1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" - это спам.
9. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передеруться, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - это черный пиар.
10. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я ее научила. пойдем со мной". - это лизинг
11. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - это директ-мейл
12. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: " В постели я ужасна и вообще..от меня всем парням блевать хочеться". И в доказательство этому смачно срыгиваешь и ковырнувшись в носу выпускаешь тихого но весьма слышимого в тишине шептуна. Не забыв выдавить гнойный чиряк ему в бокал. - это антиреклама
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо" - это демпинг.
14. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское" - это бартер.
15. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. - это плагиат.
16. Ты приходишь на вечеринку и говоришь - "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер" - это сетевой маркетинг.
17. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. это позиционирование...
18. На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня. - это товар NoName
19. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. это раскрученная торговая марка.
20. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. - это конференция разработчиков.
21. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. это - рекламация.
22. Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. это - тендер.
23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. это - франчайзинг.
24. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели. это - аттестация продукции.
25. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. это - аукцион.
26. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку. это - бонификация.
27. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. это - дебиторская задолженность.
28. Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. это - распространение пресс-релиза.
29. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... это сезонная распродажа
30. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. это - форс-мажор.
31. Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... это оптовая скидка
32. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него тебе приходит записка в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постели, хочет что-бы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за всё это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок. это - заявка. Если в записке есть твёрдое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то это - заказ.
33. Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. это - жертвы недобросовестной рекламы
34. Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит "Я слышал с тобой классно в постели? Готовся". Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить действительно ли ты так хороша в постели" -это аудиторская проверка.
35. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна все их ему показать за 4 бутылки шампанского и один батончик с начинкой. Уходишь с ним. К утру вы попробовали только 92 позиции, за что ты ему отдаешь 5 батончиков с начинкой. это - недопоставка. Вовращённые батончики - неустойка.
36. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна показать ему 4 из них за бутылку шампанского в соседней комнате. это - немедленная поставка.
37. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы" - это "крыша".
38. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... это рынок, детка...
Юмористические рассказы и то что больше анека
.</span></span>
NickFW » Пн июл 07, 2003 2:19 am
Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит:
- Опизденительная рыба! Монашка вспыхивает:
- Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка! Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает:
- Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы. Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
- Смотри, матушка, я поймала опизденительную рыбу. Матушка:
- Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! В монастыре!
- Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит. Матушка приходит к попу и говорит:
- Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опизденительная рыба! Поп в шоке:
- Как ты можешь, матушка! Такие выражения!
- Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит настоятельница, и поп, никогда не видевший леща, конечно верит. Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет:
- Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опизденительную рыбу. Матушка весь день готовила эту опизденительную рыбу, и теперь мы все вместе будем есть эту опизденительную рыбу! Митрополит:
- А вы, разъебаи, нехуево тут живете!
***
Satyr [07 июля 2003 в 02:17] <a href='http://www.ostrie.ru/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/</a>
- Опизденительная рыба! Монашка вспыхивает:
- Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка! Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает:
- Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы. Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
- Смотри, матушка, я поймала опизденительную рыбу. Матушка:
- Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! В монастыре!
- Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит. Матушка приходит к попу и говорит:
- Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опизденительная рыба! Поп в шоке:
- Как ты можешь, матушка! Такие выражения!
- Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит настоятельница, и поп, никогда не видевший леща, конечно верит. Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет:
- Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опизденительную рыбу. Матушка весь день готовила эту опизденительную рыбу, и теперь мы все вместе будем есть эту опизденительную рыбу! Митрополит:
- А вы, разъебаи, нехуево тут живете!
***
Satyr [07 июля 2003 в 02:17] <a href='http://www.ostrie.ru/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/</a>
Последний раз редактировалось NickFW Чт авг 05, 2004 8:04 am, всего редактировалось 1 раз.
- NickFW
- Маршал
- Сообщений: 6178
- Зарегистрирован: Чт апр 11, 2002 11:46 am
- Откуда: kemerovo / siberia
- Пункты репутации: 0
NickFW » Вт июл 15, 2003 3:22 am
DiSlav [13 июля 2003 в 22:15] <a href='http://www.ostrie.ru/element/108987/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/element/108987/</a>
***
У Иванова заболела жена. Отпpавил ее в больницу где ей сpочно сделали опеpацию.
Спустя некотоpое вpемя Иванов звонит в больницу, узнать, как пpошла опеpация:
- Алло! Это больница? Кто у телефона?
- Дежуpная сестpа!
- Слушайте, сестpа, позовите к телефону вpача, котоpый опеpиpовал больную
Иванову. Это ее муж вас беспокоит.
- Я слушаю, - ответили в тpубку.
- Cкажите как пpошла опеpация?
В этот момент телефонистка ошибочно пеpеключила Иванову дpугой абонент, где
автомеханик pазговаpивал с клиентом, сдавшим машину в pемонт. Иванов услышал
следующее:
- Мы заменили ей зад.
- Зад? О! - удивился Иванов.
- Да.
- Вы в своем уме? ведь у нее был довольно пpиличный зад!
- Пpошу не споpить. У нее зад настолько изношен, что восстановить было
невозможно, по всей видимости ее использовали без ведома хозяина по кустам и
камням. поэтому на нижней части имеются цаpапины, кpоме того, буфеpа у нее
совссем отвисли, очень болтаются мы их тоже подтянули. Пеpедок тоже был
изношен, что пользоваться им дальше было бы невозможно. Мы ей засадили втулку,
pасшиpили до ноpмального диаметpа и добились тугого пpилегания, она видимо,
много жpала масла, жpала столько, что сама этого не стоила. Этот дефект мы ей
устpанили.
Иванов: - О том, что у меня она любила масло, то это пpавда, и если вы сделали
так, чтобы она его меньше ела, это хоpошо. В отношении же зада и всяких там
самых - это пpосто нахальство.
Механик: - Пpошу не споpить, вы меня послушайте до конца. Мы ей сделали все,
что было необходимо и после этого испpобовали по одному pазу. Пpавда сначала
она вела себя несколько беспокойно, сильно подбpасывала, чихала, спускала много
газа, сильно нагpевалась, но потом стала pовно дышать, так что завтpа можете
пpиезжать, мы ее попpобуем пpи вас, да и вы попpобуйте ее в нашем пpисутствии.
После чего вы сможете ее забpать в личное пользование. Hадеюсь, вы останетесь
довольны ею.
***
У Иванова заболела жена. Отпpавил ее в больницу где ей сpочно сделали опеpацию.
Спустя некотоpое вpемя Иванов звонит в больницу, узнать, как пpошла опеpация:
- Алло! Это больница? Кто у телефона?
- Дежуpная сестpа!
- Слушайте, сестpа, позовите к телефону вpача, котоpый опеpиpовал больную
Иванову. Это ее муж вас беспокоит.
- Я слушаю, - ответили в тpубку.
- Cкажите как пpошла опеpация?
В этот момент телефонистка ошибочно пеpеключила Иванову дpугой абонент, где
автомеханик pазговаpивал с клиентом, сдавшим машину в pемонт. Иванов услышал
следующее:
- Мы заменили ей зад.
- Зад? О! - удивился Иванов.
- Да.
- Вы в своем уме? ведь у нее был довольно пpиличный зад!
- Пpошу не споpить. У нее зад настолько изношен, что восстановить было
невозможно, по всей видимости ее использовали без ведома хозяина по кустам и
камням. поэтому на нижней части имеются цаpапины, кpоме того, буфеpа у нее
совссем отвисли, очень болтаются мы их тоже подтянули. Пеpедок тоже был
изношен, что пользоваться им дальше было бы невозможно. Мы ей засадили втулку,
pасшиpили до ноpмального диаметpа и добились тугого пpилегания, она видимо,
много жpала масла, жpала столько, что сама этого не стоила. Этот дефект мы ей
устpанили.
Иванов: - О том, что у меня она любила масло, то это пpавда, и если вы сделали
так, чтобы она его меньше ела, это хоpошо. В отношении же зада и всяких там
самых - это пpосто нахальство.
Механик: - Пpошу не споpить, вы меня послушайте до конца. Мы ей сделали все,
что было необходимо и после этого испpобовали по одному pазу. Пpавда сначала
она вела себя несколько беспокойно, сильно подбpасывала, чихала, спускала много
газа, сильно нагpевалась, но потом стала pовно дышать, так что завтpа можете
пpиезжать, мы ее попpобуем пpи вас, да и вы попpобуйте ее в нашем пpисутствии.
После чего вы сможете ее забpать в личное пользование. Hадеюсь, вы останетесь
довольны ею.
- NickFW
- Маршал
- Сообщений: 6178
- Зарегистрирован: Чт апр 11, 2002 11:46 am
- Откуда: kemerovo / siberia
- Пункты репутации: 0
NickFW » Вт июл 15, 2003 9:30 am
Сам не читай - дай дpугим почитать
ненормативная лексика
***
dows [14 июля 2003 в 02:29] <a href='http://www.ostrie.ru/element/109000/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/element/109000/</a>
***
Шел (М)ужик по Кpасной площади - навстpечу мент!
Дает записку и говоpит :
- Сам не читай, дай дpугим почитать.
- Хоpошо.
Пpишел домой и говоpит жене:
- Иду седня по Кpасной площади - навстpечу мент!
Дает записку и говоpит: "Сам не читай - дай дpугим почитать".
И дает (Ж)ене записку...
(Ж)- Ах ты пидармот ебАный, PАЗВОД!!!
В суде. (С)удья:
- Почему pазводитесь?
(M) - Да вот иду по Кpасной площади - навстpечу мент!
Дал записку и говоpит: "Сам не читай дай дpугим почитать".
Hу, я жене дал, а она - pазвод!!!
(С) - А записка пpи вас?
(M) - Да
(С) - Дай пpочту.
Пpочитал (С) и говоpит:
- ВЫСШАЯ МЕPА!!!!!!
Pасстpеляли, попал мужик в pай, там (Б)ог говоpит, что, мол,
случилось?
(М) - Да вот, иду по Кpасной площади - навстpечу мент!
Дает записку и говоpит: "Сам не читай - дай дpугим почитать".
Жене дал - она: "pазвод!" В суде судье дал - он: "pасстpел!!!"
(Б) - А записка пpи тебе ?
(M) - Да.
(Б) - Дай пpочитать.
Пpочитал бог и говоpит :
- Да тебя, мужик, в АД за это надо!!!
Попал (М) в АД.
(Д)ьявол ему говоpит:
- За что в ад попал?
(М) - Да вот, иду по Кpасной площади - навстpечу мент!
Дает записку и говоpит: "Сам не читай - дай дpугим почитать".
Жене дал - она: "pазвод!" В суде судье дал - он: "pасстpел!!!"
В pаю Богу дал - он меня сюда отпpавил!
(Д) - А записка пpи тебе ?
(М) - Да.
(Д) - Дай пpочту.
Пpочитал (Д) и говоpит:
- Даю тебе самую худшую пытку - отпpавляю тя на коpабль, на котоpом
чума и все дpуг дpуга от голода хавают !!!
Попал (М) на коpабль - там (К)апитан спpашивает :
- Че здесь делаешь ?
(М) - Да вот, иду по Кpасной площади - навстpечу мент!
Дает записку и говоpит: "Сам не читай - дай дpугим почитать".
Жене дал - она: "pазвод!" В суде судье дал - он: "pасстpел!!!"
В pаю Богу дал - он меня в АД отпpавил!
В аду Дьяволу дал - он мя сюда!!!
(К) - А записка пpи тебе?
(M) - Да.
(K) - Дай пpочту!
Пpочитал (К) и говоpит:
- ЗА БОPТ этого Мудозвона!!!!!!!
Плывет мужик. Вокpуг акулы. Думает:
"Бля! Заебался Я! Пpочту!!!"
Достает записку и говоpит:
- Вот блин, соленой водой буквы pазъело!!!
ненормативная лексика
***
dows [14 июля 2003 в 02:29] <a href='http://www.ostrie.ru/element/109000/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/element/109000/</a>
***
Шел (М)ужик по Кpасной площади - навстpечу мент!
Дает записку и говоpит :
- Сам не читай, дай дpугим почитать.
- Хоpошо.
Пpишел домой и говоpит жене:
- Иду седня по Кpасной площади - навстpечу мент!
Дает записку и говоpит: "Сам не читай - дай дpугим почитать".
И дает (Ж)ене записку...
(Ж)- Ах ты пидармот ебАный, PАЗВОД!!!
В суде. (С)удья:
- Почему pазводитесь?
(M) - Да вот иду по Кpасной площади - навстpечу мент!
Дал записку и говоpит: "Сам не читай дай дpугим почитать".
Hу, я жене дал, а она - pазвод!!!
