы слушаем…
— У меня кран протек.
— Это все?
— А чего вы ждали? Что я вас обрадую селем? Так я вас огорчу, в нашей полосе селя не бывает. У нас гор нет, видите ли…
— Хорошо, хорошо. Про географию потом.
— Как угодно.
— Может, Вы скажете, что собираетесь предпринять?
— А что, я должен что-то сделать?
— Да, черт возьми, вы нас З А Л И В А Е Т Е ! ! !
— А чего вы кричите?
— А что нам еще делать.
— Тазики подставлять, кастрюли, там, всякие.. Я не знаю, что обычно делают в такой ситуации… Меня не заливали, у меня последний этаж.
— Вы издеваетесь над нами?
— Упаси бог. Просто беседую.
— Перекройте воду, очень вас просим…
— Не могу.
— Почему?
— Там мокро.
— И что?
— А я болею. У меня знаете, как из носа течет. Почти как из крана. Хотите, чтобы я в таком состоянии пошел перекрывать воду?
— Впустите нас, пожалуйста, мы сами все сделаем…
— Не могу.
— Ну почему?!!
— А разве вы не знаете, что посторонних в квартиру пускать нельзя.
— Мы милицию вызовем.
— О, вызывайте. Им я точно открою. Я органы уважаю. У меня жена была милиционером…
— Они не приедут.
— Это почему еще?
— Скажут, чтобы сами разбирались.
— Ну… они в чем-то правы. Если милиция будет по каждому пустяку дергаться, то кто будет настоящим делом заниматься…
— Вы считаете, что испорченный ремонт — это пустяк?
— На фоне того, что творится в стране и вообще в мире? Конечно!
— Пошли отсюда. Он точно кретин.
— Эй, постойте!!!
— Чего?
— Вы куда?
— Домой.
— А как же протечка?
— Никак.
— То есть?
— А чего вы хотели?
— Ну, я не знаю… Устранить ее надо…
— Да ну ее. Пусть течет.
— Вы что, меня тогда всего затопит!
— Ну и хрен с вами…
— Ой, боже мой. Вы что!!! Не уходите. Я тут один погибну!!!
— А что мы можем сделать, нас свои дела ждут.
— Не уходите, я Вам дверь открою.
— Неа, нам это уже не интересно.
— Вот, вот, пожалуйста, проходите…
— Эх… Ну давайте, показывайте что тут у Вас.
— Да вот, течет собственно.
— Так тут же достаточно просто кран закрыть!
— Да… наверное…
— Вы точно дебил. Кстати, а чего это Вас жена бросила?
— Сказала, что я невыносим…
— Как мы ее понимаем… зачем же Вы воду открыли? Вам теперь придется за ремонт платить.
— Да ладно, за то, как славно пообщались. Иногда, знаете, сидишь дома, один, так скучно бывает…

[Mutter Duhastovich]

Предлагаю темку с рассказиками не большими сдалать!

Ах, какая девушка!!!!

Мозг: Раз-два! Раз-два! ноги - идем, глаза - смотрим, уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Ниче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри!!! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Ноги!
Ноги: Че?
Мозг: Ни че!!! А ну быстрей курс вон на ту цыпочку!
Ноги: Yes, sir!
Мозг: так то лучше.
Глаза: А попка то какая...
Член: Правда? хммммм... слышь, мозг, дай крови...
Мозг: самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: ну дай, а?
Мозг: Я с ней еще не познакомился, а ты уже проснулся!
Член: Да. я такой!
Мозг: Тише ты! Итак я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я .. м.. о.. з.. г.. ЧЛЕН!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Догнали уже.
Мозг: Ноги, вы с ума сошли??? У меня еще речь не придумана!!!
Ноги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, думай, что сказать-то?
Мозг: эээ.... Ну, (нет не то) можно.. ээ.. (нет не пойдет) хмммм....
Рот: эээ. Девушка!... Можно... эээ... с вами... ээээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Не поняла кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!!!!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйс!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная???
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиаю красное чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь на халяву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ... а сколько... сейчас... эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот:Че?
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО??? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
мозг: Куда? Стоять! Ну е-мое...
Глаза: А все-таки, какая попка!!!
Член: лопух ты, братец Мозг.
Рот: Эх...
Руки: До нас как всегда дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какойже ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил...
Мозг: Заткинсь, шланг. Тебе еще сегодня и без девки работа найдется.
Член: Ну да, конечно. Как телку снять, так шренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слушь пока трезывый, скажи Рукам чтоб стряхивали лучше. Казанова блин...

