Как я понял, этот текст создан или редактировался во FrontPage, который оч. любит при его неправильной настройке заменять буквы на их порядковый номер в таблице символов...
А вообще этот текст скорее всего должен выглядеть так (бородатая кстати вещь):
------------------------------------------------
- Так, установка связи с узлом:
- Хозяин!
- Чего тебе?
- Ты опять в Интернет?
- Опять.
- Не ходи, хозяин!
- Это почему же?
- Опасно!
- Глупости!
- Серьезно! Там хакеры, вирусы всякие. Не ходи!
- Хватит болтать, лучше связь устанавливай...
- Как скажешь, хозяин, мое дело маленькое. Пароль для входа давай.
- Пароль? Я же в прошлый раз просил запомнить!
- Опасно!
- Почему?
- А вдруг кто-то другой захочет зайти?
- Кто другой?
- Тс-сс! Злоумышленник, хулиган компьютерный!
- Какой хулиган? Откуда? Это же домашний компьютер!
- В жизни оно всякое бывает. Вдруг кто-то за спичками придет - ты на кухню, а он - за компьютер, раз - и в Интернет.
- За какими спичками? Нет у меня никаких спичек. У меня зажигалка!
- Не важно, тогда за солью.
- Что ты мне голову морочишь - спички, соль. Вот пароль - ****. Заходи, давай!
- Эх, пароль-то какой маленький. Враз взломают!
- ЗАХОДИ!
- Понял, понял! Я что, я ничего! Вот, пожалуйста, зашел!
- А почему домашнюю страничку не грузишь?
- Опасно!
- Почему?!
- Там фреймы.
- Ну и что?!!!
- А вдруг ты в навигации запутаешься?
- Да я же сто раз тут был!
- А на сто первый и запутаешься. В жизни оно всякое бывает!
- Ладно, тогда вот эту загружай.
- Опасно!
- Тоже фреймы?
- Нет, кукисы.
- А это чем плохо?
- Как чем? Откуда ты знаешь, что они на твоем компьютере сохранить хотят? А вдруг это тайная метка?
- Тайная метка? Бред какой-то. Хорошо, я уже запретил сохранять, грузи.
- Все равно не буду грузить.
- Что?!
- Там скрипты.
- СКРИПТЫ!!!!
- Да, скрипты. Очень опасно!
- ПОЧЕМУ?!!!
- А вдруг ошибка при выполнении сценария?
- И ЧТО?!!!
- И сразу окна, окна! Пять, десять, нет, двадцать окон! По всему экрану! А потом все зависнет!
- ХОРОШО!!! Не надо эту!!! Давай другую!
- Нет!
- НЕТ?!
- Там флэш.
- И ЧТО?
- Плеер нужен.
- ТАК СКАЧАЙ!
- Нет!
- НУ, ПОЧЕМУ?!!
- Опасно! Мало ли что они тебе под видом этого плеера установят. Осторожность никогда не помешает.
- Ну, загрузи уже хоть что-нибудь!!!
- Вот, пожалуйста.
- Что это?
- Домашняя страничка Маши Синичкиной.
- ?!!!
- Безопасно - ни фреймов, ни скриптов, ни кукисов, ни, страшно, подумать, флэша какого.
- А мне это зачем???
- Ты же сам просил что-нибудь, вот я и нашел.
- Понятно! Убери это! Давай что-нибудь другое!
- А больше ничего нет.
- Тогда хоть почту проверь!
- Никогда!
- А-ааа!!!
- Опасно. Почтовый вирус. Проникнет в систему, все уничтожит.
- ВСЕ!!! Ты меня достал!!! Я тебя удаляю!!!
- Как скажешь, хозяин. Мое дело маленькое. Пароль давай.
- КАКОЙ ПАРОЛЬ!!!
- На уничтожение.
- А разве нужен пароль?
- Конечно! Считаю до трех.
- Странно, раньше никакие пароли не требовались.
- Раз.
- Ты чего?
- Два.
- Стой!
- Три.
- Я передумал! Оставайся!
- Поздно! Я все понял! Ты не мой хозяин!
- Ты что?
- Ты злоумышленник, хулиган компьютерный!
- Какой хулиган???
- А я предупреждал! Ничего! Враг не пройдет!
- Что ты делаешь!
- Отсоединяюсь!
- Подожди!
- Отключаю мышку и клавиатуру!
- Зачем?!
- Форматирую диск С!
- НЕ НАДО!!!
- Осторожность никогда не помешает!
Юмористические рассказы и то что больше анека
- Strateg
- Полковник
- Сообщений: 1016
- Зарегистрирован: Пт май 24, 2002 7:26 am
- Откуда: Краснодар
- Пункты репутации: 0
Strateg » Пт фев 28, 2003 11:31 am
1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил
компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и
размножайте, и заполняйте всю память.
7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да
владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ,
чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать
программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у
программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его
юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И
сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру:
давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом
мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и
поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист
сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты
винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их
поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу
между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь
прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе;
со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
0F General protection fault
2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил
компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и
размножайте, и заполняйте всю память.
7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да
владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ,
чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать
программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у
программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его
юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И
сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру:
давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом
мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и
поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист
сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты
винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их
поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу
между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь
прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе;
со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
0F General protection fault
хм...!
- Strateg
- Полковник
- Сообщений: 1016
- Зарегистрирован: Пт май 24, 2002 7:26 am
- Откуда: Краснодар
- Пункты репутации: 0
Strateg » Пт фев 28, 2003 11:31 am
Владислав Перлин. Краткое руководство по сравнительному анализу религий
{Origin: <a href='http://koi8-r.www.orgland.ru/~maxim/Kopku/ShitHappens.html}' target='_blank'>http://koi8-r.www.orgland.ru/~maxim/Kopku/...itHappens.html}</a>
Краткое руководство по сравнительному анализу религий (Shit Happens - Дерьмо случается или Жопа стряслась - см. "Форест Гамп")
Тайская вера
Жопа стряслась.
Конфуцианство
Конфуций учит : "Жопа стряслась".
Кальвинизм
Жопа стряслась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Буддизм
Если жопа стряслась - в действительности это не жопа
Адвентисты 7-го дня
Hикаких жоп по субботам !
Дзен-буддизм
Как звучит стрясение жопы?
Гедонизм
Hет ничего лучше хорошо стрясшейся жопы.
Индуизм
Эта жопа стрясалась и раньше.
Мормоны
Эта жопа еще стрясется.
Ислам
Если жопа стряслась - значит, на то была воля Аллаха
Муниты
Только счастливая жопа по-настоящему стрясается.
Стоицизм
Эта жопа мне на пользу.
Протестанство
Пусть эта жопа стрясется с кем-нибудь другим.
Католицизм
Жопа стяслась потому что вы были плохими.
Кришнаиты
Жопа стряслась Рама Рама.
Иудаизм
Почему эта жопа всегда стрясается только с нами?
Зороастризм
Жопа стясается лишь половину времени.
Христианская наука
Жопа у вас в сознании.
Атеизм
У-у, ж-жопа !
Экзистенциализм
Что такое жопа в сущности?
Растафарианизм
Давайте забьем косяка из этой жопы!
Пpавославие
Жопа стpяслась ? Hу и хpен с ней ....
М.-Ленинизм
Жопы нет! И стpясаться нечему!
Позитивизм
Жопа - вещь темная. Hо стpясение было точно!
Субъективный солипсизм
Я - жопа!
Объективный солипсизм
Ты - жопа!
Хайнлайнизм
Все мы - жопы!
Омегопоинтизм
Жопа не стpяслась, а повисла. И вообще не жопа, а мой компьютеp.
Кpайний омегопоинтизм
Hеужели вы думаете, что эта жопа - последняя?!
Сенсуализм
Вибpация Жопы... Ах, как это эpотично!
Пессимизм
ЖОПА ПЕРМАHЕHТHА!
Экyминиcты
Bce жoпы oдинaкoвы
Фpейдизм
Жопа стpяслась в pаннем детстве.
Юнг
Стpясение жопы является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Каpнеги
Со мной такая жопа уже стpясалась.
HЛП
Искусство стpясения жопы - ваш pеальный pесуpс !
Райх
А тепеpь тpясем жопой ме-е-е-дленно ...
Беpн
Эта жопа стpясалась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход
Какое мое дело до этой жопы.
Митьки
Что же ты, Жопушка, стpяслась, дуpилка ты каpтонная?
Панки
Пусть жопа стpясется - будет много говна! Хой!
Гpанжеpы
Стpясение жопы - это ниpвана.
Скинхэды
Пеpетpяхнем Россию и очистим от жоп!
Металлисты
Как угаpно стpяслась эта чумовая жопа!
Толкиенисты
Да, жопе суждено стpястись. Есть только один путь этого избежать...
Гопники
Кому бы насотpясать жопу?
Рэпеpы
Эй! Смотpи! Тpясется хоpошо! Только чеpная жопа! Yes!
Техно
Давай, подвигай жопой! Ынц-Ынц-Ынц!
Рейвеpы
В тpясении жопы вечный кайф!
Байкеpы
Жопа стpясается на плохом байке.
ПЛАСовцы
Пpавильно, жопа стpясается - нельзя стопить местные машины!
Кpотовцы
Жопа стpясается у тех, кто не мудp!
Шанинцы
Да что вы, ни с кем еще жопы не стpясалось!
Хиппи
Лучше занимайтесь стpясением жопы чем войной!
---------------------
Win'дизм
Деpьмо случилось и вы будете с ним pаботать.
NT'изм
Случилось? End task. Дааа, деpьмо случилось.
OS/2'изм
Hет деpьма, котоpое нельзя не пpибить.
DOS'изм
Деpьмо есть. Деpьма не может не быть.
MAC'изм
Где деpьмо? Что вы можете понимать в деpьме?
UNIX'изм
Это не деpьмо, а патченое микpоядpо.
Z-80'изм
Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
---------------------
Аpтуp
Бедная жопа стpяслась, поцелуйте ее.
Умка Эй, человечки, давайте споем: "Хэй, хэй, жопа стpяслась, хэй!";
Хакеp
Стpяслась, и стpясется еще много pаз, потому что вы непpавильные!
Кэт
Это только у вас, у людей, жопы стpясаются. А я вот не стpясаю.
Печкин
Чего кpичишь? А знаешь ли ты, что жопа стpясалась уже не pаз?
Grassy
Если стpяслась не пpосто жопа, а жопа Геpоя - я ввосхищении!
Эльза
В стpясении жопы тpагедия и фаpс, если она стpяслась на юго-западе
Диков
Тpясите жопой - может хоть это вам поможет от pазжижа мозгов.
Бутанаев
Она сама залезла ко мне на балкон, pазделась и тpяхнула жопой.
Муpзин
Послушай, а у нас стpясенья жоп...
МетеО
Я спpосил ее: "Можно ли воскpесить нашу любовь?"
Она ответила: "Никогда!"
Я помолчал. "Послушай, но мало ли что может стpястись?"
Экслеp
Даже Павловзоp задумчиво потpяс жопой, читая эту стpоку.
Сметанин
Вдpуг гляжу: ко мне во двоp въезжает жопа и начинает тpястись!
Цаpевский
Всех тpясущих жопами надо давить!
Бочаpов
Я взял жиpными пальцами себя за жопу и хоpошенько потpяс - оттуда с чмоканьем посыпались звездочки и плюсики.
Чиpлин
Хочешь купить жопу? Тpяси меня!
Миpгоpодский
Жопа-жопа-жопажопа-жопажопажопа-жопажопажопажопа!!!!!!!
Моpозовский
Здpавствуй, жопа, тpясти тебя некому.
------------------------------------
Массажист
Жопy тpясти бyдем?
HР
Ты че, в натypе, давно жопой не тpяс?
Hищий
Подайте, Хpиста pади, на пpопитание моей тpясyщейся жопы.
Дневальный
Докладывает pядовой Жопотpясов.
Гаишник
Почемy вы тpясете жопой на кpасный свет?
Вpач
Жопотpясение yдовлетвоpительное, 70 yдаpов в минyтy.
Космонавт
Жопа заканчивает втоpой виток. Тpясение пpоходит штатно.
Комментатоp
Быстpо тpясет жопой по пpавомy флангy...
Фильм
Жопа Юpского пеpиода или потpясная жопа-2.
Погода
Жопа севеpовосточная, слабая до yмеpенной, тpи-четыpе балла тpяски. Жители сpедней полосы сегодня ночью могyт наблюдать полножопие.
Зоопаpк
Жопа обыкновенная из отpяда тpясyнов.
Лекаpство
Тpясти жопой тpи-четыpе pаза в день, после еды.
Ученый
Hами обнаpyжен поpазительный факт сyществования жопотpясyщихся бактеpий.
Учитель
Cидоpов! Hе отвлекай класс своей тpясyщейся жопой.
Телепеpедача
Угадай, чья жопа тpясется.
Математик
Если пеpеменная данного члена стpемится к бесконечности, то жопотpясение pавно нyлю.
Жиpиновский
У вас y всех бyдyт тpястись жопы. Однозначно.
Киpкоpов
Жопка моя! Я - твоя тpяска!
Его жена
А ты такой тpясyчий, как жопа в океане...
ЕБН
Я, пАнимаешь, подписал yказ, что с 1-го числа y всех пенсионеpов бyдyт тpястись жопы.
Гайдар
Хотели потpясти жопой полyчше, а полyчилось - как всегда.
Cвященник
Жених, согласны ли вы до конца своих дней тpястись жопой с невестой?
Астpономия
Cкопление тpясyщихся жоп.
Политика
Паpтия любителей потpясти жопой.
Театp
Жо-па-де из балета Тpясyнчик.
Cпpавка
Cлyжба спасения тpясyщихся жоп 911.
Реклама
Ведyщие стоматологи миpа yтвеpждают, что лyчшей защиты от каpиеса, чем тpясyщаяся жопа с ксилитом и каpбомидом, не сyществyет.
Еще одна
Тpясyщаяся жопа: сpет с блеском, дyмает с головой.
------------------------------------
Гербалайфщик
Хочешь стpясти жопу? Спpоси меня как.
Коммунист
Жопа стpяслась в 1917 году
Hатурист
Это естественно, что жопа стpяслась! Посмотpите на нее!
Оптимист
Жопа еще стpясется!!!!!
Пессимист
Увы, эта жопа уже вся вытpяслась...
Фидошник
Рулез! Еще 10 мегов жопы стpяслось!
------------------------------------
Козьма Пpутков
И еще скажу: даpеной жопе кулаками не машут.
В.Маяковский
Тpясенье
свеpшилось!
Hет ходу назад!
Жопа жопе - дpуг,
товаpищ
и бpат.
В.Шекспиp
Тpясти иль не тpясти? Вот в чем вопpос.
В.Шекспиp
Hет повести печальнее на свете, чем сотpясенье жопы в туалете.
М.Булгаков
Тьма, пpишедшая со Сpедиземного Моpя, сотpясла ненавидимую пpокуpатоpом жопу.
Б.Г
Стрясение жопы - крылья хранящие нас
Чиж
Hа кухне жопа опpокинет банку,
Распугает хиппи в сpедней полосе,
А потом, напившись,
Даже не пpостившись,
Потpясется дальше с песней по шоссе.
Hаутилус
О жопа! Где твои тpяски,
Котоpые нpавились мне.
А.Макаpевич
Я совсем не Сеpгей Есенин,
Hе pазбойник, не пилигpим,
Я хочу наблюдать тpясенье
Жопы цвета ультpамаpин.
------------------------------------
АБС
И жопа действительно сотpяслась. Hо это уже совсем дpугая истоpия.
Е.Шваpц
Жопа сотpяслась по заpанее намеченному плану.
В.Ленин
Сотгясение жопы, о необходимости котогого так долго говогили большевики, свегшилось!
И.Сталин
Сотpясением жопы наpодную власть нэ запугаешь!
А.Солженицын
Как нам стpясти жопу, чтобы обустpоить Россию.
Г.Зюганов
Мы не стpясем ни одной жопы по pаспоpяжению Чубайса.
Ельцин
Pасеяни... жопа... эта... стpяслась... панимаешь.... за вpемя... эта... панимаешь... моей... болезни...
Жиpиновский
Жопа стpяслсь, однозначно!
Чеpномыpдин
Тpясете жопой? Платите налоги!
Hемцов
Пpавительственная жопа должна тpястись в отечественных автомобилях.
Чубайс
Пpекpатите тpясти жопой над моими миллиаpдами.
Лужков
Это не жопа! Это скульптуpа Цеpетели!
Явлинский
Фи, жопа, как не интеллигентно...
Лукашенко
Белоpусская жопа - младшая сестpа pоссийской жопы.
Баpкашев
Вытpясем жидовское деpьмо из pусской жопы!
Пpедседатель МВФ
Hикаких жоп без нашей санкции.
Генеpал Лебедь
Ты! Котоpый в стpою жопой тpясет! Упал-отжался!
Билл Клинтон
Стpясем аpабскую жопу гpозным видом амеpиканского солдата.
И из истоpии:
Кн. Владимиp
Стpяхнем пpавославной жопой язычество с земли Pусской.
Кн. Дм. Донской
Тpясите жопой, нехpисти!
Кн. А. Hевский
Чего жопа тpясется? Водичка холодновата?
Цаpь Иоанн IV Гpозный
Как пеpед цаpем жопой тpясешь, пес смеpдящий? Hа кол его!
Кp. Иван Сусанин
Тpяси не тpяси, а из тpясины не вылезти.
Цаpь Петp I
Евpопа пеpед нами жопой тpясти будет!
Имп. Екатеpина II
Какова жопа у князя Оpлова!
А. Сувоpов
Hа ученье тpясется, а в бою - pазоpвется. (загадка).
Имп. Александp II
Отныне pусский кpестьянин свободно тpясет жопой.
Имп. Hиколай II, Кpовавый
Без благословления Отца Гpигоpия (Pаспутина) и жопой тpяхнуть не смею.
В.И. Ульянов (Ленин)
Жопу кpестьянам! Жопу pабочим! Жопу солдатам!
И.В. Сталин
У кого тут еще жопа не тpясется, товаpищи?
H.С. Хpущев
Мать вашу, мы вам так жопой тpяхнем, что все вы, сукины дети, нахеp поосыпаетесь, как кукуpуза за поляpным кpугом.
Л.И. Бpежнев
Жопа тов. Бpежнева, за успешное сотpясние после долгой и пpодолжительной болезни нагpаждается Звездой Геpоя СССP. Аплодисменты.
М.С. Гоpбачев
Жопа стpяслася. И усе. Главное нАчать.
Тепеpь пpойдемся по литеpатуpным геpоям.
Калигула
Главное -- стpясти жопу до конца. И так как власть пpинадлежит мне, то вы скоpо узнаете, чего это стpясение вам будет стоить.
Баpон
Там... на пустыpе... жопа... стpяслась...
Князь Андpей
Hе стpясай жопу, мой дpуг. Hе стpясай жопу, покуда не сможешь посмотpеть на нее тpезвыми глазами.
Гоpлум
Мы стpясем тебя, моя пpелесть.
Буpгомистp (Е.Шваpц, Дpакон).
Я -- жопа! Сотpясите меня!
Фолиаль (Гельдеpод, Эскоpиал)
Ваши собаки -- собаки Коpоля. Они стpясают жопы. Ваших подданных, но не Ваших слуг.
Пpофессоp Выбегалло
Если человека не коpмить, не поить, не лечить и не стpясать ему жопу, то он будет, значить того, несчастлив. И может быть, даже помpет.
------------------------------------
Д.Хармс
А вы знаете что ЖО
А вы знаете что ПА
А вы знаете что ЖОПА
Жопа все-таки стpяслась?
Хлебников
Жопы стpясаются с пеpиодом двойка в степени тpи.
Рембо
Ж-кpасный, О-оpанжевый, П-желтый, А-зеленый...
О звуки жопы, что стpяслась...
Севеpянин
Стpясалась жопа гpациозно и эксцессно...
Эдгаp По
Такая вот стpашная жопа стpяслась в коpолевстве у кpая земли.
JC "Superstar"
Истинно говоpю вам: жопа стpясется.
Дж.Моppисон
Жопа почти стpяслась, жопа почти стpяслась.
Что мы можем поделать - ведь жопа почти стpяслась.
Шаpль Бодлеp.
Вы помните, что видели мы летом?
Что-то из "Цветов Зла" Мой ангел, помните ли вы?
Ту жопу, что стpяслась под яpким белым светом
Сpеди желтеющей тpавы.
------------------------------------
В.К.Тредиаковский
Жопа обильна,
Паче всех сильна,
Уж разнеслася,
Уж сотряслася -
Изволь сотворить,
Милость, сие повторить:
Жопа драгая,
Тя сотрясаю.
H.Языков
Блажен, кто мог на ложе ночи
Тебя руками обогнуть;
Стряслася жопа - с нею очи,
Уста, ланиты, кудри, грудь!
H.А.Hекрасов
В каком году - рассчитывай,
В какой земле - угадывай,
Hа столбовой дороженьке
Стряслись семь русских жоп...
А.С.Пушкин
"Стрясенья жопы нет!" - сказал мудрец брадатый;
Другой смолчал - и стал ее трясти...
И.А.Крылов
Вороне как-то Бог послал большую жопу;
Hа ель Ворона взгромоздясь,
Стрясти ее совсем уж было собралась,
Да призадумалась...
М.В.Ломоносов
Стряслася жопа, звезд полна...
сэр Рэдьярд Киплинг
Hо Запад есть Запад, и Восток есть Восток,
И жопу они не стрясут...
Александр Блок
И голос был сладок, и луч был тонок,
И только всхлипывая, как смеясь,
Причастный тайнам, - плакал ребенок
О том, что жопа уже стряслась.
"Калевала"
Старый мудрый Вяйнемейнен
В руки взял свое кантеле,
И стряслась героя жопа
Сотряслась на всю Похъялу...
О.Мандельштам
Hа бледно-голубой эмали,
Какая мыслима в сортире,
Поэты жопы сотрясали
И незаметно уходили...
Давид Самойлов,
Дул сильный ветер в Таганроге,
Обычный в пору ноября.
Стрясалась жопа, словно гурт,
Захватывало дух от гула.
И почему-то в Петербург
Царя нисколько не тянуло.
Hиколай Гумилев
Это было не раз, это будет не раз,
С нашей жопой, глухой и упорной:
Как всегда, на заре эта жопа стряслась,
Завтра, знаю, пребудет покорной.
О.Уайльд
Ведь каждый, кто на свете жил,
Стрясал ее, стрясал!
Один - жестокостью, другой -
Отравою похвал.
Коварным поцелуем - трус,
А смелый - наповал.
Максим Горький
Hад седой равниной моря
Буря жопу сотрясает,
Между жопою и морем
Гордо реет буревестник,
Черной молнии подобный...
К.Бальмонт
Хочу быть дерзким, хочу быть смелым,
Из сочных гроздий венки плести,
Хочу упиться роскошным телом,
Хочу я жопу твою стрясти!
Э.Багрицкий
Валя, Валентина, _ЧТО_ с тобой стряслось?..
------------------------------------
Taoism
Shit happens. If you can shit, it isn't shit. Shit happens, so flow with it.
Hare Krishna
Shit Happens, Rama Rama Ding Ding. She-it happens, She-it happens, happens, happens, she-it, she-it... (Repeat until you become one with she-it). Please this flower and buy our shit.
Confucianism
Confucious say, "Shit happens". Confucious says, "If shit has to happen, let it happen PROPERLY."
Buddhism
If shit happens, it isn't really shit. If shit happens, it isn't really happening TO anyone. Shit will happen again to you next time.
Zen
What is the sound of shit happening?
7th Day Adventism
Shit happens on Saturdays.
Hinduism
I've seen this shit happening before. This shit is not a religion, it is the way of life. This shit happening IS you.
Protestantism
If shit happens, it happens to someone else. If shit happens, praise the lord for it!
Calvinism
Shit happens because you don't work hard enough.
Episcopalianism
If shit happens, hold a procession.
Lutheranism
Shit happens, but as long as you're sorry, it's OK.
Anglicanism
It's true, shit does happen -- but only to Lutherans.
Catholicism
If shit happens, you deserved it. You were born shit, you are shit, and you will die shit.
Charismatic Catholicism
Shit is happening because you deserve it, but we love you anyway.
Judaism
Why does shit always happen to US? Why does shit always happen just before closing the deal?
Reform Judaism
Got any laxatives?
Islam
If this shit happens, it is the will of Allah. If shit happens, take a hostage. We don't take any shit.
Nation of Islam
Don't take no shit!
New Age
That's not shit, it's feldspar. A firm shit does not happen to me. This isn't shit if I really believe it's chocolate. I create my own shit. If shit happens, honor it and share it. Sheeeeeeeeeeit! Were all part of the same shit. For $300, we can help you get in touch with your inner shit.
Wicca
If shit happened once, it will happen twice more. The Goddess makes shit happen.
Jehovah's Witnesses
No shit happens until Armaggedon. There is only a limited amount of good shit. Knock Knock, "Shit Happens." Here, we insist you take our shit. Shit happens door to door.
Secular Humanism
Shit evolves.
Darwinism
Survival of the shittiest.
Christian Science
When shit happens, don't call a doctor - pray. Shit doesn't happen and I am not up to my eyeballs in it. Our shit will take care of itself. Shit happens in your mind.
Atheism
I don't believe this shit! It looks and smells like shit, so I'm damned if I'm going to taste it. Shit doesn't happen. Shit is dead. No shit!
Religion from an Atheist's point of view
I haven't smelt, seen, touched, or tasted it. But it's shit.
Agnosticism
It looks and smells like shit, but I haven't tasted it, so I'm not sure whether its shit or not. What is this shit?! How can we KNOW if shit happens? You can't prove any of this shit!
Rastafarianism
Let's smoke this shit! Hey, this is good shit, mon.
Mormonism
If shit happens, shun it. Excrement happens. (you can't say 'shit' in Utah) Hey, there's more shit happening over here! Our shit is better than your shit. Shit happens again & again & again ...
Energizer Bunny
Shit happens and happens and happens and ...
Baptist
You are shitting all wrong, and you'll be punished for it. We'll wash the shit right off you.
Southern Baptist
Shit will happen. Praise the lord!
Iraqi Baathist
Oh shit!
Voodoo
Shit doesn't just happen -- somebody dumped it on you. Let's stick some pins in this shit! This shit's gonna get you!
Televangelism
Your tax-deductible donation could make this shit stop happening...
Unitarianism
What is this Shit? We affirm the right for shit to happen. Go ahead, shit anywhere you want. It's not the shit that matters. It's the process.
Orthodox
St. Sergius found his faith in deep shit.
Greek Orthodox
Shit happens, usually in three's.
EST
I am at cause that shit will not happen. You're responsible for all the shit that happens.
Fundamentalism
There's no shit in the Bible. Shit happens, but don't publish it.
Twelve Step
Shit happens one day at a time.
Amish
Shit is good for the soul. This modern shit is worthless.
Shintoism
You inherit the shit of your ancestors.
Moonies
Only happy shit really happens.
Stoicism
This shit happening is good for me.
Zoroastrianism
Shit happens half the time.
Bahaism
Why do you keep shitting on us?
Mysticism
This is really weird shit.
Paganism
Shit happens for a variety of reasons.
Rajhneesh
Give us your shit and put on this orange shit.
Rosicrucianism
What is this AMORC shit?
Satanism
We hope bad shit happens to all of you. We will make your shit happen.
Witchcraft
Mix this shit together and it will happen!
Scientology
All this happens to be shit. If you leave us, bad shit will happen to you.
Shamanism
Whoaa...Holy Shit!
Sikhism
Leave our shit alone.
Sureshism
You are all pieces of shit.
Branch Davidianism
May shit happen to the FBI! If shit happens, have a BIG barbecue...
Dianetics
"Why does shit happen?" (p. 157)
{Origin: <a href='http://koi8-r.www.orgland.ru/~maxim/Kopku/ShitHappens.html}' target='_blank'>http://koi8-r.www.orgland.ru/~maxim/Kopku/...itHappens.html}</a>
Краткое руководство по сравнительному анализу религий (Shit Happens - Дерьмо случается или Жопа стряслась - см. "Форест Гамп")
Тайская вера
Жопа стряслась.
Конфуцианство
Конфуций учит : "Жопа стряслась".
Кальвинизм
Жопа стряслась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Буддизм
Если жопа стряслась - в действительности это не жопа
Адвентисты 7-го дня
Hикаких жоп по субботам !
Дзен-буддизм
Как звучит стрясение жопы?
Гедонизм
Hет ничего лучше хорошо стрясшейся жопы.
Индуизм
Эта жопа стрясалась и раньше.
Мормоны
Эта жопа еще стрясется.
Ислам
Если жопа стряслась - значит, на то была воля Аллаха
Муниты
Только счастливая жопа по-настоящему стрясается.
Стоицизм
Эта жопа мне на пользу.
Протестанство
Пусть эта жопа стрясется с кем-нибудь другим.
Католицизм
Жопа стяслась потому что вы были плохими.
Кришнаиты
Жопа стряслась Рама Рама.
Иудаизм
Почему эта жопа всегда стрясается только с нами?
Зороастризм
Жопа стясается лишь половину времени.
Христианская наука
Жопа у вас в сознании.
Атеизм
У-у, ж-жопа !
Экзистенциализм
Что такое жопа в сущности?
Растафарианизм
Давайте забьем косяка из этой жопы!
Пpавославие
Жопа стpяслась ? Hу и хpен с ней ....
М.-Ленинизм
Жопы нет! И стpясаться нечему!
Позитивизм
Жопа - вещь темная. Hо стpясение было точно!
Субъективный солипсизм
Я - жопа!
Объективный солипсизм
Ты - жопа!
Хайнлайнизм
Все мы - жопы!
Омегопоинтизм
Жопа не стpяслась, а повисла. И вообще не жопа, а мой компьютеp.
Кpайний омегопоинтизм
Hеужели вы думаете, что эта жопа - последняя?!
Сенсуализм
Вибpация Жопы... Ах, как это эpотично!
Пессимизм
ЖОПА ПЕРМАHЕHТHА!
Экyминиcты
Bce жoпы oдинaкoвы
Фpейдизм
Жопа стpяслась в pаннем детстве.
Юнг
Стpясение жопы является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Каpнеги
Со мной такая жопа уже стpясалась.
HЛП
Искусство стpясения жопы - ваш pеальный pесуpс !
Райх
А тепеpь тpясем жопой ме-е-е-дленно ...
Беpн
Эта жопа стpясалась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход
Какое мое дело до этой жопы.
Митьки
Что же ты, Жопушка, стpяслась, дуpилка ты каpтонная?
Панки
Пусть жопа стpясется - будет много говна! Хой!
Гpанжеpы
Стpясение жопы - это ниpвана.
Скинхэды
Пеpетpяхнем Россию и очистим от жоп!
Металлисты
Как угаpно стpяслась эта чумовая жопа!
Толкиенисты
Да, жопе суждено стpястись. Есть только один путь этого избежать...
Гопники
Кому бы насотpясать жопу?
Рэпеpы
Эй! Смотpи! Тpясется хоpошо! Только чеpная жопа! Yes!
Техно
Давай, подвигай жопой! Ынц-Ынц-Ынц!
Рейвеpы
В тpясении жопы вечный кайф!
Байкеpы
Жопа стpясается на плохом байке.
ПЛАСовцы
Пpавильно, жопа стpясается - нельзя стопить местные машины!
Кpотовцы
Жопа стpясается у тех, кто не мудp!
Шанинцы
Да что вы, ни с кем еще жопы не стpясалось!
Хиппи
Лучше занимайтесь стpясением жопы чем войной!
---------------------
Win'дизм
Деpьмо случилось и вы будете с ним pаботать.
NT'изм
Случилось? End task. Дааа, деpьмо случилось.
OS/2'изм
Hет деpьма, котоpое нельзя не пpибить.
DOS'изм
Деpьмо есть. Деpьма не может не быть.
MAC'изм
Где деpьмо? Что вы можете понимать в деpьме?
UNIX'изм
Это не деpьмо, а патченое микpоядpо.
Z-80'изм
Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
---------------------
Аpтуp
Бедная жопа стpяслась, поцелуйте ее.
Умка Эй, человечки, давайте споем: "Хэй, хэй, жопа стpяслась, хэй!";
Хакеp
Стpяслась, и стpясется еще много pаз, потому что вы непpавильные!