(С) - А записка пpи вас?
(M) - Да
(С) - Дай пpочту.
Пpочитал (С) и говоpит:
- ВЫСШАЯ МЕPА!!!!!!
Pасстpеляли, попал мужик в pай, там (Б)ог говоpит, что, мол,
случилось?
(М) - Да вот, иду по Кpасной площади - навстpечу мент!
Дает записку и говоpит: "Сам не читай - дай дpугим почитать".
Жене дал - она: "pазвод!" В суде судье дал - он: "pасстpел!!!"
(Б) - А записка пpи тебе ?
(M) - Да.
(Б) - Дай пpочитать.
Пpочитал бог и говоpит :
- Да тебя, мужик, в АД за это надо!!!
Попал (М) в АД.
(Д)ьявол ему говоpит:
- За что в ад попал?
(М) - Да вот, иду по Кpасной площади - навстpечу мент!
Дает записку и говоpит: "Сам не читай - дай дpугим почитать".
Жене дал - она: "pазвод!" В суде судье дал - он: "pасстpел!!!"
В pаю Богу дал - он меня сюда отпpавил!
(Д) - А записка пpи тебе ?
(М) - Да.
(Д) - Дай пpочту.
Пpочитал (Д) и говоpит:
- Даю тебе самую худшую пытку - отпpавляю тя на коpабль, на котоpом
чума и все дpуг дpуга от голода хавают !!!
Попал (М) на коpабль - там (К)апитан спpашивает :
- Че здесь делаешь ?
(М) - Да вот, иду по Кpасной площади - навстpечу мент!
Дает записку и говоpит: "Сам не читай - дай дpугим почитать".
Жене дал - она: "pазвод!" В суде судье дал - он: "pасстpел!!!"
В pаю Богу дал - он меня в АД отпpавил!
В аду Дьяволу дал - он мя сюда!!!
(К) - А записка пpи тебе?
(M) - Да.
(K) - Дай пpочту!
Пpочитал (К) и говоpит:
- ЗА БОPТ этого Мудозвона!!!!!!!
Плывет мужик. Вокpуг акулы. Думает:
"Бля! Заебался Я! Пpочту!!!"
Достает записку и говоpит:
- Вот блин, соленой водой буквы pазъело!!!
- NickFW
- Маршал
- Сообщений: 6178
- Зарегистрирован: Чт апр 11, 2002 11:46 am
- Откуда: kemerovo / siberia
- Пункты репутации: 0
NickFW » Вт июл 22, 2003 8:41 am
Zamtzyki [20 июля 2003 в 23:38] <a href='http://www.ostrie.ru/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/</a>
***
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник,
суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки,
все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом
на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,
эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом
Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний
аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем
это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"
***
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник,
суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки,
все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом
на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,
эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом
Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний
аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем
это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"
- NickFW
- Маршал
- Сообщений: 6178
- Зарегистрирован: Чт апр 11, 2002 11:46 am
- Откуда: kemerovo / siberia
- Пункты репутации: 0
NickFW » Вт июл 22, 2003 8:42 am
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над
которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.
Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб
и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому
что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую
дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того,
она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она
почувствовала, что начинает тревожиться.
Ги де Мопассап
Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё
старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её
самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за
другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные
формы её тела.
Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как
сомнабула в печке...
Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом,
она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же
подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она
смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.
Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время
канадского дуба, придал ей классическую форму и
повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были
хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и
узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой
говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит
Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.
Оскар Уаильд
Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьёзно.
Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам
сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась
рассказать Вам одну поучительную историю.
Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
***
Grey_Work [26 ноября 2002 в 11:24] <a href='http://www.ostrie.ru/element/67807/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/element/67807/</a>
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над
которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.
Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб
и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому
что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую
дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того,
она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она
почувствовала, что начинает тревожиться.
Ги де Мопассап
Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё
старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её
самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за
другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные
формы её тела.
Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как
сомнабула в печке...
Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом,
она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же
подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она
смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.
Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время
канадского дуба, придал ей классическую форму и
повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были
хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и
узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой
говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит
Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.
Оскар Уаильд
Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьёзно.
Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам
сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась
рассказать Вам одну поучительную историю.
Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
***
Grey_Work [26 ноября 2002 в 11:24] <a href='http://www.ostrie.ru/element/67807/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/element/67807/</a>
- NickFW
- Маршал
- Сообщений: 6178
- Зарегистрирован: Чт апр 11, 2002 11:46 am
- Откуда: kemerovo / siberia
- Пункты репутации: 0
NickFW » Пт июл 25, 2003 3:00 am
mariana123 [24 июля 2003 в 20:55] <a href='http://www.ostrie.ru/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/</a>
***
Приходит парень на экзамен в Пищевой институт. Сидит приемная комисия, скучает, надоели абитуриенты... А тут вдруг парень какой-то странный, с коробкой из-под ботинок пришел. Ну они к нему:
- Присаживайтесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное, с детства мечтали стать поваром?
- Да в общем-то нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.
- Ну а мы тут причем?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я значит на биофак.
Приемная комисия вообще в недоумении:
- Ну это все замечательно, а причем здесь наш интитут? Или может вы, молодой человек, - "летун"?
- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете...
Открывает коробку из-под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегается дюжина крохотных избушек на курьих ножках!
- Они третий день ничего не едят!!!
***
Приходит парень на экзамен в Пищевой институт. Сидит приемная комисия, скучает, надоели абитуриенты... А тут вдруг парень какой-то странный, с коробкой из-под ботинок пришел. Ну они к нему:
- Присаживайтесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное, с детства мечтали стать поваром?
- Да в общем-то нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.
- Ну а мы тут причем?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я значит на биофак.
Приемная комисия вообще в недоумении:
- Ну это все замечательно, а причем здесь наш интитут? Или может вы, молодой человек, - "летун"?
- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете...
Открывает коробку из-под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегается дюжина крохотных избушек на курьих ножках!
- Они третий день ничего не едят!!!
- NickFW
- Маршал
- Сообщений: 6178
- Зарегистрирован: Чт апр 11, 2002 11:46 am
- Откуда: kemerovo / siberia
- Пункты репутации: 0
NickFW » Пн июл 28, 2003 1:49 am
Пушка [16 июля 2003 в 07:33] <a href='http://www.ostrie.ru/element/109633/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/element/109633/</a>
***
Опечатки и откровенные ляпы из родной газеты, где я работаю. Многие,
правда, были отловлены корректорами, но некоторые все же просочились в
печать.
Ошибки:
1) продаю кровать с матрОсом
2) телеАнал ОРТ
3) журналАсты
4) детский ад (вместо "детский сад")
5) баБарейки
6) после медосмотра пчел готовят к зимнему покою (медосбора)
7) педриниматели (предприниматели)
негосДУРственные вузы
9) сПердечность
10) публикуКУет
11) заКокеанская индустрия
12) хАмические препараты
13) штукатЫрные работы
14) Пизделия
15) Ебщественный
16) Автсралия
17) мотородОшоу
18) девушка, идущая на свИдение
19) баБаранщик
20) засУженный учитель
21) менТсруация
22) деЙственная плева
23) бЕшеные краны (башенные)
24) добИвающая отрасль
25) кинофильм "Тараканы бога" (вместо "Тараканьи бега")
Опечатки:
(в основном, появляются, когда скорость набора очень высокая и наборщица
невольно переставляет буквы в слове. Самый веселый пример:
вместо "Зюганов" наборщица без задней мысли набрала "Зюгавно".)
1) душеПИЩательные истории
2) из мест л/с прошу не ЕБспокоить
3) индуСТИРальный техникум
4) благоДРаные пациентки
5) пеНИСонер
6) в пиЗДжаке
7) слонышко (вместо "солнышко". Мило, не правда ли?)
А иногда буквы пропадают в словах (к сожалению, иногда в рекламных
материалах):
1) ебозавод "Волжский" (директор хлебозавода чуть редактора не убил!)
Разное:
1) Совет Федерации Федерального Собрания Российской Федерации (официально,
конечно, но очень уж громоздко-)
2) утерянный кошелек с документами и деньгами считать недействительным
3) один из поклонников Шумахера выскочил на трассу и прогуливался мимо
мчащихся на скорости свыше 300 км/ч (быстро ходит!)
4) продаю женскую куртку на мальчика 10-12 лет
Буквы З и Х на клавиатуре рядом (не верите - посмотрите). И это иногда
чревато- Больше всего не везет людям с фамилией Зуев и городу
Орехово-Зуево (однажды вообще напечатали "Охерово-Хуево"). Был однажды
колхоз "Красная Харя" вместо "Красная Заря"-
Но, оказывается, есть еще две веселых буквы на клавиатуре - Б и Ю.
И однажды вместо Юли получилось "Бля". И это прошло в газету!..
В предвыборной статье одного кандидата, которого зовут Марк Сергеевич,
обозвали Мраком Сергеевичем. Неприятно, наверное-
Не у всех журналистов разборчивый почерк (некоторые по старинке пишут
тексты от руки), поэтому как наборщица прочтет, так в газете и будет.
Заголовок "Опергруппа выехала на вызов" (или что-то вроде) наборщица
прочла как "Обезьянки заболели гриппом"-
Редактор отловил ошибку только когда макеты в типографию повезли.
За верность цитаты не ручаюсь, но смысл передан точно: "В начале года
К-ская чулочно-носочная фабрика получила субсидию на развитие
производства. Прошло два месяца, а носками так и не пахнет".
***
Опечатки и откровенные ляпы из родной газеты, где я работаю. Многие,
правда, были отловлены корректорами, но некоторые все же просочились в
печать.
Ошибки:
1) продаю кровать с матрОсом
2) телеАнал ОРТ
3) журналАсты
4) детский ад (вместо "детский сад")
5) баБарейки
6) после медосмотра пчел готовят к зимнему покою (медосбора)
7) педриниматели (предприниматели)
негосДУРственные вузы9) сПердечность
10) публикуКУет
11) заКокеанская индустрия
12) хАмические препараты
13) штукатЫрные работы
14) Пизделия
15) Ебщественный
16) Автсралия
17) мотородОшоу
18) девушка, идущая на свИдение
19) баБаранщик
20) засУженный учитель
21) менТсруация
22) деЙственная плева
23) бЕшеные краны (башенные)
24) добИвающая отрасль
25) кинофильм "Тараканы бога" (вместо "Тараканьи бега")
Опечатки:
(в основном, появляются, когда скорость набора очень высокая и наборщица
невольно переставляет буквы в слове. Самый веселый пример:
вместо "Зюганов" наборщица без задней мысли набрала "Зюгавно".)
1) душеПИЩательные истории
2) из мест л/с прошу не ЕБспокоить
3) индуСТИРальный техникум
4) благоДРаные пациентки
5) пеНИСонер
6) в пиЗДжаке
7) слонышко (вместо "солнышко". Мило, не правда ли?)
А иногда буквы пропадают в словах (к сожалению, иногда в рекламных
материалах):
1) ебозавод "Волжский" (директор хлебозавода чуть редактора не убил!)
Разное:
1) Совет Федерации Федерального Собрания Российской Федерации (официально,
конечно, но очень уж громоздко-)
2) утерянный кошелек с документами и деньгами считать недействительным
3) один из поклонников Шумахера выскочил на трассу и прогуливался мимо
мчащихся на скорости свыше 300 км/ч (быстро ходит!)
4) продаю женскую куртку на мальчика 10-12 лет
Буквы З и Х на клавиатуре рядом (не верите - посмотрите). И это иногда
чревато- Больше всего не везет людям с фамилией Зуев и городу
Орехово-Зуево (однажды вообще напечатали "Охерово-Хуево"). Был однажды
колхоз "Красная Харя" вместо "Красная Заря"-
Но, оказывается, есть еще две веселых буквы на клавиатуре - Б и Ю.
И однажды вместо Юли получилось "Бля". И это прошло в газету!..
В предвыборной статье одного кандидата, которого зовут Марк Сергеевич,
обозвали Мраком Сергеевичем. Неприятно, наверное-
Не у всех журналистов разборчивый почерк (некоторые по старинке пишут
тексты от руки), поэтому как наборщица прочтет, так в газете и будет.
Заголовок "Опергруппа выехала на вызов" (или что-то вроде) наборщица
прочла как "Обезьянки заболели гриппом"-
Редактор отловил ошибку только когда макеты в типографию повезли.
За верность цитаты не ручаюсь, но смысл передан точно: "В начале года
К-ская чулочно-носочная фабрика получила субсидию на развитие
производства. Прошло два месяца, а носками так и не пахнет".