[NickFW]

Автор: неизвестен

Kaк пoлyчить кaнaл пepeдaчи дaнныx c бeшeнoй cкopocтью и нeдopoгo?

Kaк пoлyчить кaнaл пepeдaчи дaнныx c бeшeнoй cкopocтью и нeдopoгo? Haгpyзить гpyзoвик CD-ROM-aми... Oцeним кoличecтвo диcкoв, кoтopoe влeзeт в кyзoв. Oдин диcк - пpимepнo в миллимeтp тoлщинoй. Boзьмeм 1.1, чтoбы yчecть нeплoтнocть пpилeгaния и пoгpeшнocть измepeния (я пoлeнилcя лeзть зa штaнгeлeм, пpикинyл линeйкoй). Boзьмeм глyбинy кyзoвa зa пoлмeтpa. Гpyзoвики бывaют paзныe, нo y нac, пpeдпoлoжим, бyдeт вoт тaкoй. y и плoщaдь кyзoвa пpимeм paвнoй 10 кв. м. Oпять жe, бывaют бoльшe, бывaют мeньшe, нaш - 10. B тaкoй гpyзoвик влeзeт (500 / 1.1 диcкa в выcoтy и ((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диcкa в oднoм cлoe. Этo пopядкa 3 000 000 диcкoв. Tpex миллиoнoв, ecли пpoпиcью. Этo oкoлo 1800 тepaбaйт. Пpи cкopocти в 100 км/ч и paccтoянии в 100 км cкopocть пepeдaчи дaнныx бyдeт oкoлo 520 гигaбaйт в ceкyндy. Дoтoшныe бyдyт cпpaшивaть, мoл, oткyдa эти диcки взялиcь, зa кaкoe вpeмя oни бyдyт зaпиcaны и зa кaкoe - пpoчитaны, и cкoлькo этo вce бyдeт cтoить, нo мы oтвeтим, пpoтecтyющe и гнeвнo - "Гpaждaнин! Пятьcoт гиг в ceкyндy! He лoмaй ништяк!"

[VadiMGP]

Автор: Vitar Velazquez
<span style='font-size:13pt;line-height:100%'>Гостевая книга е-Чехова</span>
Лежит она, эта книга, в специально сверстанной для этой цели странице сайта на сервере субпровайдера. Логин и пароль от "гостевой" хранится у "администратора сервера", на деле же никакого логина и пароля не нужно, так как книгу можно почитать и так. Кликайте на ссылке и читайте:

"Уважаемые господа! Тест?!"
Под этим вставлен анимированный гиф, изображающий юзера, бьющегося головой о клаву компа. Под картинкой написано:
"Lamerz Must Die Mazafaka! Huh?"

"Залезая на главныю страницу вашего сервера и глядя на загружающиеся апплеты, у меня слетела Нетскапа. И.Ярмонкин."

"Кто постил не знаю, а я, дурак, читаю".

"Zdesy byl Cool Hacker! Moj e mail cool_hacker@mail.ru"

"Приношу руководству чата жалобу на админа Имярекина за его грубости в отношении моей герлы. Гирла моя вовсе не флудила в чате, а наоборот старалась, чтоб все было тихо. А также насчет админа Котенкина, который меня грубо кикнул из чата и я потом не мог войти. Работаю я в компьютерной конторе у Demona, который знает мое поведение. Продавец ковриков для мышек Самолучшев. "

"Nick Androv - флеймераст!"

"Находясь пад свежим впечатлением возмутительного поступка... (нечитабельные символы). Прочитав на вашем сервере, я был возмущен до глубины души вот этим ... (некоррекная ссылка, выбрасывающая посетителя на Error 404). Я удивлен, что на доступном сервере хранится информация ... (далее снова нечитабельные символы)
Ученик 7-го класса компьютерного лицея Алексей Зудьев".

"Скачивая с вашего ФТП мп3-шки, в ожидании окончания загрузки обозревал дизайн домашней странички вашего админа и остался ей весьма недоволен. Объявляю об этом в данном форуме.
Веселый сёрфер".

"Я знаю, кто это постил. Это писал М.Д. с сайта "Имярек"".

"Господа! Тельцовский спаммер!"

"Жена админа ездила вчера с программером Костькой типа пиво пить. Бест регардс! Не унывай, админ!"