Кэт
Это только у вас, у людей, жопы стpясаются. А я вот не стpясаю.
Печкин
Чего кpичишь? А знаешь ли ты, что жопа стpясалась уже не pаз?
Grassy
Если стpяслась не пpосто жопа, а жопа Геpоя - я ввосхищении!
Эльза
В стpясении жопы тpагедия и фаpс, если она стpяслась на юго-западе
Диков
Тpясите жопой - может хоть это вам поможет от pазжижа мозгов.
Бутанаев
Она сама залезла ко мне на балкон, pазделась и тpяхнула жопой.
Муpзин
Послушай, а у нас стpясенья жоп...
МетеО
Я спpосил ее: "Можно ли воскpесить нашу любовь?"
Она ответила: "Никогда!"
Я помолчал. "Послушай, но мало ли что может стpястись?"
Экслеp
Даже Павловзоp задумчиво потpяс жопой, читая эту стpоку.
Сметанин
Вдpуг гляжу: ко мне во двоp въезжает жопа и начинает тpястись!
Цаpевский
Всех тpясущих жопами надо давить!
Бочаpов
Я взял жиpными пальцами себя за жопу и хоpошенько потpяс - оттуда с чмоканьем посыпались звездочки и плюсики.
Чиpлин
Хочешь купить жопу? Тpяси меня!
Миpгоpодский
Жопа-жопа-жопажопа-жопажопажопа-жопажопажопажопа!!!!!!!
Моpозовский
Здpавствуй, жопа, тpясти тебя некому.
------------------------------------
Массажист
Жопy тpясти бyдем?
HР
Ты че, в натypе, давно жопой не тpяс?
Hищий
Подайте, Хpиста pади, на пpопитание моей тpясyщейся жопы.
Дневальный
Докладывает pядовой Жопотpясов.
Гаишник
Почемy вы тpясете жопой на кpасный свет?
Вpач
Жопотpясение yдовлетвоpительное, 70 yдаpов в минyтy.
Космонавт
Жопа заканчивает втоpой виток. Тpясение пpоходит штатно.
Комментатоp
Быстpо тpясет жопой по пpавомy флангy...
Фильм
Жопа Юpского пеpиода или потpясная жопа-2.
Погода
Жопа севеpовосточная, слабая до yмеpенной, тpи-четыpе балла тpяски. Жители сpедней полосы сегодня ночью могyт наблюдать полножопие.
Зоопаpк
Жопа обыкновенная из отpяда тpясyнов.
Лекаpство
Тpясти жопой тpи-четыpе pаза в день, после еды.
Ученый
Hами обнаpyжен поpазительный факт сyществования жопотpясyщихся бактеpий.
Учитель
Cидоpов! Hе отвлекай класс своей тpясyщейся жопой.
Телепеpедача
Угадай, чья жопа тpясется.
Математик
Если пеpеменная данного члена стpемится к бесконечности, то жопотpясение pавно нyлю.
Жиpиновский
У вас y всех бyдyт тpястись жопы. Однозначно.
Киpкоpов
Жопка моя! Я - твоя тpяска!
Его жена
А ты такой тpясyчий, как жопа в океане...
ЕБН
Я, пАнимаешь, подписал yказ, что с 1-го числа y всех пенсионеpов бyдyт тpястись жопы.
Гайдар
Хотели потpясти жопой полyчше, а полyчилось - как всегда.
Cвященник
Жених, согласны ли вы до конца своих дней тpястись жопой с невестой?
Астpономия
Cкопление тpясyщихся жоп.
Политика
Паpтия любителей потpясти жопой.
Театp
Жо-па-де из балета Тpясyнчик.
Cпpавка
Cлyжба спасения тpясyщихся жоп 911.
Реклама
Ведyщие стоматологи миpа yтвеpждают, что лyчшей защиты от каpиеса, чем тpясyщаяся жопа с ксилитом и каpбомидом, не сyществyет.
Еще одна
Тpясyщаяся жопа: сpет с блеском, дyмает с головой.
------------------------------------
Гербалайфщик
Хочешь стpясти жопу? Спpоси меня как.
Коммунист
Жопа стpяслась в 1917 году
Hатурист
Это естественно, что жопа стpяслась! Посмотpите на нее!
Оптимист
Жопа еще стpясется!!!!!
Пессимист
Увы, эта жопа уже вся вытpяслась...
Фидошник
Рулез! Еще 10 мегов жопы стpяслось!
------------------------------------
Козьма Пpутков
И еще скажу: даpеной жопе кулаками не машут.
В.Маяковский
Тpясенье
свеpшилось!
Hет ходу назад!
Жопа жопе - дpуг,
товаpищ
и бpат.
В.Шекспиp
Тpясти иль не тpясти? Вот в чем вопpос.
В.Шекспиp
Hет повести печальнее на свете, чем сотpясенье жопы в туалете.
М.Булгаков
Тьма, пpишедшая со Сpедиземного Моpя, сотpясла ненавидимую пpокуpатоpом жопу.
Б.Г
Стрясение жопы - крылья хранящие нас
Чиж
Hа кухне жопа опpокинет банку,
Распугает хиппи в сpедней полосе,
А потом, напившись,
Даже не пpостившись,
Потpясется дальше с песней по шоссе.
Hаутилус
О жопа! Где твои тpяски,
Котоpые нpавились мне.
А.Макаpевич
Я совсем не Сеpгей Есенин,
Hе pазбойник, не пилигpим,
Я хочу наблюдать тpясенье
Жопы цвета ультpамаpин.
------------------------------------
АБС
И жопа действительно сотpяслась. Hо это уже совсем дpугая истоpия.
Е.Шваpц
Жопа сотpяслась по заpанее намеченному плану.
В.Ленин
Сотгясение жопы, о необходимости котогого так долго говогили большевики, свегшилось!
И.Сталин
Сотpясением жопы наpодную власть нэ запугаешь!
А.Солженицын
Как нам стpясти жопу, чтобы обустpоить Россию.
Г.Зюганов
Мы не стpясем ни одной жопы по pаспоpяжению Чубайса.
Ельцин
Pасеяни... жопа... эта... стpяслась... панимаешь.... за вpемя... эта... панимаешь... моей... болезни...
Жиpиновский
Жопа стpяслсь, однозначно!
Чеpномыpдин
Тpясете жопой? Платите налоги!
Hемцов
Пpавительственная жопа должна тpястись в отечественных автомобилях.
Чубайс
Пpекpатите тpясти жопой над моими миллиаpдами.
Лужков
Это не жопа! Это скульптуpа Цеpетели!
Явлинский
Фи, жопа, как не интеллигентно...
Лукашенко
Белоpусская жопа - младшая сестpа pоссийской жопы.
Баpкашев
Вытpясем жидовское деpьмо из pусской жопы!
Пpедседатель МВФ
Hикаких жоп без нашей санкции.
Генеpал Лебедь
Ты! Котоpый в стpою жопой тpясет! Упал-отжался!
Билл Клинтон
Стpясем аpабскую жопу гpозным видом амеpиканского солдата.
И из истоpии:
Кн. Владимиp
Стpяхнем пpавославной жопой язычество с земли Pусской.
Кн. Дм. Донской
Тpясите жопой, нехpисти!
Кн. А. Hевский
Чего жопа тpясется? Водичка холодновата?
Цаpь Иоанн IV Гpозный
Как пеpед цаpем жопой тpясешь, пес смеpдящий? Hа кол его!
Кp. Иван Сусанин
Тpяси не тpяси, а из тpясины не вылезти.
Цаpь Петp I
Евpопа пеpед нами жопой тpясти будет!
Имп. Екатеpина II
Какова жопа у князя Оpлова!
А. Сувоpов
Hа ученье тpясется, а в бою - pазоpвется. (загадка).
Имп. Александp II
Отныне pусский кpестьянин свободно тpясет жопой.
Имп. Hиколай II, Кpовавый
Без благословления Отца Гpигоpия (Pаспутина) и жопой тpяхнуть не смею.
В.И. Ульянов (Ленин)
Жопу кpестьянам! Жопу pабочим! Жопу солдатам!
И.В. Сталин
У кого тут еще жопа не тpясется, товаpищи?
H.С. Хpущев
Мать вашу, мы вам так жопой тpяхнем, что все вы, сукины дети, нахеp поосыпаетесь, как кукуpуза за поляpным кpугом.
Л.И. Бpежнев
Жопа тов. Бpежнева, за успешное сотpясние после долгой и пpодолжительной болезни нагpаждается Звездой Геpоя СССP. Аплодисменты.
М.С. Гоpбачев
Жопа стpяслася. И усе. Главное нАчать.
Тепеpь пpойдемся по литеpатуpным геpоям.
Калигула
Главное -- стpясти жопу до конца. И так как власть пpинадлежит мне, то вы скоpо узнаете, чего это стpясение вам будет стоить.
Баpон
Там... на пустыpе... жопа... стpяслась...
Князь Андpей
Hе стpясай жопу, мой дpуг. Hе стpясай жопу, покуда не сможешь посмотpеть на нее тpезвыми глазами.
Гоpлум
Мы стpясем тебя, моя пpелесть.
Буpгомистp (Е.Шваpц, Дpакон).
Я -- жопа! Сотpясите меня!
Фолиаль (Гельдеpод, Эскоpиал)
Ваши собаки -- собаки Коpоля. Они стpясают жопы. Ваших подданных, но не Ваших слуг.
Пpофессоp Выбегалло
Если человека не коpмить, не поить, не лечить и не стpясать ему жопу, то он будет, значить того, несчастлив. И может быть, даже помpет.
------------------------------------
Д.Хармс
А вы знаете что ЖО
А вы знаете что ПА
А вы знаете что ЖОПА
Жопа все-таки стpяслась?
Хлебников
Жопы стpясаются с пеpиодом двойка в степени тpи.
Рембо
Ж-кpасный, О-оpанжевый, П-желтый, А-зеленый...
О звуки жопы, что стpяслась...
Севеpянин
Стpясалась жопа гpациозно и эксцессно...
Эдгаp По
Такая вот стpашная жопа стpяслась в коpолевстве у кpая земли.
JC "Superstar"
Истинно говоpю вам: жопа стpясется.
Дж.Моppисон
Жопа почти стpяслась, жопа почти стpяслась.
Что мы можем поделать - ведь жопа почти стpяслась.
Шаpль Бодлеp.
Вы помните, что видели мы летом?
Что-то из "Цветов Зла" Мой ангел, помните ли вы?
Ту жопу, что стpяслась под яpким белым светом
Сpеди желтеющей тpавы.
------------------------------------
В.К.Тредиаковский
Жопа обильна,
Паче всех сильна,
Уж разнеслася,
Уж сотряслася -
Изволь сотворить,
Милость, сие повторить:
Жопа драгая,
Тя сотрясаю.
H.Языков
Блажен, кто мог на ложе ночи
Тебя руками обогнуть;
Стряслася жопа - с нею очи,
Уста, ланиты, кудри, грудь!
H.А.Hекрасов
В каком году - рассчитывай,
В какой земле - угадывай,
Hа столбовой дороженьке
Стряслись семь русских жоп...
А.С.Пушкин
"Стрясенья жопы нет!" - сказал мудрец брадатый;
Другой смолчал - и стал ее трясти...
И.А.Крылов
Вороне как-то Бог послал большую жопу;
Hа ель Ворона взгромоздясь,
Стрясти ее совсем уж было собралась,
Да призадумалась...
М.В.Ломоносов
Стряслася жопа, звезд полна...
сэр Рэдьярд Киплинг
Hо Запад есть Запад, и Восток есть Восток,
И жопу они не стрясут...
Александр Блок
И голос был сладок, и луч был тонок,
И только всхлипывая, как смеясь,
Причастный тайнам, - плакал ребенок
О том, что жопа уже стряслась.
"Калевала"
Старый мудрый Вяйнемейнен
В руки взял свое кантеле,
И стряслась героя жопа
Сотряслась на всю Похъялу...
О.Мандельштам
Hа бледно-голубой эмали,
Какая мыслима в сортире,
Поэты жопы сотрясали
И незаметно уходили...
Давид Самойлов,
Дул сильный ветер в Таганроге,
Обычный в пору ноября.
Стрясалась жопа, словно гурт,
Захватывало дух от гула.
И почему-то в Петербург
Царя нисколько не тянуло.
Hиколай Гумилев
Это было не раз, это будет не раз,
С нашей жопой, глухой и упорной:
Как всегда, на заре эта жопа стряслась,
Завтра, знаю, пребудет покорной.
О.Уайльд
Ведь каждый, кто на свете жил,
Стрясал ее, стрясал!
Один - жестокостью, другой -
Отравою похвал.
Коварным поцелуем - трус,
А смелый - наповал.
Максим Горький
Hад седой равниной моря
Буря жопу сотрясает,
Между жопою и морем
Гордо реет буревестник,
Черной молнии подобный...
К.Бальмонт
Хочу быть дерзким, хочу быть смелым,
Из сочных гроздий венки плести,
Хочу упиться роскошным телом,
Хочу я жопу твою стрясти!
Э.Багрицкий
Валя, Валентина, _ЧТО_ с тобой стряслось?..
------------------------------------
Taoism
Shit happens. If you can shit, it isn't shit. Shit happens, so flow with it.
Hare Krishna
Shit Happens, Rama Rama Ding Ding. She-it happens, She-it happens, happens, happens, she-it, she-it... (Repeat until you become one with she-it). Please this flower and buy our shit.
Confucianism
Confucious say, "Shit happens". Confucious says, "If shit has to happen, let it happen PROPERLY."
Buddhism
If shit happens, it isn't really shit. If shit happens, it isn't really happening TO anyone. Shit will happen again to you next time.
Zen
What is the sound of shit happening?
7th Day Adventism
Shit happens on Saturdays.
Hinduism
I've seen this shit happening before. This shit is not a religion, it is the way of life. This shit happening IS you.
Protestantism
If shit happens, it happens to someone else. If shit happens, praise the lord for it!
Calvinism
Shit happens because you don't work hard enough.
Episcopalianism
If shit happens, hold a procession.
Lutheranism
Shit happens, but as long as you're sorry, it's OK.
Anglicanism
It's true, shit does happen -- but only to Lutherans.
Catholicism
If shit happens, you deserved it. You were born shit, you are shit, and you will die shit.
Charismatic Catholicism
Shit is happening because you deserve it, but we love you anyway.
Judaism
Why does shit always happen to US? Why does shit always happen just before closing the deal?
Reform Judaism
Got any laxatives?
Islam
If this shit happens, it is the will of Allah. If shit happens, take a hostage. We don't take any shit.
Nation of Islam
Don't take no shit!
New Age
That's not shit, it's feldspar. A firm shit does not happen to me. This isn't shit if I really believe it's chocolate. I create my own shit. If shit happens, honor it and share it. Sheeeeeeeeeeit! Were all part of the same shit. For $300, we can help you get in touch with your inner shit.
Wicca
If shit happened once, it will happen twice more. The Goddess makes shit happen.
Jehovah's Witnesses
No shit happens until Armaggedon. There is only a limited amount of good shit. Knock Knock, "Shit Happens." Here, we insist you take our shit. Shit happens door to door.
Secular Humanism
Shit evolves.
Darwinism
Survival of the shittiest.
Christian Science
When shit happens, don't call a doctor - pray. Shit doesn't happen and I am not up to my eyeballs in it. Our shit will take care of itself. Shit happens in your mind.
Atheism
I don't believe this shit! It looks and smells like shit, so I'm damned if I'm going to taste it. Shit doesn't happen. Shit is dead. No shit!
Religion from an Atheist's point of view
I haven't smelt, seen, touched, or tasted it. But it's shit.
Agnosticism
It looks and smells like shit, but I haven't tasted it, so I'm not sure whether its shit or not. What is this shit?! How can we KNOW if shit happens? You can't prove any of this shit!
Rastafarianism
Let's smoke this shit! Hey, this is good shit, mon.
Mormonism
If shit happens, shun it. Excrement happens. (you can't say 'shit' in Utah) Hey, there's more shit happening over here! Our shit is better than your shit. Shit happens again & again & again ...
Energizer Bunny
Shit happens and happens and happens and ...
Baptist
You are shitting all wrong, and you'll be punished for it. We'll wash the shit right off you.
Southern Baptist
Shit will happen. Praise the lord!
Iraqi Baathist
Oh shit!
Voodoo
Shit doesn't just happen -- somebody dumped it on you. Let's stick some pins in this shit! This shit's gonna get you!
Televangelism
Your tax-deductible donation could make this shit stop happening...
Unitarianism
What is this Shit? We affirm the right for shit to happen. Go ahead, shit anywhere you want. It's not the shit that matters. It's the process.
Orthodox
St. Sergius found his faith in deep shit.
Greek Orthodox
Shit happens, usually in three's.
EST
I am at cause that shit will not happen. You're responsible for all the shit that happens.
Fundamentalism
There's no shit in the Bible. Shit happens, but don't publish it.
Twelve Step
Shit happens one day at a time.
Amish
Shit is good for the soul. This modern shit is worthless.
Shintoism
You inherit the shit of your ancestors.
Moonies
Only happy shit really happens.
Stoicism
This shit happening is good for me.
Zoroastrianism
Shit happens half the time.
Bahaism
Why do you keep shitting on us?
Mysticism
This is really weird shit.
Paganism
Shit happens for a variety of reasons.
Rajhneesh
Give us your shit and put on this orange shit.
Rosicrucianism
What is this AMORC shit?
Satanism
We hope bad shit happens to all of you. We will make your shit happen.
Witchcraft
Mix this shit together and it will happen!
Scientology
All this happens to be shit. If you leave us, bad shit will happen to you.
Shamanism
Whoaa...Holy Shit!
Sikhism
Leave our shit alone.
Sureshism
You are all pieces of shit.
Branch Davidianism
May shit happen to the FBI! If shit happens, have a BIG barbecue...
Dianetics
"Why does shit happen?" (p. 157)
хм...!
- Strateg
- Полковник
- Сообщений: 1016
- Зарегистрирован: Пт май 24, 2002 7:26 am
- Откуда: Краснодар
- Пункты репутации: 0
Strateg » Пт фев 28, 2003 11:32 am
Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.
хм...!
- Strateg
- Полковник
- Сообщений: 1016
- Зарегистрирован: Пт май 24, 2002 7:26 am
- Откуда: Краснодар
- Пункты репутации: 0
Strateg » Пт фев 28, 2003 11:32 am
Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!
Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и
заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в
целях совместимости.
Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже
нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа
работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и
вешаться. И
вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не
исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы
предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если
вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили
патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.
Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как
их включить.
Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо
стереть.
Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что
2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также
последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по
определению.
Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они
были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции
они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков,
которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все
предопределено.
Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует
стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой
разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа,
избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат,
но и не работают.
Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа,
не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как
избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды
другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! -
крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил
его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не
о чем говорить.
Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно
написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки
исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны
этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный
смысл и необходимость глюков.
Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская
пропаганда!
Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей.
Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не
поделаешь.
Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное
расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с
глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы
одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать
у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой
компьютер.
Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А
заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем
нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны
презрения.
Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра
порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А
все языки программирования - для написания оболочек и редакторов,
используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их
использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует
архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом,
ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на
самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип
патча.
Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы
спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о
глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб
техподдержки, которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а
особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у
таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и
Borland Delphi!
Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад,
когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не
слышал! Что, скажете не так?
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!
Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и
заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в
целях совместимости.
Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже
нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа
работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и
вешаться. И
вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не
исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы
предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если
вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили
патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.
Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как
их включить.
Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо
стереть.
Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что
2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также
последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по
определению.
Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они
были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции
они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков,
которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все
предопределено.
Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует
стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой
разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа,
избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат,
но и не работают.
Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа,
не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как
избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды
другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! -
крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил
его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не
о чем говорить.
Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно
написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки
исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны
этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный
смысл и необходимость глюков.
Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская
пропаганда!
Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей.
Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не
поделаешь.
Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное
расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с
глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы
одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать
у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой
компьютер.
Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А
заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем
нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны
презрения.
Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра
порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А
все языки программирования - для написания оболочек и редакторов,
используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их
использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует
архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом,
ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на
самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип
патча.
Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы
спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о
глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб
техподдержки, которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а
особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у
таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и
Borland Delphi!
Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад,
когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не
слышал! Что, скажете не так?
хм...!
- Strateg
- Полковник
- Сообщений: 1016
- Зарегистрирован: Пт май 24, 2002 7:26 am
- Откуда: Краснодар
- Пункты репутации: 0
Strateg » Пт фев 28, 2003 11:32 am
"Это сообщение содержит меня, страшный полиморфный вирус.
Увы, мой автор еще не умеет писать ICQ-вирусы, поэтому мне понадобится ваша помощь.
Пожалуйста: -Отправьте меня всем вашим знакомым по ICQ -
Удалите с жесткого диска директории c:windows; c:Мои документы Помните, без вашей помощи я не смогу распространится по всему миру!
Благодарю за сотрудничество. Ваш вирус."
Увы, мой автор еще не умеет писать ICQ-вирусы, поэтому мне понадобится ваша помощь.
Пожалуйста: -Отправьте меня всем вашим знакомым по ICQ -
Удалите с жесткого диска директории c:windows; c:Мои документы Помните, без вашей помощи я не смогу распространится по всему миру!
Благодарю за сотрудничество. Ваш вирус."
хм...!
- Strateg
- Полковник
- Сообщений: 1016
- Зарегистрирован: Пт май 24, 2002 7:26 am
- Откуда: Краснодар
- Пункты репутации: 0
Strateg » Пт фев 28, 2003 11:33 am
Никогда не задумывались ли вы: Почему солнце делает кожу темнее, а волосы
светлее? Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите <Провидица выиграла лотерею>? Почему слово
<аббревиатура> такое длинное? Почему доктора называют то что они делают
<практика>? Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на <Старт>?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из
настоящего лимона? Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется
разоритель (broker)? Почему время, когда движение машин самое медленное,
называется <час спешки>? Почему нет еды для котов с вкусом мышей? Когда выходит
новый корм для собак с <новым и улучшеным вкусом>, кто его пробует? Почему Ной
не прибил тех двух комаров? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через
иньекцию? Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
Никогда не задумывались ли вы: Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
- Вы на уроках биологии в школе чем занимались??
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
- Ну это надо у самих женщин спросить...
Почему в газете вы не видите <Провидица выиграла лотерею>?
- Если б Вы выиграли в лотерею, Вы рассказали об этом на всю страну?? Тогда успехов Вам в сбережении ваших средств! (тут уж и провидцем быть не надо, чтоб предвидеть возможные события)
Почему слово <аббревиатура> такое длинное?
- А в чем собственно проблема??
Почему доктора называют то что они делают <практика>?
А по-вашему вылечить уже можно лишь теорией??
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на <Старт>?
- Нажми Alt-F4, чайник! или ctrl-Alt-Del в крайнем случае!
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
- С химией у нас, похоже, тоже не важно... средства для мытья посуды делают их различных моющих веществ (синтетических между прочим!)!
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
- А чем он собственно занимается, по-вашему??
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется <час спешки>?
- Фантазер Вы батенька - всю жизнь называлось "час пик"!
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
- А сами мыши уже не еда для котов??
Когда выходит новый корм для собак с <новым и улучшеным вкусом>, кто его пробует?
- Вы безработный?? Хотите занять его место в будке??
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
- А вы сами пробовали отыскать и прибить двух комаров, на огромном корабле переполненым разным зверьем?? К тому же почему двух?? С биологией у нас явно проблемы...
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
- Давайте Вас поставим на место палача и поглядим, что будет если вы случаянно уколитесь...
Ну и ваш самый идиотский вопрос...
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
- Ндааа... с физикой у нас вообще хреного... сперва я хотел бы посмотреть как Вы на таком самолете взлетите... только не спешите менять самолет на машину - больше всего я хотел бы увидеть, что от вас останется (если останется), когда вы на таком самолете упадете, что неизбежно, находясь внутри такого самолета... или Вы можете выносить такие же удары, что и носители информации внутри ящиков?? (Для неграмотных - легкомнущиеся металы поглащают большую часть энергии при ударе!)
светлее? Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите <Провидица выиграла лотерею>? Почему слово
<аббревиатура> такое длинное? Почему доктора называют то что они делают
<практика>? Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на <Старт>?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из
настоящего лимона? Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется
разоритель (broker)? Почему время, когда движение машин самое медленное,
называется <час спешки>? Почему нет еды для котов с вкусом мышей? Когда выходит
новый корм для собак с <новым и улучшеным вкусом>, кто его пробует? Почему Ной
не прибил тех двух комаров? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через
иньекцию? Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
Никогда не задумывались ли вы: Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
- Вы на уроках биологии в школе чем занимались??
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
- Ну это надо у самих женщин спросить...
Почему в газете вы не видите <Провидица выиграла лотерею>?
- Если б Вы выиграли в лотерею, Вы рассказали об этом на всю страну?? Тогда успехов Вам в сбережении ваших средств! (тут уж и провидцем быть не надо, чтоб предвидеть возможные события)
Почему слово <аббревиатура> такое длинное?
- А в чем собственно проблема??
Почему доктора называют то что они делают <практика>?
А по-вашему вылечить уже можно лишь теорией??
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на <Старт>?
- Нажми Alt-F4, чайник! или ctrl-Alt-Del в крайнем случае!
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
- С химией у нас, похоже, тоже не важно... средства для мытья посуды делают их различных моющих веществ (синтетических между прочим!)!
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
- А чем он собственно занимается, по-вашему??
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется <час спешки>?
- Фантазер Вы батенька - всю жизнь называлось "час пик"!
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
- А сами мыши уже не еда для котов??
Когда выходит новый корм для собак с <новым и улучшеным вкусом>, кто его пробует?
- Вы безработный?? Хотите занять его место в будке??
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
- А вы сами пробовали отыскать и прибить двух комаров, на огромном корабле переполненым разным зверьем?? К тому же почему двух?? С биологией у нас явно проблемы...
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
- Давайте Вас поставим на место палача и поглядим, что будет если вы случаянно уколитесь...
Ну и ваш самый идиотский вопрос...
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
- Ндааа... с физикой у нас вообще хреного... сперва я хотел бы посмотреть как Вы на таком самолете взлетите... только не спешите менять самолет на машину - больше всего я хотел бы увидеть, что от вас останется (если останется), когда вы на таком самолете упадете, что неизбежно, находясь внутри такого самолета... или Вы можете выносить такие же удары, что и носители информации внутри ящиков?? (Для неграмотных - легкомнущиеся металы поглащают большую часть энергии при ударе!)
хм...!
- Strateg
- Полковник
- Сообщений: 1016
- Зарегистрирован: Пт май 24, 2002 7:26 am
- Откуда: Краснодар
- Пункты репутации: 0
Strateg » Пт фев 28, 2003 11:33 am
Ну... и это тоже:
Тест учеников Эйнштейна
ТЕСТ А.Энштейна
(по этому тесту А.Энштейн подбирал себе учеников)
УСЛОВИЕ:
1. Есть пять домов, каждый разного цвета.
2. В каждом доме живет один человек, отличающийся от соседа по национальности: немец, англичанин, швед датчанин, норвежец.
3. Каждый пьет только один определенный напиток.
4. Курит определенную марку сигарет.
5. Держит определенную живность.
6. Никто из 5-ти человек не пьет одинаковые с другими напитки, не курит одинаковые сигареты и не держит одинаковую живность, не живут
в одинаковых домах.
ПОДСКАЗКИ:
Англичанин живет в красном доме.
Швед держит собаку.
Датчанин пьет чай.
Зеленый дом стоит слева от белого.
Жилец зеленого дома пьет кофе.
Человек, курящий "Pall Mall", содержит птицу.
Жилец из среднего дома пьет молоко.
Жилец желтого дома курит "Dunhill".
Норвежец живет в первом доме.
Курильщик "Marlboro" живет около того, кто держит кошку.
Человек, который содержит лошадь, живет около того, кто курит "Dunhill".
Курильщик сигарет "Winfield" пьет пиво.
Норвежец живет около голубого дома.
Немец курит "Rothmans".
Курильщик "Marlboro" живет по соседству с человеком, который пьет воду.
ВОПРОС:
У кого живет рыба?
Тест учеников Эйнштейна
ТЕСТ А.Энштейна
(по этому тесту А.Энштейн подбирал себе учеников)
УСЛОВИЕ:
1. Есть пять домов, каждый разного цвета.
2. В каждом доме живет один человек, отличающийся от соседа по национальности: немец, англичанин, швед датчанин, норвежец.
3. Каждый пьет только один определенный напиток.
4. Курит определенную марку сигарет.
5. Держит определенную живность.
6. Никто из 5-ти человек не пьет одинаковые с другими напитки, не курит одинаковые сигареты и не держит одинаковую живность, не живут
в одинаковых домах.
ПОДСКАЗКИ:
Англичанин живет в красном доме.
Швед держит собаку.
Датчанин пьет чай.
Зеленый дом стоит слева от белого.
Жилец зеленого дома пьет кофе.
Человек, курящий "Pall Mall", содержит птицу.
Жилец из среднего дома пьет молоко.
Жилец желтого дома курит "Dunhill".
Норвежец живет в первом доме.
Курильщик "Marlboro" живет около того, кто держит кошку.
Человек, который содержит лошадь, живет около того, кто курит "Dunhill".
Курильщик сигарет "Winfield" пьет пиво.
Норвежец живет около голубого дома.
Немец курит "Rothmans".
Курильщик "Marlboro" живет по соседству с человеком, который пьет воду.
ВОПРОС:
У кого живет рыба?
хм...!
- Strateg
- Полковник
- Сообщений: 1016
- Зарегистрирован: Пт май 24, 2002 7:26 am
- Откуда: Краснодар
- Пункты репутации: 0
Strateg » Пт фев 28, 2003 11:33 am
Не знаю откуда взято, но всем, кто смотрел Атаку Клонов читать обязательно!
Йодо был учителем Дуку. Йодо и Дуку сошлись в поединке. Дуку был учителем
Квайдона. Квайдон вовремя умер. Квайдон был учителем Оби Вана. Как мы
уже говорили, Квайдон вовремя умер... его убил ученик Палпатина, которого в
свою очередь убил Оби Ван... потому Дуку пришлось подраться с Анакином и Оби
Ваном.
Дуку отрубил Анакину руку. Hо в конце концов Йодо убил Дуку. Оби Ван был
учителем Анакина Скайуокера. Оби Ван подрался с Анакином. С тех пор
Анакин стал носить шлем, тяжело дышать и пошел в ученики к Палпатину, чьего ученика,
как вы конечно помните, убил Оби Ван. А Оби Ван стал учителем Люка Скайуокера.
Hо Анакин все-таки поймал своего учителя и прибил его. Возмущенный Люк
Скайуокер подрался с Анакином. Анакин отрубил Люку руку. Люк снова подрался с
Анакином, но ему надоел этот мексиканский сериал и он отказался убивать Анакина.
Тогда Палпатин попытался убить Люка. Анакину все уже давно надоело. Он убил
Палпатина. И, на всякий случай, умер... Люк узнал, что у него есть потерянная в
младенчестве сестра и решил обучить ее на джедая...
Господа! Вам не кажется, что система воспитания у джедаев была не на высоте?
=============================================================================
Давным-давно, в далёкой-далёкой г:
Сцена 1. Джудай-вожатый ОБИ (не путать с одноимённой женской
гигиенической принадлежностью) и джудай-пионэр АHАКИH охраняют сенатора
ОМ МАHИ ПАДМЕ ХУМ АМИДАЛУ.
АHАКИH: Учитель, ПАДМЕ не даёт мне. Мои чувства в смятении, Учитель!
ОБИ: Пора бы тебе повзрослеть, Онанакин. ТР.... Её!
Сцена 2. Hаёмный дроид-убийца запускает в комнату ПАДМЕ ХУМ двух
ядовитых опарышей-убийц из мрачных глубин далёкого космоса. В комнату
вламываются джудаи, рубят опарышей и мебель и с гиканьем убегают. ПАДМЕ
не просыпается.
Сцена 3. АHАКИH и ОБИ преследуют убийцу. Убийца скрывается в злачном
подозрительном местечке.
АHАКИH: Этот бар очень похож на злачное подозрительное местечко. Зайдём?
ОБИ: Опять нет повода, чтобы не выпить!