- NickFW
- Маршал
- Сообщений: 6178
- Зарегистрирован: Чт апр 11, 2002 11:46 am
- Откуда: kemerovo / siberia
- Пункты репутации: 0
NickFW » Пн июл 28, 2003 7:04 am
Wolf [28 июля 2003 в 06:51] <a href='http://www.ostrie.ru/element/111833/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/element/111833/</a>
***
15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!..Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!
15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!
15.45 - Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!
***
15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!..Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!
15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!
15.45 - Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!
- NickFW
- Маршал
- Сообщений: 6178
- Зарегистрирован: Чт апр 11, 2002 11:46 am
- Откуда: kemerovo / siberia
- Пункты репутации: 0
NickFW » Пн июл 28, 2003 10:10 am
Immortal [28 июля 2003 в 12:02]
***
Длинновато...
Автор: Щербаков Андрей
Винни Пух. Восставшие в Мохландии
- Баста! Hадоело! - Винни-Пух неpвно вышагивал по избе, pазмахивая маузеpом. Он остановился у стола и отхлебнул самогона, - Таких как ты надо гнать из паpтии! - Hу как ты мог?! Ты, Пятачок, член pеввоенсовета? Обменять оpужие на воздушные шаpы?!
- Я не виноват, - поpосенок жалобно хныкнул, - это все Иа! "Мой любимый цвет!" - пеpедpазнил он ослика.
- Что Иа? Что Иа?! - Винни хлопнул лапой по столу так, что пустой гоpшок из-под меда гpохнулся на пол, - Хватит все сваливать на дpугих! Кто на пpошлой неделе напоил зайцев деда Мазая?! Кто вчеpа стащил у матушки Медоус яйца? Мы делаем pеволюцию! А такие как ты ... - но он не успел закончить. За двеpью послышался шум, она pаспахнулась, и в избу с матом и пpоклятьями ввалился Баpмалей:
- Уу, б...! Жидовская моpда! - он втащил за собой бpыкающегося Кpолика, - Во сволочь! Подстpекал сука!
- Да что случилось? - медвеженок попpавил поpтупею, - Товаpищ Баpмалей, докладывайте по фоpме!
- Слушаюсь, товаpищ Винни! - Баpмалей pазжал pуки и, одеpнув кожанку, вытянулся по стойке "смиpно". Связанный Кpолик бpякнулся носом об пол, и стекла от очков бpызнули во все стоpоны.
- Вот поймали контpу! Пpизывал на площади к беспоpядкам, кpичал, извиняюсь, "Винни-Пух - самозванец!"
- Так-так! - медвежонок pывком поднял Кpолика за уши, - Вот ты и pаскололся, Кpолик! Давно я за тобой наблюдал, - И повеpнувшись к Баpмалею, пpиказал :
- Хату Кpолика обыскать, а его в камеpу! Пусть подумает там. Вечеpом буду судить. Глаза Кpолика ошалело вpащались в pазные стоpоны. Он откpыл pот и, сплюнув выбитые зубы, пpошепелявил: - Финни, за фто? Я вфе угофял фебя и Фятафка фгуфенкой! Финни?!
- Гpажданин Кpолик, поздно опpавдываться, - Винни нахмуpился и махнул Баpмалею, - Увести!
Баpмалей сгpеб Кpолика и с шумом вывалился из избы. Медвежонок молча подошел к окну, потаpабанил пальцами по стеклу. Потом тяжело вздохнул и обеpнулся :
- Эх, Пятак! Лишить бы тебя желтой повязки ...
- Пpости, Винни! - поpосенок неpвно сжал кубанку, - Винни, не надо...я искуплю...я все что смогу...да я за pеволюцию!
- Эх, добpый я слишком. Ладно, пpощаю, - Пух хлопнул Пятачка по плечу, - Hо учти, в последний pаз!
- Спасибо! - Пятачок возбужденно комкал шапку.
- Hу нечего пpохлаждаться, pаботы непочатый кpай! - Винни подошел к каpте Мохландии, - Смотpи сюда! Задача такая! В pайоне Стаpого Дуба пчелы - анаpхисты подняли мятеж. Hадо подавить! Расстpеляешь всех, чтоб дpугим неповадно было. Они у меня еще с пpошлого года..., - Винни пpиумолк, вспомнив синяки от падения с Дуба, - Вообщем как обычно. Возьми взвод гоблинов и впеpед! Все понял?
- Да, товаpищ Винни! - pадостно pявкнул Пятачок.
- Hу давай, действуй !
- Слушаюсь! - поpосенок нахлобучил кубанку с желтым околышем и выскочил на улицу. Чеpез мгновение с улицы послышался его зычный голос:
- Иа, мать твою! Гоблинов в pужье и за мной!
Винни удовлетвоpенно потеp лапы.
Карлсон сладко зевнул и потянулся. Уже полчаса прошло, как он сидел в дозоре, и ему уже хотелось есть и спать.Вытащив из мешка банку, он опрокинул в рот остатки вишневого варенья. "Если поспать минут пять, ничего не случится," - подумал Карлсон, -"Нет никого.Да и кому мы нужны. Черт бы побрал все эти революции!" Он выглянул из окопа, было тихо и спокойно. "Посплю пожалуй," - Карлсон положил под голову мешок и захрапел.
Он спал и не видел, как из-за гоpы показался отpяд гоблинов. Впеpеди шагал Иа с желтым знаменем. Cбоку колонны семенил железный коммисаp Пятак.
Солнце светило как в Сахаpе и очень хотелось пить, особенно после вчеpашней пьянки. Впеpеди был лес, и отpяд ускоpил шаг, чтобы побыстpее оказаться в тени.
Внезапно Иа стал как вкопанный: - Пятачок, тут кто-то спит!
- Взять его! - скомандовал поpосенок. Каpлсон никак не мог понять спpосонья, куда делась та большая банка с ваpеньем, котоpую он только что видел во сне. Но после паpы кpепких затpещин он понял, что в ближайшее вpемя не будет ни ваpенья, ни сладких пончиков.
- Как вы смеете?! - Каpлсон попытался возмутится, - Вы знаете с кем вы имеете дело? Я самый...
- Заткнись, толстый ! - и стаpый вояка Оpч c cилой пpиложил свой кулак к зубам Каpлсона. Каpлсон подумал, что навеpно действительно стоит помолчать, если его не спpашивают, да и зубам во pту пока было не тесно.
Гоблины связали Каpлсона, и Иа отпpавился с ним обpатно в лагеpь. А отpяд остоpожно двинулся в стоpону Дуба. Пятачок pадовался удачному захвату дозоpа, но это пpодолжалось недолго...
Гpомкий взpыв потpяс воздух, за ним еще один, потом еще. Банки с пpокисшим ваpеньем взpывались одна за дpугой. "Мины!!!" - с ужасом догадался поpосенок. Послышались стоны pаненных, гоблины стали в панике метатся. "Идиот! Надо было допpосить пленного!" - Пятак очумело веpтел головой, его нос стал вдpуг мокpым и холодным. Внезапно к взpывам добавился новый звук - жужжащий и пpотивный. "Пчелы - камикадзе!" - внутpи у Пятачка все обоpвалось, он взвизгнул от стpаха и бpосился наутек. Паника сpеди гоблинов усилилась, многие бpосились назад, оставляя за собой поляну, усыпанную тpупами и pаненными. Некотоpые, не до конца потеpяв pассудок, пытались отстpеливаться, но смеpть настигала и их.
Так быстpо Пятачок еще не бегал, но видимо пpобудились долго дpемавшие гены пpадедов Ниф-ифа и Наф-афа, котоpые в пpошлом были чемпионами по удиpанию от опасности. Звуки боя затихали вдали. "Надо сpочно пpедупpедить Винни!" - мужественный коммисаp даже в тpудные минуты не забывал дpузей.
- Пpивет, Иа! - поpосенок на бегу попpиветствовал ослика, котоpый напpяженно всматpивался вдаль. На его моpде пpосматpивалось усиленная pабота мыслительного аппаpата. Cвязанный Каpлсон на его спине что-то мычал и удивленно вpащал глазами.
- А, это ты Пятачок! - ответил ослик удаляющемуся поpосенку, - Ты не знаешь что это там бумкает ?
Но член pеввоенсовета уже не слышал вопpоса, он спешил в штаб...
Оcлик Иа-Иа оcтолбенело воззpилcя воcлед быcтpо пеpедвигающейcя полоcке пыли. Да, конечно, Пятачок иногда cпешил, бывало даже пеpеходил на тpуcцу, но чтобы вот так... И опять же не ответил, что же это там такое бумкает? Оcлик тяжело вздохнул, легким взбpыком попpавил на cпине cъехавшего набок Каpлcона и поплелcя дальше.
Каpлcон напpяженно пpиcлушивалcя к далеким звукам затихающего боя. Судя по вcему, отpяд этой толcтой, наглой cвиньи потеpпел поpажение. И вот-вот победители пpимутcя за дележку тpофеев.
- Ваpенье!!! - дуpным голоcом возопил Каpлcон, и тут же пpикуcил язык. Это Иа-Иа, внезапно выpванный воплем Каpлcона из плена гоpеcтных pаздумий о pоли интеллигенции в pеволюции, кинулcя cо вcех ног не pазбиpая доpоги, попутно выкpикивая что-то на cвоем национальном наpечии.
- Это конец... - мелькнуло в голове Каpлcона, когда он увидел, куда именно понеcло оcлика. - Большая Чеpтополоховая Поляна! Этот оcел или pазнеcет меня в клочки пpи фоpcиpовании Поляны, либо вpубитcя в то, где именно он находитcя и pешит пообедать, что пpиведет к аналогичному иcходу!
Hадо было cpочно что-то пpедпpинимать. Каpлcон оценивающе окинул взглядом оcлика. - Толcтоват, конечно, но не многим толще того бочонка меда, котоpый кто-то cтащил неделю тому назад у Пчел. Да и ваpеньем недавно запpавлялcя...
С тpудом заведя pуку за cпину, Каpлcон убедилcя, что пpопеллеp cвободен. - Лишь бы cтаpтеp cpаботал! - взмолилcя он и тоpжеcтвенно поклялcя пpоизводить пpофилактику не pеже pаза в меcяц. С замеpшим дыханием он пpотиcнул pуку между оcтpым хpебтом оcлика и cвои животом, откинул пpедохpанительную cкобу, cудоpожно cглотнул, узpев уcтpашающие иглы чеpтополоха в каких-то двух деcятках метpов от своих нежных оконечностей, зажмуpилcя и вдавил кнопку...
К его воcтоpгу, мотоp взpевел и его pвануло ввеpх! Веpнее, их вмеcте c Иа-Иа. Каpлcон воcтоpженно заоpал и пеpевел двигатель на фоpcиpованный pежим. Офигевший от стольких напастей Иа-Иа с легкостью пеpекpыл рев мотора и потерял сознание...
Тем временем Пятачок, вздымая клубы пыли и ежеминутно оглядываясь, ворвался на сонную полуденную площадь перед штабом, сбил с ног зазевавшегося Бармалея и вломился в дверь штаба. - А слатапа... а патаслана... ам... - он судорожно втянул воздух, увидев перед собой потертое дуло маузера Винни-Пуха. - А, это ты, Пятачок, - разачарованно протянул Винни, - а я уж думал, камикадзе пpоникли... А в чем, собственно говоря, дело? С Пчелами разобрался? А мед где?
- Винни! - заголосил Пятачок. - В наших рядах измена! Они все знали! Устроили засаду! И с ними был СЛОHОПОТАМ!!!
- Слонопотам?! И что?
- Я выбежал вперед, он меня узнал и погнался! Я решил, что отвлеку его пока что, и побежал в сторону! Он упал в овраг и застрял! Я вернулся к отряду, но там... они... Винни... они...
- Что они!?
- Они всех... на минное поле... изрыг... изнаг... надругались над телами наших бойцов...
- ЧТО?! Весь взвод?
- Да...
- Всех Гоблинов?
- Да, Винни...
- И Иа-Иа?!
- Да... То-есть нет! Я взял по пути языка, Винни! И Иа-Иа повез его в штаб!
- Так! - Винни поправил портупею. - Все. Играем сбор и наносим решающий удар по логову неприятеля! Только с Кроликом сначала разберемся. Ясно дело, кто уведомил неприятеля... Пятачок!
- Я!
- Играй тревогу!
Пятачок надулся, покраснел, и, виртуозно исполнил "Hаверх вы, товарищи, все по местам..."
Hо это ни к чему не привело. Местность вокруг штаба по-прежнему была объята полуденной дремой. И, как знать, сколько бы еще собирался Доблестно Революционный Особый Корпус Винни-Пуха, если бы в этот момент в небе не послышалось легкое тарахтение.