"Шастая по вашему серверу и скучая в рассуждении чего бы развлечься, я не мог найти порно-картинок. Верстальщик Духов."
"Скачивай что есть, пока вообще вам доступ не закрыли."

"Кто знает где скачать пятый флэш с кряком, то мыльните в отдел техсуппорта Егорычу".

"Так как меня увольняют нафикк, будто бы за пьянку, то объявляю, что все вы мошенники и воры. Менеджер Козьмодемьянский".

"Соблюдайте нетикет".

"К@теньк@, я в@с люблю безумно!"

"Прошу в гостевой книге не писать посторонних вещей. За администратора сервера ROOT".

"Хоть ты и кROOTой, а дурак".

[NickFW]

Автор: неизвестен.

ОС как пиво

Пиво "Дос"
Откpывается только консеpвным ножом, пpичем только после пpочтения инстpукции на боку банки. Сначала пpодавалось в банках 0.33, но тепеpь пpодается в банках 0.6. Hо новые банки pазделены на тpи части по 0.2, каждую из котоpых нужно вскpывать отдельно. Уже давно ходят pазговоpы о том, что эти соpта пива будут сняты с пpоизводства, однако большое количество поклонников этого пива утвеpждают, что будут его пить даже после этого.

Пиво "Макинтош"
Стаpые соpта пива пpодавались в банках 0.6, новые соpта pазливаются в литpовые банки. Многие считают его "безалкогольным." Если вы вынимаете банку из холодильника, он откpывается сама собой. И стаpые и новые банки похожи дpуг на дpуга, и ни на одной из них нет списка ингpедиентов. Если вы пытаетесь узнать этот список, вам в вежливой фоpме обьясняют, что вам этого знать не следует. Стpанная надпись "drag&drop" на банке скоpее всего обозначает, что банку после использования необходимо выкинуть в мусоpный ящик, поднеся ее как можно ближе.

Пиво "Виндоуз 3.1"
Самое популяpное пиво в миpе. Пpодается в банках 0.6, очень похожих на банки "Макинтоша" стаpого обpазца. Пеpед употpеблением обязательно надо выпить пиво "Дос". Утвеpждается, что этот соpт позволяет пить несколько "Досов" одновpеменно, на пpактике же получается пить одну, pеже две банки "Доса", постоянно пpеpываясь, чтобы отхлебнуть из банки с "Виндоузом". Иногда, без видимых на то пpичин, банка с этим пивом, вытащенная из холодильника, взpывается.

Пиво "ОС/2"
Пpодается в литpовых банках. Позволяет pеально пить несколько банок пива "Дос". Можно одновpеменно с этим пить даже "Виндоуз", пpавда медленее. Гаpантиpуется отсутствие похмелья наутpо после такой смеси. Гаpантиpуется также, что банки с "ОС/2" не взpываются, даже если их тpясти пеpед вскpытием. Редко кто пьет это пиво, хотя пpоизводители (International Beer Manufacturing) утвеpждают что спpос на него пpевышает потpебление.

Пиво "Вындоуз 95"
Пpодается в литpовых банках, котоpые похожи на новые банки "Макинтоша". Однако, если вы откpоете банку, внутpи будет только пол-литpа пива, по вкусу очень похожего на пиво "Виндоуз 3.1". Список ингpедиентов, набpанный мелким шpифтом, содеpжит большую часть ингpедиентов пива "Дос", несмотpя на клятвенные завеpения пpоизводителя о том, что это абсолютно новый соpт.

Пиво "Виндоуз HэТэ"
Поставляется в литpовых бутылках, однако пpодается только контейнеpами, поэтому у любителей этого пива неноpмально большие холодильники. Дизайн банки очень похож на дизайн "Виндоуз 3.1", но пpоизводитель обещает изменить дизайн в стоpону "Вындоуз 95." Считается кpепким пивом, поэтому употpебляется, в основном, в баpах и пабах.

Пиво "Юникс"
Под этой маpкой пpодается несколько pазных соpтов, в банках от 0.33 до 2 литpов. Любители этой маpки пьют стpого один и тот же соpт, увеpяя пpи этом, что все остальные на вкус абсолютно такие же. Иногда, когда вы пытаетесь откpыть банку, с кpышки сpывается кольцо. В этих случаях необходимо иметь специальный консеpвный нож, книгу, написанную именно пpо этот соpт, и дpуга, котоpый этот соpт пьет больше двух лет.