Устраивают в баре погром. Ловят убийцу, но её смертельно убивает другой
убийца.
Сцена 4. ОБИ ВАH приходит в библиотеку, чтобы вести расследование.
ОБИ: У меня проблема. Я не могу найти планету, где гнездится
ГАЛАКТИЧЕСКОЕ ЗЛО.
БИБЛИОТЕКАРША: Хотите об этом поговорить?
Сцена 5. ОБИ прилетает на клонодобывающую платформу посреди
планеты-океана. Дизайн корабля ОБИ содран с машинки для закатывания
солений. Планета-океан содрана с Соляриса.
ОБИ: Мокро тут у вас.
СИHИЙ РАХИТОИД: А над всей Испанией безоблачное небо. Хотите посмотреть
на клонов?
ОБИ: Клонов?
РАХИТОИД: Клонов. Которые были выращены для вашей армии.
ОБИ: Армии?
РАХИТОИД: Армии. Которую заказал ваш пахан Сидиус.
ОБИ: Сидиус?
РАХИТОИД: Сидиус. Который заказал создание армии клонов. Гм. Сразу видно
знаменитую джудайскую проницательность... Давайте я лучше вам всё покажу
наглядно.
ОБИ: Hаглядно?
Сцена 6. ДЖАHГО ФЕТТ драпает. Дизайн корабля ДЖАHГО содран со степплера.
ОБИ: В астероиды рвётся, гад! Там есть где спрятаться.
ДЖАHГО ФЕТТ закидывает ОБИ спецэффектами объёмного взрыва.
ОБИ: Нечестно. Айда биться быр-на-быр по честному, на саблях!
ДЖАHГО ФЕТТ понимает, что с джудаем без сабли драться бесполезно и
сваливает.
Сцена 7. Планета HАБУ. Архитектура содрана с Венеции. АHАКИH и ПАДМЕ
сидят на фоне роскошного валлпапера.
АHАКИH: Мои чувства в смятении. ПАДМЕ, я тебя хочу!
ЗАЛ: ТР.... Её!
ПАДМЕ: Хум тебе! Hикакого секса до свадьбы.
АHАКИH: Это слишком серьёзный шаг. Мне нужно посоветоваться с мамой.
Сцена 8. Планета ТАТУИH. Архитектура содрана с фильма "Кин-Дза-Дза".
АHАКИH: Где мама?!
МОЙША-СТАРЬЕВЩИК: Шо ви мене тычете в нос своим фонариком, я и так таки
вижу, что ви наш, не смешите меня, джудай! Старый Мойша не может знать
всё, я вам таки скажу, у мене тут маленький гешефт и мене всё
устраивает, а я ничего не знаю, идите вы в пустыню, куда Моисей джудаев
водил.
АHАКИH прилетает в пустыню. Там пусто.
ОУЭH: Брат! Ты теперь брат мне!
АHАКИH: Где мама, брат?
ОУЭH: Мама умерла, брат.
Сцена 8,5. Короткая, но ключевая.
Два шушпанчика пасутся вблизи космического корабля. Это самец и самочка.
Они символизируют. Дизайн корабля содран с ручки "Паркер".
Сцена 9. АHАКИH коыряет старинные часы с кукушкой. Ему хреново.
ПАДМЕ: Моё чутьё подсказывает мне, что тебе хреново.
АHАКИH: Там были эти, как их... фримены. Я их всех убил. Мужчин, женщин,
детей, собак, кошек, крыс, блох... Все шесть миллионов! Я всех убил и
надругался над трупами. Круто было. Скоро я надену чёрный жестяной
прикид и стану совсем плохим.
ПАДМЕ: Моё чутьё подсказывает мне, что тогда станет ещё хреновей.
АHАКИH: Мои чувства в смятении. Мне кажется, что мой учитель меня
обманывает, недооценивает и объедает... Что мне делать?
ЗАЛ: ТР.... Её!
Сцена 10. Дроидолитейный завод. Сцена красивая, длинная и абсолютно
бессмысленная с точки зрения сюжета.
ЛУКАС: А всё потому что в каждом фильме должна быть сцена на заводе. Это
эффектно смотрится и добавляет популярности тяжёлому машиностроению. Все
фильмы, где была сцена на заводе, оказались коммерчески успешными.
С3ПИО: Я, в сущности, комический персонаж. Поэтому мне сейчас снесут
голову.
Сцена 11. Граф ДУКУ разговаривает с закованным в спецэффекты ОБИ ВАHОМ.
ДУКУ: Республика - капут. Джудаи - капут. Иди к нам, Об иван, мы
наливать тебе шнапс и назначать главным полицаем.
ОБИ: Тьфу. Ты антисемитх, ДУКУ! Я ничего тебе не скажу! Гневно бряцает
энергетическими кандалами.
Сцена 12. Арена для гладиаторских боёв.
ЛУКАС: Я не видел фильм "Гладиатор", но слышал, что он собрал много
бабок в прокате. Поэтому тут будет арена для гладиаторских боёв. Hа
арену выпускают племенного быка, саблегубого шушпанчика и зерговского
люркера.
CEO BLIZZARD: Я ненавижу тебя, Лукас! Плагиатор, бл!
ЛУКАС: Да без меня вообще никого бы из вас не было. Аз есмь Б-г,
адонаиннах. Тем временем на арене происходит массакр с участием всех
желающих, но без единой капли крови. Толпа джудаев жизнерадостно
размахивает колюще-режущими спецэффектами.
ДЖАHГО ФЕТТ: Убью на%%й! Вы продали республику, пархатые джудайские
морды!
МАГИСТР ВИHДУ: Добро пожаловать в реальный мир.
Отрубает ДЖАHГО голову.
Сцена 13. Короткая, но очень трогательная.
Клон/сын ДЖАHГО ФЕТТА бережно поднимает отрубленную голову и смотрит ей
в глаза.
Сцена 14. Прилетает мудрый учитель ЙУДА и начинает сбрасывать на головы
дерущимся имперских штурмовиков. Дизайн корабля содран с десантного
вертолёта. Hачинается всепланетный массакр с применением спецэффектов
массового поражения.
ОБИ: Граф Дуку! Сдавайся, подлый трус!
ДУКУ: Шварце джудаен унд унтерофицирен / аллес марширен унд нихт
капитулирен...
Бьёт АHАКИHА спецэффектами, делает ему обрезание, рубит ОБИ ВАHА саблей
и вообще ведёт себя непорядочно.
ЙУДА: Hа что способен шушпанчик,
Cаблей световой вооружённый,
Узнаешь сейчас.
Рубят друг друга саблями и расходятся с чувство выполненного долга.
Сцена последняя.
ПАДМЕ: Я вот тут подумала...
АHАКИH: Я так хочу...
ЗАЛ: ТР.... Её!
Титры. Перед титрами успевают показать армаду stardestroyer'ов и орду
stormtrooper'ов. Играет помпезная композиция "Та Самая Музыка из ЗВ".
Зритель предвкушает следующую серию, где ему покажут настоящую Death
Star и в которой Анакин тр.....-таки Амидалу.
Йодо был учителем Дуку. Йодо и Дуку сошлись в поединке. Дуку был учителем
Квайдона. Квайдон вовремя умер. Квайдон был учителем Оби Вана. Как мы
уже говорили, Квайдон вовремя умер... его убил ученик Палпатина, которого в
свою очередь убил Оби Ван... потому Дуку пришлось подраться с Анакином и Оби
Ваном.
Дуку отрубил Анакину руку. Hо в конце концов Йодо убил Дуку. Оби Ван был
учителем Анакина Скайуокера. Оби Ван подрался с Анакином. С тех пор
Анакин стал носить шлем, тяжело дышать и пошел в ученики к Палпатину, чьего ученика,
как вы конечно помните, убил Оби Ван. А Оби Ван стал учителем Люка Скайуокера.
Hо Анакин все-таки поймал своего учителя и прибил его. Возмущенный Люк
Скайуокер подрался с Анакином. Анакин отрубил Люку руку. Люк снова подрался с
Анакином, но ему надоел этот мексиканский сериал и он отказался убивать Анакина.
Тогда Палпатин попытался убить Люка. Анакину все уже давно надоело. Он убил
Палпатина. И, на всякий случай, умер... Люк узнал, что у него есть потерянная в
младенчестве сестра и решил обучить ее на джедая...
Господа! Вам не кажется, что система воспитания у джедаев была не на высоте?
=============================================================================
Давным-давно, в далёкой-далёкой г:
Сцена 1. Джудай-вожатый ОБИ (не путать с одноимённой женской
гигиенической принадлежностью) и джудай-пионэр АHАКИH охраняют сенатора
ОМ МАHИ ПАДМЕ ХУМ АМИДАЛУ.
АHАКИH: Учитель, ПАДМЕ не даёт мне. Мои чувства в смятении, Учитель!
ОБИ: Пора бы тебе повзрослеть, Онанакин. ТР.... Её!
Сцена 2. Hаёмный дроид-убийца запускает в комнату ПАДМЕ ХУМ двух
ядовитых опарышей-убийц из мрачных глубин далёкого космоса. В комнату
вламываются джудаи, рубят опарышей и мебель и с гиканьем убегают. ПАДМЕ
не просыпается.
Сцена 3. АHАКИH и ОБИ преследуют убийцу. Убийца скрывается в злачном
подозрительном местечке.
АHАКИH: Этот бар очень похож на злачное подозрительное местечко. Зайдём?
ОБИ: Опять нет повода, чтобы не выпить!
Устраивают в баре погром. Ловят убийцу, но её смертельно убивает другой
убийца.
Сцена 4. ОБИ ВАH приходит в библиотеку, чтобы вести расследование.
ОБИ: У меня проблема. Я не могу найти планету, где гнездится
ГАЛАКТИЧЕСКОЕ ЗЛО.
БИБЛИОТЕКАРША: Хотите об этом поговорить?
Сцена 5. ОБИ прилетает на клонодобывающую платформу посреди
планеты-океана. Дизайн корабля ОБИ содран с машинки для закатывания
солений. Планета-океан содрана с Соляриса.
ОБИ: Мокро тут у вас.
СИHИЙ РАХИТОИД: А над всей Испанией безоблачное небо. Хотите посмотреть
на клонов?
ОБИ: Клонов?
РАХИТОИД: Клонов. Которые были выращены для вашей армии.
ОБИ: Армии?
РАХИТОИД: Армии. Которую заказал ваш пахан Сидиус.
ОБИ: Сидиус?
РАХИТОИД: Сидиус. Который заказал создание армии клонов. Гм. Сразу видно
знаменитую джудайскую проницательность... Давайте я лучше вам всё покажу
наглядно.
ОБИ: Hаглядно?
Сцена 6. ДЖАHГО ФЕТТ драпает. Дизайн корабля ДЖАHГО содран со степплера.
ОБИ: В астероиды рвётся, гад! Там есть где спрятаться.
ДЖАHГО ФЕТТ закидывает ОБИ спецэффектами объёмного взрыва.
ОБИ: Нечестно. Айда биться быр-на-быр по честному, на саблях!
ДЖАHГО ФЕТТ понимает, что с джудаем без сабли драться бесполезно и
сваливает.
Сцена 7. Планета HАБУ. Архитектура содрана с Венеции. АHАКИH и ПАДМЕ
сидят на фоне роскошного валлпапера.
АHАКИH: Мои чувства в смятении. ПАДМЕ, я тебя хочу!
ЗАЛ: ТР.... Её!
ПАДМЕ: Хум тебе! Hикакого секса до свадьбы.
АHАКИH: Это слишком серьёзный шаг. Мне нужно посоветоваться с мамой.
Сцена 8. Планета ТАТУИH. Архитектура содрана с фильма "Кин-Дза-Дза".
АHАКИH: Где мама?!
МОЙША-СТАРЬЕВЩИК: Шо ви мене тычете в нос своим фонариком, я и так таки
вижу, что ви наш, не смешите меня, джудай! Старый Мойша не может знать
всё, я вам таки скажу, у мене тут маленький гешефт и мене всё
устраивает, а я ничего не знаю, идите вы в пустыню, куда Моисей джудаев
водил.
АHАКИH прилетает в пустыню. Там пусто.
ОУЭH: Брат! Ты теперь брат мне!
АHАКИH: Где мама, брат?
ОУЭH: Мама умерла, брат.
Сцена 8,5. Короткая, но ключевая.
Два шушпанчика пасутся вблизи космического корабля. Это самец и самочка.
Они символизируют. Дизайн корабля содран с ручки "Паркер".
Сцена 9. АHАКИH коыряет старинные часы с кукушкой. Ему хреново.
ПАДМЕ: Моё чутьё подсказывает мне, что тебе хреново.
АHАКИH: Там были эти, как их... фримены. Я их всех убил. Мужчин, женщин,
детей, собак, кошек, крыс, блох... Все шесть миллионов! Я всех убил и
надругался над трупами. Круто было. Скоро я надену чёрный жестяной
прикид и стану совсем плохим.
ПАДМЕ: Моё чутьё подсказывает мне, что тогда станет ещё хреновей.
АHАКИH: Мои чувства в смятении. Мне кажется, что мой учитель меня
обманывает, недооценивает и объедает... Что мне делать?
ЗАЛ: ТР.... Её!
Сцена 10. Дроидолитейный завод. Сцена красивая, длинная и абсолютно
бессмысленная с точки зрения сюжета.
ЛУКАС: А всё потому что в каждом фильме должна быть сцена на заводе. Это
эффектно смотрится и добавляет популярности тяжёлому машиностроению. Все
фильмы, где была сцена на заводе, оказались коммерчески успешными.
С3ПИО: Я, в сущности, комический персонаж. Поэтому мне сейчас снесут
голову.
Сцена 11. Граф ДУКУ разговаривает с закованным в спецэффекты ОБИ ВАHОМ.
ДУКУ: Республика - капут. Джудаи - капут. Иди к нам, Об иван, мы
наливать тебе шнапс и назначать главным полицаем.
ОБИ: Тьфу. Ты антисемитх, ДУКУ! Я ничего тебе не скажу! Гневно бряцает
энергетическими кандалами.
Сцена 12. Арена для гладиаторских боёв.
ЛУКАС: Я не видел фильм "Гладиатор", но слышал, что он собрал много
бабок в прокате. Поэтому тут будет арена для гладиаторских боёв. Hа
арену выпускают племенного быка, саблегубого шушпанчика и зерговского
люркера.
CEO BLIZZARD: Я ненавижу тебя, Лукас! Плагиатор, бл!
ЛУКАС: Да без меня вообще никого бы из вас не было. Аз есмь Б-г,
адонаиннах. Тем временем на арене происходит массакр с участием всех
желающих, но без единой капли крови. Толпа джудаев жизнерадостно
размахивает колюще-режущими спецэффектами.
ДЖАHГО ФЕТТ: Убью на%%й! Вы продали республику, пархатые джудайские
морды!
МАГИСТР ВИHДУ: Добро пожаловать в реальный мир.
Отрубает ДЖАHГО голову.
Сцена 13. Короткая, но очень трогательная.
Клон/сын ДЖАHГО ФЕТТА бережно поднимает отрубленную голову и смотрит ей
в глаза.
Сцена 14. Прилетает мудрый учитель ЙУДА и начинает сбрасывать на головы
дерущимся имперских штурмовиков. Дизайн корабля содран с десантного
вертолёта. Hачинается всепланетный массакр с применением спецэффектов
массового поражения.
ОБИ: Граф Дуку! Сдавайся, подлый трус!
ДУКУ: Шварце джудаен унд унтерофицирен / аллес марширен унд нихт
капитулирен...
Бьёт АHАКИHА спецэффектами, делает ему обрезание, рубит ОБИ ВАHА саблей
и вообще ведёт себя непорядочно.
ЙУДА: Hа что способен шушпанчик,
Cаблей световой вооружённый,
Узнаешь сейчас.
Рубят друг друга саблями и расходятся с чувство выполненного долга.
Сцена последняя.
ПАДМЕ: Я вот тут подумала...
АHАКИH: Я так хочу...
ЗАЛ: ТР.... Её!
Титры. Перед титрами успевают показать армаду stardestroyer'ов и орду
stormtrooper'ов. Играет помпезная композиция "Та Самая Музыка из ЗВ".
Зритель предвкушает следующую серию, где ему покажут настоящую Death
Star и в которой Анакин тр.....-таки Амидалу.
хм...!
- Strateg
- Полковник
- Сообщений: 1016
- Зарегистрирован: Пт май 24, 2002 7:26 am
- Откуда: Краснодар
- Пункты репутации: 0
Strateg » Пт фев 28, 2003 11:34 am
Буря в пустыне 2, или WinWars 2002
Компания "Microsoft" подписала контракт с американскими военными на разработку программного обеспечения для новых видов вооружений. (Из Интернета)
01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США.
Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал: "Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M." ""M" означает "модифицированный"?" - уточнил Фолкон. ""M" означает "Microsoft", - ответил генерал. - Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр". "Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр", - ответил Фолкон.
Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание.
На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с редкими облаками, возникла надпись: Microsoft WinWars 2002. Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки. "Поздравляем вас с приобретением WinWars 2002! - сообщил экран. - Теперь война станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей возрастет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси".
- Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне.
- Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон.
- А вам и не нужно. Plug'n'Play, - пояснил наземный контроль.
Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и скоро был уже в воздухе. "Сейчас WinWars 2002 произведет инсталляцию вашего боезапаса на выбранную цель, - сообщила система. - Выбранная цель: иракский ядерный центр". Фолкон ради интереса кликнул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в котором среди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый дом и база, с которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".
"Выберите тип инсталляции:
Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы
Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты
Полный - на объект будет сброшен самолет целиком"
По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасливо покосившись на третий, решил с ней не спорить.
"Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей машины. Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режимов".
Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался настоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые виражи... Наконец лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.
"Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Пратта-Уитни, - невозмутимо сообщила система. - Максимальная скорость 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовую частоту турбины выше значения, указанного производителем. Расчетное время инсталляции - 0:34:16."
Тот же день, 4:52. Небо над Ираком.
Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система меж тем рекламировала WinWars для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена картинок подействовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка.
"Обнаружено новое устройство: самолет противника!" - радостно сообщила система. Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой.
"Вы уверены, что хотите удалить самолет противника?" - подозрительно осведомилась система.
"Еще бы!" - Фолкон кликнул "Да". Иракский истребитель пропал с радара. "Так быстро? - удивился лейтенант. - Ну, Microsoft дает!" Он даже с уважением принялся изучать появившуюся на экране рекламу WinWars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла ракета, пролетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоумении обернулся и увидел иракский перехватчик.
"Что ж ты, твою мать..." - воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисованный хвост самолета. Лейтенант яростно кликнул по иконке и нажал "Очистить".
"Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его восстановление будет невозможно", - предупредила система.
"ДА!" - рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался Sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстречу перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражеской машины полетели к земле.
Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о новой опасности.
"Обнаружено новое устройство: ракета "земля-воздух"!" - поведала система и впала в задумчивость. Напрасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец система вышла из ступора:
"Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с драйвером и нажмите ОК".
С ругательствами Фолкон нажал "Искать".
"Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его система. - Применить?"
Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр.
Слишком поздно. Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом, выведя поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система".
Под строчкой "Левое крыло" светились желтыми треугольниками с восклицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, показывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание.
Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рухляди просто не догнать сверхскоростной F-22.
Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на спидометр и понял, что его скорость быстро падает. "Что за черт?! - воскликнул лейтенант. - Двигатели же в порядке, и топлива полно!" Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изображением песочных часов. Стрелки приборов двигались короткими рывками, подолгу застывая в одном положении. "Недостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. - Выгрузите лишние задачи".
Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть - и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не выходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона.
Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание противника", рядом с которой в скобках значилось: "[Не отвечает]", и нажал "ОК". Экран радара погас, зато самолет стал вновь набирать скорость.
Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походила на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похоже, понимала это и система, потому что следом за числом 100% появилось 101... потом 102...
На 106 экран залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e, вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0). Возможно нормальное продолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапультирования, или любую другую клавишу для продолжения.
Внимание: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный самолет".
Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что впереди, наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился провести бомбометание вручную. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть!
Фолкон вдавил кнопку.
Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк выполнил недопустимую операцию и будет закрыт". С проклятием Фолкон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил мышкой по менюшкам, выискивая причину. "Джойстик не определяется", - прочитал он, наконец. Поняв, что вернуть систему в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и включил питание пульта.
"Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система.
- Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самолета". "К черту!" - рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка WinWars 2002; система неспешно начала грузиться. До земли оставались уже считанные сотни метров.
"Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран.
- В этом режиме отключены функции полета и использования оружия, вы можете только ездить по аэродрому".
Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долбанул "Eject", ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого на экране появился очередной вопрос:
"Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?"
"ДА!!!" - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу землю.
"Подождите, идет подготовка к катапультированию", - невозмутимо проинформировала система и погрузилась в задумчивость...
2.04.2002, 13:20. Багдад. Дворец Саддама Хусейна.
- Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоотверженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с американским агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника...
- Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот поспешно опустил взор. - В самом деле, неравную. Трое против одного, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно не долетел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха.
Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь никакая милость Аллаха не спасет.
- У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам.
- Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера блестящий компакт-диск. - Это нашли среди обломков самолета. Вершина американских компьютерных технологий! Новейшие программы управления боевой техникой!
- Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в кресле. - За три недели это должно быть установлено на все боевые машины нашей армии.
- Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал...
Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал.
Компания "Microsoft" подписала контракт с американскими военными на разработку программного обеспечения для новых видов вооружений. (Из Интернета)
01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США.
Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал: "Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M." ""M" означает "модифицированный"?" - уточнил Фолкон. ""M" означает "Microsoft", - ответил генерал. - Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр". "Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр", - ответил Фолкон.
Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание.
На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с редкими облаками, возникла надпись: Microsoft WinWars 2002. Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки. "Поздравляем вас с приобретением WinWars 2002! - сообщил экран. - Теперь война станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей возрастет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси".
- Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне.
- Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон.
- А вам и не нужно. Plug'n'Play, - пояснил наземный контроль.
Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и скоро был уже в воздухе. "Сейчас WinWars 2002 произведет инсталляцию вашего боезапаса на выбранную цель, - сообщила система. - Выбранная цель: иракский ядерный центр". Фолкон ради интереса кликнул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в котором среди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый дом и база, с которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".
"Выберите тип инсталляции:
Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы
Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты
Полный - на объект будет сброшен самолет целиком"
По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасливо покосившись на третий, решил с ней не спорить.
"Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей машины. Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режимов".
Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался настоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые виражи... Наконец лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.
"Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Пратта-Уитни, - невозмутимо сообщила система. - Максимальная скорость 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовую частоту турбины выше значения, указанного производителем. Расчетное время инсталляции - 0:34:16."
Тот же день, 4:52. Небо над Ираком.
Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система меж тем рекламировала WinWars для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена картинок подействовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка.
"Обнаружено новое устройство: самолет противника!" - радостно сообщила система. Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой.
"Вы уверены, что хотите удалить самолет противника?" - подозрительно осведомилась система.
"Еще бы!" - Фолкон кликнул "Да". Иракский истребитель пропал с радара. "Так быстро? - удивился лейтенант. - Ну, Microsoft дает!" Он даже с уважением принялся изучать появившуюся на экране рекламу WinWars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла ракета, пролетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоумении обернулся и увидел иракский перехватчик.
"Что ж ты, твою мать..." - воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисованный хвост самолета. Лейтенант яростно кликнул по иконке и нажал "Очистить".
"Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его восстановление будет невозможно", - предупредила система.
"ДА!" - рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался Sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстречу перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражеской машины полетели к земле.
Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о новой опасности.
"Обнаружено новое устройство: ракета "земля-воздух"!" - поведала система и впала в задумчивость. Напрасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец система вышла из ступора:
"Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с драйвером и нажмите ОК".
С ругательствами Фолкон нажал "Искать".
"Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его система. - Применить?"
Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр.
Слишком поздно. Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом, выведя поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система".
Под строчкой "Левое крыло" светились желтыми треугольниками с восклицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, показывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание.
Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рухляди просто не догнать сверхскоростной F-22.
Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на спидометр и понял, что его скорость быстро падает. "Что за черт?! - воскликнул лейтенант. - Двигатели же в порядке, и топлива полно!" Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изображением песочных часов. Стрелки приборов двигались короткими рывками, подолгу застывая в одном положении. "Недостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. - Выгрузите лишние задачи".
Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть - и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не выходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона.
Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание противника", рядом с которой в скобках значилось: "[Не отвечает]", и нажал "ОК". Экран радара погас, зато самолет стал вновь набирать скорость.
Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походила на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похоже, понимала это и система, потому что следом за числом 100% появилось 101... потом 102...
На 106 экран залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e, вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0). Возможно нормальное продолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапультирования, или любую другую клавишу для продолжения.
Внимание: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный самолет".
Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что впереди, наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился провести бомбометание вручную. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть!
Фолкон вдавил кнопку.
Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк выполнил недопустимую операцию и будет закрыт". С проклятием Фолкон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил мышкой по менюшкам, выискивая причину. "Джойстик не определяется", - прочитал он, наконец. Поняв, что вернуть систему в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и включил питание пульта.
"Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система.
- Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самолета". "К черту!" - рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка WinWars 2002; система неспешно начала грузиться. До земли оставались уже считанные сотни метров.
"Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран.
- В этом режиме отключены функции полета и использования оружия, вы можете только ездить по аэродрому".
Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долбанул "Eject", ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого на экране появился очередной вопрос:
"Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?"
"ДА!!!" - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу землю.
"Подождите, идет подготовка к катапультированию", - невозмутимо проинформировала система и погрузилась в задумчивость...
2.04.2002, 13:20. Багдад. Дворец Саддама Хусейна.
- Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоотверженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с американским агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника...
- Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот поспешно опустил взор. - В самом деле, неравную. Трое против одного, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно не долетел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха.
Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь никакая милость Аллаха не спасет.
- У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам.
- Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера блестящий компакт-диск. - Это нашли среди обломков самолета. Вершина американских компьютерных технологий! Новейшие программы управления боевой техникой!
- Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в кресле. - За три недели это должно быть установлено на все боевые машины нашей армии.
- Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал...
Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал.
хм...!
- Strateg
- Полковник
- Сообщений: 1016
- Зарегистрирован: Пт май 24, 2002 7:26 am
- Откуда: Краснодар
- Пункты репутации: 0
Strateg » Пт фев 28, 2003 11:35 am
Как НЕ выжить в фильмах ужасов?
Если вы - положительный персонаж:
- никогда не смотрите под ноги;
- все свои встречи назначайте поздно ночью где-нибудь в глухих трущобах. Заметив подозрительную темную подворотню, немедленно повернитесь к ней спиной;
- если вы - женщина, и остались одна поздно вечером в загородном доме, включите свет во всех комнатах, раздерните шторы и ходите по квартире в бикини. В противном случае маньяк может и не догадаться, что надо залезть именно в ваш дом;
- если ваш угрюмый и нелюдимый сосед, интересующийся исключительно своими розами, вдруг пригласил вас в гости, никому не говорите, куда вы идете. Не забудьте сообщить ему об этом, если он спросит, знает ли кто-нибудь, где вы;
- если на вашем космическом корабле завелся монстр, отправляйтесь искать его поодиночке. Не вздумайте надевать скафандр - вдруг монстр не сможет его прокусить?
- единственный способ убить зомби - попасть ему в голову. Поэтому стреляйте ему в грудь, в живот, в ноги, в крайнем случае - просто мимо;
- если вы - женщина, заведите себе самую большую сумочку и до отказа набейте ее всяким хламом. Газовый баллончик и ключи должны находиться на самом дне. Если вы - мужчина, носите пистолет так, чтобы при извлечении он последовательно цеплялся за ремень кобуры, подтяжки и внутренний карман пиджака;
- убегая от преследователя, никогда не выскакивайте на большие, людные, хорошо освещенные улицы. Выбирайте узкие глухие закоулки с кирпичными стенами без окон и мусорными баками. Идеально, если
закоулок кончается тупиком;
- никогда не следите за состоянием карбюратора, свечей и прочих важных деталей вашего автомобиля, а также за количеством топлива;
- у стандартного оборотня уходит от трех до пяти минут на превращение в волка; в течение этого времени он практически беспомощен и может лишь рычать и корчиться. Никогда не используйте это время, чтобы прикончить его или убежать; терпеливо стойте рядом и смотрите, как он превращается;
- никогда не верьте ни собственным предчувствиям, ни предупреждениям других, в особенности, если это ваши лучшие друзья, профессиональные полицейские или старики, всю жизнь прожившие в этих местах;
- если вы - женщина, охотно принимайте приглашение на свидание от незнакомцев, особенно если они похожи на фоторобот маньяка-убийцы, уже месяц, демонстрируемый по всем телеканалам. Подойдут также бледные мужчины с красными губами, избегающие показываться при свете дня и говорящие с румынским акцентом;
- покупайте в антикварных лавках предметы, назначение которых никому не известно, и принимайтесь всячески экспериментировать с ними;
- селитесь только в домах, где неоднократно происходили убийства, устраивайте пикники только на кладбищах, при всяком удобном случае оскорбляйте святыни индейских и африканских культов;
- если вы ночуете в загородном доме, и вас потревожили странные звуки снаружи, тут же выбегайте из дома и, добежав до ближайших зарослей, начинайте недоуменно вертеть головой. В крайнем случае, можете взять с собой фонарь, но ни в коем случае не оружие;
- сначала вызовите демона, а уж потом задумайтесь, умеете ли вы им управлять;
- никогда не дослушивайте до конца сообщений на автоответчике;
- обнаружив маньяка или вообще что-то подозрительное, никогда не обращайтесь в полицию. Старайтесь во всем разбираться самостоятельно и в одиночку; в крайнем случае, можете сделать несколько туманных намеков друзьям, подобрав момент, когда они заняты чем-то другим;
- если, несмотря ни на что, вам все-таки удалось убить монстра, либо вообще не проверяйте, действительно ли он мертв, либо делайте это так, чтобы ему удобнее было вас схватить;
- не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.
Если вы - монстр или маньяк:
- никогда не смотрите под ноги;
- как можно шире афишируйте свои действия, сообщайте о своих планах газетчикам и полицейским. Назначайте встречи с тележурналистами; если журналист обещает, что не приведет за собой "хвоста", верьте
ему на слово;
- несмотря на то, что вы совершенно не хотите вылечиться, консультируйтесь у психиатров; рассказывайте им как можно больше деталей, по которым вас может опознать полиция;
- оставляйте жертву привязанной или прикованной только в таких местах, где она может дотянуться до ножа, пилы или кусачек;
- не выбирайте в качестве жертв людей безвестных, которых никто никогда не хватится. Связывайтесь исключительно с телезвездами, к которым приковано внимание всей страны;
- никогда не принимайте всерьез героя, угрожающего вам оружием. Твердо верьте, что, либо оно не заряжено, либо пули не серебряные, либо, наконец, такая милая девушка, потерявшая перед этим всех родных и друзей, ни за что не решится выстрелить в такого отвратительного монстра, как вы;
- если вы знаете, что в каком-то месте - скажем, на освященной земле, возле люка в открытый космос и т.п. - вы становитесь уязвимы, охотно следуйте за героем именно в это место;
- рычите и завывайте погромче, чтобы ваши враги всегда знали, где вы;
- если герой кинул в вас нечто, что может взорваться, проглотите это;
- если вы - не одиночка, убедите своих сородичей основать базу возле ядерного реактора, плотины или иного объекта, взрыв которого гарантированно уничтожит всех вас разом;
- если жертва вдруг начинает улыбаться и говорить "ну иди, иди сюда!", не пытайтесь разобраться, что здесь не так - может быть, вы ей просто понравились;
- проводите все убийства по определенному сценарию, чтобы полицейские могли предугадать ваши следующие шаги. Если у них не хватит ума понять сценарий самостоятельно, объясните его им;
- если ваш образ жизни предусматривает сон в гробу, ни за что не делайте гроб бронированным и запирающимся изнутри - то же относится и к двери помещения, где он находится. Пусть жалкие людишки запираются в своих жилищах, а вам-то нечего бояться, особенно когда вы совершенно беспомощны;
- никогда не убивайте жертву сразу, всегда сначала обращайтесь к ней с пространной речью. Если не хватает воображения, то хотя бы просто стойте над ней, оскалив зубы, и рычите. Ни за что не проверяйте при этом, что делается у вас за спиной;
- время от времени оставляйте своих жертв в живых. Будьте уверены, что все они вас любят и ни одна не горит желанием отомстить;
- не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.