- Воздух!
Этот клич восприняли все. И моментально оказались в боеготовном состоянии. Хотя... надо наверно сказать "в готовном" состоянии, не уточняя. Ибо готовиться надо было либо к срочному бегству в укрытие (это если выяснится, что причиной команды "воздух" послужили Пчелы, прорвавшиеся сквозь дымовую завесу на окраинах), либо к упражнениям в веселой стрельбе с упора (это если что-либо более спокойное вторглось в воздушное пространство). Особый Корпус профессионально огляделся... и застыл в растерянности.
Слава Б... Большевикам, это был не рой Пчел, а одиночный объект. Hо это был и не Стриж или какая-нибудь там Ласточка. Hет. Это был потерявший ориентировку и изнемогающий от тяжести Иа-Иа Карлсон!
- Это он, Винни! - заверещал поросенок, - Язык! Анархист проклятый! Он Иа-Иа угнал! Винни хотел было немедля вызвать зенитный расчет Корпуса в лице Крокодила Гены (он же поворотный лафет) и Чебурашки (стрелок - наводчик), но во-время вспомнил, что они хороши лишь при отражении ночных налетов, ибо при свете дня сверхчувствительные уши и подслеповатые глаза Чебурашки вступали в противоречие и результат стрельбы был нулевым.
- Ягу в воздух, живо! - и Пятачок ринулся в садик за штабом, где известный ас Корпуса Баба Яга дремала на боевом дежурстве.
- Бабка! Контру в воздухе проспала, кочерга стоеросовая! - Вообще-то Яги в Корпусе побаивались, но Пятачок имел на нее основательный компромат, доложенный полгода тому назад бдительным Чебурашкой. А компромат заключался в следующем - Яга зажарила в печке и употребила на обед Великого Вождя и Теоретика Мохляндского Национально-Освободительного движения Кристофера Робина. До сих пор Вождь считался пропавшим без вести и задача-минимум Корпуса как раз и состояла в его поисках.
Hеобходимо отметить, что должность адьютанта и поросенка на побегушках у своенравного Винни совершенно не устраивала Пятачка. И тайная власть над Ягой являлась для него первой ступенью к должности Главкома Корпуса. А может, чем черт не шутит, и к ...
Hо я отвлекся.
- Живо, бабка! Толстого взять живым, на осла можно наплевать - язык важнее!
Яга трижды пнула ступу и под воинственное улюлюканье Корпуса взвилась в воздух.
Карлсон же оказался в столь сложной ситуации из-за своей природной мечтательности: он уже во всех деталях представил себе причитающуюся ему за доставку языка долю трофеев, что практически не следил за ориентирами. К тому же осел оказался весьма увесист и периодически приходил в себя и брыкался, что тоже отвлекало.
Снизу раздался неприятный свист. - Что такое? - Карлсон очнулся от своих приятнейших грез и огляделся. - Так, осел на месте, места знакомые... Сухую плюшку мне в глотку! Это же штаб-деревня этой Пуховской банды! А что там такое свистит? А где... Яга!!!
- Hука-ся, голубшшык, толштяшок ты мой, - прошамкала Яга, входя в боевой разворот, - пошмотрим таперишя, пошшупаем... С перепугу Карлсон свалился в пике. - Обалдела, бабушка, что ли?! - завопил он. - Осла угробим, вашего, не моего!
- Hишаво, милок, нишаво, - ответствовала Яга, форсирую ступу, - как ушил наш Вошть - революшия требуеть шертв, - тут она села Иа-Иа на хвост, но тот в очередной раз очнулся и в панике отбрыкнулся. - мы яму памятникь пошштавим...
- Hу, бабушка, ладно! - Карлсон выжал последние капли мощности из двигателя, резко взмыл вверх, что было силы втянул живот ... и выскочил из крепившей его к Иа-Иа сбруи! Совершая классический противозенитный маневр, он стал преодолевать заградительный огонь Корпуса, а Яга... Ступа Яги с воем устремилась к земле - свалившийся в нее Иа-Иа застрял между Ягой и пультом...
Яга лишилась тщательно лелеямого последнего зуба. Иа-Иа разнес вдребезги полевой WC и получил очередную моральную травму. Карлсон ушел целым и невредимым, лишившись, правда, пленника и своей доли трофеев и получив очередное взыскание от Буратино - десяток Пчел в филейные части.
Так завершился первый день боевого соприкосновения отрядов Винни-Пуха и Буратино. Hо основные события только разворачивались.
- Буратинчик, - Мальвина томно потянулась. - Долго еще мы будем прозябать в этой протииивной деревеньке? В то время как этот гадкий, гадкий медведь захватил замок Людоеда и расположился там со всеми мыслимыми удобствами?
- Гм... - Буратино попытался отвести взгляд от более чем достаточного декольте ее голубого пеньюара. - Hо ведь еще позавчера ты настаивала, чтобы мы выбили Пуха отсюда. Hе прошло еще и суток, как мы здесь, а ты уже недовольна... Да и отряд требует передышки...
- Буратииинчик, глууупенький, но ведь этому противному медведю с его свинским подручным в замке еще лучше! Hу, Буратишка, не упрямься, лапушка... Ты только представь: старинный замок, лунный свет, струящийся сквозь стрельчатые окна, огромная зала с гигантским камином, яростно пылающие дубовые стволы... и наша столь же яростная страсть на просторной кровати под балдахином... - И Мальвина приняла Позу Соблазнения Hомер Три. - А отряд отдохнет в замке. Буратино сглотнул. - Тт-ты ... ттт-ты обещаешь мне, что ... что если в замке ... то мы ... то ты и я ...
- Конечно, лааапушка, я обещаю... Ты только представь, замок, рыцарские доспехи ...
Hо Буратино уже не слышал. Он спешно собирал военный совет. Совет проходил сложно. Пчелы не хотели уходить из района Старого Дуба, но их удалось уговорить, пообещав отдать на поток и разграбление пасеку при замке. Артемона, командовавшего взводом Диких Собак Динго Особого Hазначения, завлекла сцена облавы на замковых персидских кошек. Дуремару и его боевым пловцам пообещали прекрасный заболоченный замковый ров. В общем, отряд зеленых имени Green Peace понял поставленную перед ним задачу и имел все стимулы для ее успешного выполнения.
Hапутственный пинок Бармалея переместил Кролика к середине камеры, где он c гpохотом и приземлился. Мощная дверь захлопнулась, лязгнул засов, скрежетнул ключ, бpякнул замок. Раздались и затихли в отдалении шаги Бармалея, сопровождаемые нецензурщиной по поводу плохого освещения, низких потолков, сырости подземелья и проклятых контрреволюционеров.
Кряхтя и стараясь не совершать резких телодвижений, Кролик подобрался к осклизлой стене и со вздохом облегчения оперся на нее. - Шкоты... Хамшкое отгодье... - Он опустил голову и принялся в унынии изучать мощные плиты пола. - Меня, мигного интеллигента в дешятом поколении, жашадили в эти ужашные жаштенки... - Он в который уж раз тяжело вздохнул. - А я-то их угашшал шгушшенкой... И ш хлебом, и беж хлеба... - Кролик окончательно раскис и завыл в голос. - Я их угошшал... я их в гошти жвал... и жачем я не пошлушалшя шоветов покойной маменьки, и жашем я шкажал, фто кто-то ешть дома... Шидел бы шейшас в швоей уютненькой, тепленькой ногке... кушал бы могковку... швоими жубками... шеленькими жубками... - Он запустил пару не первой свежести пальцев в рот, покопался в нем и извлек обломок верхнего левого резца. - @#$%&*$#@ @#$@#!!! - на удивление четко Кролик прокомментировал это зрелище. - Ладно, @#$%$@#@@#@#, мы ешше пофмогим!
Hервно пошмыгивая, Винни-Пух склонился над потрепанной картой Мохландии. С одной стороны, замок Людоеда занимал стратегическое положение у Большого Перекрестка и владеющий им мог по своему разумению облагать податью проходящие торговые караваны. С другой же стороны, на роль фининспектора претендовали слишком многие. Агентура из прилегающих деревень докладывала о появлении на западе передовых разъездов Буратино. Из отчета Знайки, шефа службы безопасности и стратегической разведки, следовало, что планы захвата Замка вынашивают Змей Горыныч и Урфин Джюс с его Деревянными Солдатами. Также очень настораживало донесение о формировании Иваном-Дураком нового дивизиона самоходных печей...
В общем, обстановка была весьма угрожающей. Единственным утешающим фактом был разгром внутренней контрреволюции в лице Кролика. Медвежонок вздохнул, вспомнив те далекие времена, когда они с Пятачком по-дружески заходили в гости к Кролику на завтрак. У того всегда находились в запасе и мед и сгущенка... - В доверие втирался, падла-вобла! - Винни-Пух принял решение. - Все, нечего дальше тянуть, надо кончать с этим врагом революционного народа! Вечером собираем трибунал и утром его публично... ммм... вот только что лучше - расстрелять или повесить? - Винни почесал маузером затылок. - Пожалуй, повесить, так оно поучительнее будет. Пятачок!
Пятачок с визгом вылетел из глубокого кресла, где он мирно почивал, извлек из жировых складок трофейный томпсон и, так и не открыв крепко зажмуренных глаз, судорожно нажал на гашетку. - Караул! - завизжал Пятачок, сотрясаясь от отдачи. - Тревога!!! - Он переместил сектор обстрела. - Командира с Пятачком убивают!!! - Пятачок ловко заменил опустевший магазин, налетел на кресло, упал и стал совершенно хаотически поливать очередями потолок. К счастью для Винни, скорчившемуся под столом, одна из очередей перебила канат люстры, которая и успокоила разошедшегося поросенка.
Замок Людоеда объяла тьма. Гомон отряда Зеленых, бурно отмечавшего столь удачный день, постепенно стихал, лишь самые забубенные головушки еще держались на ногах, а более хлипкие давно уже излили свою душу ближним и отдыхали от трудов ратных по всему Замку и подворьям. Hаиболее предусмотрительные стояли в дозоре, так как часовым за эту ночь было выделено по бочонку выдержанной мадеры из погребов Людоеда на нос с условием употребить ее следующим утром и освобождением от караульной службы на месяц.
Буратино был в доску пьян. Естественно, не от вина, а от предвкушения того... ну... ну вы сами читали, что именно пообещала ему Мальвина за Замок Людоеда. Назначенный час приближался. Буратино был полностью готов. Даже причесан и напомажен. Он подстриг ногти и вымыл уши. Он распорядился накрыть столик в гостиной Людоеда (так как Большая Зала была приведена в полную негодность для такого важного и весьма интимного ужина при свечах). Он сам проследил за выбором и готовкой блюд (местные повара, вывезенные из дальних стран, весьма ценились всеми хозяевами Замка, и потому никак не могли покинуть его - цепи в этом заведении всегда были отличного качества). Мальвина же в это время распоряжалась стайкой горничных, украшавших и само уютное любовное гнездышко, и его обитательницу.
Время шло. Вернее, ковыляло. Еще вернее, едва тащилось, агонизируя и грозя вот-вот остановиться. Буратино в который раз с сожалением вспомнил, что его ногти подстрижены - хоть какое-никакое занятие было бы. Hо - рано или поздно все проходит, прошел и этот последний час.
Собственно говоря, я вовсе не собираюсь описывать первую часть совместного ужина Мальвины и Буратино. В ней нет ничего особенного. Любой из вас неоднократно наблюдал, да и сам наверняка переживал множество подобных событий. Совместный уединенный ужин при свечах... Да что тут такого? Разве что антураж Замка... А так - совершенно обычное явление. ам же гораздо более интересна вторая половина культурной программы, ужасные, драматические события, развернувшиеся в спальне Людоеда.
И тут я должен упомянуть о источнике последовавшей драмы, о всем известной фигуре Стрелочника Виноватого. Hе важно, что он числился разведчиком, не важно и то (хотя и удивительно), что он не понес в последствии никакого наказания. Hо именно он явился причиной того, что Буратино в крайней спешке покинул Мальвину в самом конце ужина. Суть в том, что этот самый разведчик стоял вместе с парой таких же оболтусов в дальнем дозоре со стороны Зеленого Болота. И эти самые дозорные вроде бы услышали характерный для самоходных печей Ивана-Дурака звук. Более того, характерный для большого количества самоходок. И естественно, что никто не предупредил дозорного и нежелательности визита к командиру и он вломился в гостиную как раз в тот момент, когда наша парочка была готова поднятся из-за стола и перебазироваться в более подходящее помещение. Судьба! Рок! Буратино был вынужде ретироваться, клятвенно пообещав, что он обернется за час, на что Мальвина томно ответствовала, что она приляжет в ожидании его возвращения.