Если вы - положительный персонаж:
- никогда не смотрите под ноги;
- все свои встречи назначайте поздно ночью где-нибудь в глухих трущобах. Заметив подозрительную темную подворотню, немедленно повернитесь к ней спиной;
- если вы - женщина, и остались одна поздно вечером в загородном доме, включите свет во всех комнатах, раздерните шторы и ходите по квартире в бикини. В противном случае маньяк может и не догадаться, что надо залезть именно в ваш дом;
- если ваш угрюмый и нелюдимый сосед, интересующийся исключительно своими розами, вдруг пригласил вас в гости, никому не говорите, куда вы идете. Не забудьте сообщить ему об этом, если он спросит, знает ли кто-нибудь, где вы;
- если на вашем космическом корабле завелся монстр, отправляйтесь искать его поодиночке. Не вздумайте надевать скафандр - вдруг монстр не сможет его прокусить?
- единственный способ убить зомби - попасть ему в голову. Поэтому стреляйте ему в грудь, в живот, в ноги, в крайнем случае - просто мимо;
- если вы - женщина, заведите себе самую большую сумочку и до отказа набейте ее всяким хламом. Газовый баллончик и ключи должны находиться на самом дне. Если вы - мужчина, носите пистолет так, чтобы при извлечении он последовательно цеплялся за ремень кобуры, подтяжки и внутренний карман пиджака;
- убегая от преследователя, никогда не выскакивайте на большие, людные, хорошо освещенные улицы. Выбирайте узкие глухие закоулки с кирпичными стенами без окон и мусорными баками. Идеально, если
закоулок кончается тупиком;
- никогда не следите за состоянием карбюратора, свечей и прочих важных деталей вашего автомобиля, а также за количеством топлива;
- у стандартного оборотня уходит от трех до пяти минут на превращение в волка; в течение этого времени он практически беспомощен и может лишь рычать и корчиться. Никогда не используйте это время, чтобы прикончить его или убежать; терпеливо стойте рядом и смотрите, как он превращается;
- никогда не верьте ни собственным предчувствиям, ни предупреждениям других, в особенности, если это ваши лучшие друзья, профессиональные полицейские или старики, всю жизнь прожившие в этих местах;
- если вы - женщина, охотно принимайте приглашение на свидание от незнакомцев, особенно если они похожи на фоторобот маньяка-убийцы, уже месяц, демонстрируемый по всем телеканалам. Подойдут также бледные мужчины с красными губами, избегающие показываться при свете дня и говорящие с румынским акцентом;
- покупайте в антикварных лавках предметы, назначение которых никому не известно, и принимайтесь всячески экспериментировать с ними;
- селитесь только в домах, где неоднократно происходили убийства, устраивайте пикники только на кладбищах, при всяком удобном случае оскорбляйте святыни индейских и африканских культов;
- если вы ночуете в загородном доме, и вас потревожили странные звуки снаружи, тут же выбегайте из дома и, добежав до ближайших зарослей, начинайте недоуменно вертеть головой. В крайнем случае, можете взять с собой фонарь, но ни в коем случае не оружие;
- сначала вызовите демона, а уж потом задумайтесь, умеете ли вы им управлять;
- никогда не дослушивайте до конца сообщений на автоответчике;
- обнаружив маньяка или вообще что-то подозрительное, никогда не обращайтесь в полицию. Старайтесь во всем разбираться самостоятельно и в одиночку; в крайнем случае, можете сделать несколько туманных намеков друзьям, подобрав момент, когда они заняты чем-то другим;
- если, несмотря ни на что, вам все-таки удалось убить монстра, либо вообще не проверяйте, действительно ли он мертв, либо делайте это так, чтобы ему удобнее было вас схватить;
- не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.
Если вы - монстр или маньяк:
- никогда не смотрите под ноги;
- как можно шире афишируйте свои действия, сообщайте о своих планах газетчикам и полицейским. Назначайте встречи с тележурналистами; если журналист обещает, что не приведет за собой "хвоста", верьте
ему на слово;
- несмотря на то, что вы совершенно не хотите вылечиться, консультируйтесь у психиатров; рассказывайте им как можно больше деталей, по которым вас может опознать полиция;
- оставляйте жертву привязанной или прикованной только в таких местах, где она может дотянуться до ножа, пилы или кусачек;
- не выбирайте в качестве жертв людей безвестных, которых никто никогда не хватится. Связывайтесь исключительно с телезвездами, к которым приковано внимание всей страны;
- никогда не принимайте всерьез героя, угрожающего вам оружием. Твердо верьте, что, либо оно не заряжено, либо пули не серебряные, либо, наконец, такая милая девушка, потерявшая перед этим всех родных и друзей, ни за что не решится выстрелить в такого отвратительного монстра, как вы;
- если вы знаете, что в каком-то месте - скажем, на освященной земле, возле люка в открытый космос и т.п. - вы становитесь уязвимы, охотно следуйте за героем именно в это место;
- рычите и завывайте погромче, чтобы ваши враги всегда знали, где вы;
- если герой кинул в вас нечто, что может взорваться, проглотите это;
- если вы - не одиночка, убедите своих сородичей основать базу возле ядерного реактора, плотины или иного объекта, взрыв которого гарантированно уничтожит всех вас разом;
- если жертва вдруг начинает улыбаться и говорить "ну иди, иди сюда!", не пытайтесь разобраться, что здесь не так - может быть, вы ей просто понравились;
- проводите все убийства по определенному сценарию, чтобы полицейские могли предугадать ваши следующие шаги. Если у них не хватит ума понять сценарий самостоятельно, объясните его им;
- если ваш образ жизни предусматривает сон в гробу, ни за что не делайте гроб бронированным и запирающимся изнутри - то же относится и к двери помещения, где он находится. Пусть жалкие людишки запираются в своих жилищах, а вам-то нечего бояться, особенно когда вы совершенно беспомощны;
- никогда не убивайте жертву сразу, всегда сначала обращайтесь к ней с пространной речью. Если не хватает воображения, то хотя бы просто стойте над ней, оскалив зубы, и рычите. Ни за что не проверяйте при этом, что делается у вас за спиной;
- время от времени оставляйте своих жертв в живых. Будьте уверены, что все они вас любят и ни одна не горит желанием отомстить;
- не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.
хм...!
- Strateg
- Полковник
- Сообщений: 1016
- Зарегистрирован: Пт май 24, 2002 7:26 am
- Откуда: Краснодар
- Пункты репутации: 0
Strateg » Пт фев 28, 2003 11:37 am
HУ, ЮЗЕР, ПОГОДИ!
(руководство по извлечению максимума удовольствия
из своих прямых обязанностей)
День первый
Сегодня, как обычно, пятница 13, по крайней мере для меня, HашегоBOFH. Утро начинается со звонка начальника:
"Сегодня же мне на стол отчёт!" - опрометчиво рычит он в трубку.
"Всенепременно," - вежливо посылаю я его, делая несколько быстрых пассов над клавиатурой.
"Впрочем," - подумав, добавляю я в умиротворённо замолчавшую трубку, - "отчёту придётся подождать."
"Что такое?.." - спирает в зобу дыхание у начальника.
"Похоже, опять вирус, ко мне только что обратились..."
(никто, конечно же, пока не обращался - время активации моего нового вируса 2 часа, но как приятно чувствовать себя провидцем).
"Ну тогда, конечно..." - сбавляет обороты начальник. Воспоминания о вирусе, разрушившем результаты работы за год, ещё свежи в его памяти.
Я молча кладу трубку на принтер, включаю его и запускаю тест. Поворот ключа в замке - и мне уже никто не помешает проходить особо трудную миссию Comanch'а. Стук в дверь заглушается принтером, принтера я не слышу - в наушниках мобилизующе звучит Tribal Dance, и из состояния полного кайфа меня выводит только чувство голода.
Обед - это святое. Turbo Debugger - на экране, трубка - на телефоне, дверь - настежь. За дверью - очередь юзеров. Горящие взгляды провожают меня, пока я вывешиваю табличку "Обед. Без причин не беспокоить." и закрываю дверь.
Через двадцать минут в дверь бомбой влетает начальник.
"Ну, как?" - с надеждой вопрошает он.
"Работаю. А что, не видно?", - сквозь бутерброд осведомляюсь я, нажимая Ctrl-F8.
Вид красной строчки, появившейся на экране, как обычно, полностью удовлетворяет шефа. Выходя, он даже напоминает нервной толпе: "Не мешать!"
Но разве могут юзеры понять всю важность правильного пищеварения? Не дано это им. И вот, через несколько минут самый нетерпеливый (или глупый? Впрочем, в данном случае это одно и то же) с уверенным видом стучится в дверь и с порога заявляет:
"У меня проблема!"
"У всех в этом несовершенном мире есть проблемы," - философски заявляю я, думая про себя: "Если бы ты знал, какую проблему ты сейчас себе создал!"
"Но моя проблема очень важная!", - жужжит он. - "У меня дискета не читается! А на ней моя статья!"
"Ну, хорошо," - уступаю я, - "давайте её сюда. Только должен предупредить: мой дисковод что-то барахлит. Как бы совсем не испортить."
"А Вы воспользуйтесь соседней машиной," - суёт голову в пасть юзер.
"Как хотите," - соглашаюсь (заметьте, СОГЛАШАЮСЬ С ЮЗЕРОМ!) я, и засовываю дискету в соседнюю машину, где головка обмотана куском шкурки (digger электронщику - и нет проблем). Нежное шуршание подтверждает, что восстановить эту дискету не по силам даже мне, о чём я и заявляю юзеру.
"И советую скопировать все Ваши дискеты, пока и они не погибли. Несите их сюда."
После инструктажа ("copy a: b:") я даю ему возможность самому скопировать дискеты. Небольшой драйверочек следит за тем, чтобы каталог с них "читался". Счастливый, он уходит, получив от меня в качестве премии Norton Disk Destroyer (NDD) и напутствие проверять винчестер почаще.
Обед окончен, игровое настроение пропало. Хочется развлечений. Открываю дверь, снимаю табличку. Очередь шумно приветствует моё появление. Правда, не все. Мой намётанный взгляд сразу выделяет из толпы несколько лиц, отмеченных печатью моего последнего вируса - глазами, смотрящими крест-накрест. Очень просто - весь вывод на экран производится справа налево, и не следовало мне досаждать.
"Во-первых, я обнаружил новый вирус."
Тяжёлый вздох. Помнят, канальи!
"Давайте сюда дискеты, я уже написал антивирус."
И ведь дают! Нет, поистине, нет предела человеческой глупости. Пора бы уже и подучиться жизни в одной организации со мной. Но, впрочем, как скучна тогда стала бы жизнь!
Итак, антивирус. Нет, нет, он действительно находит искомый вирус. Но заодно шлёт мне по сети все файлы, содержащие хоть что-нибудь интересное, и заботливо укореняет пару новых вирусов. Должен же я что-нибудь иметь для развлечений!
"А теперь заходите по одному со своими проблемами..." - елейным голосом приглашаю я. Давайте, голубчики! Руки же чешутся!
"Я первый, Я!!!"
Ну, ну, батенька, да вы ещё и нахал!
"Hу-с, в чём наша проблемка?" - голосом доброго доктора осведомляюсь я, наслаждаясь видом его самоуверенного лица. До него ещё не дошло, что это такое тянет его руку, судорожно сжимающую толстую пачку дискет, а вернее, браслет его часов, к столу. Пожалуй, уже пора его проинформировать. Впрочем, сначала послушаем...
"У меня вот здесь архив, но он очень большой, и мне сказали, что нужна программа long..."
Ах, даже так! Он ещё и названия программ знает! Придётся расширить его запас знаний.
"Ох, простите," - прерываю я (оцените, как важна вежливость для получения нужного эффекта), - "но приняли ли Вы меры для защиты Ваших дискет от магнитных полей? Вот у меня здесь, например, стоит большой электромагнит (Вы как раз на него положили ваши дискеты), ориентированный против магнитного поля Земли , и здесь оно нейтрализовано. А когда Вы их сюда несли, они могли размагнититься."
Я достаю дискету и показываю ему на конверте рисунок магнита, поднесённого к дискете вплотную. Ему не дано понять, что "never, nie, nunca, jamais" и строчка иероглифов не переводятся как "не забудьте!". Ну что ж, здесь не место для ликбеза. И как изысканно вытягивается его лицо!
Архив, разумеется не уцелел, его часы тоже остановились. На прощание советую ему носить в коробке с дискетами один-два магнита, но ОБЯЗАТЕЛЬHО постоянно ориентировать их полюса противоположно земным. Не забыть бы понаблюдать за этим процессом.
Ещё три подобных ему личности развлекают меня, но пятого я перенести уже не могу. Завтра и только завтра. Не могу же я лопнуть от смеха на рабочем месте. Запускаю на ночь поиск в электронной почте организации за неделю скабрезных словечек и компромата и отправляюсь домой.
День второй
Вы, наверное, думаете, что за пятницей 13 следует суббота 14? Для всех, но не для меня. Ведь я же HашBOFH! За пятницей 13 может следовать только пятница 13, зарубите это себе на носу! Впрочем, нет. Иногда, для разнообразия, наступает первое апреля. И это как раз сегодня!
Никаких проблем, пара шуточек у меня всегда в запасе. Главное - не упустить инициативу. Посылаю по сети сообщение: "General Protection fault, system halted", выжидаю 5 секунд, и аккуратно выливаю стакан чая в корпус сервера. Удовлетворённое шипение подтверждает старую истину: "Надо, надо умываться..."
Пара дней отдыха обеспечена, надо развить успех. Звоню начальству и осведомляюсь: "Так когда сервер-то чинить будут? Мы все без него, как без рук!..." Стон в телефонной трубке вынуждает меня нарушить одно из моих правил - не пугать попусту, и я добавляю: "кажется, перед тем, как он вылетел, из винчестера шёл дым..." и вешаю трубку. Бессонная ночь начальству и оправдание любой несделанной работы мне готовы.
А теперь займёмся собственно шутками. Меня так и распирает от предвкушения. Протягиваю руку к телефонной трубке, но меня опережает кто-то с той стороны. Телефонный звонок звучит, как музыка:
"Доброе утро!" - сообщаю я в трубку.
"Если бы!" - пытаются испортить мне настроение.
"А что такое?" - осведомляюсь я.
"Я не могу войти в сеть," - разъясняют мне.
"Вы не первый сегодня. Очень высокая солнечная активность нынешней весной приводит к накоплению статического заряда, наводящего помехи в разъёмах."
Как любил говаривать мой заокеанский коллега BOFH, "dumb mode ON". Теперь с этой жалкой личностью можно делать всё, что угодно:
"А что же мне делать?" - дрожащим от ужаса голосом спрашивает трубка.
"Это несложно. Заряд можно снять, заземлив кабели, идущие к Вашему компьютеру. Выдерните все кабели из компьютера, и подсоедините их к батарее отопления. Она - хороший заземлитель."
"Но они не имеют оголённых концов..."
"Не перебивайте. Подсоединять надо, конечно же, с помощью куска оголённого провода. Я готов Вам одолжить свой. Зайдите ко мне немедленно."
Достав из шкафа слегка почерневший от предыдущих одалживаний провод, я отдаю его жалкой личности (и ведь, действительно, жалкой!) с напоминанием: "Главное - не выключайте другие концы кабелей."
"И сетевой?" - с болью в голосе осведомляется личность.
"И сетевой!" - твёрдо говорю я. "А что же иначе заземлять-то? Да вы не волнуйтесь, весь заряд уйдёт в землю по батарее."
Она (личность), пошатываясь, уходит. С чего бы это такой нервный подход к простой операции?
"Э-э, а как Вас зовут?" - кричу я вдогонку.
"[Имя] [Отчество]", - слышится в ответ.
Я сверяюсь с записью в дневнике за прошлое первое апреля, и с некоторым удивлением обнаруживаю, что эта жалкая личность уже принимала участие в подобной забаве год назад. Впрочем, размышляю я, своё обещание я сдержу - к моменту выписки из больницы сервер починят, и войти в сеть не составит труда. При первом же мигании света я набираю 03, и, провожая взглядом удаляющуюся "скорую", с гордостью думаю о своей честности и здоровом чувстве юмора. Не забыть бы забрать провод, когда выпишется!
После короткого замыкания во всём здании остался в рабочем состоянии один только мой компьютер, включённый через самодельную UPS, изготовленную из аккумулятора от БЕЛАЗа. Теперь можно немного расслабиться, проиграться во что-нибудь интеллектуальное, paratrooper, например, или tetris. До вечера меня уже никто не побеспокоит. Не забыть бы отправить email-letter-bomb BOFH на Дикий Запад, пусть поплачет над обломками своего pentium'а.
День третий
Пятница 13... Надеюсь, я Вас уже достал с этим напоминанием, ведь это моё основное занятие - доставать, не будь я HашBOFH! У меня сегодня плохое настроение, уже час никто не звонит, так что придётся самому поработать над его поднятием. Жаль, что я немного перестарался вчера с сервером - его до сих пор не починили, и приходится размениваться на мелочи.
Звоню главному бухгалтеру и осведомляюсь:
"Где три миллиона, выделенные на закупку авторучек?!!".
Наверное, не следует разъяснять, что разговариваю я голосом начальника, а иначе зачем бы я стал тратить время на установку "жучка" в его кабинете и написание программы-синтезатора? И уж конечно тупой определитель номера в его западном аппарате показывает телефон начальника.
"Потрачены..." - доносится удивлённый ответ.
"А по акту N18237АП3874 (даже просто прочитать это с экрана довольно трудно) на следующий день эти ручки были списаны!" Я не добавляю, что в тот же день на его счёт в коммерческом банке поступили те самые три миллиона, это и так ясно.
"Но..."
"HО?" - усиливаю я нажим. - "Рекомендую написать по собственному, и вернуть деньги. За последние два года... Миллионов 25."
Я не уточняю, что это и есть сумма его вклада в банке. Мне, в общем-то, наплевать на его деньги и на деньги фирмы. У меня есть свой интерес. Я давно откладывал это дело до плохого настроения.
Ну точно, этот идиот настолько перепугался, что побежал в банк немедленно. Соединяюсь с банком, помещаю на его счёт ещё 500 миллионов, начисляю на них проценты за два года, перевожу их на своё имя, а затем робко и неумело пытаюсь уничтожить следы 500 миллионов, заботливо оставляя на самом видном месте несколько нулей. Для этого мошенника старой школы будет большим сюрпризом, когда при попытке скрыть 25 честно, потом и чернилами, украденных миллионов его привлекут за ограбление банка на сумму в 20 раз большую.
Здесь дело даже не в процентах, хотя pentium никогда лишним не бывает, да и Cadillac уже пора менять, здесь дело в принципе. Видели бы вы его лицо после каждой очередной "операции"!
Вспомнив молодость, нахожу в Ohio (для безграмотных: штат в USA) хакера со стажем, которому не терпится сыграть в старый добрый Retaliator, показываю ему, что такое гений, и чем он от таланта отличается, и наконец-то немного остываю. Теперь можно и поразвлечься немного.
Открываю дверь, и выбираю из толпы юзеров парочку поумней. Звериные инстинкты требуют удовлетворения, и без достойного соперника получить истинное удовольствие просто невозможно.
"Излагайте," - мрачно говорю я, поигрывая выключателем электромагнита.
"Я сейчас пишу драйвер принтера, и у меня вопрос..." - начинает один.
"Модель принтера?" - деловито уточняю я.
"HP LJ IV," - сообщает он.
"Ах, этот... У меня есть классная библиотечка." - Я не уточняю, что эту библиотечку я получил с Hell BBS, и того, что в ней есть премилые сюрпризы и подарки. А тонер так плохо отмывается...
"А у меня," - начинает второй, - "Turbo Vision..."
"Но это же очевидно," - заявляю я, - "у меня есть и для этого классная библиотечка".
Да, да, не удивляйтесь, я делаю подарки. Видимо, Вы ещё не получали подарков от HашегоBOFH, иначе бы не удивлялись. Библиотечка для Turbo Vision обладает Artificial Intelligence(AI), и при работе в наиболее удачные моменты заменяет Yes на No и т.п. Мы уже поспорили с её автором, сколько этот доверчивый идиот продержится на работе после сдачи программы. Я выиграл - ровно две недели.
Звонит телефон. Ну наконец-то! Давай, голубчик!
"У меня не читается дискета!"
Неплохой случай для применения любимого орудия BOFH - картотеки отговорок. На первой странице - самая изысканная: "ЭHТРОПИЯ".
"Но вчера она ещё читалась..."
"Да, а как Вы узнали?!"
Нет, это просто невозможно. Такое не лечится. Доктор сказал в морг - значит в морг.
"Вы не первая, и, я боюсь, не последняя жертва глобального возрастания энтропии. Есть только один способ предохранить Ваши дискеты от порчи - упаковать их как можно компактнее. Сложите их вчетверо, а если сможете, то и в восемь раз, и заверните в лист плотной бумаги. Хорошо, если сможете достать промасленную - это облегчит их вращение в дисководе."
"Но..."
"Я знаю, что Вас пугали тем, что дискеты портятся при складывании. Но это же шутка для новичков. Вы что, не знаете, что floppy переводится как гибкий? И потом, это единственный способ уберечь Ваши данные. Энтропия прямо сейчас уничтожает их."
Интересно, послушал бы он меня, если бы я предложил ему сжечь дискеты?
"Да, кстати, замечательно упрочняет магнитный слой высокая температура. Можно воспользоваться зажигалкой или спичками. И не забудьте проделать такую же операцию с винчестером - ведь его, к сожалению, не согнёшь."
Звук зажигаемой спички. Я проверяю его номер телефона - в соседнем здании. Пожарных можно не вызывать - само рано или поздно погаснет. Я тихо кладу трубку на рычаг. Мир праху твоему...
День четвертый
Hаконец-то я нашёл игру, которая действительно способна мне понравиться - FlipFlop. Но опять звонит телефон, и я ослабляю сосредоточенность на ту самую долю секунды, которая могла бы спасти меня от окончательной гибели.
"HашBOFH слушает." - Елей в моём голосе - верный признак надвигающейся бури.
"Вы не могли бы мне помочь..." - Женский голос. "Я Вас слушаю." - По номеру её телефона я узнаю всё, что хочу знать. И рад бы проявить остатки джентльменских чувств, но не могу ничего сделать - справедливость превыше всего.
"Я не могу войти в сеть. Должно быть, что-то с моим паролем."
Проверяю - о боже, куда мы идём! Эта девушка пыталась сама сменить свой пароль. Что это ещё за джеймсбондовские замашки?
"О нет, это сбой в сети. Боюсь, что Вы потеряли доступ к своему разделу. Я попытаюсь восстановить его."
Возвращаю старый пароль, del *.txt, увеличиваю размер её раздела в двадцать раз за счёт всех остальных, не забыв уведомить их об этом, и сообщить её номер телефона, и ласково говорю в трубку:
"Ну, вот, и всё в порядке. Боюсь, не всё удалось восстановить, но, я надеюсь, у Вас были копии на дискетах?"
"Да."
"Несите их сюда, я их заодно проверю." - И когда только они научатся жизни в этом суровом мире?.. На верхнем листе моей картотеки отговорок сегодня "КОСМИЧЕСКИЕ ЛУЧИ"...
Телефонный звонок. Судя по номеру, начальник. Давненько я его ничем не радовал. Посылаю ему поздравление от каждого сотрудника с подробным разъяснением, что они о нём думают. В списке не хватает только троих - меня, его, и шеф-повара в столовой (он замечательно заваривает чай специально для меня с тех пор, как я повысил его оклад втрое). И, разумеется, для полноты картины вписываю "строгача" в личные дела самых невежливых. Невежливых ко мне, разумеется.
Теперь можно и трубку поднять.
"Где Вы были???"
И правда, начальник. Только он работает здесь так недолго (прежний слёг с инфарктом), что иногда забывает, с кем разговаривает.
Посылаю на его компьютер сигнал одной из моих сторожевых программ, которая выходит из его любимого "Лексикона" без записи и запускает красочную порнуху.
"Как обычно, наводил порядок в сети. Кто-то из отдела снабжения раздобыл программу, которая под красивую порнокартинку очищает винчестер. Вся сеть в опасности."
"Ах-х-х..."
Тишина. До-олгая тишина. Умный человек - мой начальник. Ему достаточно четырёх - пяти повторений, чтобы понять очевидное. Но для верности всё же... Посылаю Big Boss'у ту же самую порнуху, но в уголок экрана сажаю имя-отчество моего начальника. Главное - не переборщить, а то поставят какого-нибудь тупицу - никакого удовольствия от работы не будет.
Мой буржуинский коллега BOFH в таких случаях, кажется, искал интересные вещицы в email. Ценная мысль. Что там у нас накопилось на начальника? О-о! Нет, ВАМ, читатели, этого знать не положено! Не троньте моего начальника! Он мне ещё пригодится...
День пятый
Сегодня, в пятницу 13, мой телефон звонит с самого утра, и я уже не в силах игнорировать этот шум. Просто выдернуть телефон из розетки - это не мой стиль, я применяю этот метод только в тех случаях, когда есть более важные дела. Но сегодня HашBOFH страдает от отсутствия интересных занятий, и телефон - неплохой метод развеяться.
"Алло, это бухгалтерия?"
Да Вы, батенька, не только невежливы, но и меркантильны... Я склонен полагать, что Ваше финансовое положение в самом скором будущем изменится. Как многое иногда зависит от одной неправильно набранной цифры!
"Да, бухгалтерия слушает."
"Почему мне задерживают зарплату?"
"А кто Вы такой?"
"[Фамилия] [Имя] [Отчество] !!!"
Я-то это уже знаю, а вот бухгалтерия (небольшая увертюра на клавишах) этого уже не знает.
"Но Вы у нас не работаете! О какой зарплате идёт речь?"
"Как это - не работаю?"
Он, кажется, всё ещё верит, что это недоразумение.
"А-а, я Вас нашёл!"
"Ну вот, я так и знал!"
Интересно, мне послышалось слово "идиот" или нет? Впрочем, это уже неважно. Добавить к его проблемам мне уже почти нечего.
"Вы уволены вчера за злоупотребление служебным положением, и на Вас подан иск в суд на сумму..." - пара секунд паузы для эффекта (видимо, во мне живёт великий актёр) - "...три миллиона рублей." Что самое интересное, это уже правда.
Ах, да, чуть не забыл! Ещё немного средневековой атмосферы.
"И не советую скрываться - у нас длинные руки," - говорю я замогильным голосом. Остап Бендер был прав - такие фразы сильно действуют на меркантильных. У этого типа даже нет сил повесить трубку.
Стоит мне повесить трубку, как тут же раздаётся новая трель. Ну, юзер, погоди! Нельзя же так нахально надоедать мне в пятницу 13, и при этом надеяться выйти сухим из воды!
"Алло! HашBOFH на проводе." - Не хочу тратить время на случайные разговоры.
"У меня проблемы с принтером. Он совсем новый, но очень бледно печатает."
"О, это очень просто. Нужно лишь заменить ленточку."
"Но я не знаю, как это делается."
А то я не вижу, что ты ничего не знаешь, глупый юзер! (...робко прячет тело жирное... Впрочем, я отвлёкся.)
"Не беспокойтесь, это очень просто. Вы берёте новую ленту..."
"Но у меня нет новой ленты!"
Во-первых, тебе не следовало меня перебивать. Тогда ты ещё мог бы надеяться на лёгкую грязь в помещении и испорченный костюм. А во-вторых, даже в этом случае твои надежды вряд ли оправдались бы.
"Не волнуйтесь, из этого положения есть простой выход. Вы можете восстановить Вашу старую ленту. Кроме всего прочего, Вы сэкономите кучу денег!"
Как говорили хорошие парни в книге "The Moon is a Harsh Mistress" by Robert Heinlein, "TANSTAAFL(There Ain't No Such Thing As A Free Lunch)". Для неграмотных и непонимающих по-английски поясню: смысл этой фразы примерно совпадает со смыслом фразы "Anything free is worth what you pay for it."
"Итак, возьмите чёрную краску (чернила, тушь, или ещё что-нибудь)."
"У меня только синие..."
"Но Вам необходима чёрная краска. Может быть, у Вас есть масляная или акварель или, на худой конец, гуашь?"
"Есть! У меня дочь рисует! И как раз сегодня я купил ей в подарок набор масляных красок!"
"Отлично, тогда приступим." - Хороший у тебя был принтер...
"Снимите крышку с принтера. Привинчена? Отвинтите."
"Ух ты, я тут какой-то провод зацепил."
"Ничего страшного, прикрепите его назад." - Если ты способен найти его прежнее место, флаг тебе в руки. - "Теперь откройте чёрную коробочку. Там находится лента."
"Ой!!!"
Я так и знал, что у тебя не хватит ума придержать ленту. Ну ничего, у меня есть время развлечься.
"Что такое???" - Озабоченность в моём голосе неподдельна. Наступает критический момент.
"Лента вся выпала и размоталась!"
"Не нервничайте, смотайте её назад. Но скрутите потуже, иначе не вместится." - Неплохое начало. Заставить его смотать ленту я бы не догадался.
Тяжёлое сопение. Несколько ругательств в те моменты, когда его костюм и очки соприкасаются с лентой. Разумеется, она свежая, и отлично мажется, но не мог же я, в самом деле, сказать ему: "Поставьте переключатель толщины бумаги на минимум!"
"Сделали? Отлично! Не закрывайте коробочку." - Совет желающим повторить данный эксперимент: не называйте картридж картриджем, это может спугнуть юзера. - "Возьмите тюбик с краской и выдавите его внутрь."
Слово "внутрь" здесь - ключевое. Оно служит для отделения безнадёжных от тех, кто ещё может спастись от самых весёлых последствий. Мой новый знакомый относится к безнадёжным, в этом нет никаких сомнений.
"Выдавил. А что делать с лентой?" - Оцените юмор ситуации. Человек с дешёвым чувством юмора сказал бы что-нибудь вроде "Засуньте её себе...", но не таков HашBOFH. Я помогу ему до конца, и конец этот будет ужасен. Мы, санитары компьютерного леса, не можем оставить глупость безнаказанной. "Неужели Вы выдавили краску В ПРИHТЕР???" с налётом инея в голосе уточняю я.
"Да, а что?"
"Немедленно уберите её оттуда! Она может замкнуть контакты! Делайте это как угодно, но скорее!"
Жаль, что я не вижу этой картины. Сходить, что ли? Нет, это может меня разжалобить.
Звонок в "скорую психиатрическую" с сообщением, что он вдруг вообразил себя негром, уже ушёл. В его личном деле в разделе "медицина" уже есть запись о странном отношении к неграм и принтерам.
"Готово? А теперь всё же смажьте Вашу ленту краской."
"Но я вытирал её газетами..."
"Ну так потрите ленту хотя бы этими газетами. И быстрее - краска может засохнуть." - Я действительно этого боюсь - краска должна засохнуть уже в принтере.
Жаль, что уже нет времени заставить его включить принтер с неизвестно куда воткнутым проводом и ссохшейся в монолит лентой. Сирена уже слышна за окном. Но ничего, этот принтер послужит кому-нибудь другому лишним напоминанием о том, что не следует попусту беспокоить HашегоBOFH в пятницу 13.
День шестой
Несмотря на (а может быть, именно из-за) пятницу(-ы) 13, у меня неплохое настроение, я почти добрался до последней стадии FlipFlop'а, и единственное моё желание - чтобы меня не слишком отвлекали. Но что поделаешь, видимо, такова судьба HашегоBOFH, то есть меня... Как обычно, в самый неподходящий момент в классную музыку, раздающуюся из моего SoundBlaster'а, вторгается стук в дверь. Под траурные аккорды, сопровождающие моё поражение, я подхожу к двери, открываю её, и...
Надо отметить, что моё дыхание прервалось лишь на мгновение, несмотря на вполне... гм... неслабое зрелище, возникшее в дверном проёме. Hачиная от причёски в стиле "взрыв на макаронной фабрике", и кончая стройными ногами в полупрозрачных чёрных чулках, и, конечно же, проходя через слегка смущёную улыбку и многое другое, заслуживающее упоминания, всё выдаёт в ней иностранку.
"Не будете ли Вы столь любезны..." - щебечет она, скромно потупив глаза.
"Буду, буду..." - вежливо откликаюсь я. Как говаривали классики, "Будет, будет, шашлык из тебя будет." Нет, я не имею в виду... А впрочем... Хотя с другой стороны?.. Кто знает, кто знает...
"Я из редакции журнала BOFH news", - тонко замечает она.
Я, конечно, делаю вид, что верю, хотя не далее, чем полчаса назад, связывался с главным редактором по поводу спецвыпуска "HашBOFH и все-все-все", и никаких упоминаний о подобном визите не припоминаю.
"Разрешите войти?" - осведомляется она.
Я слишком погружён в решение вопроса, как BOFH находит поводы для ярости в стране, населённой такими вежливыми особями, по крайней мере, женского пола, и не протестую. Она перепархивает через порог, и направляется к моему компьютеру.
"Секундочку," - вяло протестую я, ещё не до конца придя в себя от запаха её духов, но уже поздно. Дискета уже в дисководе, и рука занесена над Enter'ом. Весьма симпатичная рука, если говорить объективно, хотя и веет от неё могильным холодом.
"Стой, где стоишь!" - резонно сообщает мне она. - "И не делай резких движений."
В общем-то, мне и не нужно их делать, мои программы и сами за себя постоять могут, но моё любопытство не даёт мне скучать:
"А разговор считается резким движением?" - рискую уточнить я.
"Ну, вобще-то, нет... По крайней мере, мне об этом ничего не говорили," - пугается она собственной смелости.
"Извините за несколько нескромный вопрос," - стараюсь я оставаться в рамках приличия, - "но какая сволочь могла заставить такую..." - я оценивающе рассматриваю её, и разъясняю - "...симпатичную представительницу хакерского племени взяться за грязную работу?"
"Не Ваше дело!"
Я должным образом оцениваю то, что даже в суровую минуту она не в силах перейти на "ты", но всё же подхожу к ней, и, не обращая внимания на лихорадочные нажатия Enter'а, отбираю у неё дискету.
"Посидите здесь пять минут, ПОЖАЛУЙСТА", - стараюсь я не уронить уровень разговора, - "пока я разберусь, что Вы тут принесли..."
Она так удивлена неудачей, что покорно садится, и довольно-таки туповато смотрит на экран. В общем-то, она почти не виновата, через тридцать секунд моя система идентификации разъясняет мне, что CIA, КГБ, и ещё 18 (восемнадцать) разведок предприняли совместную попытку проникнуть в тайны HашегоBOFH, и только эта девушка, по данным их компьютерных экспертов, могла что-то предпринять. Но не упускать же такую прекрасную возможность...
"Вы знаете, что произошло?" - тоном глубокой уверенности в своих словах заявляю я, - "Ваши диски пострадали от мощного заряда статического электричества. И как Вы думаете, откуда взялся этот заряд?.. Ваши чулки!!! Они же синтетические!"
"Как?.. Я провалила своё последнее и самое важное задание из-за чулок???" - чуть не плачет она.
"А вы их снимите," - советую я.
"Как, прямо здесь?"
"А где же ещё? Кто же Вам доверит ещё одно задание, если узнает о провале этого?" - мягко говорю я. Хоть она и BOFH, но за такое поведение полагается наказание. На улице зима, -25C. А в машинном зале -5C, ибо HашBOFH, увы, Наш, и в машинном зале не топят...
Свет в комнате плавно гаснет, остаются лишь звёздочки Norton'а. Это сработала система AI, запущенная при попытке проникновения в сеть программ моей гостьи. Она-то знает (система, конечно), как мешает лишний свет в подобных случаях. И только она (опять же, система) знает, сколько труда она затратила на уничтожение весьма и весьма крутого софтвера моей гостьи.
... прошло несколько минут ...
"А вот этот jump у CIA и есть Security Check, и если мы его..."
... прошло несколько часов ...
"А вот здесь MOSSAD обычно ..."
Рано или поздно я уеду в свой особняк на берегу Средиземного Моря (и не спрашивайте, откуда он у меня - Вам не понять всей прелести битократии), и я не исключаю, что буду там не один. Догадайтесь с трёх раз, кто будет вторым. Hаверно - компьютер. Но вот третьей будет она, хоть сама она об этом ещё не знает. И тогда мы не будем размениваться на мелочи...
А пока - в самый интересный момент (мы как раз взламывали очередной "пыссворд" КГБ) звенит телефонный звонок - HашBOFH снова кому-то нужен. Ну что ж, а подать сюда этого жалкого Ляпкина-Тяпкина!
День седьмой
Кто это сказал? Я спрашиваю, кто это сказал? Ах, неизвестно, кто? Это меняет дело. Тогда это можно процитировать. HашBOFH не терпит плагиата, но я не против честных цитат. Copyright, как известно, означает "скопировано правильно".
The greatest programming project of all took six days; on the seventh day the programmer rested. We've been trying to debug the !@#$%&* thing ever since. Moral: design before you implement.
Так что, хоть сегодня и пятница 13, но я не открою дверь никому, и не подниму телефонную трубку, кто бы не звонил. Я сегодня дойду FlipFlop до конца!
... вечером ...
И ведь дошёл! Человеческий гений опять победил! И классно же это выглядит! Правда, авторы готовы выслать ещё файл стадий... Ну что ж, значит, поиграем ещё!!!
День восьмой
Пятница 13, и телефон звенит, как сумасшедший. Я, HашBOFH, работаю, как обычно, в поте лица. Ни один юзер не уходит от меня безна... В смысле, без доброго совета и полезной помощи.
"Здравствуйте, я Вас слушаю!"
"Здравствуйте, я не могу прочесть информацию на нескольких дискетах. У меня там заготовки статей, почти готовая диссертация. А через неделю у меня защита." - И угораздит же некоторых!
Смотрю на картотеку отговорок - на верхнем листе сегодня "МАГHИТHЫЕ ПОЛЯ ОТ ПЕРИФЕРИЙHЫХ УСТРОЙСТВ". Пусть это будет, скажем, мышь.
"Взгляните на провод Вашей мыши - он выпрямлен?"
"Нет..."
"Тогда всё ясно, по проводу течёт ток, в нём наводится магнитное поле, как в электромагните. Вы замечали, что в трансформаторах используют именно катушки из провода?" - Он не замечал, но верит.
"А что же мне делать?"
"Выдернуть мышь, и чем скорее, тем лучше."
"Но я работаю в Windows..."
"Тогда держите провод мыши прямым. У вас же есть свободная левая рука."
Он замолкает, пытаясь, видимо, представить себе эту картину. Я продолжаю лекцию:
"И взгляните заодно, что у Вас с остальными кабелями. Если они не выпрямлены, то это фатально для информации." - Так и хочется добавить, что биты искривляются. Впрочем, зачем же сдерживаться? - "Ведь при этом биты искривляются!"
"Прошу прощения," - проявляет он остатки интеллигентности, - "а что такое биты?"
Ладно, ладно, уж если "прошу прощения", то я не буду заставлять его подвешивать аппаратуру за кабели к стене, чтобы кабели всегда были прямыми.
"Бит есть элементарная единица количества информации, именно биты хранятся на Ваших дискетах."
Dumb mode ON, но что толку, как сказал кто-то умный:
"А как же они могут искривляться?" - удивляется он. - "Я кандидат физико-математических наук, и знаю, что происходит в проводах!"
А вот это уже наглость!
"Ну что ж, я всё же дам Вам совет - попробуйте согнуть кабель от клавиатуры посильнее, и набейте что-нибудь," - советую я, запуская один из своих любимых вирусов.
Через несколько секунд он уже смиренно просит сделать хоть что-нибудь, чтобы спасти его компьютер.
"Есть только один выход - держать все кабели постоянно прямыми. Лучший способ - подвесить все периферийные устройства за их кабели к стене."
Я с удовлетворением слушаю стук забиваемых гвоздей, а затем полновесные удары аппаратуры об пол, и, наконец, сочный взрыв монитора. Я тихо вешаю трубку. Так будет с каждым... И туда им и дорога!
Звонок...
"Алло."
"Алло. Я не могу записать свои файлы на дискету - компьютер показывает красную табличку, а там что-то написано по-английски."
Просто не могу удержаться:
"Не могли бы вы прочесть?"
"ЕРРОР ОH ДРИВЕ А. АТТЕМПТ ТО ВРИТЕ ОH ВРИТЕ-ПРОТЕКТЕД ДИСК. РЕТРЫ АБОРТ."
"Как-как? Retry ЧЕГО?" - Дрожи, юзер, дрожи! (optionally - "трепещи").
"Тут так написано: АБОРТ."
"Прекратите шуточки, моё время расписано по минутам! Позовите кого-нибудь более опытного к телефону."
"Но здесь больше никого нет."
А то я не знаю! Я даже знаю, как тебя зовут, когда и по чьей протекции ты был принят на работу, и почему ты с неё вылетишь уже сегодня.
"Хорошо, прочтите ещё раз, ме-едленно."
Я даже по телефону чувствую, как он краснеет, приближаясь к слову АБОРТ. Ладно, пусть немного остынет.
"Понятненько... А вы раньше работали с дискетами?"
"Да, но эти какие-то другие. Меньше и более твёрдые."
"Зачерствели," - мрачно шучу я.
"Неужели правда?" - восторгается он.
Боже мой, какая непроходимая тупость! Из тебя выйдет настоящий юзер, образцовый.
"Успокойтесь, это шутка. У этих дискет есть отодвигаемая штучка..."
"Ой, и правда отодвигается!"
Ну вот, я так и знал! Быть ему юзером! Только настоящий юзер способен с первого раза найти вместо write protect tab шторку для защиты поверхности диска.
"Отлично, отодвиньте её на всех Ваших дискетах. Именно она и мешает читаться информации. И приклейте её чем-нибудь. Да, и не забудьте ещё прорезать дырочку в том же месте, где она на больших дискетах. Дело в том, что маленькие выпускаются с завода защищенными от записи."
Несколько воплей - это он пробует разные неподходящие инструменты для прорезания дырок, и промахивается. После этого минута тишины - это он приклеивает шторки к дискам.
А я тем временем стираю все его файлы... Глупость должна быть наказана.
"Ой, я, кажется, когда пытался копировать, всё стёр..."
"О, не нервничайте, это не вы, это я всё стёр."
"Э-э-э..." - пытается он что-то сказать. Некоторое время я с интересом жду чего-нибудь членораздельного, но, не дождавшись, продолжаю:
"Было срочно нужно место для борьбы с внезапно возникшим вирусом. Так что благодарите меня, если Ваш раздел уцелел." Пауза. - "Впрочем, не благодарите. Он не уцелел. И, к тому же, об отсутствии результатов Вашей работы уже известно шефу. И приказ о вашем увольнении без выходного пособия уже подшит к делу. И взявший Вас на работу "по блату" завлаб тоже уже уволен." - Как говаривал мой коллега BOFH, make an excuse. "И тоже без выходного пособия. И штраф за невыполненную работу будет с вас и с него взыскан по суду. И... Впрочем, об остальном Вам сообщат в другом месте."
И ведь правда, сообщат. Я не пугаю попусту.
День девятый
Интересно, связано ли это с тем, что сегодня пятница 13, или нет, но меня, HашегоBOFH, кажется, пытаются уволить. Конечно, точно сказать нельзя, но всё же, всё же... Например, несколько минут назад проект приказа о моём увольнении появился в компьютере у начальника. Нет, я не хочу сказать, что он пойдёт куда-то ещё, но сам факт... Пожалуй, пора что-то предпринять.
Прежде всего, изучим причины. Ну, точно. Моего начальника переводят с повышением, и он, кажется, решил, что в последний день ему всё сойдёт с рук. Придётся объяснить ему всю глубину его заблуждения.
Вызываю его в кабинет Big Boss'а, а Big Boss'а отправляю в заграничную командировку за счёт фирмы от имени Главного. Как вспугнутая птица, Big Boss выскакивает на своём Mersedes'е и спешит домой - собираться. Я даже заказываю ему билет на самолёт - в один конец. И заодно обнуляю его счёт в швейцарском банке, чтобы не слишком торопился назад. Придумает тоже, повысить моего начальника без консультации со мной!
Иду в опустевший кабинет, электронный замок давно уже открыт. Занимаю кресло, отметив, что по сравнению с моим оно жестковато, и принимаю вальяжную позу... Ну, вот, так и знал, что это произведёт впечатление. Его челюсть отвисает достаточно низко, чтобы шарик, скатанный из приказа о моём увольнении, точнёхонько вошёл ему в рот. Ему даже не сразу приходит в голову его выплюнуть ("он" - следует читать "начальник" при первом вхождении, и "приказ" - при втором).
"Не находите ли Вы, что несколько поторопились с моим увольнением?" - вежливо уточняю я у него. - "И не считаете ли Вы, что в текст этого приказа вкралась пара опечаток?" - В этот момент неплохо применить маленький blackmail, вроде того email'а, о котором Вы, конечно же, помните.
Как я уже говорил, мой начальник - умный человек. Если его немного прижать, он признаёт очевидное. Вот и сейчас он, правда, несколько вымученно, улыбается, и пишет новый приказ, в котором, когда он даёт мне его на утверждение, уже можно ничего по сути не менять.
Я по-прежнему остаюсь под его началом, и даже получаю большую зарплату (ему было тяжело это писать, но какое самопожертвование!), но главное - теперь не глупые юзеры будут беспокоить меня, а я их! У меня будет секретарша, и никто не побеспокоит меня по мелочам.
Теперь нужно найти себе замену, ведь не могу же я бросить моё любимое место, моих глупых, но ласковых юзеров, мои... Впрочем, нет, программы я беру с собой. Понадобятся - сам напишет.
Но где искать? Дать объявление в BOFH news? Но это потребует пару дней на выпуск журнала, и ещё пару - на отбор кандидатов. А мне не терпится сменить стиль жизни. Так что, придётся поступить по упрощённому сценарию. Берём список выпускников МИЭМ, выбираем случайного, лишь бы жил недалеко, и приглашаем на беседу. Ностальгия - великая вещь, я сам - выпускник МИЭМ.
"Hi!"
"Сам Hi!
"Нужен job?"
"А как же!"
"Электромагнит здесь, emergency switch здесь."
"OK."
Теперь - на новое место, включить компьютер... И немного поиграть с новичком! Причём поиграть - во всех смыслах.
Сначала - в переносном.
Звоню ему (под своим номером) и сообщаю:
"Ты уже сделал backup? Если нет, то дискеты в шкафу. И начни немедленно!"
Тишина. Неужели он купился? Что-то тут не то!
Через два часа захожу в свою прежнюю комнату, и вижу: этот почти юзер сидит и backup'ит на 259 дискету, в то время как слегка запылившийся стример спокойн
(руководство по извлечению максимума удовольствия
из своих прямых обязанностей)
День первый
Сегодня, как обычно, пятница 13, по крайней мере для меня, HашегоBOFH. Утро начинается со звонка начальника:
"Сегодня же мне на стол отчёт!" - опрометчиво рычит он в трубку.
"Всенепременно," - вежливо посылаю я его, делая несколько быстрых пассов над клавиатурой.
"Впрочем," - подумав, добавляю я в умиротворённо замолчавшую трубку, - "отчёту придётся подождать."
"Что такое?.." - спирает в зобу дыхание у начальника.
"Похоже, опять вирус, ко мне только что обратились..."
(никто, конечно же, пока не обращался - время активации моего нового вируса 2 часа, но как приятно чувствовать себя провидцем).
"Ну тогда, конечно..." - сбавляет обороты начальник. Воспоминания о вирусе, разрушившем результаты работы за год, ещё свежи в его памяти.
Я молча кладу трубку на принтер, включаю его и запускаю тест. Поворот ключа в замке - и мне уже никто не помешает проходить особо трудную миссию Comanch'а. Стук в дверь заглушается принтером, принтера я не слышу - в наушниках мобилизующе звучит Tribal Dance, и из состояния полного кайфа меня выводит только чувство голода.
Обед - это святое. Turbo Debugger - на экране, трубка - на телефоне, дверь - настежь. За дверью - очередь юзеров. Горящие взгляды провожают меня, пока я вывешиваю табличку "Обед. Без причин не беспокоить." и закрываю дверь.
Через двадцать минут в дверь бомбой влетает начальник.
"Ну, как?" - с надеждой вопрошает он.
"Работаю. А что, не видно?", - сквозь бутерброд осведомляюсь я, нажимая Ctrl-F8.
Вид красной строчки, появившейся на экране, как обычно, полностью удовлетворяет шефа. Выходя, он даже напоминает нервной толпе: "Не мешать!"
Но разве могут юзеры понять всю важность правильного пищеварения? Не дано это им. И вот, через несколько минут самый нетерпеливый (или глупый? Впрочем, в данном случае это одно и то же) с уверенным видом стучится в дверь и с порога заявляет:
"У меня проблема!"
"У всех в этом несовершенном мире есть проблемы," - философски заявляю я, думая про себя: "Если бы ты знал, какую проблему ты сейчас себе создал!"
"Но моя проблема очень важная!", - жужжит он. - "У меня дискета не читается! А на ней моя статья!"
"Ну, хорошо," - уступаю я, - "давайте её сюда. Только должен предупредить: мой дисковод что-то барахлит. Как бы совсем не испортить."
"А Вы воспользуйтесь соседней машиной," - суёт голову в пасть юзер.
"Как хотите," - соглашаюсь (заметьте, СОГЛАШАЮСЬ С ЮЗЕРОМ!) я, и засовываю дискету в соседнюю машину, где головка обмотана куском шкурки (digger электронщику - и нет проблем). Нежное шуршание подтверждает, что восстановить эту дискету не по силам даже мне, о чём я и заявляю юзеру.
"И советую скопировать все Ваши дискеты, пока и они не погибли. Несите их сюда."
После инструктажа ("copy a: b:") я даю ему возможность самому скопировать дискеты. Небольшой драйверочек следит за тем, чтобы каталог с них "читался". Счастливый, он уходит, получив от меня в качестве премии Norton Disk Destroyer (NDD) и напутствие проверять винчестер почаще.
Обед окончен, игровое настроение пропало. Хочется развлечений. Открываю дверь, снимаю табличку. Очередь шумно приветствует моё появление. Правда, не все. Мой намётанный взгляд сразу выделяет из толпы несколько лиц, отмеченных печатью моего последнего вируса - глазами, смотрящими крест-накрест. Очень просто - весь вывод на экран производится справа налево, и не следовало мне досаждать.
"Во-первых, я обнаружил новый вирус."
Тяжёлый вздох. Помнят, канальи!
"Давайте сюда дискеты, я уже написал антивирус."
И ведь дают! Нет, поистине, нет предела человеческой глупости. Пора бы уже и подучиться жизни в одной организации со мной. Но, впрочем, как скучна тогда стала бы жизнь!
Итак, антивирус. Нет, нет, он действительно находит искомый вирус. Но заодно шлёт мне по сети все файлы, содержащие хоть что-нибудь интересное, и заботливо укореняет пару новых вирусов. Должен же я что-нибудь иметь для развлечений!
"А теперь заходите по одному со своими проблемами..." - елейным голосом приглашаю я. Давайте, голубчики! Руки же чешутся!
"Я первый, Я!!!"
Ну, ну, батенька, да вы ещё и нахал!
"Hу-с, в чём наша проблемка?" - голосом доброго доктора осведомляюсь я, наслаждаясь видом его самоуверенного лица. До него ещё не дошло, что это такое тянет его руку, судорожно сжимающую толстую пачку дискет, а вернее, браслет его часов, к столу. Пожалуй, уже пора его проинформировать. Впрочем, сначала послушаем...
"У меня вот здесь архив, но он очень большой, и мне сказали, что нужна программа long..."
Ах, даже так! Он ещё и названия программ знает! Придётся расширить его запас знаний.
"Ох, простите," - прерываю я (оцените, как важна вежливость для получения нужного эффекта), - "но приняли ли Вы меры для защиты Ваших дискет от магнитных полей? Вот у меня здесь, например, стоит большой электромагнит (Вы как раз на него положили ваши дискеты), ориентированный против магнитного поля Земли , и здесь оно нейтрализовано. А когда Вы их сюда несли, они могли размагнититься."
Я достаю дискету и показываю ему на конверте рисунок магнита, поднесённого к дискете вплотную. Ему не дано понять, что "never, nie, nunca, jamais" и строчка иероглифов не переводятся как "не забудьте!". Ну что ж, здесь не место для ликбеза. И как изысканно вытягивается его лицо!
Архив, разумеется не уцелел, его часы тоже остановились. На прощание советую ему носить в коробке с дискетами один-два магнита, но ОБЯЗАТЕЛЬHО постоянно ориентировать их полюса противоположно земным. Не забыть бы понаблюдать за этим процессом.
Ещё три подобных ему личности развлекают меня, но пятого я перенести уже не могу. Завтра и только завтра. Не могу же я лопнуть от смеха на рабочем месте. Запускаю на ночь поиск в электронной почте организации за неделю скабрезных словечек и компромата и отправляюсь домой.
День второй
Вы, наверное, думаете, что за пятницей 13 следует суббота 14? Для всех, но не для меня. Ведь я же HашBOFH! За пятницей 13 может следовать только пятница 13, зарубите это себе на носу! Впрочем, нет. Иногда, для разнообразия, наступает первое апреля. И это как раз сегодня!
Никаких проблем, пара шуточек у меня всегда в запасе. Главное - не упустить инициативу. Посылаю по сети сообщение: "General Protection fault, system halted", выжидаю 5 секунд, и аккуратно выливаю стакан чая в корпус сервера. Удовлетворённое шипение подтверждает старую истину: "Надо, надо умываться..."
Пара дней отдыха обеспечена, надо развить успех. Звоню начальству и осведомляюсь: "Так когда сервер-то чинить будут? Мы все без него, как без рук!..." Стон в телефонной трубке вынуждает меня нарушить одно из моих правил - не пугать попусту, и я добавляю: "кажется, перед тем, как он вылетел, из винчестера шёл дым..." и вешаю трубку. Бессонная ночь начальству и оправдание любой несделанной работы мне готовы.
А теперь займёмся собственно шутками. Меня так и распирает от предвкушения. Протягиваю руку к телефонной трубке, но меня опережает кто-то с той стороны. Телефонный звонок звучит, как музыка:
"Доброе утро!" - сообщаю я в трубку.
"Если бы!" - пытаются испортить мне настроение.
"А что такое?" - осведомляюсь я.
"Я не могу войти в сеть," - разъясняют мне.
"Вы не первый сегодня. Очень высокая солнечная активность нынешней весной приводит к накоплению статического заряда, наводящего помехи в разъёмах."
Как любил говаривать мой заокеанский коллега BOFH, "dumb mode ON". Теперь с этой жалкой личностью можно делать всё, что угодно:
"А что же мне делать?" - дрожащим от ужаса голосом спрашивает трубка.
"Это несложно. Заряд можно снять, заземлив кабели, идущие к Вашему компьютеру. Выдерните все кабели из компьютера, и подсоедините их к батарее отопления. Она - хороший заземлитель."
"Но они не имеют оголённых концов..."
"Не перебивайте. Подсоединять надо, конечно же, с помощью куска оголённого провода. Я готов Вам одолжить свой. Зайдите ко мне немедленно."
Достав из шкафа слегка почерневший от предыдущих одалживаний провод, я отдаю его жалкой личности (и ведь, действительно, жалкой!) с напоминанием: "Главное - не выключайте другие концы кабелей."
"И сетевой?" - с болью в голосе осведомляется личность.
"И сетевой!" - твёрдо говорю я. "А что же иначе заземлять-то? Да вы не волнуйтесь, весь заряд уйдёт в землю по батарее."
Она (личность), пошатываясь, уходит. С чего бы это такой нервный подход к простой операции?
"Э-э, а как Вас зовут?" - кричу я вдогонку.
"[Имя] [Отчество]", - слышится в ответ.
Я сверяюсь с записью в дневнике за прошлое первое апреля, и с некоторым удивлением обнаруживаю, что эта жалкая личность уже принимала участие в подобной забаве год назад. Впрочем, размышляю я, своё обещание я сдержу - к моменту выписки из больницы сервер починят, и войти в сеть не составит труда. При первом же мигании света я набираю 03, и, провожая взглядом удаляющуюся "скорую", с гордостью думаю о своей честности и здоровом чувстве юмора. Не забыть бы забрать провод, когда выпишется!
После короткого замыкания во всём здании остался в рабочем состоянии один только мой компьютер, включённый через самодельную UPS, изготовленную из аккумулятора от БЕЛАЗа. Теперь можно немного расслабиться, проиграться во что-нибудь интеллектуальное, paratrooper, например, или tetris. До вечера меня уже никто не побеспокоит. Не забыть бы отправить email-letter-bomb BOFH на Дикий Запад, пусть поплачет над обломками своего pentium'а.
День третий
Пятница 13... Надеюсь, я Вас уже достал с этим напоминанием, ведь это моё основное занятие - доставать, не будь я HашBOFH! У меня сегодня плохое настроение, уже час никто не звонит, так что придётся самому поработать над его поднятием. Жаль, что я немного перестарался вчера с сервером - его до сих пор не починили, и приходится размениваться на мелочи.
Звоню главному бухгалтеру и осведомляюсь:
"Где три миллиона, выделенные на закупку авторучек?!!".
Наверное, не следует разъяснять, что разговариваю я голосом начальника, а иначе зачем бы я стал тратить время на установку "жучка" в его кабинете и написание программы-синтезатора? И уж конечно тупой определитель номера в его западном аппарате показывает телефон начальника.
"Потрачены..." - доносится удивлённый ответ.
"А по акту N18237АП3874 (даже просто прочитать это с экрана довольно трудно) на следующий день эти ручки были списаны!" Я не добавляю, что в тот же день на его счёт в коммерческом банке поступили те самые три миллиона, это и так ясно.
"Но..."
"HО?" - усиливаю я нажим. - "Рекомендую написать по собственному, и вернуть деньги. За последние два года... Миллионов 25."
Я не уточняю, что это и есть сумма его вклада в банке. Мне, в общем-то, наплевать на его деньги и на деньги фирмы. У меня есть свой интерес. Я давно откладывал это дело до плохого настроения.
Ну точно, этот идиот настолько перепугался, что побежал в банк немедленно. Соединяюсь с банком, помещаю на его счёт ещё 500 миллионов, начисляю на них проценты за два года, перевожу их на своё имя, а затем робко и неумело пытаюсь уничтожить следы 500 миллионов, заботливо оставляя на самом видном месте несколько нулей. Для этого мошенника старой школы будет большим сюрпризом, когда при попытке скрыть 25 честно, потом и чернилами, украденных миллионов его привлекут за ограбление банка на сумму в 20 раз большую.
Здесь дело даже не в процентах, хотя pentium никогда лишним не бывает, да и Cadillac уже пора менять, здесь дело в принципе. Видели бы вы его лицо после каждой очередной "операции"!
Вспомнив молодость, нахожу в Ohio (для безграмотных: штат в USA) хакера со стажем, которому не терпится сыграть в старый добрый Retaliator, показываю ему, что такое гений, и чем он от таланта отличается, и наконец-то немного остываю. Теперь можно и поразвлечься немного.
Открываю дверь, и выбираю из толпы юзеров парочку поумней. Звериные инстинкты требуют удовлетворения, и без достойного соперника получить истинное удовольствие просто невозможно.
"Излагайте," - мрачно говорю я, поигрывая выключателем электромагнита.
"Я сейчас пишу драйвер принтера, и у меня вопрос..." - начинает один.
"Модель принтера?" - деловито уточняю я.
"HP LJ IV," - сообщает он.
"Ах, этот... У меня есть классная библиотечка." - Я не уточняю, что эту библиотечку я получил с Hell BBS, и того, что в ней есть премилые сюрпризы и подарки. А тонер так плохо отмывается...
"А у меня," - начинает второй, - "Turbo Vision..."
"Но это же очевидно," - заявляю я, - "у меня есть и для этого классная библиотечка".
Да, да, не удивляйтесь, я делаю подарки. Видимо, Вы ещё не получали подарков от HашегоBOFH, иначе бы не удивлялись. Библиотечка для Turbo Vision обладает Artificial Intelligence(AI), и при работе в наиболее удачные моменты заменяет Yes на No и т.п. Мы уже поспорили с её автором, сколько этот доверчивый идиот продержится на работе после сдачи программы. Я выиграл - ровно две недели.
Звонит телефон. Ну наконец-то! Давай, голубчик!
"У меня не читается дискета!"
Неплохой случай для применения любимого орудия BOFH - картотеки отговорок. На первой странице - самая изысканная: "ЭHТРОПИЯ".
"Но вчера она ещё читалась..."
"Да, а как Вы узнали?!"
Нет, это просто невозможно. Такое не лечится. Доктор сказал в морг - значит в морг.
"Вы не первая, и, я боюсь, не последняя жертва глобального возрастания энтропии. Есть только один способ предохранить Ваши дискеты от порчи - упаковать их как можно компактнее. Сложите их вчетверо, а если сможете, то и в восемь раз, и заверните в лист плотной бумаги. Хорошо, если сможете достать промасленную - это облегчит их вращение в дисководе."
"Но..."
"Я знаю, что Вас пугали тем, что дискеты портятся при складывании. Но это же шутка для новичков. Вы что, не знаете, что floppy переводится как гибкий? И потом, это единственный способ уберечь Ваши данные. Энтропия прямо сейчас уничтожает их."
Интересно, послушал бы он меня, если бы я предложил ему сжечь дискеты?
"Да, кстати, замечательно упрочняет магнитный слой высокая температура. Можно воспользоваться зажигалкой или спичками. И не забудьте проделать такую же операцию с винчестером - ведь его, к сожалению, не согнёшь."
Звук зажигаемой спички. Я проверяю его номер телефона - в соседнем здании. Пожарных можно не вызывать - само рано или поздно погаснет. Я тихо кладу трубку на рычаг. Мир праху твоему...
День четвертый
Hаконец-то я нашёл игру, которая действительно способна мне понравиться - FlipFlop. Но опять звонит телефон, и я ослабляю сосредоточенность на ту самую долю секунды, которая могла бы спасти меня от окончательной гибели.
"HашBOFH слушает." - Елей в моём голосе - верный признак надвигающейся бури.
"Вы не могли бы мне помочь..." - Женский голос. "Я Вас слушаю." - По номеру её телефона я узнаю всё, что хочу знать. И рад бы проявить остатки джентльменских чувств, но не могу ничего сделать - справедливость превыше всего.
"Я не могу войти в сеть. Должно быть, что-то с моим паролем."
Проверяю - о боже, куда мы идём! Эта девушка пыталась сама сменить свой пароль. Что это ещё за джеймсбондовские замашки?
"О нет, это сбой в сети. Боюсь, что Вы потеряли доступ к своему разделу. Я попытаюсь восстановить его."
Возвращаю старый пароль, del *.txt, увеличиваю размер её раздела в двадцать раз за счёт всех остальных, не забыв уведомить их об этом, и сообщить её номер телефона, и ласково говорю в трубку:
"Ну, вот, и всё в порядке. Боюсь, не всё удалось восстановить, но, я надеюсь, у Вас были копии на дискетах?"
"Да."
"Несите их сюда, я их заодно проверю." - И когда только они научатся жизни в этом суровом мире?.. На верхнем листе моей картотеки отговорок сегодня "КОСМИЧЕСКИЕ ЛУЧИ"...
Телефонный звонок. Судя по номеру, начальник. Давненько я его ничем не радовал. Посылаю ему поздравление от каждого сотрудника с подробным разъяснением, что они о нём думают. В списке не хватает только троих - меня, его, и шеф-повара в столовой (он замечательно заваривает чай специально для меня с тех пор, как я повысил его оклад втрое). И, разумеется, для полноты картины вписываю "строгача" в личные дела самых невежливых. Невежливых ко мне, разумеется.
Теперь можно и трубку поднять.
"Где Вы были???"
И правда, начальник. Только он работает здесь так недолго (прежний слёг с инфарктом), что иногда забывает, с кем разговаривает.
Посылаю на его компьютер сигнал одной из моих сторожевых программ, которая выходит из его любимого "Лексикона" без записи и запускает красочную порнуху.
"Как обычно, наводил порядок в сети. Кто-то из отдела снабжения раздобыл программу, которая под красивую порнокартинку очищает винчестер. Вся сеть в опасности."
"Ах-х-х..."