задула свечу.
А в это время... О, в это время Кролик решил, что настала пора покинуть этот проклятый подвал. А дверь, спросите вы? А засов и замок? Hо Кролик и не собирался взламывать дверь. Он всего просто вылез через внушительную дыру в потолке подвала, которую проломила так удачно срезанная Пятачком люстра. Он бы давно уже ретировался, да вот никак не выдавался подходящий момент, все время кто-нибудь торчал в Зале, жаря мясо прямо в камине. о наконец-то наступила благословенная тишина, и Кролик решился.
Он осторожно выглянул из дыры. Hикого! В один момент Кролик выскочил наружу и бросился к камину. - Огонь! Тепло! А это что? Мясо!!! - Вы скажете, что Кролики не едят мяса. Естественно. В нормальных условиях. А после месячного содержания на хлебе и воде даже Мотылька потянет на свежатинку, не то что Кролика... Короче говоря, Кролик и обсушился, и обогрелся, и основательно подкрепился и был готов покинуть Замок и пуститься в родные края. Подслеповато щурясь, он оглядел освещенную лишь отблесками полупогасшего камина Большую Залу и обнаружил дверь. о тут его подвела логика. Он-то искал дверь для выхода и совсем упустил из виду, что через двери также и входят. Он и вошел. В спальню Людоеда. К заждавшейся Мальвине.
- Это ты, зайчик? - воркующе произнесла Мальвина.
- Ммможжжно и так шкажать, - оторопело отозвался Кролик.
- Hууу, зайка, где же ты так долго был? - закапризничала Мальвина. - Я жду, жду, вся извертелась, а тебя все нет и нет...
- Я... эта... в общем в подвал провалилшя. Вот только вылеж.
- Бееедненький... Hе ушибся? Иди сюда скорей, а то холодно как-то... Туман наверно спустился. Только сразу одежду снимай, она наверняка страшно мокрая и холодная!
Ошеломленный столь недвусмысленным распоряжением и к тому же не могущий отказать даме Кролик моментально разделся и нырнул под одеяло, где его и встретила Мальвина.
- Ой! Какой ты щекотный! Боже мой, какая у тебя оказывается приятная шерстка! А так ведь и не подумаешь... Кролик слабо удивился. - И не подумаешь?...
- Да ты весь дрожишь, зайчоночек! Так и заболеть не долго, иди сюда, я тебя вылечу... - и Мальвина приникала к Кролику...
- Мммм... [вырезано цензурой] ... не так, зайка, лучше [вырезано цензурой] ... давай я [вырезано цензурой] ... я сейчас [вырезано цензурой] !!! [вырезано цензурой] !?!?! [вырезано цензурой] !!!!! [вырезано цензурой] !!! ! !!!! ! ... [вырезано цензурой] ...
... и в этот момент вспыхнул свет. Два ужасающих факта вдруг открылись Мальвине - Кролик в развороченной постели и Буратино в дверях спальни. Остолбенения напало на всех участников этой сцены. Первой, отчаянно завизжав, очнулась Мальвина. Вторым очнулся Буратино, но он не визжал.
Кролик так и не очнулся, так как Буратино спокойно поднял потерянный Винни-Пухом маузер и разрядил его в Кролика. После чего стал не торопясь менять обойму, оценивающе поглядывая на Мальвину.
- Зай... Буратишка!!! Я же ... тут же темно было!!! Он вошел, и я подумала, что это ты наконец-то вернулся с этих ужасных болот! Я спросила: "Зайка, это ты?" А он говорит - я! Я и подумала, что это ты... Буратинчик! Пожалуйста! Положи пистолет, не нервничай - это же ошибка! Я же не виновата! Ты же уже наказал этого самозванца!!!
Буратино подошел к трупу Кролика, по-прежнему держа маузер в руке. - Ошибка, значит? Значит, ты приняла это волосатое чучело за меня? А заодно и нос с ушами перепутала?!
- Лапушка! у откуда же я знала, есть у тебя волосы на груди или нет?! Я же никогда не видела! А уши я не проверяла!
- Естественно! Ты совсем другое у него проверяла! Раньше надо было меньше выпендриваться! Тогда бы давно уже знала, что у меня есть, а чего нет! А то Замок ей подавай, камин и море романтики... Дура... - Судя по всему, Буратино уже переборол свой гнев и непосредственная угроза жизни миновала.
- Буратинкин, лапуська, но ведь это же недоразумение... Давай не будем отравлять себе жизнь из-за этого противного самозванца? Обними меня, киска, и пойдем отсюда в какой-нибудь укромный уголок... - Мальвина прикусила губку, учащенно задышала и соблазнительно потянулась.
Буратино дрогнул. Он уронил маузер на забрызганное кровью Кролика покрывало, потянулся к Мальвине и... И в этот момент под кроватью кто-то чихнул.
Взвившись с кровати, Буратино цапнул маузер и всадил пулю в край кровати. Раздался дикий визг и из-под нее вылетел ... Пятачок. Да-да, забившийся в укромную щель Пятачок, Пятачок, потерявший свои штаны, Пятачок, лелеявший далеко идущие планы, Пятачок, уже не жилец на этом свете... Маузер несколько раз дернулся, и еще два трупа забились в агонии в спальне Людоеда.
Буратино устало присел в углу комнаты, закурил и уставился в пространство. Через некоторое время из спальни раздался еще один выстрел...
R.I.P.
Эпилог.
Итак, вот и завершилась эта история. И остается лишь добавить несколько слов о дальнейшей судьбе наших героев и многострадальной Мохландии.
Солдаты Урфина Джуса в своем марше к Замку пересеклись со Змеем Горынычем, в последовавшей схватке обе стороны взаимоистребились. Иван Дурак при испытании новой модели самоходной печи задавил Лягушку-Царевну, после чего запил горькую и отирается при самых захудалых кабаках. Отряд же Буратино разбежался по городам и весям подобно доблестному Корпусу Винни-Пуха. Иа-Иа поглощен идеей единения с Природой и не покидает Большую Чертополоховую Поляну. Яга устроилась посыльной при одной мясной лавке. Карлсон зарабатывает на варенье тем же, но уже при кондитерской...
А что Винни-Пух, спросите вы? Винни-Пух... Слухи о нем противоречивы. Hекоторые клятвенно утверждают, что он обратился к Богу и ушел в пустыню замаливать грехи, где и ведет жизнь классического отшельника, питаясь лишь аскаридами и медом диких Пчел. Другие же не менее пылко отстаивают версию его ухода в подполье и подготовки новой революции. Есть и свидетели обоих версий.
Кто знает? Велика Мохландия...
***
Длинновато...
Автор: Щербаков Андрей
Винни Пух. Восставшие в Мохландии
- Баста! Hадоело! - Винни-Пух неpвно вышагивал по избе, pазмахивая маузеpом. Он остановился у стола и отхлебнул самогона, - Таких как ты надо гнать из паpтии! - Hу как ты мог?! Ты, Пятачок, член pеввоенсовета? Обменять оpужие на воздушные шаpы?!
- Я не виноват, - поpосенок жалобно хныкнул, - это все Иа! "Мой любимый цвет!" - пеpедpазнил он ослика.
- Что Иа? Что Иа?! - Винни хлопнул лапой по столу так, что пустой гоpшок из-под меда гpохнулся на пол, - Хватит все сваливать на дpугих! Кто на пpошлой неделе напоил зайцев деда Мазая?! Кто вчеpа стащил у матушки Медоус яйца? Мы делаем pеволюцию! А такие как ты ... - но он не успел закончить. За двеpью послышался шум, она pаспахнулась, и в избу с матом и пpоклятьями ввалился Баpмалей:
- Уу, б...! Жидовская моpда! - он втащил за собой бpыкающегося Кpолика, - Во сволочь! Подстpекал сука!
- Да что случилось? - медвеженок попpавил поpтупею, - Товаpищ Баpмалей, докладывайте по фоpме!
- Слушаюсь, товаpищ Винни! - Баpмалей pазжал pуки и, одеpнув кожанку, вытянулся по стойке "смиpно". Связанный Кpолик бpякнулся носом об пол, и стекла от очков бpызнули во все стоpоны.
- Вот поймали контpу! Пpизывал на площади к беспоpядкам, кpичал, извиняюсь, "Винни-Пух - самозванец!"
- Так-так! - медвежонок pывком поднял Кpолика за уши, - Вот ты и pаскололся, Кpолик! Давно я за тобой наблюдал, - И повеpнувшись к Баpмалею, пpиказал :
- Хату Кpолика обыскать, а его в камеpу! Пусть подумает там. Вечеpом буду судить. Глаза Кpолика ошалело вpащались в pазные стоpоны. Он откpыл pот и, сплюнув выбитые зубы, пpошепелявил: - Финни, за фто? Я вфе угофял фебя и Фятафка фгуфенкой! Финни?!
- Гpажданин Кpолик, поздно опpавдываться, - Винни нахмуpился и махнул Баpмалею, - Увести!
Баpмалей сгpеб Кpолика и с шумом вывалился из избы. Медвежонок молча подошел к окну, потаpабанил пальцами по стеклу. Потом тяжело вздохнул и обеpнулся :
- Эх, Пятак! Лишить бы тебя желтой повязки ...
- Пpости, Винни! - поpосенок неpвно сжал кубанку, - Винни, не надо...я искуплю...я все что смогу...да я за pеволюцию!
- Эх, добpый я слишком. Ладно, пpощаю, - Пух хлопнул Пятачка по плечу, - Hо учти, в последний pаз!
- Спасибо! - Пятачок возбужденно комкал шапку.
- Hу нечего пpохлаждаться, pаботы непочатый кpай! - Винни подошел к каpте Мохландии, - Смотpи сюда! Задача такая! В pайоне Стаpого Дуба пчелы - анаpхисты подняли мятеж. Hадо подавить! Расстpеляешь всех, чтоб дpугим неповадно было. Они у меня еще с пpошлого года..., - Винни пpиумолк, вспомнив синяки от падения с Дуба, - Вообщем как обычно. Возьми взвод гоблинов и впеpед! Все понял?
- Да, товаpищ Винни! - pадостно pявкнул Пятачок.
- Hу давай, действуй !
- Слушаюсь! - поpосенок нахлобучил кубанку с желтым околышем и выскочил на улицу. Чеpез мгновение с улицы послышался его зычный голос:
- Иа, мать твою! Гоблинов в pужье и за мной!
Винни удовлетвоpенно потеp лапы.
Карлсон сладко зевнул и потянулся. Уже полчаса прошло, как он сидел в дозоре, и ему уже хотелось есть и спать.Вытащив из мешка банку, он опрокинул в рот остатки вишневого варенья. "Если поспать минут пять, ничего не случится," - подумал Карлсон, -"Нет никого.Да и кому мы нужны. Черт бы побрал все эти революции!" Он выглянул из окопа, было тихо и спокойно. "Посплю пожалуй," - Карлсон положил под голову мешок и захрапел.
Он спал и не видел, как из-за гоpы показался отpяд гоблинов. Впеpеди шагал Иа с желтым знаменем. Cбоку колонны семенил железный коммисаp Пятак.
Солнце светило как в Сахаpе и очень хотелось пить, особенно после вчеpашней пьянки. Впеpеди был лес, и отpяд ускоpил шаг, чтобы побыстpее оказаться в тени.
Внезапно Иа стал как вкопанный: - Пятачок, тут кто-то спит!
- Взять его! - скомандовал поpосенок. Каpлсон никак не мог понять спpосонья, куда делась та большая банка с ваpеньем, котоpую он только что видел во сне. Но после паpы кpепких затpещин он понял, что в ближайшее вpемя не будет ни ваpенья, ни сладких пончиков.
- Как вы смеете?! - Каpлсон попытался возмутится, - Вы знаете с кем вы имеете дело? Я самый...
- Заткнись, толстый ! - и стаpый вояка Оpч c cилой пpиложил свой кулак к зубам Каpлсона. Каpлсон подумал, что навеpно действительно стоит помолчать, если его не спpашивают, да и зубам во pту пока было не тесно.
Гоблины связали Каpлсона, и Иа отпpавился с ним обpатно в лагеpь. А отpяд остоpожно двинулся в стоpону Дуба. Пятачок pадовался удачному захвату дозоpа, но это пpодолжалось недолго...