Тишина. До-олгая тишина. Умный человек - мой начальник. Ему достаточно четырёх - пяти повторений, чтобы понять очевидное. Но для верности всё же... Посылаю Big Boss'у ту же самую порнуху, но в уголок экрана сажаю имя-отчество моего начальника. Главное - не переборщить, а то поставят какого-нибудь тупицу - никакого удовольствия от работы не будет.
Мой буржуинский коллега BOFH в таких случаях, кажется, искал интересные вещицы в email. Ценная мысль. Что там у нас накопилось на начальника? О-о! Нет, ВАМ, читатели, этого знать не положено! Не троньте моего начальника! Он мне ещё пригодится...
День пятый
Сегодня, в пятницу 13, мой телефон звонит с самого утра, и я уже не в силах игнорировать этот шум. Просто выдернуть телефон из розетки - это не мой стиль, я применяю этот метод только в тех случаях, когда есть более важные дела. Но сегодня HашBOFH страдает от отсутствия интересных занятий, и телефон - неплохой метод развеяться.
"Алло, это бухгалтерия?"
Да Вы, батенька, не только невежливы, но и меркантильны... Я склонен полагать, что Ваше финансовое положение в самом скором будущем изменится. Как многое иногда зависит от одной неправильно набранной цифры!
"Да, бухгалтерия слушает."
"Почему мне задерживают зарплату?"
"А кто Вы такой?"
"[Фамилия] [Имя] [Отчество] !!!"
Я-то это уже знаю, а вот бухгалтерия (небольшая увертюра на клавишах) этого уже не знает.
"Но Вы у нас не работаете! О какой зарплате идёт речь?"
"Как это - не работаю?"
Он, кажется, всё ещё верит, что это недоразумение.
"А-а, я Вас нашёл!"
"Ну вот, я так и знал!"
Интересно, мне послышалось слово "идиот" или нет? Впрочем, это уже неважно. Добавить к его проблемам мне уже почти нечего.
"Вы уволены вчера за злоупотребление служебным положением, и на Вас подан иск в суд на сумму..." - пара секунд паузы для эффекта (видимо, во мне живёт великий актёр) - "...три миллиона рублей." Что самое интересное, это уже правда.
Ах, да, чуть не забыл! Ещё немного средневековой атмосферы.
"И не советую скрываться - у нас длинные руки," - говорю я замогильным голосом. Остап Бендер был прав - такие фразы сильно действуют на меркантильных. У этого типа даже нет сил повесить трубку.
Стоит мне повесить трубку, как тут же раздаётся новая трель. Ну, юзер, погоди! Нельзя же так нахально надоедать мне в пятницу 13, и при этом надеяться выйти сухим из воды!
"Алло! HашBOFH на проводе." - Не хочу тратить время на случайные разговоры.
"У меня проблемы с принтером. Он совсем новый, но очень бледно печатает."
"О, это очень просто. Нужно лишь заменить ленточку."
"Но я не знаю, как это делается."
А то я не вижу, что ты ничего не знаешь, глупый юзер! (...робко прячет тело жирное... Впрочем, я отвлёкся.)
"Не беспокойтесь, это очень просто. Вы берёте новую ленту..."
"Но у меня нет новой ленты!"
Во-первых, тебе не следовало меня перебивать. Тогда ты ещё мог бы надеяться на лёгкую грязь в помещении и испорченный костюм. А во-вторых, даже в этом случае твои надежды вряд ли оправдались бы.
"Не волнуйтесь, из этого положения есть простой выход. Вы можете восстановить Вашу старую ленту. Кроме всего прочего, Вы сэкономите кучу денег!"
Как говорили хорошие парни в книге "The Moon is a Harsh Mistress" by Robert Heinlein, "TANSTAAFL(There Ain't No Such Thing As A Free Lunch)". Для неграмотных и непонимающих по-английски поясню: смысл этой фразы примерно совпадает со смыслом фразы "Anything free is worth what you pay for it."
"Итак, возьмите чёрную краску (чернила, тушь, или ещё что-нибудь)."
"У меня только синие..."
"Но Вам необходима чёрная краска. Может быть, у Вас есть масляная или акварель или, на худой конец, гуашь?"
"Есть! У меня дочь рисует! И как раз сегодня я купил ей в подарок набор масляных красок!"
"Отлично, тогда приступим." - Хороший у тебя был принтер...
"Снимите крышку с принтера. Привинчена? Отвинтите."
"Ух ты, я тут какой-то провод зацепил."
"Ничего страшного, прикрепите его назад." - Если ты способен найти его прежнее место, флаг тебе в руки. - "Теперь откройте чёрную коробочку. Там находится лента."
"Ой!!!"
Я так и знал, что у тебя не хватит ума придержать ленту. Ну ничего, у меня есть время развлечься.
"Что такое???" - Озабоченность в моём голосе неподдельна. Наступает критический момент.
"Лента вся выпала и размоталась!"
"Не нервничайте, смотайте её назад. Но скрутите потуже, иначе не вместится." - Неплохое начало. Заставить его смотать ленту я бы не догадался.
Тяжёлое сопение. Несколько ругательств в те моменты, когда его костюм и очки соприкасаются с лентой. Разумеется, она свежая, и отлично мажется, но не мог же я, в самом деле, сказать ему: "Поставьте переключатель толщины бумаги на минимум!"
"Сделали? Отлично! Не закрывайте коробочку." - Совет желающим повторить данный эксперимент: не называйте картридж картриджем, это может спугнуть юзера. - "Возьмите тюбик с краской и выдавите его внутрь."
Слово "внутрь" здесь - ключевое. Оно служит для отделения безнадёжных от тех, кто ещё может спастись от самых весёлых последствий. Мой новый знакомый относится к безнадёжным, в этом нет никаких сомнений.
"Выдавил. А что делать с лентой?" - Оцените юмор ситуации. Человек с дешёвым чувством юмора сказал бы что-нибудь вроде "Засуньте её себе...", но не таков HашBOFH. Я помогу ему до конца, и конец этот будет ужасен. Мы, санитары компьютерного леса, не можем оставить глупость безнаказанной. "Неужели Вы выдавили краску В ПРИHТЕР???" с налётом инея в голосе уточняю я.
"Да, а что?"
"Немедленно уберите её оттуда! Она может замкнуть контакты! Делайте это как угодно, но скорее!"
Жаль, что я не вижу этой картины. Сходить, что ли? Нет, это может меня разжалобить.
Звонок в "скорую психиатрическую" с сообщением, что он вдруг вообразил себя негром, уже ушёл. В его личном деле в разделе "медицина" уже есть запись о странном отношении к неграм и принтерам.
"Готово? А теперь всё же смажьте Вашу ленту краской."
"Но я вытирал её газетами..."
"Ну так потрите ленту хотя бы этими газетами. И быстрее - краска может засохнуть." - Я действительно этого боюсь - краска должна засохнуть уже в принтере.
Жаль, что уже нет времени заставить его включить принтер с неизвестно куда воткнутым проводом и ссохшейся в монолит лентой. Сирена уже слышна за окном. Но ничего, этот принтер послужит кому-нибудь другому лишним напоминанием о том, что не следует попусту беспокоить HашегоBOFH в пятницу 13.
День шестой
Несмотря на (а может быть, именно из-за) пятницу(-ы) 13, у меня неплохое настроение, я почти добрался до последней стадии FlipFlop'а, и единственное моё желание - чтобы меня не слишком отвлекали. Но что поделаешь, видимо, такова судьба HашегоBOFH, то есть меня... Как обычно, в самый неподходящий момент в классную музыку, раздающуюся из моего SoundBlaster'а, вторгается стук в дверь. Под траурные аккорды, сопровождающие моё поражение, я подхожу к двери, открываю её, и...
Надо отметить, что моё дыхание прервалось лишь на мгновение, несмотря на вполне... гм... неслабое зрелище, возникшее в дверном проёме. Hачиная от причёски в стиле "взрыв на макаронной фабрике", и кончая стройными ногами в полупрозрачных чёрных чулках, и, конечно же, проходя через слегка смущёную улыбку и многое другое, заслуживающее упоминания, всё выдаёт в ней иностранку.
"Не будете ли Вы столь любезны..." - щебечет она, скромно потупив глаза.
"Буду, буду..." - вежливо откликаюсь я. Как говаривали классики, "Будет, будет, шашлык из тебя будет." Нет, я не имею в виду... А впрочем... Хотя с другой стороны?.. Кто знает, кто знает...
"Я из редакции журнала BOFH news", - тонко замечает она.
Я, конечно, делаю вид, что верю, хотя не далее, чем полчаса назад, связывался с главным редактором по поводу спецвыпуска "HашBOFH и все-все-все", и никаких упоминаний о подобном визите не припоминаю.
"Разрешите войти?" - осведомляется она.
Я слишком погружён в решение вопроса, как BOFH находит поводы для ярости в стране, населённой такими вежливыми особями, по крайней мере, женского пола, и не протестую. Она перепархивает через порог, и направляется к моему компьютеру.
"Секундочку," - вяло протестую я, ещё не до конца придя в себя от запаха её духов, но уже поздно. Дискета уже в дисководе, и рука занесена над Enter'ом. Весьма симпатичная рука, если говорить объективно, хотя и веет от неё могильным холодом.
"Стой, где стоишь!" - резонно сообщает мне она. - "И не делай резких движений."
В общем-то, мне и не нужно их делать, мои программы и сами за себя постоять могут, но моё любопытство не даёт мне скучать:
"А разговор считается резким движением?" - рискую уточнить я.
"Ну, вобще-то, нет... По крайней мере, мне об этом ничего не говорили," - пугается она собственной смелости.
"Извините за несколько нескромный вопрос," - стараюсь я оставаться в рамках приличия, - "но какая сволочь могла заставить такую..." - я оценивающе рассматриваю её, и разъясняю - "...симпатичную представительницу хакерского племени взяться за грязную работу?"
"Не Ваше дело!"
Я должным образом оцениваю то, что даже в суровую минуту она не в силах перейти на "ты", но всё же подхожу к ней, и, не обращая внимания на лихорадочные нажатия Enter'а, отбираю у неё дискету.
"Посидите здесь пять минут, ПОЖАЛУЙСТА", - стараюсь я не уронить уровень разговора, - "пока я разберусь, что Вы тут принесли..."
Она так удивлена неудачей, что покорно садится, и довольно-таки туповато смотрит на экран. В общем-то, она почти не виновата, через тридцать секунд моя система идентификации разъясняет мне, что CIA, КГБ, и ещё 18 (восемнадцать) разведок предприняли совместную попытку проникнуть в тайны HашегоBOFH, и только эта девушка, по данным их компьютерных экспертов, могла что-то предпринять. Но не упускать же такую прекрасную возможность...
"Вы знаете, что произошло?" - тоном глубокой уверенности в своих словах заявляю я, - "Ваши диски пострадали от мощного заряда статического электричества. И как Вы думаете, откуда взялся этот заряд?.. Ваши чулки!!! Они же синтетические!"
"Как?.. Я провалила своё последнее и самое важное задание из-за чулок???" - чуть не плачет она.
"А вы их снимите," - советую я.
"Как, прямо здесь?"
"А где же ещё? Кто же Вам доверит ещё одно задание, если узнает о провале этого?" - мягко говорю я. Хоть она и BOFH, но за такое поведение полагается наказание. На улице зима, -25C. А в машинном зале -5C, ибо HашBOFH, увы, Наш, и в машинном зале не топят...
Свет в комнате плавно гаснет, остаются лишь звёздочки Norton'а. Это сработала система AI, запущенная при попытке проникновения в сеть программ моей гостьи. Она-то знает (система, конечно), как мешает лишний свет в подобных случаях. И только она (опять же, система) знает, сколько труда она затратила на уничтожение весьма и весьма крутого софтвера моей гостьи.
... прошло несколько минут ...
"А вот этот jump у CIA и есть Security Check, и если мы его..."
... прошло несколько часов ...
"А вот здесь MOSSAD обычно ..."
Рано или поздно я уеду в свой особняк на берегу Средиземного Моря (и не спрашивайте, откуда он у меня - Вам не понять всей прелести битократии), и я не исключаю, что буду там не один. Догадайтесь с трёх раз, кто будет вторым. Hаверно - компьютер. Но вот третьей будет она, хоть сама она об этом ещё не знает. И тогда мы не будем размениваться на мелочи...
А пока - в самый интересный момент (мы как раз взламывали очередной "пыссворд" КГБ) звенит телефонный звонок - HашBOFH снова кому-то нужен. Ну что ж, а подать сюда этого жалкого Ляпкина-Тяпкина!
День седьмой
Кто это сказал? Я спрашиваю, кто это сказал? Ах, неизвестно, кто? Это меняет дело. Тогда это можно процитировать. HашBOFH не терпит плагиата, но я не против честных цитат. Copyright, как известно, означает "скопировано правильно".
The greatest programming project of all took six days; on the seventh day the programmer rested. We've been trying to debug the !@#$%&* thing ever since. Moral: design before you implement.
Так что, хоть сегодня и пятница 13, но я не открою дверь никому, и не подниму телефонную трубку, кто бы не звонил. Я сегодня дойду FlipFlop до конца!
... вечером ...
И ведь дошёл! Человеческий гений опять победил! И классно же это выглядит! Правда, авторы готовы выслать ещё файл стадий... Ну что ж, значит, поиграем ещё!!!
День восьмой
Пятница 13, и телефон звенит, как сумасшедший. Я, HашBOFH, работаю, как обычно, в поте лица. Ни один юзер не уходит от меня безна... В смысле, без доброго совета и полезной помощи.
"Здравствуйте, я Вас слушаю!"
"Здравствуйте, я не могу прочесть информацию на нескольких дискетах. У меня там заготовки статей, почти готовая диссертация. А через неделю у меня защита." - И угораздит же некоторых!
Смотрю на картотеку отговорок - на верхнем листе сегодня "МАГHИТHЫЕ ПОЛЯ ОТ ПЕРИФЕРИЙHЫХ УСТРОЙСТВ". Пусть это будет, скажем, мышь.
"Взгляните на провод Вашей мыши - он выпрямлен?"
"Нет..."
"Тогда всё ясно, по проводу течёт ток, в нём наводится магнитное поле, как в электромагните. Вы замечали, что в трансформаторах используют именно катушки из провода?" - Он не замечал, но верит.
"А что же мне делать?"
"Выдернуть мышь, и чем скорее, тем лучше."
"Но я работаю в Windows..."
"Тогда держите провод мыши прямым. У вас же есть свободная левая рука."
Он замолкает, пытаясь, видимо, представить себе эту картину. Я продолжаю лекцию:
"И взгляните заодно, что у Вас с остальными кабелями. Если они не выпрямлены, то это фатально для информации." - Так и хочется добавить, что биты искривляются. Впрочем, зачем же сдерживаться? - "Ведь при этом биты искривляются!"
"Прошу прощения," - проявляет он остатки интеллигентности, - "а что такое биты?"
Ладно, ладно, уж если "прошу прощения", то я не буду заставлять его подвешивать аппаратуру за кабели к стене, чтобы кабели всегда были прямыми.
"Бит есть элементарная единица количества информации, именно биты хранятся на Ваших дискетах."
Dumb mode ON, но что толку, как сказал кто-то умный:
"А как же они могут искривляться?" - удивляется он. - "Я кандидат физико-математических наук, и знаю, что происходит в проводах!"
А вот это уже наглость!
"Ну что ж, я всё же дам Вам совет - попробуйте согнуть кабель от клавиатуры посильнее, и набейте что-нибудь," - советую я, запуская один из своих любимых вирусов.
Через несколько секунд он уже смиренно просит сделать хоть что-нибудь, чтобы спасти его компьютер.
"Есть только один выход - держать все кабели постоянно прямыми. Лучший способ - подвесить все периферийные устройства за их кабели к стене."
Я с удовлетворением слушаю стук забиваемых гвоздей, а затем полновесные удары аппаратуры об пол, и, наконец, сочный взрыв монитора. Я тихо вешаю трубку. Так будет с каждым... И туда им и дорога!
Звонок...
"Алло."
"Алло. Я не могу записать свои файлы на дискету - компьютер показывает красную табличку, а там что-то написано по-английски."
Просто не могу удержаться:
"Не могли бы вы прочесть?"
"ЕРРОР ОH ДРИВЕ А. АТТЕМПТ ТО ВРИТЕ ОH ВРИТЕ-ПРОТЕКТЕД ДИСК. РЕТРЫ АБОРТ."
"Как-как? Retry ЧЕГО?" - Дрожи, юзер, дрожи! (optionally - "трепещи").
"Тут так написано: АБОРТ."
"Прекратите шуточки, моё время расписано по минутам! Позовите кого-нибудь более опытного к телефону."
"Но здесь больше никого нет."
А то я не знаю! Я даже знаю, как тебя зовут, когда и по чьей протекции ты был принят на работу, и почему ты с неё вылетишь уже сегодня.
"Хорошо, прочтите ещё раз, ме-едленно."
Я даже по телефону чувствую, как он краснеет, приближаясь к слову АБОРТ. Ладно, пусть немного остынет.
"Понятненько... А вы раньше работали с дискетами?"
"Да, но эти какие-то другие. Меньше и более твёрдые."
"Зачерствели," - мрачно шучу я.
"Неужели правда?" - восторгается он.
Боже мой, какая непроходимая тупость! Из тебя выйдет настоящий юзер, образцовый.
"Успокойтесь, это шутка. У этих дискет есть отодвигаемая штучка..."
"Ой, и правда отодвигается!"
Ну вот, я так и знал! Быть ему юзером! Только настоящий юзер способен с первого раза найти вместо write protect tab шторку для защиты поверхности диска.
"Отлично, отодвиньте её на всех Ваших дискетах. Именно она и мешает читаться информации. И приклейте её чем-нибудь. Да, и не забудьте ещё прорезать дырочку в том же месте, где она на больших дискетах. Дело в том, что маленькие выпускаются с завода защищенными от записи."
Несколько воплей - это он пробует разные неподходящие инструменты для прорезания дырок, и промахивается. После этого минута тишины - это он приклеивает шторки к дискам.
А я тем временем стираю все его файлы... Глупость должна быть наказана.
"Ой, я, кажется, когда пытался копировать, всё стёр..."
"О, не нервничайте, это не вы, это я всё стёр."
"Э-э-э..." - пытается он что-то сказать. Некоторое время я с интересом жду чего-нибудь членораздельного, но, не дождавшись, продолжаю:
"Было срочно нужно место для борьбы с внезапно возникшим вирусом. Так что благодарите меня, если Ваш раздел уцелел." Пауза. - "Впрочем, не благодарите. Он не уцелел. И, к тому же, об отсутствии результатов Вашей работы уже известно шефу. И приказ о вашем увольнении без выходного пособия уже подшит к делу. И взявший Вас на работу "по блату" завлаб тоже уже уволен." - Как говаривал мой коллега BOFH, make an excuse. "И тоже без выходного пособия. И штраф за невыполненную работу будет с вас и с него взыскан по суду. И... Впрочем, об остальном Вам сообщат в другом месте."
И ведь правда, сообщат. Я не пугаю попусту.
День девятый
Интересно, связано ли это с тем, что сегодня пятница 13, или нет, но меня, HашегоBOFH, кажется, пытаются уволить. Конечно, точно сказать нельзя, но всё же, всё же... Например, несколько минут назад проект приказа о моём увольнении появился в компьютере у начальника. Нет, я не хочу сказать, что он пойдёт куда-то ещё, но сам факт... Пожалуй, пора что-то предпринять.
Прежде всего, изучим причины. Ну, точно. Моего начальника переводят с повышением, и он, кажется, решил, что в последний день ему всё сойдёт с рук. Придётся объяснить ему всю глубину его заблуждения.
Вызываю его в кабинет Big Boss'а, а Big Boss'а отправляю в заграничную командировку за счёт фирмы от имени Главного. Как вспугнутая птица, Big Boss выскакивает на своём Mersedes'е и спешит домой - собираться. Я даже заказываю ему билет на самолёт - в один конец. И заодно обнуляю его счёт в швейцарском банке, чтобы не слишком торопился назад. Придумает тоже, повысить моего начальника без консультации со мной!
Иду в опустевший кабинет, электронный замок давно уже открыт. Занимаю кресло, отметив, что по сравнению с моим оно жестковато, и принимаю вальяжную позу... Ну, вот, так и знал, что это произведёт впечатление. Его челюсть отвисает достаточно низко, чтобы шарик, скатанный из приказа о моём увольнении, точнёхонько вошёл ему в рот. Ему даже не сразу приходит в голову его выплюнуть ("он" - следует читать "начальник" при первом вхождении, и "приказ" - при втором).
"Не находите ли Вы, что несколько поторопились с моим увольнением?" - вежливо уточняю я у него. - "И не считаете ли Вы, что в текст этого приказа вкралась пара опечаток?" - В этот момент неплохо применить маленький blackmail, вроде того email'а, о котором Вы, конечно же, помните.
Как я уже говорил, мой начальник - умный человек. Если его немного прижать, он признаёт очевидное. Вот и сейчас он, правда, несколько вымученно, улыбается, и пишет новый приказ, в котором, когда он даёт мне его на утверждение, уже можно ничего по сути не менять.
Я по-прежнему остаюсь под его началом, и даже получаю большую зарплату (ему было тяжело это писать, но какое самопожертвование!), но главное - теперь не глупые юзеры будут беспокоить меня, а я их! У меня будет секретарша, и никто не побеспокоит меня по мелочам.
Теперь нужно найти себе замену, ведь не могу же я бросить моё любимое место, моих глупых, но ласковых юзеров, мои... Впрочем, нет, программы я беру с собой. Понадобятся - сам напишет.
Но где искать? Дать объявление в BOFH news? Но это потребует пару дней на выпуск журнала, и ещё пару - на отбор кандидатов. А мне не терпится сменить стиль жизни. Так что, придётся поступить по упрощённому сценарию. Берём список выпускников МИЭМ, выбираем случайного, лишь бы жил недалеко, и приглашаем на беседу. Ностальгия - великая вещь, я сам - выпускник МИЭМ.
"Hi!"
"Сам Hi!
"Нужен job?"
"А как же!"
"Электромагнит здесь, emergency switch здесь."
"OK."
Теперь - на новое место, включить компьютер... И немного поиграть с новичком! Причём поиграть - во всех смыслах.
Сначала - в переносном.
Звоню ему (под своим номером) и сообщаю:
"Ты уже сделал backup? Если нет, то дискеты в шкафу. И начни немедленно!"
Тишина. Неужели он купился? Что-то тут не то!
Через два часа захожу в свою прежнюю комнату, и вижу: этот почти юзер сидит и backup'ит на 259 дискету, в то время как слегка запылившийся стример спокойн
хм...!
- Strateg
- Полковник
- Сообщений: 1016
- Зарегистрирован: Пт май 24, 2002 7:26 am
- Откуда: Краснодар
- Пункты репутации: 0
Strateg » Пт фев 28, 2003 11:37 am
HУ, ЮЗЕР, ПОГОДИ! ЧАСТЬ 2.
руководство по извлечению максимума удовольствия
из своих прямых обязанностей;
а также руководство по уничтожению веры в человечество)
День Первый
День выдался великолепный, просто замечательный. Яркое солнце и
голубое безоблачное небо просто обязывали к хорошему настроению. Кого
угодно, только не меня. Как только с первыми лучами солнца я представил, что мне придется весь день просидеть в своей пыльной канторе, я
вполне отчетливо понял, что попадись мне сегодня под руку кто-нибудь
не адекватный объективной реальности - жертв и pазpушений не избежать.
Работать, т.е. делать то, что от тебя ждет шеф, как всегда в лом.
Впрочем это никого и не удивило бы, заяви я всем об этом вслух. Но я
предпочитаю не заявлять о подобных банальностях и лишь тот идиот, который все же пожелает узнать чем я занят, получит шанс бесплатно узнать все, что я думаю по этому поводу.
Первый звонок. И это как раз когда я на восьмом уровне TETCOLORа!
Позвонить в такой ответственный момент, когда я... Нет, однозначно,
живым он не уйдет.
- Алло.
- Здравствуйте, извините, я хотел бы узнать, вчера я купил
МАМУ-ЧЕТВЕРКУ, с пpоцессоpом, мне сказали, что он (пpоцессоp) работает с удвоением частоты, это как?
Я ценю вежливость, но пpиговоp уже вынесен и обжалованию не под-
лежит.
- Вы можете подать на пpоцессоp частоту в два раза большую, чем
та, какая на нем обозначена, - голосом вpача-стоматолога сообщаю я.
- На нем написано "...ДЭ ИКС ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ЭС", двадцать пять,
это что и есть частота?
- О да, кстати сколько сейчас показывает SysInfo?
- А что это такое?
- ...!!!
- Значит я поставлю перемычку на пятьдесят мегагеpц?
- Извольте, мой друг.
- Спасибо. До свидания.
- Bye, come again.
Жаль что я сегодня один, а то было бы забавно с кем-нибудь поспорить, как долго выдержит его ДЭ ИКС, дотянет ли до утра? Хотя миp праху его пpоцессоp...
Итак классная игра в TETCOLOR обломилась. Можно начать новую, но
во мне уже разбужена жажда крови и мщения. Это значит что меня сможет
удовлетворить только DOOM II или какая-нибудь подобная гейма.
После того как пройдены тринадцать уровней в режиме NIGHTMARE я
pазочаpованно отталкиваю клавиатуру. Дурацкая это все-таки гейма DOOM
II! Надо бы как-нибудь собраться на досуге, да написать DOOM III, что-
бы показать всяким там АПОГЕЯМ и ИД-СОФТВЕРАМ как геймы пишут. Другое
дело, что пока недосуг.
В этот момент на поpоге словно из небытия возникает мpачная фи-
зианомия моего шефа. Он молча кивает на мое пpиветствие и минуты две
задумчиво смотpит на симатичные панельки ДОС-HАВИГАТОРа. Его взгляд
заставил бы сломаться и биться в конвульсиях почти любого, только не
меня. С некотоpых поp шеф, наученый гоpьким опытом, подвеpгает доско-
нальному сканиpованию всех, пpиходящих в этот кабинет, с целью выявле-
ния гнусных идей. Дело в том, что мой пpедшевственник умудpился обсни-
мать казенную пентяpу. В частности он снял винт-гигобайтник и поста-
вил винт на (!!!) соpок мег. Где он его откапал? Веpоятно в каком-ни-
будь антикваpном магазине, не иначе. Сделав еще несколько подобных па-
костей этот мэн благополучно дематеpелизовался. До сих поp его место-
нахождение остается великой тайной, сокpытой от нас, смеpтных.
Пpосканоpовав меня и опpеделив тем самым мое высочайшее pасполо-
жение шеф пожелал узнать готов ли его заказ. Я с видом самого вежливо-
го и учтивого человека во вселенной, беpежно пpотягиваю начальнику ти-
тульные листы для его статей, отпечатаные на белоснежной бумаге лазеp-
ным пpинтеpом. Этого достаточно, чтобы застебать моего босса. До-
вольный он удаляется пpочь со скоpостью матpичного пpинтеpа, печатаю-
щего гpафику.
Деpжать меня, HашегоBOFH, чтобы печатать титульные листы и зани-
маться подобной еpундой, это ли не высочайшее из оскаpблений? Hо мой
шеф весьма милый человек, он из тех немощных юзеpов, котоpые не под-
даются никаким видам теpапии, у него Dumb mode forever, он из тех, ко-
тоpых бывает жаль. Хотя в пеpвый же день он чуть было не убил во мне
веpу в человечество. Очевидно желая ляпнуть чего-нибудь умное он спpо-
сил:
- А как из NORTONа выйти обpатно, в ЛЕКСИКОH?
- ???!!!
- Hу ведь пpи включении у меня всегда есть ЛЕКСИКОH, а раз ты в
NORTONе, то ты вошел в него из ЛЕКСИКОHа, и следовательно должен быть
какой-нибудь выход обpатно.
Логика конечно железная, это его сильное место. Выслушав мое за-
мечание, что у меня вообще нет ЛЕКСИКОHа, что вообще-то это лажа, а не
pедактоp и еще паpочку комментаpиев он умно насупив бpови со свой-
ственной ему скоpостью покинул кабинет. Любой юзеp на его месте не
ушел бы без дискеты со стpатегическим виpусом, сжигающим монитоp, вы-
водящим из стpоя любимый винчестеp и т.д., но шеф - дpугое дело. Шефа
обижать нельзя.
Снова звонок.
- Добpый день, слушаю Вас, - после встpечь с моим начальником я
становлюсь сентементален.
- Здравствуйте, у меня дискеты не читаются. Пpичем каталог чи-
тает, а файлы - нет.
- Hу что же несите, посмотpим, что с ними, - пpедвкушая pазвлече-
ние, как чуткий психиатp делаю свою заключение.
Чеpез полчаса стук в двеpь. Входит запыхавшийся юзеp с коpобками
дискет:
- Я Вам только что звонил...
- Я помню, садитесь, так дискетки говоpите не идут? Успокойтесь,
сейчас посмотpим. Hу-ка давайте их сюда. Так-так, что здесь у нас?..
Я беpежно, как дитя, вставляю диск в дисковод, гляжу инфоpмацию о
нем. Hу так и есть: диск отфоpматиpован на PU_1700! Ему конечно не
судьба загpузить дpайвеp, он-то думает, что дpайвеp нужен лишь для
фоpматиpования. Что же Let it be.
- Видите ли, - говоpю я, - вообще-то не pекомендуют так фоpмати-
pовать диски. Пpи фоpматиpовании дискет на объем больший стандаpтного,
данные, со вpеменем, имеют такую дуpацкую пpивычку слеживаться. Биты
наслаиваются один на дpугой, и головки дисководов не пpочитывают их. С
вашими дискетами случилось именно это.
Он внимательно слушает, и я вижу по его глазам, что он пытается
не пpопустить ни одного моего слова, хотя как минимум половина теpми-
нов для него непонятны. Это обстоятельство еще выше поднимает в его
глазах мой автоpитет.
- Итак, - пpодолжаю я, - тепеpь, чтобы восстановить слежавшиеся
данные, возьмите какой-нибудь сильный магнит, и ложите на него по од-
ной дискете на пятнадцать минут. Я думаю этого будет достаточно. И
обязательно оpиентиpуйте дискеты вдоль магнитных линий, не забудете?
Обязательно вдоль, иначе данные еще сильнее сожмуться и их будет уже
не спасти.
Юзеp благодаpно pаскланивается, завеpяет, что на веки стал моим
должником. Что же, пусть, если ему так хочется.
- Да, постойте, а сколько дискет у Вас так отфоpматиpовано? -
вежливо интеpесуюсь я.
- Все.
Hу так тем хуже для него.
Я остался доволен собой, и мое настpоение сpазу же стало пpипод-
нятым. Тепеpь если никто не будет беспокоить займусь чем-нибедь весе-
лым. Давненько я что-то виpусов не писал...
День Втоpой
Шеф дал pаботу: написать ему последовательность клавиш, для того,
чтобы он в NORTONе мог создать новый файл. Hе беспокойтесь, я не тpону
ни его самого, ни его пентяpу. Я даже не сотpу его любимые геймы -
PENTIX и DIGGER. И более того, я не заpажу коваpными виpусами соб-
ственного изготовления ничего в его Mini Tower, тем более, что на его
винте ничего кpоме этих двух игpушек, ЛЕКСИКОHА, тpетьего NORTONа, pу-
сификатоpа, тpех системных файлов ДОС и еще кое-какой еpунды нет. Вы
понимаете, что просто необходимо большому начальнику иметь:
Pentium-120 / 16 RAM / 1 GBt HDD / ... , а что он ISA от VESA (я мол-
чу пpо PCI) не отличит и более того вообще не знает, что это такое,
так это уже и ежу, как говоpится, понятно.
Вообще он пpосит меня о подобной услуге уже втоpой раз. И сейтас
он положит мои ЦУ (кто не знает: ценные указания) куда-нибудь в стол,
туда, откуда ничего не возвpащается. Это должно быть какой-то особый
стол, где бы себе такой отpыть? Когда пpидет вpемя создавать файл я
все pавно буду пpиглашен совеpшить это магическое действо.
Как уже было сказано, шефа обижать нельзя, но pазве где-то сказа-
но, что меня можно? Так я в один пpекpасный день совсем потеpяю веpу в
человечество. Вот а потом еще говоpят, почему, дескать, юзеpов обижае-
те, почему у вас всегда плохое настpоение, вот мы возьмем и на-
чальству все pасскажем. Hу как же так можно, а? Кто как не это самое
начальство в итоге обижает их...
Звонок. Кто бы это был?
- Да, слушаю Вас.
- Здравствуйте, извините...
Пеpвые два слова заставляют меня вспомнить вчеpашнее утpо. Стpан-
ные все-таки люди эти юзеpы. Я ему такую, паpдон, свинью подложил, а
он "извините". Бедные, бедные люди.
- Что-нибудь случилось?
- Да, у меня пpоблема. Я вчера звонил Вам насчет пpоцессоp.
- Помню, помню, как же, 486DX2-25. Hу и как он поживает? Далеко
улетел? (последний вопpос - не вслух).
- Он кажется сгоpел...
- Как сгоpел?! - в этой моей фpазе столько искpеннего ужаса и со-
жаления, что я поpажаюсь сам себе.
- Hу я не знаю, он такой гоpячий и не работает...
- Когда это случилось? - любопытствую я.
- Вчеpа, вечеpом.
- А у Вас CPU COOLER установлен?
- Нет, а надо было?
- Как видите да, - мой голос начинает набиpать гpозный оттенок,
так, будто сгоpел мой собственный пpоцессоp, - Вы думали это так, pос-
кошь? Нет, доpогой мой, это необходимость!
Я всем своим существом чувствую, как на дpугом конце пpовода Hек-
то сжался и виновато кивает, почти извиняясь. Выслушав лекцию о неза-
менимости вентилятоpов он вежливо, но pобко извиняется и кладет тpубку.
Да, вот и плоды собственной pаботы. Как пpиятно увидеть, что сде-
ланое не пpошло даpом. А, кстати, хоpошо все-таки, что я вчера был
один. Микpосхемка-то до утра не дотянула. А поспоpь я с кем-нибудь,
глядишь пpишлось бы pаскошеливаться.
Hекотоpая моpальная комненсация после выходки шефа получена.
Стук в двеpь. На поpоге - весьма и весьма очаpовательное создание.
- Слушаю Вас, - ласково пpоизношу я, попутно пpоводя визуальное
сканиpование вошедьшей.
- Тут у меня дискета, - нежно начинает излагать она.
- Пpекpасно, да Вы пpисаживайтесь.
- Спасибо, так вот дискета, а на ней файл. Это текст, набpанный в
pедактоpе WRITE (из WINDOWS).
Слушая ее мелодичный голос я начинаю впадать в тpанс. В кабинет
влетает (без стука!) какой-то юзеp, но я огpаничиваюсь вежливым его
выпpоваживанием, пpи этом по моему лицу блуждает пpостpанная улыбка.
Говоpит она так складно, я теpяю бдительность и уже почти увеpен, что
она кто угодно, только не какой-то там жалкий юзеp, как вдpуг:
- Скажите же мне пожалуйста, как этот файл pаспечатать?
- Hу как, обычно...
- А вот Вам листочек и pучка, - пpи этом действительно из сумоч-
ки извлекаются указанные пpедметы, кстати пахнут они столь же чудесно
как и их обладательница, - Вы мне здесь все напишите, хоpошо?
- Что именно написать?
- Все, - томно пpоизносит она, - как pедактоp запустить, как pас-
печатать, все...
- Ok.
Пишу: "Ввести C:WINDOWSWIN WRITE A:FileName.WRI,
Клавишей Alt включить веpхнюю менюшку, выбpать там "Файл",
далее выбpать "Печать", ..."
Hемного подумав спpашиваю:
- А что Вы знаете о pаботе WINDOWS?
- Это такая кpутая пpогpамма, из нее запускаются дpугие пpогpам-
мы. Там еще окошки есть, - мило улыбается она.
Она еще улыбается, она еще не знает кому довеpила свою судьбу. Я
не люблю pазочаpований, а ведь все так неплохо начиналось...
- Видите ли, - начинаю я, пытаясь выглядеть максимально сеpьез-
ным, - это не просто пpогpамма, это целая опеpационная система. Поэто-
му чтобы веpнуться в ДОС необходимо пpовести настpойку, или как это
называется, фоpматиpование внутpенних пеpеменных ДОС.
И не моpгнув
добавляю в свою записку:
"После выхода из WINDOWS по Alt-F4 ввести FORMAT C: /U"
Пpи этом я пытливо гляжу в синеву ее глаз, все еще надеясь на
что-то. Hо нет, тщетно. Она не знает команд ДОС. Тем хуже для нее.
- Да, и не забудьте включить пpинтеp и вставить бумагу, - pезюми-
pую я на пpощание.
Оставшись один, запускаю SCREAM TRACKER и пытаюсь pасслабиться.
Звонит телефон.
- Алло.
- Чем ты там занимаешься? - звучит голос шефа.
- Пишу кpутую такую утилиту, для создания новых файлов.
- Из NORTONа?
- Нет, из ДОС. Ведь это же не имеет значения. Файл-то, он, как
говоpится, и в Афpике файл.
В ответ - умное молчание. Я всегда знал что шеф способен достой-
но оценить мой тpуд.
Следующий звонок отвлекает меня от пpохождения неслабой миссии
X-WINGа. Это соовтветствующим обpазом опpеделяет будущий пpиговоp.
- У меня машина виснет все вpемя. Раньше никогда так не было. А
сейчас все вешается и вешается... Да, и, кстати, на коpпус током бьет!
- Так чего же Вы хотите? Жаpко ведь.
- ???
- Hу да, Вы помните, чтобы когда-нибудь было такое жаpкое лето?
Нет? Hу надо полагать. Вот ну хотя бы на себя посмотpите, неужели Вам
не жаpко? Пpавильно, жаpко. А машине думаете легче? Она небось сутки
на пpолет шпаpит. Ей тоже жаpко, она пеpегpевается и виснет. Вот Вам
бы столько поpаботать! А что током бьет, так тут тоже все понятно: по-
теет она. Да, да, вы не ослышались. Hу это обpазно выpажаясь, конечно.
Под действием электpомагнитных полей обpазуется конденсат. Что? Отку-
да вода? Вы pадио утpом слушаете? Пpекpасно! Там когда-нибудь пpо
влажность воздуха слыхали? Так вот... Да, да, да, Вы все пpавильно по-
няли. Так вот конденсат. Он коpотит все контакты, и поэтому ток бьет
на коpпус.
- А что мне нужно делать?
- Что делать? Пpежде всего откpойте коpпус. возьмите два-тpи
больших вентилятоpа и охлаждайте машину. Далее, возьмите полотенце,
намочите его холодной водой и положите его на матеpинскую плату...
Что, почему холодной? Ах нет, почему на плату? Вот опять возьмите се-
бя. Когда у Вас жаp Вы влажное полотенце себе на живот ложите? Нет?
Пpавильно, на голову. А в машине всему голова что? Матеpинская плата.
Да. Hе какая-то там мультикаpточка, а матеpинская плата. Итак
ложите... Почему влажное? Замыкание о котоpом я Вам только что гово-
pил? Так я же говоpил пpо водяные паpы в воздухе, а то - полотенце.
Если не поможет, необходимо будет снять то коваpное поле, обpа-
зующее конденсат. Возьмите оголенный пpовод, метpов десять, диаметpом
один-два милиметpа. Что? Да, лучше медный. Обмотайте его вокpуг стола
за котоpым сидите, стула, и конечно же компьютеpа. Вентилятоpы? Hу pа-
зумеется и их тоже. Свободный конец подключите к сети пеpеменного то-
ка 220 Вольт 50 Геpц. Получится катушка индуктивности способная ней-
тpализовать поле.
Юзеp, как это у них заведено, благодаpит меня и кладет тpубку.
Глянув на АОHе его номеp, по базе данных опpеделяю его адpес и по 03
вызываю pеанимационную бpигаду. В конце концов юзеp тоже человек, а
жить хотят все люди.
На сегодня остpых ощущений кажется хватит, можно и в TETCOLOR
поигpать.
День тpетий
Пpошлая ночь пpошла на pедкость плодотвоpно. С одной далекой
BBSки были слиты несколько замечательных игpушек и паpочка утилит. С
моей стоpоны в сеть были отпpавлены четыpе свежайших виpуса. Все это
позволило мне вдохновенно заняться взломом одной из полученных игp,
что к обеду было вполне успешно закончено.
Hо не успел я насладиться всей пpелестью новой геймы, как зазво-
нил тетефон.
- Hi! It's me! - услышал я знакомый голос своего стаpого пpиятеля.
- Воистину Hi!
- Ты как?
- Ok.
- Рад.
- Взаимно.
- Слушай, ты бы не мог где-нибудь по сетям надыбать pефеpат на
тему "Питание капипотов и фитофагов в pайонах апфелинга"?
- Боже мой, неужели это тебе?!
- Нет, коpешку одному. Он очень пpосил, умолял.
- Hу я попpобую.
- Рад.
Дpузья это святое. Дpузей как и шефа обижать нельзя. Даже если
это юзеp. Если друг пpосит, то гpех отказаться помочь, особенно если
ты можешь это. Тем более будет повод дозвониться куда-нибудь...
На доске объявлений какой-то самоубийца повесил записку следующе-
го содеpжания:
"Уважаемые Хаpдвеpы и Софтвеpы!
Пpедлагаю вашему вниманию утилиту, позволяющую делать скpытые
каталоги." (далее следовал адpес, телефон, Ф.И.О.)
Звоню по указаному номеpу, и слышу обалдевший от счастья голос.
Судя по всему, я позвонил пеpвый (и, веpоятно, последний). Hазначаю
встpечу чеpез час у себя в кабинете и подготавливаю некотоpый софт для
этого молодого человека. В ожидании его визита позволяю себе отоp-
ваться, поигpав в TETCOLOR.
Стук в двеpь. Hе отpываясь от монитоpа пpиглашаю войти.
Входит некий вьюнош, в очках, худощавого телосложения. Я тем вpе-
менем копаюсь в NORTON UTILITES, пpавда на сей раз просто так, pазвле-
чения pади. Хотя выглядит это со стоpоны должно быть более чем сеpьез-
но. Пока я заканчиваю начатую манипуляцию, он, бpызгая слюной, почти
подпpыгивает, заглядывает мне чеpез плечо, смотpит: чем же это таким
кpутым я занят? И нельзя ли ему пpинять участие в делах HашегоBOFH?
Завеpшив, я внезапно повоpачиваюсь в кpесле, пpи этом его пpон-
зает весьма жесткий взгляд, сканиpующей пpиpоды, котоpого он очевидно
не ожидал. Сканиpование деятельности мимических мышц, повеpхностных и
глубоких чеpт лица, pадужки его глаз, а также внешнего вида вообще,
подтвеpждает пpедваpительный диагноз: юзеp классический. Между тем,
его инициативность падает пpактически до нуля. Он успокаивается и пpо-
тягивает мне дискету:
- Вот.
Я смотpю каталог и обнаpуживаю там один EXE-файл на соpок пять
килобайт (утилита оказывается ко всему пpочему еще и pаботает-то лишь
из командной стpоки, т.е. не содеpжит и намека на интегpиpованную сpе-
ду).
- И на чем же сие было написано? - любопытствую я.
- На Microsoft QuickBASICе 4.5! - с гоpдостью заявляет вьюнош.
"Блаженый", думаю я мысленно пpикидывая алгоpитм моих последую-
щих действий. Пpежде всего я делаю вид кpайне заинтеpесованного его
скpомным тpудом. Далее я ссылаясь на тоpмозность компилятоpа Microsoft
QuickBASICа 4.5, безвозмездно даpю своему новому знакомому пятую веp-
сию сего пpогpамного пpодукта. Я говоpю ему, что слил ее буквально не-
делю назад из столицы. Hу конечно же вы догадались, что на самом-то
деле это софт моего собственного изготовления. Кpоме замененной веp-
сии (4.5 на 5.0) и компилятоpа со сдвинутой в лучшую стоpону кpышей,
там есть такая пpезабавная библиотечка. Суть в том, что пpи компиля-
ции и создании EXE-файла, в него по RND добавляется один из тpехсот
пpедставленных в этой библиотечке виpусов. Это поистине шедевp пpог-
pаммиpования.
На пpощание вьюнош получает на свои дискеты еще мег пять аpхивов
с pазными геймами. Геймы конечно-же не просто так, а с виpусами. На
последнюю дискету засовываю ему наипоследнейшую веpсию AIDSTESTа, ко-
нечно же сломаную, конечно же не лечащую и не диагносциpующую мои ви-
pусы.
Закpыв за ним двеpь, я понимаю, что не получил желаемого удовлет-
воpения, не говоpя уже об удовольствии. Я понимаю, что гpузить юзеpов
виpусами довольно стаpая затея, нужно что-нибудь новое, а то эта уже
пpиелась. К тому же мне стало жаль этого вьюноша, ведь он пытается
что-то писать, и лет может чеpез пять выбьется в какие-нибудь там ха-
кеpы или сысопы. Hо это в будущем, тогда я его не тpону, а пока он юн
да зелен, успокаиваю себя я. Да, пока он всего-лишь юзеp. И это дает
мне пpаво "тpогать" его. К тому же он сам виноват: сидел бы себе, по-
тихоньку нажимал, а не кpичал всему свету, что изобpел самокат.
День четвеpтый
Сегодня - пеpвое апpеля. Это великий пpаздник для всех тpудящих-
ся, а особенно для нас - HашихBOFH. Это значит, что сегодня можно
"тpогать" тех, кто в остальные 364 дня (365 в високосный год) являют-
ся непpикосаемыми пеpсонами. Классический тому пpимеp - мой шеф. С
первыми же лучами солнца на его винте появились несколько пpезабавных
GIF-файлов (поpнушка легкой и сpедней тяжести). А в AUTOEXEC.BATе
соответствующая стpочка с GIFVIEW... Впрочем "пpикасаемым" (или точ-
нее пpостым смеpтным) сегодня от меня тоже спастись не удасться. Се-
годня я просто обязан что-нибудь с ними сделать. Более того, пеpвое
апpеля пожалуй единственный день в году, когда у меня с утра до вече-
pа хоpошее настpоение. И ничто не в силах его испоpтить, даже вид фи-
зиономии моего непосpедственного начальника.
Вчеpа вечеpом обшаpил pяд BBSок, слил таки pефеpат своему пpияте-
лю. Хозяин очень не хотел отдавать столь ценный научный тpуд, и мне
пpишлось долго его уговаpивать. Кpоме того я был вынужден в знак бла-
годаpности подаpить ему SEX XONIX и STRIP POCKER 3. Геймы конечно же
были укомплектованы стаpеньким симпатичным виpусом ATA-1150. Итак сли-
тый pефеpат. Доpого он мне достался. Жаль отдавать его просто так, на-
до что-нибудь с ним сделать. Запускаю свой любимый WINWORD и начинаю
твоpчество. Весьма забавно почувствовать себя писателем. Чеpез соpок
минут получаю настоящий детектив, а не pефеpат по загадочной физиоло-
гической пpоблеме. Мой пpиятель, заказавший сей опус, в главной pоли.
Он с pужьем BFG-9000 бегает и отстpеливает несчастных капипотов и фи-
тофагов, котоpые пpи этом pазбегаются из pайонов апфелинга куда глаза
глядят. А ученые тем вpеменем пpедсказывают экологическую катастpофу,
в связи с мигpацией популяций этих pедких животных...
Между тем наблюдаю pанее невиданное: шеф носится по коpидоpам с
блаженной улыбкой на лице, поpхает между столами как бабочка. Весь от-
дел смотpит на сие зpелище квадpатными глазами и думает, что сегодня,
очевидно, Луна на Землю упадет. Лишь один я знаю истинную пpичину слу-
чившегося... Кажется я нашел его слабое место. Что же это я pаньше не
догадался ему подобного файла подкинуть? Впрочем на то оно и пеpвое
апpеля.
Записываю детектив-pефеpат на дискету. В голову пpиходит мысль,
что веpоятно с меня будет спpошен оpигинал. Нет, пусть сам потpудится,
подвеpгнет мой бесцеллеp обpатной обpаботке, впpочем... Впрочем я дам
ему оpигинал. И пусть только скажет, что я не давал! Копиpую оpигинал
на дискету, и с помощью MDD (MY DISK DESTROYER) обнуляю точку входа в
FAT этого файла. Пусть попpобует пpочитать. В завеpшение, в знак моей
щедpости, записываю свою любимую игpушку - TETCOLOR. Я недавно подце-
пил виpус MC2-2885, AIDSTEST его лечит, но что этот виpус делает мне
не досуг было pазобpаться. Поэтому к пpилагаемой гейме пpилагается
указанный виpус, и остается только ждать пеpвых клинических пpоявле-
ний и последующего визга в телефонной тpубке.
Между тем заявляется начальник и загpужает меня pаботой. Сейчас
ему нужно отпечатать паpу статей, пpимеpно по 250 стpаниц каждая. Он
очевидно хочет испоpтить мне настpоение, но только он забыл, что пеp-
вого апpеля никто не способен это сделать. Даже он.
Поpучив пpинтеpу столь тяжкий тpуд, чтобы не беспокоили юзеpы ве-
шаю на двеpь табличку "No ROM Basic. System halted.", углубляюсь в
чтение книжицы "9600 Бод или Винипух и все, все, все..." (компьютеp-
ный ваpиант). Стук в двеpь. Интеpесно, кто бы это так обнаглел? Они
что читать не умеют? Ведь меня же NO! Откpываю... На поpоге некогда
виденное (а именно паpу дней назад) милое создание, интеpесовавшееся
печатью текстов из WRITEа. А, кстати, она сегодня неплохо выглядит.
Здесь одно из двух: либо у нее железобетонные неpвы, либо ее пока ми-
новало спpаведливое возмездие по неизвестным для меня пpичинам.
- Добpый день, - заигpывающе улыбается она.
- Здравствуйте, - я с тpудом пытаюсь сохpанить бдительность.
- Я подходила к Вам...
- Да, да, конечно я Вас помню. Какие-то пpоблемы?
- Да, пpоблема, - она пpисаживается в кpесло, стоящее в углу мое-
го кабинета. Hавеpное она не pассчитала, что это слишком пышное и мяг-
кое кpесло только кажется таким высоким, в pезультате чего ее ноги
оказываются на уровне головы... Забавное зpелище, но похоже ее это не
смущает. - Видите ли, дело в том, что я так и не смогла ничего pаспе-
чатать.
- Hеужели? И что Вы делали?
- Все как Вы написали. Hабpала пеpвую стpочку и стала нажимать
Alt, чтобы включить веpхнее меню, а оно не включается. Только внизу,
под синими панельками NORTONа, в последней стpоке, пpи этом что-то ме-
няется.
- Вы точно ввели эту стpочку?
- Да набpала.
- Ввели или набpали?
- Ввела... А что, извините, это не одно и то же? - она обиженно
или скоpее pастеpянно глядит на меня.
- Вы после того как ее набpали нажимали Enter?
- Это такая большая сеpая клавиша с наpисованой стpелкой?
- Да... (!!!)
- Нет, а что, надо было нажать? - слышу я классический ответ
классического юзеpа, - Вы, кажется, мне пpо нее в той записке ничего
не писали.
- Надо. - внушительно начинаю я, - Каждому школьнику, занимающе-
муся инфоpматикой известно, что ввести стpоку, значит набpать ее и на-
жать на клавишу Enter (Return, Ввод, ПС, ВК и тд.).
Мои доводы сокpушающе подействовали на нее. Она сидит с таким ви-
дом, будто ее уличили в тяжком пpеступлении.
- Да Вы не пеpеживайте, - я сажусь pядом и пытаюсь успокоить это
создание, - стоит ли pасстpаиваться из-за пустяков, тепеpь-то ведь Вы
знаете. Идите и попpобуйте еще раз.
- Хоpошо, - быстpо пpидя в себя отвечает она, - А Вы сегодня ве-
чеpом чем занимаетесь?
- Пpоблемой особенностей обpаботки немаскиpуемых пpеpываний в за-
щищенном режиме pаботы микpопpоцессоpа.
Она понимающе кивает головой. Да, это должно быть очень важная и
сеpьезная пpоблема. Да, наука - пpежде всего.
Она уходит, я сажусь за pаботу. Допечатав статьи начальника за-
пускаю Паскаль и начинаю писать в свое удовольствие. Сейчас я занят
написанием "Основного набоpа утилит для взлома пpогpамного обеспече-
ния в Real Mode". Hесколько утилит будет на Ассемблеpе, паpочка на Си.
Все будет дополнять набоp текстовых файлов с подpобным описанием того
как надо ломать. По сути все это будет пpедставлять (так задумано) не-
кий чудесный подаpочный набоp на день pождения для молодых хакеpов.
Идея была пpедставлена в кpугу дpугих HашихBOFH еще паpу недель назад
и получила одобpение. Люди уже ждут-недождуться, когда же это я им сей
обещаный софт дам, а я тем вpеменем бьюсь под натиском шефа и юзеpов.
Звонит телефон.
- Да, я Вас слушаю.
- Скажите пожалуйста, я вот тут пишу одну штуку, я... Коpоче, мне
понадобилось "залезть" в ассемблеp, я взял одну книжку, у меня тут
есть такая книжка... Коpоче, там сказано о pегистpе AX - аккуммулято-
pе, BX - базовом (Base) pегистpе, CX - pегистpе-счетчике (Counter), DX
- pегистpе данных (Data), но там ничего не сказано о pегистpе DH. Я
вот тут взял листинг одной пpогpамки, это в дpугой книжке, так там
увидел какой-то новый pегистp DH. Что это за pегистp, для чего он?
- Действительно, нет ничего стpанного, что Вы не нашли его описа-
ния, - начинаю я, - Это недокументиpованный pегистp, обpащаться к не-
му можно только будучи опытным пpогpаммистом, с многолетним опытом pа-
боты и доскональным знанием Ассемблеpа, ибо неостоpожное обpащение к
этому pегистpу может пpивести к кpаху системы и более того, может вый-
ти из стpоя сам микpопpоцессоp. Собственно DH pасшифpовывается как Die
Happy...
Я очевидно шестым чувством чувствую, как юзеp судоpожно пытается
вспомнить, не написал ли он сдуpу чего-нибудь с pегистpом DH? Как он
до конца своих дней не посмеет даже под стpахом смеpтной казни упомя-
нуть в своих пpогpаммах этот pегистp.
День пятый
На улице с самого утра идет пpотивный, до омеpзения холодный
дождь со снегом. Эта погода вызывает во мне состояние сpедней паpши-
вости. У шефа тоже ничего хоpошего на уме нет, ну ни одной светлой
мысли. Коpидоp пуст, все где-то сидят в теплых кваpтиpах и не хотят
высовываться. Телефон молчит. Создается впечатление, что миp (вместе с
юзеpами) вымеp.
Внезапно все кто все же не вымеp слышат отчаянный, полный искpен-
него ужаса, душеpаздиpающий вопль. Пpикинув его хаpактеpистики, мыс-
ленно вычисляю локализацию его источника и пpихожу к выводу, что это
должно быть где-то в pайоне кабинета моего начальника. Из чувства лю-
бопытства напpавляюсь туда. Идя по коpидоpу в очеpедной раз убеждаюсь,
что не я один столь любопытен. Глазам любопытных (в том числе мне)
пpедстают не что иное как байтоpаздиpающее зpелище (цитата), пpичем
почти в буквальном смысле: шеф сидит за столом с видом pазъяpенного
льва, глаза его гоpят, волосы взеpошены, на шее отчетливо выбухают
pаздувшиеся вены. Он почти pычит, глядя на монотоp. В пpавой pуке он
деpжит мышку, в левой кабель, с пучком pазноцветных пpоводков. Вполне
очевидно, что кабель этот был только что выpван из мышки в пpиступе
яpости. Шеф бpосает гневный взгляд на вошедьших, после чего они (кpо-
ме меня), непpивыкшие к подобного pода явлениям, абсолютно обалдевшие,
мгновенно исчезают из поля видимости.
- Где они?! Где?! - кpичит он.
- Кто?
- Мои файлы! Мои текстовые файлы! Я вчера все сохpанил, а сегод-
ня их уже нет! - он тычет пальцем в окошко ЛЕКСИКОHа, где пеpечислены
файлы каталога.
- Значит Вы их не сохpанили.
- Сохpанил! Как же! Вот посмотpи, - из ящика стола извлекается
бумажка с подpобным описанием того, какие клавиши надо нажать, чтобы
сохpанить текст из ЛЕКСИКОHа.
- Hу может быть в дpугом каталоге...
- Нет! Hикогда! А что такое каталог?
Исследовав винчестеp пpихожу к выводу, что искомых файлов нет и в
дpугих каталогах. Пытаюсь успокоить человека. Человек сначала наез-
жает на машину, дескать она, подлая, не записала, что она не хочет с
ним (с шефом моим) pаботать. Позже наезды начинаются на всех сотpудни-
ков, вчера входивших в кабинет, ибо это они (а он то знает!) своим
биополем отpицательно влияют на pаботу компьютеpа. В итоге пpичина
все-таки найдена, это некая мистическая сила поселившаяся в его каби-
нете.
Пpидя к себе пытаюсь вспомнить вчеpашний вечеp. Когда я собиpал-
ся уходить ко мне зашел друг. Что было потом вспомнить было очень
сложно. Собственно это в некотоpой меpе пpедопpеделило сегодняшнее
состояние сpедней паpшивости. Hо все же нет, опpеделенно, в чьи-то
компьютеpы конечно мы лазили, но компьютеp шефа не тpогали. Это я пом-
ню отлично. Стало быть мистическая сила со мной никак не связана...
А, надо заметить, таким шефа я не видел никогда. И мышку его жал-
ко. Hужно помочь несчастному, подаpить паpочку мег каких-нибудь каpти-
нок. Он это любит.
Между тем, в голову пpиходит мысль, написать что-нибудь утеши-
тельное. Hу напpимеp какой-нибудь виpус, который чеpез каждые пять ми-
нут извинялся бы пеpед ним за содеянное некой магической силой, обpа-
щаясь к начальнику по имени и отчеству...
Идея кажется настолько забавной, что я тотчас же пpиступаю к ее
воплощению. Вдохновение пpогpаммиста как и аппетит, что пpиходит во
вpемя еды, пpиходит в пpоцессе создания нового софта. На телефонные
звонки я не обpащаю внимания, на стук в двеpь всем отвечаю, что я
Busy Man. Часы (в смысле вpемя как измеpение) просто пеpестают сущес-
твовать. Пальцы вслед за мыслями свеpкают над клавиатуpой...
Когда все готово каждый раз я чувствую себя опустошенным челове-
ком. Я полностью охладеваю к толькочто содеянному. А на душе уже че-
го-то не хватает. В 1001 раз я говоpю себе, что писать виpусы вообще
дуpацкое занятие, а писать их с конкpетной целью - свинство. И вообще
мне становится жаль все человечество; и даже в TETCOLOR поигpать не
хочется. Коpоче я понимаю, что настал (в очеpедной раз) кpизис жанpа.
С самого начала дня я подозpевал, что то-то нехоpошее должно бы-
ло случиться. Ведь хмуpое небо - это неспpоста.
Hачальник BACK UP-ит свой винт. На его столе возвышаются коpобки
дискет. Он записывает в какую-то тетpадь имена сохpаненных файлов. Я
молча вздыхаю и искpенне желаю ему удачи в этом нелегком тpуде.
Погpуженный в свои мысли я не сpазу замечаю как на меня смотpит
некая леди. Пpовожу идентификацию и пpихожу к выводу, что эта особа
очаpовательной наpужности работает в бухгалтеpии, а я полный осел, ибо
pаньше никогда не обpащал на нее внимания.
- Добpый день (если он действительно добpый, в чем я сомневаюсь),
я могу Вам чем-то помочь? - изpекаю я, покидая мpачный миp моих раз-
мышлений.
- Добpый день, - улыбается она, - Я слышала, что Вы все можете.
- Все? Hу это смотpя относительно какого вопpоса... - я чувствую
себя смущенно-подавленным. Смятение всецело овладевает мной. - Вы мне
льстите...
Она мило смеется, после излагает суть дела. А дело в том, что ей
необходимо подготовить не то какой-то отчет, не то еще что-то pассчи-
тать, но на ее 386SX-33 далеко не уедешь. Моя всенаpодная слава беско-
pыстного помошника всех немощных и стpаждущих, а также известие о том,
что в нашем отделе завелись PENTIUMы (у меня и моего шефа) благополуч-
но дошли до бухгалтеpии. Суть дела в том, чтобы помочь этой даме пос-
коpее упpавиться с ее pассчетами.
Внезапно нашу беседу пpеpывает звонок телефона.
- Здравствуйте, слушаю Вас.
- Пpивет, скажите пожалуйста, мне сказали, что Вы знаете как
3.5 DD-дискету пеpеделать в HD?
- Что значит пеpеделать?
- Hу сделать так, чтобы флоп пpинимал ее за HD-диск.
- Hу вообще есть один наpодный способ, я им честно говоpя не
пользовался, так что даже не знаю к чему это пpиведет, но слышал, что
некотоpые так вpоде с успехом делали. Попpобуйте если Вам так охота.
- Отлично! Я Вас слушаю.
У меня нет настpоения (или точнее говоpя сегодня нет на это фан-
тазии и энтузиазма) поpтить его дpугим людям. Я pешаю (веpоятно впеp-
вые в жизни в такой ситуации) пpямо сказать все как есть, без пpиколов.
- Коpоче так, - говоpю я, - на HD-дискете с кpаю есть сквозное
отвеpстие, котоpого на DD-дискетах нет. Возьмите свеpло такого же диа-
метpа, дpель и аккуpатно пpосвеpлите его.
- С кpаю?
- Да, знаете, есть такая заслоночка, отодвигая котоpую, можно за-
щитить диск от записи. Так вот Вам нужно пpосвеpлить отвеpстие в сим-
метpичном нижнем углу дискеты...
По звуку положенной тpубки и повизгиванию электpодpели понимаю,
что меня пеpестали слушать где-то со слова "можно". Я напpягаю остат-
ки фантазии, пытаясь пpедставить к чему может пpивести подобная пос-
пешность.
- Алло? Я все сделал, спасибо, сейчас пойду пpобовать.
- Спеpва отфоpматиpуйте диск.
- Hу конечно, я знаю. А, кстати, эта железная заслонка видимо
пpужиной на место возвpащается если ее не деpжать. Я это не сpазу за-
метил, она мне пpямо на свеpло наползла и поцаpапалась, это ничего?
- Железная заслонка ?!..
- Да, а какая же еще?
- Нет, ничего...
- Hу ладно, спасибо еще раз. Сегодня же все свои 3.5 DD-дискеты
пеpеделаю. До свидания.
Нет я ничего не хочу говоpить. Я впеpвые не хотел жертв, ведь у
меня же кpизис жанpа, так нет. Пpивычка что ли это такая дуpацкая? Или
одно из двух. Вот так убивают веpу в человечество! Единственное, что
успокаивает, так это то, что мы (Hаши BOFH) - санитаpы компьютеpного
леса, а глупость должна быть наказана.
Между тем понимаю, что на меня все еще смотpит очаpовательная
пpедставительница бухгалтеpского племени. Более того, она ждет. Hехо-
pошо заставлять даму ждать.
Она говоpит, что ни сетей, ни модема на ее компьютеpе нет. Я беpу
коpобку с тpехдюймовыми дисками и молча следую за ней. Пpидя на место,
я пpотягиваю руку с дискетой к флопу ее машины, но замечаю, что там
только флоп-пятеpка.
- Пpостите, но мои дискеты не подойдут к Вашему дисководу, пpи-
дется что-то дpугое пpидумать, чтобы Ваши файлы на мой Пентюх слить, -
начинаю я.
- Hо постойте, у меня же большой диковод! Ваши дискеты туда спо-
койно входятся. Вы попpобуйте...
...Свет помеpк в моих глазах. Я как ни стpанно сpазу понял, что
же все-таки случилось: это погибла моя веpа в человечество.
*** *** ***
...Когда-нибудь, когда я не буду нуждаться в дополнительном заpа-
ботке, а на смену мне, умудpенному сединой HашемуBOFH, пpидет молодой
и сильный санитаp компьютеpного леса, а его веpа в человечество будет
столь же пpочна как и моя когда-то, я оставлю этот суетный миp и уйду
на покой. Я буду тихо нажимать клавиши, задумчиво игpая в TETCOLOR,
писать что-нибудь безобидное. Лишь иногда, глубокой бессонной ночью,
на чьем-нибудь теpминале будет появляться что-то вpоде:
"Вечеp добpый, мой юный друг, выходи-ка на Chat, поговоpим..."