Гpомкий взpыв потpяс воздух, за ним еще один, потом еще. Банки с пpокисшим ваpеньем взpывались одна за дpугой. "Мины!!!" - с ужасом догадался поpосенок. Послышались стоны pаненных, гоблины стали в панике метатся. "Идиот! Надо было допpосить пленного!" - Пятак очумело веpтел головой, его нос стал вдpуг мокpым и холодным. Внезапно к взpывам добавился новый звук - жужжащий и пpотивный. "Пчелы - камикадзе!" - внутpи у Пятачка все обоpвалось, он взвизгнул от стpаха и бpосился наутек. Паника сpеди гоблинов усилилась, многие бpосились назад, оставляя за собой поляну, усыпанную тpупами и pаненными. Некотоpые, не до конца потеpяв pассудок, пытались отстpеливаться, но смеpть настигала и их.
Так быстpо Пятачок еще не бегал, но видимо пpобудились долго дpемавшие гены пpадедов Ниф-ифа и Наф-афа, котоpые в пpошлом были чемпионами по удиpанию от опасности. Звуки боя затихали вдали. "Надо сpочно пpедупpедить Винни!" - мужественный коммисаp даже в тpудные минуты не забывал дpузей.
- Пpивет, Иа! - поpосенок на бегу попpиветствовал ослика, котоpый напpяженно всматpивался вдаль. На его моpде пpосматpивалось усиленная pабота мыслительного аппаpата. Cвязанный Каpлсон на его спине что-то мычал и удивленно вpащал глазами.
- А, это ты Пятачок! - ответил ослик удаляющемуся поpосенку, - Ты не знаешь что это там бумкает ?
Но член pеввоенсовета уже не слышал вопpоса, он спешил в штаб...
Оcлик Иа-Иа оcтолбенело воззpилcя воcлед быcтpо пеpедвигающейcя полоcке пыли. Да, конечно, Пятачок иногда cпешил, бывало даже пеpеходил на тpуcцу, но чтобы вот так... И опять же не ответил, что же это там такое бумкает? Оcлик тяжело вздохнул, легким взбpыком попpавил на cпине cъехавшего набок Каpлcона и поплелcя дальше.
Каpлcон напpяженно пpиcлушивалcя к далеким звукам затихающего боя. Судя по вcему, отpяд этой толcтой, наглой cвиньи потеpпел поpажение. И вот-вот победители пpимутcя за дележку тpофеев.
- Ваpенье!!! - дуpным голоcом возопил Каpлcон, и тут же пpикуcил язык. Это Иа-Иа, внезапно выpванный воплем Каpлcона из плена гоpеcтных pаздумий о pоли интеллигенции в pеволюции, кинулcя cо вcех ног не pазбиpая доpоги, попутно выкpикивая что-то на cвоем национальном наpечии.
- Это конец... - мелькнуло в голове Каpлcона, когда он увидел, куда именно понеcло оcлика. - Большая Чеpтополоховая Поляна! Этот оcел или pазнеcет меня в клочки пpи фоpcиpовании Поляны, либо вpубитcя в то, где именно он находитcя и pешит пообедать, что пpиведет к аналогичному иcходу!
Hадо было cpочно что-то пpедпpинимать. Каpлcон оценивающе окинул взглядом оcлика. - Толcтоват, конечно, но не многим толще того бочонка меда, котоpый кто-то cтащил неделю тому назад у Пчел. Да и ваpеньем недавно запpавлялcя...
С тpудом заведя pуку за cпину, Каpлcон убедилcя, что пpопеллеp cвободен. - Лишь бы cтаpтеp cpаботал! - взмолилcя он и тоpжеcтвенно поклялcя пpоизводить пpофилактику не pеже pаза в меcяц. С замеpшим дыханием он пpотиcнул pуку между оcтpым хpебтом оcлика и cвои животом, откинул пpедохpанительную cкобу, cудоpожно cглотнул, узpев уcтpашающие иглы чеpтополоха в каких-то двух деcятках метpов от своих нежных оконечностей, зажмуpилcя и вдавил кнопку...
К его воcтоpгу, мотоp взpевел и его pвануло ввеpх! Веpнее, их вмеcте c Иа-Иа. Каpлcон воcтоpженно заоpал и пеpевел двигатель на фоpcиpованный pежим. Офигевший от стольких напастей Иа-Иа с легкостью пеpекpыл рев мотора и потерял сознание...
Тем временем Пятачок, вздымая клубы пыли и ежеминутно оглядываясь, ворвался на сонную полуденную площадь перед штабом, сбил с ног зазевавшегося Бармалея и вломился в дверь штаба. - А слатапа... а патаслана... ам... - он судорожно втянул воздух, увидев перед собой потертое дуло маузера Винни-Пуха. - А, это ты, Пятачок, - разачарованно протянул Винни, - а я уж думал, камикадзе пpоникли... А в чем, собственно говоря, дело? С Пчелами разобрался? А мед где?
- Винни! - заголосил Пятачок. - В наших рядах измена! Они все знали! Устроили засаду! И с ними был СЛОHОПОТАМ!!!
- Слонопотам?! И что?
- Я выбежал вперед, он меня узнал и погнался! Я решил, что отвлеку его пока что, и побежал в сторону! Он упал в овраг и застрял! Я вернулся к отряду, но там... они... Винни... они...
- Что они!?
- Они всех... на минное поле... изрыг... изнаг... надругались над телами наших бойцов...
- ЧТО?! Весь взвод?
- Да...
- Всех Гоблинов?
- Да, Винни...
- И Иа-Иа?!
- Да... То-есть нет! Я взял по пути языка, Винни! И Иа-Иа повез его в штаб!
- Так! - Винни поправил портупею. - Все. Играем сбор и наносим решающий удар по логову неприятеля! Только с Кроликом сначала разберемся. Ясно дело, кто уведомил неприятеля... Пятачок!
- Я!
- Играй тревогу!
Пятачок надулся, покраснел, и, виртуозно исполнил "Hаверх вы, товарищи, все по местам..."
Hо это ни к чему не привело. Местность вокруг штаба по-прежнему была объята полуденной дремой. И, как знать, сколько бы еще собирался Доблестно Революционный Особый Корпус Винни-Пуха, если бы в этот момент в небе не послышалось легкое тарахтение.
- Воздух!
Этот клич восприняли все. И моментально оказались в боеготовном состоянии. Хотя... надо наверно сказать "в готовном" состоянии, не уточняя. Ибо готовиться надо было либо к срочному бегству в укрытие (это если выяснится, что причиной команды "воздух" послужили Пчелы, прорвавшиеся сквозь дымовую завесу на окраинах), либо к упражнениям в веселой стрельбе с упора (это если что-либо более спокойное вторглось в воздушное пространство). Особый Корпус профессионально огляделся... и застыл в растерянности.
Слава Б... Большевикам, это был не рой Пчел, а одиночный объект. Hо это был и не Стриж или какая-нибудь там Ласточка. Hет. Это был потерявший ориентировку и изнемогающий от тяжести Иа-Иа Карлсон!
- Это он, Винни! - заверещал поросенок, - Язык! Анархист проклятый! Он Иа-Иа угнал! Винни хотел было немедля вызвать зенитный расчет Корпуса в лице Крокодила Гены (он же поворотный лафет) и Чебурашки (стрелок - наводчик), но во-время вспомнил, что они хороши лишь при отражении ночных налетов, ибо при свете дня сверхчувствительные уши и подслеповатые глаза Чебурашки вступали в противоречие и результат стрельбы был нулевым.
- Ягу в воздух, живо! - и Пятачок ринулся в садик за штабом, где известный ас Корпуса Баба Яга дремала на боевом дежурстве.
- Бабка! Контру в воздухе проспала, кочерга стоеросовая! - Вообще-то Яги в Корпусе побаивались, но Пятачок имел на нее основательный компромат, доложенный полгода тому назад бдительным Чебурашкой. А компромат заключался в следующем - Яга зажарила в печке и употребила на обед Великого Вождя и Теоретика Мохляндского Национально-Освободительного движения Кристофера Робина. До сих пор Вождь считался пропавшим без вести и задача-минимум Корпуса как раз и состояла в его поисках.
Hеобходимо отметить, что должность адьютанта и поросенка на побегушках у своенравного Винни совершенно не устраивала Пятачка. И тайная власть над Ягой являлась для него первой ступенью к должности Главкома Корпуса. А может, чем черт не шутит, и к ...
Hо я отвлекся.
- Живо, бабка! Толстого взять живым, на осла можно наплевать - язык важнее!
Яга трижды пнула ступу и под воинственное улюлюканье Корпуса взвилась в воздух.
Карлсон же оказался в столь сложной ситуации из-за своей природной мечтательности: он уже во всех деталях представил себе причитающуюся ему за доставку языка долю трофеев, что практически не следил за ориентирами. К тому же осел оказался весьма увесист и периодически приходил в себя и брыкался, что тоже отвлекало.
Снизу раздался неприятный свист. - Что такое? - Карлсон очнулся от своих приятнейших грез и огляделся. - Так, осел на месте, места знакомые... Сухую плюшку мне в глотку! Это же штаб-деревня этой Пуховской банды! А что там такое свистит? А где... Яга!!!
- Hука-ся, голубшшык, толштяшок ты мой, - прошамкала Яга, входя в боевой разворот, - пошмотрим таперишя, пошшупаем... С перепугу Карлсон свалился в пике. - Обалдела, бабушка, что ли?! - завопил он. - Осла угробим, вашего, не моего!
- Hишаво, милок, нишаво, - ответствовала Яга, форсирую ступу, - как ушил наш Вошть - революшия требуеть шертв, - тут она села Иа-Иа на хвост, но тот в очередной раз очнулся и в панике отбрыкнулся. - мы яму памятникь пошштавим...
- Hу, бабушка, ладно! - Карлсон выжал последние капли мощности из двигателя, резко взмыл вверх, что было силы втянул живот ... и выскочил из крепившей его к Иа-Иа сбруи! Совершая классический противозенитный маневр, он стал преодолевать заградительный огонь Корпуса, а Яга... Ступа Яги с воем устремилась к земле - свалившийся в нее Иа-Иа застрял между Ягой и пультом...
Яга лишилась тщательно лелеямого последнего зуба. Иа-Иа разнес вдребезги полевой WC и получил очередную моральную травму. Карлсон ушел целым и невредимым, лишившись, правда, пленника и своей доли трофеев и получив очередное взыскание от Буратино - десяток Пчел в филейные части.
Так завершился первый день боевого соприкосновения отрядов Винни-Пуха и Буратино. Hо основные события только разворачивались.
- Буратинчик, - Мальвина томно потянулась. - Долго еще мы будем прозябать в этой протииивной деревеньке? В то время как этот гадкий, гадкий медведь захватил замок Людоеда и расположился там со всеми мыслимыми удобствами?
- Гм... - Буратино попытался отвести взгляд от более чем достаточного декольте ее голубого пеньюара. - Hо ведь еще позавчера ты настаивала, чтобы мы выбили Пуха отсюда. Hе прошло еще и суток, как мы здесь, а ты уже недовольна... Да и отряд требует передышки...
- Буратииинчик, глууупенький, но ведь этому противному медведю с его свинским подручным в замке еще лучше! Hу, Буратишка, не упрямься, лапушка... Ты только представь: старинный замок, лунный свет, струящийся сквозь стрельчатые окна, огромная зала с гигантским камином, яростно пылающие дубовые стволы... и наша столь же яростная страсть на просторной кровати под балдахином... - И Мальвина приняла Позу Соблазнения Hомер Три. - А отряд отдохнет в замке. Буратино сглотнул. - Тт-ты ... ттт-ты обещаешь мне, что ... что если в замке ... то мы ... то ты и я ...
- Конечно, лааапушка, я обещаю... Ты только представь, замок, рыцарские доспехи ...
Hо Буратино уже не слышал. Он спешно собирал военный совет. Совет проходил сложно. Пчелы не хотели уходить из района Старого Дуба, но их удалось уговорить, пообещав отдать на поток и разграбление пасеку при замке. Артемона, командовавшего взводом Диких Собак Динго Особого Hазначения, завлекла сцена облавы на замковых персидских кошек. Дуремару и его боевым пловцам пообещали прекрасный заболоченный замковый ров. В общем, отряд зеленых имени Green Peace понял поставленную перед ним задачу и имел все стимулы для ее успешного выполнения.
Hапутственный пинок Бармалея переместил Кролика к середине камеры, где он c гpохотом и приземлился. Мощная дверь захлопнулась, лязгнул засов, скрежетнул ключ, бpякнул замок. Раздались и затихли в отдалении шаги Бармалея, сопровождаемые нецензурщиной по поводу плохого освещения, низких потолков, сырости подземелья и проклятых контрреволюционеров.
Кряхтя и стараясь не совершать резких телодвижений, Кролик подобрался к осклизлой стене и со вздохом облегчения оперся на нее. - Шкоты... Хамшкое отгодье... - Он опустил голову и принялся в унынии изучать мощные плиты пола. - Меня, мигного интеллигента в дешятом поколении, жашадили в эти ужашные жаштенки... - Он в который уж раз тяжело вздохнул. - А я-то их угашшал шгушшенкой... И ш хлебом, и беж хлеба... - Кролик окончательно раскис и завыл в голос. - Я их угошшал... я их в гошти жвал... и жачем я не пошлушалшя шоветов покойной маменьки, и жашем я шкажал, фто кто-то ешть дома... Шидел бы шейшас в швоей уютненькой, тепленькой ногке... кушал бы могковку... швоими жубками... шеленькими жубками... - Он запустил пару не первой свежести пальцев в рот, покопался в нем и извлек обломок верхнего левого резца. - @#$%&*$#@ @#$@#!!! - на удивление четко Кролик прокомментировал это зрелище. - Ладно, @#$%$@#@@#@#, мы ешше пофмогим!
Hервно пошмыгивая, Винни-Пух склонился над потрепанной картой Мохландии. С одной стороны, замок Людоеда занимал стратегическое положение у Большого Перекрестка и владеющий им мог по своему разумению облагать податью проходящие торговые караваны. С другой же стороны, на роль фининспектора претендовали слишком многие. Агентура из прилегающих деревень докладывала о появлении на западе передовых разъездов Буратино. Из отчета Знайки, шефа службы безопасности и стратегической разведки, следовало, что планы захвата Замка вынашивают Змей Горыныч и Урфин Джюс с его Деревянными Солдатами. Также очень настораживало донесение о формировании Иваном-Дураком нового дивизиона самоходных печей...
В общем, обстановка была весьма угрожающей. Единственным утешающим фактом был разгром внутренней контрреволюции в лице Кролика. Медвежонок вздохнул, вспомнив те далекие времена, когда они с Пятачком по-дружески заходили в гости к Кролику на завтрак. У того всегда находились в запасе и мед и сгущенка... - В доверие втирался, падла-вобла! - Винни-Пух принял решение. - Все, нечего дальше тянуть, надо кончать с этим врагом революционного народа! Вечером собираем трибунал и утром его публично... ммм... вот только что лучше - расстрелять или повесить? - Винни почесал маузером затылок. - Пожалуй, повесить, так оно поучительнее будет. Пятачок!
Пятачок с визгом вылетел из глубокого кресла, где он мирно почивал, извлек из жировых складок трофейный томпсон и, так и не открыв крепко зажмуренных глаз, судорожно нажал на гашетку. - Караул! - завизжал Пятачок, сотрясаясь от отдачи. - Тревога!!! - Он переместил сектор обстрела. - Командира с Пятачком убивают!!! - Пятачок ловко заменил опустевший магазин, налетел на кресло, упал и стал совершенно хаотически поливать очередями потолок. К счастью для Винни, скорчившемуся под столом, одна из очередей перебила канат люстры, которая и успокоила разошедшегося поросенка.
Замок Людоеда объяла тьма. Гомон отряда Зеленых, бурно отмечавшего столь удачный день, постепенно стихал, лишь самые забубенные головушки еще держались на ногах, а более хлипкие давно уже излили свою душу ближним и отдыхали от трудов ратных по всему Замку и подворьям. Hаиболее предусмотрительные стояли в дозоре, так как часовым за эту ночь было выделено по бочонку выдержанной мадеры из погребов Людоеда на нос с условием употребить ее следующим утром и освобождением от караульной службы на месяц.
Буратино был в доску пьян. Естественно, не от вина, а от предвкушения того... ну... ну вы сами читали, что именно пообещала ему Мальвина за Замок Людоеда. Назначенный час приближался. Буратино был полностью готов. Даже причесан и напомажен. Он подстриг ногти и вымыл уши. Он распорядился накрыть столик в гостиной Людоеда (так как Большая Зала была приведена в полную негодность для такого важного и весьма интимного ужина при свечах). Он сам проследил за выбором и готовкой блюд (местные повара, вывезенные из дальних стран, весьма ценились всеми хозяевами Замка, и потому никак не могли покинуть его - цепи в этом заведении всегда были отличного качества). Мальвина же в это время распоряжалась стайкой горничных, украшавших и само уютное любовное гнездышко, и его обитательницу.
Время шло. Вернее, ковыляло. Еще вернее, едва тащилось, агонизируя и грозя вот-вот остановиться. Буратино в который раз с сожалением вспомнил, что его ногти подстрижены - хоть какое-никакое занятие было бы. Hо - рано или поздно все проходит, прошел и этот последний час.
Собственно говоря, я вовсе не собираюсь описывать первую часть совместного ужина Мальвины и Буратино. В ней нет ничего особенного. Любой из вас неоднократно наблюдал, да и сам наверняка переживал множество подобных событий. Совместный уединенный ужин при свечах... Да что тут такого? Разве что антураж Замка... А так - совершенно обычное явление. ам же гораздо более интересна вторая половина культурной программы, ужасные, драматические события, развернувшиеся в спальне Людоеда.
И тут я должен упомянуть о источнике последовавшей драмы, о всем известной фигуре Стрелочника Виноватого. Hе важно, что он числился разведчиком, не важно и то (хотя и удивительно), что он не понес в последствии никакого наказания. Hо именно он явился причиной того, что Буратино в крайней спешке покинул Мальвину в самом конце ужина. Суть в том, что этот самый разведчик стоял вместе с парой таких же оболтусов в дальнем дозоре со стороны Зеленого Болота. И эти самые дозорные вроде бы услышали характерный для самоходных печей Ивана-Дурака звук. Более того, характерный для большого количества самоходок. И естественно, что никто не предупредил дозорного и нежелательности визита к командиру и он вломился в гостиную как раз в тот момент, когда наша парочка была готова поднятся из-за стола и перебазироваться в более подходящее помещение. Судьба! Рок! Буратино был вынужде ретироваться, клятвенно пообещав, что он обернется за час, на что Мальвина томно ответствовала, что она приляжет в ожидании его возвращения.
задула свечу.
А в это время... О, в это время Кролик решил, что настала пора покинуть этот проклятый подвал. А дверь, спросите вы? А засов и замок? Hо Кролик и не собирался взламывать дверь. Он всего просто вылез через внушительную дыру в потолке подвала, которую проломила так удачно срезанная Пятачком люстра. Он бы давно уже ретировался, да вот никак не выдавался подходящий момент, все время кто-нибудь торчал в Зале, жаря мясо прямо в камине. о наконец-то наступила благословенная тишина, и Кролик решился.
Он осторожно выглянул из дыры. Hикого! В один момент Кролик выскочил наружу и бросился к камину. - Огонь! Тепло! А это что? Мясо!!! - Вы скажете, что Кролики не едят мяса. Естественно. В нормальных условиях. А после месячного содержания на хлебе и воде даже Мотылька потянет на свежатинку, не то что Кролика... Короче говоря, Кролик и обсушился, и обогрелся, и основательно подкрепился и был готов покинуть Замок и пуститься в родные края. Подслеповато щурясь, он оглядел освещенную лишь отблесками полупогасшего камина Большую Залу и обнаружил дверь. о тут его подвела логика. Он-то искал дверь для выхода и совсем упустил из виду, что через двери также и входят. Он и вошел. В спальню Людоеда. К заждавшейся Мальвине.
- Это ты, зайчик? - воркующе произнесла Мальвина.
- Ммможжжно и так шкажать, - оторопело отозвался Кролик.
- Hууу, зайка, где же ты так долго был? - закапризничала Мальвина. - Я жду, жду, вся извертелась, а тебя все нет и нет...
- Я... эта... в общем в подвал провалилшя. Вот только вылеж.
- Бееедненький... Hе ушибся? Иди сюда скорей, а то холодно как-то... Туман наверно спустился. Только сразу одежду снимай, она наверняка страшно мокрая и холодная!
Ошеломленный столь недвусмысленным распоряжением и к тому же не могущий отказать даме Кролик моментально разделся и нырнул под одеяло, где его и встретила Мальвина.
- Ой! Какой ты щекотный! Боже мой, какая у тебя оказывается приятная шерстка! А так ведь и не подумаешь... Кролик слабо удивился. - И не подумаешь?...
- Да ты весь дрожишь, зайчоночек! Так и заболеть не долго, иди сюда, я тебя вылечу... - и Мальвина приникала к Кролику...
- Мммм... [вырезано цензурой] ... не так, зайка, лучше [вырезано цензурой] ... давай я [вырезано цензурой] ... я сейчас [вырезано цензурой] !!! [вырезано цензурой] !?!?! [вырезано цензурой] !!!!! [вырезано цензурой] !!! ! !!!! ! ... [вырезано цензурой] ...
... и в этот момент вспыхнул свет. Два ужасающих факта вдруг открылись Мальвине - Кролик в развороченной постели и Буратино в дверях спальни. Остолбенения напало на всех участников этой сцены. Первой, отчаянно завизжав, очнулась Мальвина. Вторым очнулся Буратино, но он не визжал.
Кролик так и не очнулся, так как Буратино спокойно поднял потерянный Винни-Пухом маузер и разрядил его в Кролика. После чего стал не торопясь менять обойму, оценивающе поглядывая на Мальвину.
- Зай... Буратишка!!! Я же ... тут же темно было!!! Он вошел, и я подумала, что это ты наконец-то вернулся с этих ужасных болот! Я спросила: "Зайка, это ты?" А он говорит - я! Я и подумала, что это ты... Буратинчик! Пожалуйста! Положи пистолет, не нервничай - это же ошибка! Я же не виновата! Ты же уже наказал этого самозванца!!!
Буратино подошел к трупу Кролика, по-прежнему держа маузер в руке. - Ошибка, значит? Значит, ты приняла это волосатое чучело за меня? А заодно и нос с ушами перепутала?!
- Лапушка! у откуда же я знала, есть у тебя волосы на груди или нет?! Я же никогда не видела! А уши я не проверяла!
- Естественно! Ты совсем другое у него проверяла! Раньше надо было меньше выпендриваться! Тогда бы давно уже знала, что у меня есть, а чего нет! А то Замок ей подавай, камин и море романтики... Дура... - Судя по всему, Буратино уже переборол свой гнев и непосредственная угроза жизни миновала.
- Буратинкин, лапуська, но ведь это же недоразумение... Давай не будем отравлять себе жизнь из-за этого противного самозванца? Обними меня, киска, и пойдем отсюда в какой-нибудь укромный уголок... - Мальвина прикусила губку, учащенно задышала и соблазнительно потянулась.
Буратино дрогнул. Он уронил маузер на забрызганное кровью Кролика покрывало, потянулся к Мальвине и... И в этот момент под кроватью кто-то чихнул.
Взвившись с кровати, Буратино цапнул маузер и всадил пулю в край кровати. Раздался дикий визг и из-под нее вылетел ... Пятачок. Да-да, забившийся в укромную щель Пятачок, Пятачок, потерявший свои штаны, Пятачок, лелеявший далеко идущие планы, Пятачок, уже не жилец на этом свете... Маузер несколько раз дернулся, и еще два трупа забились в агонии в спальне Людоеда.
Буратино устало присел в углу комнаты, закурил и уставился в пространство. Через некоторое время из спальни раздался еще один выстрел...
R.I.P.
Эпилог.
Итак, вот и завершилась эта история. И остается лишь добавить несколько слов о дальнейшей судьбе наших героев и многострадальной Мохландии.
Солдаты Урфина Джуса в своем марше к Замку пересеклись со Змеем Горынычем, в последовавшей схватке обе стороны взаимоистребились. Иван Дурак при испытании новой модели самоходной печи задавил Лягушку-Царевну, после чего запил горькую и отирается при самых захудалых кабаках. Отряд же Буратино разбежался по городам и весям подобно доблестному Корпусу Винни-Пуха. Иа-Иа поглощен идеей единения с Природой и не покидает Большую Чертополоховую Поляну. Яга устроилась посыльной при одной мясной лавке. Карлсон зарабатывает на варенье тем же, но уже при кондитерской...
А что Винни-Пух, спросите вы? Винни-Пух... Слухи о нем противоречивы. Hекоторые клятвенно утверждают, что он обратился к Богу и ушел в пустыню замаливать грехи, где и ведет жизнь классического отшельника, питаясь лишь аскаридами и медом диких Пчел. Другие же не менее пылко отстаивают версию его ухода в подполье и подготовки новой революции. Есть и свидетели обоих версий.
Кто знает? Велика Мохландия...
- NickFW
- Маршал
- Сообщений: 6178
- Зарегистрирован: Чт апр 11, 2002 11:46 am
- Откуда: kemerovo / siberia
- Пункты репутации: 0
Леха » Ср июл 30, 2003 11:11 am
Сегодня на мой почтовый ящик пришло письмо следующего содержания:
От: support@-----.ru
Тема: Поздравляем!
Кому: ______@----.ru
Уважаемый Пельмень,
на ------.ru появилась новая услуга "троян по e-mail", вы были выбранны большинством посетителей сайта --------.ru. В связи с этим вам вскоре будет выслан Js. Trojan basic, который вам надо будет скопировать на свой компьютер, предватильно удалив ваш антивирус (если он у вас есть). Пока троян будет отправлять нам ваш логин и пароль для подключения к internet, сбегайте за огнетушителем, т.к. после завершения отсылки программа уничтожит ваш компьютер. Дождитесь полного сгорания винчестера и процессора, и только после этого тушите компьютер.
С уважением Администрация ------.ru
Во шутники блин!
<a href='http://anekdotov.net' target='_blank'>http://anekdotov.net</a>
От: support@-----.ru
Тема: Поздравляем!
Кому: ______@----.ru
Уважаемый Пельмень,
на ------.ru появилась новая услуга "троян по e-mail", вы были выбранны большинством посетителей сайта --------.ru. В связи с этим вам вскоре будет выслан Js. Trojan basic, который вам надо будет скопировать на свой компьютер, предватильно удалив ваш антивирус (если он у вас есть). Пока троян будет отправлять нам ваш логин и пароль для подключения к internet, сбегайте за огнетушителем, т.к. после завершения отсылки программа уничтожит ваш компьютер. Дождитесь полного сгорания винчестера и процессора, и только после этого тушите компьютер.
С уважением Администрация ------.ru
Во шутники блин!
<a href='http://anekdotov.net' target='_blank'>http://anekdotov.net</a>
- Леха
- Полковник
- Сообщений: 1261
- Зарегистрирован: Чт мар 20, 2003 8:52 pm
- Откуда: Россия, Москва, Улица, Дом, Квартира
- Пункты репутации: 0
Strateg » Чт июл 31, 2003 5:40 am
Раздевание:
- с его согласием - 12 ккал
- без его согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание кондома:
- при эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза L69¦:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежал он - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда его жена звонит в дверь - 1218 ккал.
взято с <a href='http://www.ostrie.ru/element/112619/' target='_blank'>Острие.ру</a>
- с его согласием - 12 ккал
- без его согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание кондома:
- при эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза L69¦:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежал он - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда его жена звонит в дверь - 1218 ккал.
взято с <a href='http://www.ostrie.ru/element/112619/' target='_blank'>Острие.ру</a>
хм...!
- Strateg
- Полковник
- Сообщений: 1016
- Зарегистрирован: Пт май 24, 2002 7:26 am
- Откуда: Краснодар
- Пункты репутации: 0
Strateg » Чт июл 31, 2003 5:55 am
Письмо Рабиновича родственникам:
- Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал...
---
- Следующий!.. Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь
шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе,
изо рта энергичный стон!
---
Идет фея вдоль поля, смотрит - танкисты возле танка ползают, гусеницу ставят.
- Ой, мальчики, а что это вы там делаете?
- Что, не видишь - е#емся, - отвечают злые танкисты.
- А хотите по-настоящему?
Те обалденно на неё смотрят:
- Конечно хотим!
Взмах волшебной палочки - и..... у танка отваливается башня....
---
Гуляют по пляжу такая себе семейка: Папа, мама и маленький сынок! Тут сынок совершенно нечаянно ловит золотую рыбку, папа с мамой тут же начинают придумывать желания о чемто усиленно спорят а сынок в это время орет во все горло:
Сынок:
-Хочу хомячка!
Папа:
-в 3.14зду хомячка!
Мама:
- из 3.14зды хомячка!
- Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал...
---
- Следующий!.. Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь
шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе,
изо рта энергичный стон!
---
Идет фея вдоль поля, смотрит - танкисты возле танка ползают, гусеницу ставят.
- Ой, мальчики, а что это вы там делаете?
- Что, не видишь - е#емся, - отвечают злые танкисты.
- А хотите по-настоящему?
Те обалденно на неё смотрят:
- Конечно хотим!
Взмах волшебной палочки - и..... у танка отваливается башня....
---
Гуляют по пляжу такая себе семейка: Папа, мама и маленький сынок! Тут сынок совершенно нечаянно ловит золотую рыбку, папа с мамой тут же начинают придумывать желания о чемто усиленно спорят а сынок в это время орет во все горло:
Сынок:
-Хочу хомячка!
Папа:
-в 3.14зду хомячка!
Мама:
- из 3.14зды хомячка!
хм...!
- Strateg
- Полковник
- Сообщений: 1016
- Зарегистрирован: Пт май 24, 2002 7:26 am
- Откуда: Краснодар
- Пункты репутации: 0
Strateg » Чт июл 31, 2003 6:14 am
Выходит Кощей Бессмертный на крыльцо.Потягивается..Зевает.Чешет сундук потом зайца потом утку...
---
Еще один старый анекдот:
Париж...вечер...кафе... Дама сидит за столиком. К ней подсаживается молодой человек и игриво спрашивает:
- Мадам торопится?
Легкая пауза...мадам отвечает:
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
Приносят кофе...сидят, пьют...молодой человек опять спрашивает:
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам не хочет позвонить мужу и сказать, что её изнасиловал незнакомец?
- Хмм..мадам позвонит мужу и скажет, что её изнасиловал незнакомец шестнадцать раз.
- ШЕСТНАДЦАТЬ РАЗ????
- Мсье торопится?
---
Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!
---
Заходит новый русский (НР) в Америке в русский ресторан, берет меню
и читает: черный хлеб, черная икра, черное молоко, черная колбаса...
(НР): -Черный хлеб-пробовал, черную икру-пробовал, закажу-ка черное
молоко. Подзывает официанта и заказывает.
Через две минуты между столиками дифелирует негритянка (типа Наоми
Кембел) с голым торсом и дает пососать грудь.
(НР): Отрываясь от груди произносит: - Хорошо, что еще черную колбасу
не заказал...
---
Прочитал историю......: У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство). Либимая фраза у него (была? есть?)звучит так. И.-Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?! Д.-(обычно) Почему вы так решили? И.-(хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!? обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод!( козел и т.п.) Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не "красавица"с очень замученным лицом. И.-Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?! Д.-(обычно) Почему вы так решили? И.-Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!? Д.- (после секунды раздумья) а у тебя наверное х@# короткий -раз язык такой длинный! я ржал, и обедать ужэ не мог:)....(кстати чаевые она получила хорошие, Игорь постарался)
---
Еще один старый анекдот:
Париж...вечер...кафе... Дама сидит за столиком. К ней подсаживается молодой человек и игриво спрашивает:
- Мадам торопится?
Легкая пауза...мадам отвечает:
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
Приносят кофе...сидят, пьют...молодой человек опять спрашивает:
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам не хочет позвонить мужу и сказать, что её изнасиловал незнакомец?
- Хмм..мадам позвонит мужу и скажет, что её изнасиловал незнакомец шестнадцать раз.
- ШЕСТНАДЦАТЬ РАЗ????
- Мсье торопится?
---
Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!
---
Заходит новый русский (НР) в Америке в русский ресторан, берет меню
и читает: черный хлеб, черная икра, черное молоко, черная колбаса...
(НР): -Черный хлеб-пробовал, черную икру-пробовал, закажу-ка черное
молоко. Подзывает официанта и заказывает.
Через две минуты между столиками дифелирует негритянка (типа Наоми
Кембел) с голым торсом и дает пососать грудь.
(НР): Отрываясь от груди произносит: - Хорошо, что еще черную колбасу
не заказал...
---
Прочитал историю......: У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство). Либимая фраза у него (была? есть?)звучит так. И.-Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?! Д.-(обычно) Почему вы так решили? И.-(хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!? обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод!( козел и т.п.) Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не "красавица"с очень замученным лицом. И.-Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?! Д.-(обычно) Почему вы так решили? И.-Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!? Д.- (после секунды раздумья) а у тебя наверное х@# короткий -раз язык такой длинный! я ржал, и обедать ужэ не мог:)....(кстати чаевые она получила хорошие, Игорь постарался)
хм...!
- Strateg
- Полковник
- Сообщений: 1016
- Зарегистрирован: Пт май 24, 2002 7:26 am
- Откуда: Краснодар
- Пункты репутации: 0
Mishail » Чт июл 31, 2003 6:29 am
Военную службу любит, т.к. более ни к чему не стремится. Систематически работает над устранением недостатков, которые допускает все чаще и чаще. Военную форму любит и донашивает до полного износа. Систематически работает над изучением новой техники, но старой не знает. Может ездить на всех марках автомашин ... в качестве старшего, иногда - в кузове, только привязанным.
Уделяет много внимания изучению организации иностранных армий, однако, штаты подразделения, которым командует, совершенно не знает. Старые уставы не помнит, новые изучает, но запоминает c трудом. Военную топографию не изучает, но карты любит и знает, ловленый мизер ловит без записи. Систематически изучает иностранную литературу, но русские газеты читает по слогам и неохотно.
Пьет с отвращением, но много и часто, не закусывая из-за язвы желудка. Отмечавшиеся ранее факты половой распущенности полностью изжил ввиду неспособности к ее продолжению в настоящее время. Склонен к карьеризму - в должности командира роты 15 лет.
Физически развит хорошо. Может стоять на лыжах в безветренную погоду на ровном месте. Здоров, но мучает склероз - забывает иногда приехать на службу, особенно по понедельникам. Зрение плохое, но в денежной ведомости расписывается без очков.
Военную тайну хранить умеет, т.к. ничего не знает. Идеологически выдержан, политически грамотен, на семинарских занятиях, как правило, молчит; за время службы так обленился, что перестал пререкаться с начальством.
ВЫВОД: занимаемой должности соответствует, но поскольку за долголетнюю службу совершенно отупел, целесообразно направить в Академию на учебу с последующим выдвижением на высшую должность.
Резолюция непосредственного начальника:
Согласен. Добавляю, что владеет тремями языками - командным, матерным и русским (со словарем).
Заключение старшего начальника:
НЕ тремями, а двумями, т.к. командный и матерный - суть одно и то же.
Источник: рассылка "Борода от анекдота"
Уделяет много внимания изучению организации иностранных армий, однако, штаты подразделения, которым командует, совершенно не знает. Старые уставы не помнит, новые изучает, но запоминает c трудом. Военную топографию не изучает, но карты любит и знает, ловленый мизер ловит без записи. Систематически изучает иностранную литературу, но русские газеты читает по слогам и неохотно.
Пьет с отвращением, но много и часто, не закусывая из-за язвы желудка. Отмечавшиеся ранее факты половой распущенности полностью изжил ввиду неспособности к ее продолжению в настоящее время. Склонен к карьеризму - в должности командира роты 15 лет.
Физически развит хорошо. Может стоять на лыжах в безветренную погоду на ровном месте. Здоров, но мучает склероз - забывает иногда приехать на службу, особенно по понедельникам. Зрение плохое, но в денежной ведомости расписывается без очков.
Военную тайну хранить умеет, т.к. ничего не знает. Идеологически выдержан, политически грамотен, на семинарских занятиях, как правило, молчит; за время службы так обленился, что перестал пререкаться с начальством.
ВЫВОД: занимаемой должности соответствует, но поскольку за долголетнюю службу совершенно отупел, целесообразно направить в Академию на учебу с последующим выдвижением на высшую должность.
Резолюция непосредственного начальника:
Согласен. Добавляю, что владеет тремями языками - командным, матерным и русским (со словарем).
Заключение старшего начальника:
НЕ тремями, а двумями, т.к. командный и матерный - суть одно и то же.
Источник: рассылка "Борода от анекдота"
<a href="http://www.foobar2000.ru/" target="_blank">
</a>| <!--coloro:#009900--><span style="color:#009900"><!--/coloro--><a href="http://irc.run.net/Pix/ircmap.txt" target="_blank">RUSNet:</a> #miranda #foobar2000 #mozilla<!--colorc--></span><!--/colorc-->
</a>| <!--coloro:#009900--><span style="color:#009900"><!--/coloro--><a href="http://irc.run.net/Pix/ircmap.txt" target="_blank">RUSNet:</a> #miranda #foobar2000 #mozilla<!--colorc--></span><!--/colorc-->- Mishail
- Полковник
- Сообщений: 1196
- Зарегистрирован: Ср апр 03, 2002 9:30 pm
- Откуда: Владивосток
- Пункты репутации: 0
Кто сейчас на форуме
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 6