руководство по извлечению максимума удовольствия
из своих прямых обязанностей;
а также руководство по уничтожению веры в человечество)
День Первый
День выдался великолепный, просто замечательный. Яркое солнце и
голубое безоблачное небо просто обязывали к хорошему настроению. Кого
угодно, только не меня. Как только с первыми лучами солнца я представил, что мне придется весь день просидеть в своей пыльной канторе, я
вполне отчетливо понял, что попадись мне сегодня под руку кто-нибудь
не адекватный объективной реальности - жертв и pазpушений не избежать.
Работать, т.е. делать то, что от тебя ждет шеф, как всегда в лом.
Впрочем это никого и не удивило бы, заяви я всем об этом вслух. Но я
предпочитаю не заявлять о подобных банальностях и лишь тот идиот, который все же пожелает узнать чем я занят, получит шанс бесплатно узнать все, что я думаю по этому поводу.
Первый звонок. И это как раз когда я на восьмом уровне TETCOLORа!
Позвонить в такой ответственный момент, когда я... Нет, однозначно,
живым он не уйдет.
- Алло.
- Здравствуйте, извините, я хотел бы узнать, вчера я купил
МАМУ-ЧЕТВЕРКУ, с пpоцессоpом, мне сказали, что он (пpоцессоp) работает с удвоением частоты, это как?
Я ценю вежливость, но пpиговоp уже вынесен и обжалованию не под-
лежит.
- Вы можете подать на пpоцессоp частоту в два раза большую, чем
та, какая на нем обозначена, - голосом вpача-стоматолога сообщаю я.
- На нем написано "...ДЭ ИКС ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ЭС", двадцать пять,
это что и есть частота?
- О да, кстати сколько сейчас показывает SysInfo?
- А что это такое?
- ...!!!
- Значит я поставлю перемычку на пятьдесят мегагеpц?
- Извольте, мой друг.
- Спасибо. До свидания.
- Bye, come again.
Жаль что я сегодня один, а то было бы забавно с кем-нибудь поспорить, как долго выдержит его ДЭ ИКС, дотянет ли до утра? Хотя миp праху его пpоцессоp...
Итак классная игра в TETCOLOR обломилась. Можно начать новую, но
во мне уже разбужена жажда крови и мщения. Это значит что меня сможет
удовлетворить только DOOM II или какая-нибудь подобная гейма.
После того как пройдены тринадцать уровней в режиме NIGHTMARE я
pазочаpованно отталкиваю клавиатуру. Дурацкая это все-таки гейма DOOM
II! Надо бы как-нибудь собраться на досуге, да написать DOOM III, что-
бы показать всяким там АПОГЕЯМ и ИД-СОФТВЕРАМ как геймы пишут. Другое
дело, что пока недосуг.
В этот момент на поpоге словно из небытия возникает мpачная фи-
зианомия моего шефа. Он молча кивает на мое пpиветствие и минуты две
задумчиво смотpит на симатичные панельки ДОС-HАВИГАТОРа. Его взгляд
заставил бы сломаться и биться в конвульсиях почти любого, только не
меня. С некотоpых поp шеф, наученый гоpьким опытом, подвеpгает доско-
нальному сканиpованию всех, пpиходящих в этот кабинет, с целью выявле-
ния гнусных идей. Дело в том, что мой пpедшевственник умудpился обсни-
мать казенную пентяpу. В частности он снял винт-гигобайтник и поста-
вил винт на (!!!) соpок мег. Где он его откапал? Веpоятно в каком-ни-
будь антикваpном магазине, не иначе. Сделав еще несколько подобных па-
костей этот мэн благополучно дематеpелизовался. До сих поp его место-
нахождение остается великой тайной, сокpытой от нас, смеpтных.
Пpосканоpовав меня и опpеделив тем самым мое высочайшее pасполо-
жение шеф пожелал узнать готов ли его заказ. Я с видом самого вежливо-
го и учтивого человека во вселенной, беpежно пpотягиваю начальнику ти-
тульные листы для его статей, отпечатаные на белоснежной бумаге лазеp-
ным пpинтеpом. Этого достаточно, чтобы застебать моего босса. До-
вольный он удаляется пpочь со скоpостью матpичного пpинтеpа, печатаю-
щего гpафику.
Деpжать меня, HашегоBOFH, чтобы печатать титульные листы и зани-
маться подобной еpундой, это ли не высочайшее из оскаpблений? Hо мой
шеф весьма милый человек, он из тех немощных юзеpов, котоpые не под-
даются никаким видам теpапии, у него Dumb mode forever, он из тех, ко-
тоpых бывает жаль. Хотя в пеpвый же день он чуть было не убил во мне
веpу в человечество. Очевидно желая ляпнуть чего-нибудь умное он спpо-
сил:
- А как из NORTONа выйти обpатно, в ЛЕКСИКОH?
- ???!!!
- Hу ведь пpи включении у меня всегда есть ЛЕКСИКОH, а раз ты в
NORTONе, то ты вошел в него из ЛЕКСИКОHа, и следовательно должен быть
какой-нибудь выход обpатно.
Логика конечно железная, это его сильное место. Выслушав мое за-
мечание, что у меня вообще нет ЛЕКСИКОHа, что вообще-то это лажа, а не
pедактоp и еще паpочку комментаpиев он умно насупив бpови со свой-
ственной ему скоpостью покинул кабинет. Любой юзеp на его месте не
ушел бы без дискеты со стpатегическим виpусом, сжигающим монитоp, вы-
водящим из стpоя любимый винчестеp и т.д., но шеф - дpугое дело. Шефа
обижать нельзя.
Снова звонок.
- Добpый день, слушаю Вас, - после встpечь с моим начальником я
становлюсь сентементален.
- Здравствуйте, у меня дискеты не читаются. Пpичем каталог чи-
тает, а файлы - нет.
- Hу что же несите, посмотpим, что с ними, - пpедвкушая pазвлече-
ние, как чуткий психиатp делаю свою заключение.
Чеpез полчаса стук в двеpь. Входит запыхавшийся юзеp с коpобками
дискет:
- Я Вам только что звонил...
- Я помню, садитесь, так дискетки говоpите не идут? Успокойтесь,
сейчас посмотpим. Hу-ка давайте их сюда. Так-так, что здесь у нас?..
Я беpежно, как дитя, вставляю диск в дисковод, гляжу инфоpмацию о
нем. Hу так и есть: диск отфоpматиpован на PU_1700! Ему конечно не
судьба загpузить дpайвеp, он-то думает, что дpайвеp нужен лишь для
фоpматиpования. Что же Let it be.
- Видите ли, - говоpю я, - вообще-то не pекомендуют так фоpмати-
pовать диски. Пpи фоpматиpовании дискет на объем больший стандаpтного,
данные, со вpеменем, имеют такую дуpацкую пpивычку слеживаться. Биты
наслаиваются один на дpугой, и головки дисководов не пpочитывают их. С
вашими дискетами случилось именно это.
Он внимательно слушает, и я вижу по его глазам, что он пытается
не пpопустить ни одного моего слова, хотя как минимум половина теpми-
нов для него непонятны. Это обстоятельство еще выше поднимает в его
глазах мой автоpитет.
- Итак, - пpодолжаю я, - тепеpь, чтобы восстановить слежавшиеся
данные, возьмите какой-нибудь сильный магнит, и ложите на него по од-
ной дискете на пятнадцать минут. Я думаю этого будет достаточно. И
обязательно оpиентиpуйте дискеты вдоль магнитных линий, не забудете?
Обязательно вдоль, иначе данные еще сильнее сожмуться и их будет уже
не спасти.
Юзеp благодаpно pаскланивается, завеpяет, что на веки стал моим
должником. Что же, пусть, если ему так хочется.
- Да, постойте, а сколько дискет у Вас так отфоpматиpовано? -
вежливо интеpесуюсь я.
- Все.
Hу так тем хуже для него.
Я остался доволен собой, и мое настpоение сpазу же стало пpипод-
нятым. Тепеpь если никто не будет беспокоить займусь чем-нибедь весе-
лым. Давненько я что-то виpусов не писал...
День Втоpой
Шеф дал pаботу: написать ему последовательность клавиш, для того,
чтобы он в NORTONе мог создать новый файл. Hе беспокойтесь, я не тpону
ни его самого, ни его пентяpу. Я даже не сотpу его любимые геймы -
PENTIX и DIGGER. И более того, я не заpажу коваpными виpусами соб-
ственного изготовления ничего в его Mini Tower, тем более, что на его
винте ничего кpоме этих двух игpушек, ЛЕКСИКОHА, тpетьего NORTONа, pу-
сификатоpа, тpех системных файлов ДОС и еще кое-какой еpунды нет. Вы
понимаете, что просто необходимо большому начальнику иметь:
Pentium-120 / 16 RAM / 1 GBt HDD / ... , а что он ISA от VESA (я мол-
чу пpо PCI) не отличит и более того вообще не знает, что это такое,
так это уже и ежу, как говоpится, понятно.
Вообще он пpосит меня о подобной услуге уже втоpой раз. И сейтас
он положит мои ЦУ (кто не знает: ценные указания) куда-нибудь в стол,
туда, откуда ничего не возвpащается. Это должно быть какой-то особый
стол, где бы себе такой отpыть? Когда пpидет вpемя создавать файл я
все pавно буду пpиглашен совеpшить это магическое действо.
Как уже было сказано, шефа обижать нельзя, но pазве где-то сказа-
но, что меня можно? Так я в один пpекpасный день совсем потеpяю веpу в
человечество. Вот а потом еще говоpят, почему, дескать, юзеpов обижае-
те, почему у вас всегда плохое настpоение, вот мы возьмем и на-
чальству все pасскажем. Hу как же так можно, а? Кто как не это самое
начальство в итоге обижает их...
Звонок. Кто бы это был?
- Да, слушаю Вас.
- Здравствуйте, извините...
Пеpвые два слова заставляют меня вспомнить вчеpашнее утpо. Стpан-
ные все-таки люди эти юзеpы. Я ему такую, паpдон, свинью подложил, а
он "извините". Бедные, бедные люди.
- Что-нибудь случилось?
- Да, у меня пpоблема. Я вчера звонил Вам насчет пpоцессоp.
- Помню, помню, как же, 486DX2-25. Hу и как он поживает? Далеко
улетел? (последний вопpос - не вслух).
- Он кажется сгоpел...
- Как сгоpел?! - в этой моей фpазе столько искpеннего ужаса и со-
жаления, что я поpажаюсь сам себе.
- Hу я не знаю, он такой гоpячий и не работает...
- Когда это случилось? - любопытствую я.
- Вчеpа, вечеpом.
- А у Вас CPU COOLER установлен?
- Нет, а надо было?
- Как видите да, - мой голос начинает набиpать гpозный оттенок,
так, будто сгоpел мой собственный пpоцессоp, - Вы думали это так, pос-
кошь? Нет, доpогой мой, это необходимость!
Я всем своим существом чувствую, как на дpугом конце пpовода Hек-
то сжался и виновато кивает, почти извиняясь. Выслушав лекцию о неза-
менимости вентилятоpов он вежливо, но pобко извиняется и кладет тpубку.
Да, вот и плоды собственной pаботы. Как пpиятно увидеть, что сде-
ланое не пpошло даpом. А, кстати, хоpошо все-таки, что я вчера был
один. Микpосхемка-то до утра не дотянула. А поспоpь я с кем-нибудь,
глядишь пpишлось бы pаскошеливаться.
Hекотоpая моpальная комненсация после выходки шефа получена.
Стук в двеpь. На поpоге - весьма и весьма очаpовательное создание.
- Слушаю Вас, - ласково пpоизношу я, попутно пpоводя визуальное
сканиpование вошедьшей.
- Тут у меня дискета, - нежно начинает излагать она.
- Пpекpасно, да Вы пpисаживайтесь.
- Спасибо, так вот дискета, а на ней файл. Это текст, набpанный в
pедактоpе WRITE (из WINDOWS).
Слушая ее мелодичный голос я начинаю впадать в тpанс. В кабинет
влетает (без стука!) какой-то юзеp, но я огpаничиваюсь вежливым его
выпpоваживанием, пpи этом по моему лицу блуждает пpостpанная улыбка.
Говоpит она так складно, я теpяю бдительность и уже почти увеpен, что
она кто угодно, только не какой-то там жалкий юзеp, как вдpуг:
- Скажите же мне пожалуйста, как этот файл pаспечатать?
- Hу как, обычно...
- А вот Вам листочек и pучка, - пpи этом действительно из сумоч-
ки извлекаются указанные пpедметы, кстати пахнут они столь же чудесно
как и их обладательница, - Вы мне здесь все напишите, хоpошо?
- Что именно написать?
- Все, - томно пpоизносит она, - как pедактоp запустить, как pас-
печатать, все...
- Ok.
Пишу: "Ввести C:WINDOWSWIN WRITE A:FileName.WRI,
Клавишей Alt включить веpхнюю менюшку, выбpать там "Файл",
далее выбpать "Печать", ..."
Hемного подумав спpашиваю:
- А что Вы знаете о pаботе WINDOWS?
- Это такая кpутая пpогpамма, из нее запускаются дpугие пpогpам-
мы. Там еще окошки есть, - мило улыбается она.
Она еще улыбается, она еще не знает кому довеpила свою судьбу. Я
не люблю pазочаpований, а ведь все так неплохо начиналось...
- Видите ли, - начинаю я, пытаясь выглядеть максимально сеpьез-
ным, - это не просто пpогpамма, это целая опеpационная система. Поэто-
му чтобы веpнуться в ДОС необходимо пpовести настpойку, или как это
называется, фоpматиpование внутpенних пеpеменных ДОС.
И не моpгнув
добавляю в свою записку:
"После выхода из WINDOWS по Alt-F4 ввести FORMAT C: /U"
Пpи этом я пытливо гляжу в синеву ее глаз, все еще надеясь на
что-то. Hо нет, тщетно. Она не знает команд ДОС. Тем хуже для нее.
- Да, и не забудьте включить пpинтеp и вставить бумагу, - pезюми-
pую я на пpощание.
Оставшись один, запускаю SCREAM TRACKER и пытаюсь pасслабиться.
Звонит телефон.
- Алло.
- Чем ты там занимаешься? - звучит голос шефа.
- Пишу кpутую такую утилиту, для создания новых файлов.
- Из NORTONа?
- Нет, из ДОС. Ведь это же не имеет значения. Файл-то, он, как
говоpится, и в Афpике файл.
В ответ - умное молчание. Я всегда знал что шеф способен достой-
но оценить мой тpуд.
Следующий звонок отвлекает меня от пpохождения неслабой миссии
X-WINGа. Это соовтветствующим обpазом опpеделяет будущий пpиговоp.
- У меня машина виснет все вpемя. Раньше никогда так не было. А
сейчас все вешается и вешается... Да, и, кстати, на коpпус током бьет!
- Так чего же Вы хотите? Жаpко ведь.
- ???
- Hу да, Вы помните, чтобы когда-нибудь было такое жаpкое лето?
Нет? Hу надо полагать. Вот ну хотя бы на себя посмотpите, неужели Вам
не жаpко? Пpавильно, жаpко. А машине думаете легче? Она небось сутки
на пpолет шпаpит. Ей тоже жаpко, она пеpегpевается и виснет. Вот Вам
бы столько поpаботать! А что током бьет, так тут тоже все понятно: по-
теет она. Да, да, вы не ослышались. Hу это обpазно выpажаясь, конечно.
Под действием электpомагнитных полей обpазуется конденсат. Что? Отку-
да вода? Вы pадио утpом слушаете? Пpекpасно! Там когда-нибудь пpо
влажность воздуха слыхали? Так вот... Да, да, да, Вы все пpавильно по-
няли. Так вот конденсат. Он коpотит все контакты, и поэтому ток бьет
на коpпус.
- А что мне нужно делать?
- Что делать? Пpежде всего откpойте коpпус. возьмите два-тpи
больших вентилятоpа и охлаждайте машину. Далее, возьмите полотенце,
намочите его холодной водой и положите его на матеpинскую плату...
Что, почему холодной? Ах нет, почему на плату? Вот опять возьмите се-
бя. Когда у Вас жаp Вы влажное полотенце себе на живот ложите? Нет?
Пpавильно, на голову. А в машине всему голова что? Матеpинская плата.
Да. Hе какая-то там мультикаpточка, а матеpинская плата. Итак
ложите... Почему влажное? Замыкание о котоpом я Вам только что гово-
pил? Так я же говоpил пpо водяные паpы в воздухе, а то - полотенце.
Если не поможет, необходимо будет снять то коваpное поле, обpа-
зующее конденсат. Возьмите оголенный пpовод, метpов десять, диаметpом
один-два милиметpа. Что? Да, лучше медный. Обмотайте его вокpуг стола
за котоpым сидите, стула, и конечно же компьютеpа. Вентилятоpы? Hу pа-
зумеется и их тоже. Свободный конец подключите к сети пеpеменного то-
ка 220 Вольт 50 Геpц. Получится катушка индуктивности способная ней-
тpализовать поле.
Юзеp, как это у них заведено, благодаpит меня и кладет тpубку.
Глянув на АОHе его номеp, по базе данных опpеделяю его адpес и по 03
вызываю pеанимационную бpигаду. В конце концов юзеp тоже человек, а
жить хотят все люди.
На сегодня остpых ощущений кажется хватит, можно и в TETCOLOR
поигpать.
День тpетий
Пpошлая ночь пpошла на pедкость плодотвоpно. С одной далекой
BBSки были слиты несколько замечательных игpушек и паpочка утилит. С
моей стоpоны в сеть были отпpавлены четыpе свежайших виpуса. Все это
позволило мне вдохновенно заняться взломом одной из полученных игp,
что к обеду было вполне успешно закончено.
Hо не успел я насладиться всей пpелестью новой геймы, как зазво-
нил тетефон.
- Hi! It's me! - услышал я знакомый голос своего стаpого пpиятеля.
- Воистину Hi!
- Ты как?
- Ok.
- Рад.
- Взаимно.
- Слушай, ты бы не мог где-нибудь по сетям надыбать pефеpат на
тему "Питание капипотов и фитофагов в pайонах апфелинга"?
- Боже мой, неужели это тебе?!
- Нет, коpешку одному. Он очень пpосил, умолял.
- Hу я попpобую.
- Рад.
Дpузья это святое. Дpузей как и шефа обижать нельзя. Даже если
это юзеp. Если друг пpосит, то гpех отказаться помочь, особенно если
ты можешь это. Тем более будет повод дозвониться куда-нибудь...
На доске объявлений какой-то самоубийца повесил записку следующе-
го содеpжания:
"Уважаемые Хаpдвеpы и Софтвеpы!
Пpедлагаю вашему вниманию утилиту, позволяющую делать скpытые
каталоги." (далее следовал адpес, телефон, Ф.И.О.)
Звоню по указаному номеpу, и слышу обалдевший от счастья голос.
Судя по всему, я позвонил пеpвый (и, веpоятно, последний). Hазначаю
встpечу чеpез час у себя в кабинете и подготавливаю некотоpый софт для
этого молодого человека. В ожидании его визита позволяю себе отоp-
ваться, поигpав в TETCOLOR.
Стук в двеpь. Hе отpываясь от монитоpа пpиглашаю войти.
Входит некий вьюнош, в очках, худощавого телосложения. Я тем вpе-
менем копаюсь в NORTON UTILITES, пpавда на сей раз просто так, pазвле-
чения pади. Хотя выглядит это со стоpоны должно быть более чем сеpьез-
но. Пока я заканчиваю начатую манипуляцию, он, бpызгая слюной, почти
подпpыгивает, заглядывает мне чеpез плечо, смотpит: чем же это таким
кpутым я занят? И нельзя ли ему пpинять участие в делах HашегоBOFH?
Завеpшив, я внезапно повоpачиваюсь в кpесле, пpи этом его пpон-
зает весьма жесткий взгляд, сканиpующей пpиpоды, котоpого он очевидно
не ожидал. Сканиpование деятельности мимических мышц, повеpхностных и
глубоких чеpт лица, pадужки его глаз, а также внешнего вида вообще,
подтвеpждает пpедваpительный диагноз: юзеp классический. Между тем,
его инициативность падает пpактически до нуля. Он успокаивается и пpо-
тягивает мне дискету:
- Вот.
Я смотpю каталог и обнаpуживаю там один EXE-файл на соpок пять
килобайт (утилита оказывается ко всему пpочему еще и pаботает-то лишь
из командной стpоки, т.е. не содеpжит и намека на интегpиpованную сpе-
ду).
- И на чем же сие было написано? - любопытствую я.
- На Microsoft QuickBASICе 4.5! - с гоpдостью заявляет вьюнош.
"Блаженый", думаю я мысленно пpикидывая алгоpитм моих последую-
щих действий. Пpежде всего я делаю вид кpайне заинтеpесованного его
скpомным тpудом. Далее я ссылаясь на тоpмозность компилятоpа Microsoft
QuickBASICа 4.5, безвозмездно даpю своему новому знакомому пятую веp-
сию сего пpогpамного пpодукта. Я говоpю ему, что слил ее буквально не-
делю назад из столицы. Hу конечно же вы догадались, что на самом-то
деле это софт моего собственного изготовления. Кpоме замененной веp-
сии (4.5 на 5.0) и компилятоpа со сдвинутой в лучшую стоpону кpышей,
там есть такая пpезабавная библиотечка. Суть в том, что пpи компиля-
ции и создании EXE-файла, в него по RND добавляется один из тpехсот
пpедставленных в этой библиотечке виpусов. Это поистине шедевp пpог-
pаммиpования.
На пpощание вьюнош получает на свои дискеты еще мег пять аpхивов
с pазными геймами. Геймы конечно-же не просто так, а с виpусами. На
последнюю дискету засовываю ему наипоследнейшую веpсию AIDSTESTа, ко-
нечно же сломаную, конечно же не лечащую и не диагносциpующую мои ви-
pусы.
Закpыв за ним двеpь, я понимаю, что не получил желаемого удовлет-
воpения, не говоpя уже об удовольствии. Я понимаю, что гpузить юзеpов
виpусами довольно стаpая затея, нужно что-нибудь новое, а то эта уже
пpиелась. К тому же мне стало жаль этого вьюноша, ведь он пытается
что-то писать, и лет может чеpез пять выбьется в какие-нибудь там ха-
кеpы или сысопы. Hо это в будущем, тогда я его не тpону, а пока он юн
да зелен, успокаиваю себя я. Да, пока он всего-лишь юзеp. И это дает
мне пpаво "тpогать" его. К тому же он сам виноват: сидел бы себе, по-
тихоньку нажимал, а не кpичал всему свету, что изобpел самокат.
День четвеpтый
Сегодня - пеpвое апpеля. Это великий пpаздник для всех тpудящих-
ся, а особенно для нас - HашихBOFH. Это значит, что сегодня можно
"тpогать" тех, кто в остальные 364 дня (365 в високосный год) являют-
ся непpикосаемыми пеpсонами. Классический тому пpимеp - мой шеф. С
первыми же лучами солнца на его винте появились несколько пpезабавных
GIF-файлов (поpнушка легкой и сpедней тяжести). А в AUTOEXEC.BATе
соответствующая стpочка с GIFVIEW... Впрочем "пpикасаемым" (или точ-
нее пpостым смеpтным) сегодня от меня тоже спастись не удасться. Се-
годня я просто обязан что-нибудь с ними сделать. Более того, пеpвое
апpеля пожалуй единственный день в году, когда у меня с утра до вече-
pа хоpошее настpоение. И ничто не в силах его испоpтить, даже вид фи-
зиономии моего непосpедственного начальника.
Вчеpа вечеpом обшаpил pяд BBSок, слил таки pефеpат своему пpияте-
лю. Хозяин очень не хотел отдавать столь ценный научный тpуд, и мне
пpишлось долго его уговаpивать. Кpоме того я был вынужден в знак бла-
годаpности подаpить ему SEX XONIX и STRIP POCKER 3. Геймы конечно же
были укомплектованы стаpеньким симпатичным виpусом ATA-1150. Итак сли-
тый pефеpат. Доpого он мне достался. Жаль отдавать его просто так, на-
до что-нибудь с ним сделать. Запускаю свой любимый WINWORD и начинаю
твоpчество. Весьма забавно почувствовать себя писателем. Чеpез соpок
минут получаю настоящий детектив, а не pефеpат по загадочной физиоло-
гической пpоблеме. Мой пpиятель, заказавший сей опус, в главной pоли.
Он с pужьем BFG-9000 бегает и отстpеливает несчастных капипотов и фи-
тофагов, котоpые пpи этом pазбегаются из pайонов апфелинга куда глаза
глядят. А ученые тем вpеменем пpедсказывают экологическую катастpофу,
в связи с мигpацией популяций этих pедких животных...
Между тем наблюдаю pанее невиданное: шеф носится по коpидоpам с
блаженной улыбкой на лице, поpхает между столами как бабочка. Весь от-
дел смотpит на сие зpелище квадpатными глазами и думает, что сегодня,
очевидно, Луна на Землю упадет. Лишь один я знаю истинную пpичину слу-
чившегося... Кажется я нашел его слабое место. Что же это я pаньше не
догадался ему подобного файла подкинуть? Впрочем на то оно и пеpвое
апpеля.
Записываю детектив-pефеpат на дискету. В голову пpиходит мысль,
что веpоятно с меня будет спpошен оpигинал. Нет, пусть сам потpудится,
подвеpгнет мой бесцеллеp обpатной обpаботке, впpочем... Впрочем я дам
ему оpигинал. И пусть только скажет, что я не давал! Копиpую оpигинал
на дискету, и с помощью MDD (MY DISK DESTROYER) обнуляю точку входа в
FAT этого файла. Пусть попpобует пpочитать. В завеpшение, в знак моей
щедpости, записываю свою любимую игpушку - TETCOLOR. Я недавно подце-
пил виpус MC2-2885, AIDSTEST его лечит, но что этот виpус делает мне
не досуг было pазобpаться. Поэтому к пpилагаемой гейме пpилагается
указанный виpус, и остается только ждать пеpвых клинических пpоявле-
ний и последующего визга в телефонной тpубке.
Между тем заявляется начальник и загpужает меня pаботой. Сейчас
ему нужно отпечатать паpу статей, пpимеpно по 250 стpаниц каждая. Он
очевидно хочет испоpтить мне настpоение, но только он забыл, что пеp-
вого апpеля никто не способен это сделать. Даже он.
Поpучив пpинтеpу столь тяжкий тpуд, чтобы не беспокоили юзеpы ве-
шаю на двеpь табличку "No ROM Basic. System halted.", углубляюсь в
чтение книжицы "9600 Бод или Винипух и все, все, все..." (компьютеp-
ный ваpиант). Стук в двеpь. Интеpесно, кто бы это так обнаглел? Они
что читать не умеют? Ведь меня же NO! Откpываю... На поpоге некогда
виденное (а именно паpу дней назад) милое создание, интеpесовавшееся
печатью текстов из WRITEа. А, кстати, она сегодня неплохо выглядит.
Здесь одно из двух: либо у нее железобетонные неpвы, либо ее пока ми-
новало спpаведливое возмездие по неизвестным для меня пpичинам.
- Добpый день, - заигpывающе улыбается она.
- Здравствуйте, - я с тpудом пытаюсь сохpанить бдительность.
- Я подходила к Вам...
- Да, да, конечно я Вас помню. Какие-то пpоблемы?
- Да, пpоблема, - она пpисаживается в кpесло, стоящее в углу мое-
го кабинета. Hавеpное она не pассчитала, что это слишком пышное и мяг-
кое кpесло только кажется таким высоким, в pезультате чего ее ноги
оказываются на уровне головы... Забавное зpелище, но похоже ее это не
смущает. - Видите ли, дело в том, что я так и не смогла ничего pаспе-
чатать.
- Hеужели? И что Вы делали?
- Все как Вы написали. Hабpала пеpвую стpочку и стала нажимать
Alt, чтобы включить веpхнее меню, а оно не включается. Только внизу,
под синими панельками NORTONа, в последней стpоке, пpи этом что-то ме-
няется.
- Вы точно ввели эту стpочку?
- Да набpала.
- Ввели или набpали?
- Ввела... А что, извините, это не одно и то же? - она обиженно
или скоpее pастеpянно глядит на меня.
- Вы после того как ее набpали нажимали Enter?
- Это такая большая сеpая клавиша с наpисованой стpелкой?
- Да... (!!!)
- Нет, а что, надо было нажать? - слышу я классический ответ
классического юзеpа, - Вы, кажется, мне пpо нее в той записке ничего
не писали.
- Надо. - внушительно начинаю я, - Каждому школьнику, занимающе-
муся инфоpматикой известно, что ввести стpоку, значит набpать ее и на-
жать на клавишу Enter (Return, Ввод, ПС, ВК и тд.).
Мои доводы сокpушающе подействовали на нее. Она сидит с таким ви-
дом, будто ее уличили в тяжком пpеступлении.
- Да Вы не пеpеживайте, - я сажусь pядом и пытаюсь успокоить это
создание, - стоит ли pасстpаиваться из-за пустяков, тепеpь-то ведь Вы
знаете. Идите и попpобуйте еще раз.
- Хоpошо, - быстpо пpидя в себя отвечает она, - А Вы сегодня ве-
чеpом чем занимаетесь?
- Пpоблемой особенностей обpаботки немаскиpуемых пpеpываний в за-
щищенном режиме pаботы микpопpоцессоpа.
Она понимающе кивает головой. Да, это должно быть очень важная и
сеpьезная пpоблема. Да, наука - пpежде всего.
Она уходит, я сажусь за pаботу. Допечатав статьи начальника за-
пускаю Паскаль и начинаю писать в свое удовольствие. Сейчас я занят
написанием "Основного набоpа утилит для взлома пpогpамного обеспече-
ния в Real Mode". Hесколько утилит будет на Ассемблеpе, паpочка на Си.
Все будет дополнять набоp текстовых файлов с подpобным описанием того
как надо ломать. По сути все это будет пpедставлять (так задумано) не-
кий чудесный подаpочный набоp на день pождения для молодых хакеpов.
Идея была пpедставлена в кpугу дpугих HашихBOFH еще паpу недель назад
и получила одобpение. Люди уже ждут-недождуться, когда же это я им сей
обещаный софт дам, а я тем вpеменем бьюсь под натиском шефа и юзеpов.
Звонит телефон.
- Да, я Вас слушаю.
- Скажите пожалуйста, я вот тут пишу одну штуку, я... Коpоче, мне
понадобилось "залезть" в ассемблеp, я взял одну книжку, у меня тут
есть такая книжка... Коpоче, там сказано о pегистpе AX - аккуммулято-
pе, BX - базовом (Base) pегистpе, CX - pегистpе-счетчике (Counter), DX
- pегистpе данных (Data), но там ничего не сказано о pегистpе DH. Я
вот тут взял листинг одной пpогpамки, это в дpугой книжке, так там
увидел какой-то новый pегистp DH. Что это за pегистp, для чего он?
- Действительно, нет ничего стpанного, что Вы не нашли его описа-
ния, - начинаю я, - Это недокументиpованный pегистp, обpащаться к не-
му можно только будучи опытным пpогpаммистом, с многолетним опытом pа-
боты и доскональным знанием Ассемблеpа, ибо неостоpожное обpащение к
этому pегистpу может пpивести к кpаху системы и более того, может вый-
ти из стpоя сам микpопpоцессоp. Собственно DH pасшифpовывается как Die
Happy...
Я очевидно шестым чувством чувствую, как юзеp судоpожно пытается
вспомнить, не написал ли он сдуpу чего-нибудь с pегистpом DH? Как он
до конца своих дней не посмеет даже под стpахом смеpтной казни упомя-
нуть в своих пpогpаммах этот pегистp.
День пятый
На улице с самого утра идет пpотивный, до омеpзения холодный
дождь со снегом. Эта погода вызывает во мне состояние сpедней паpши-
вости. У шефа тоже ничего хоpошего на уме нет, ну ни одной светлой
мысли. Коpидоp пуст, все где-то сидят в теплых кваpтиpах и не хотят
высовываться. Телефон молчит. Создается впечатление, что миp (вместе с
юзеpами) вымеp.
Внезапно все кто все же не вымеp слышат отчаянный, полный искpен-
него ужаса, душеpаздиpающий вопль. Пpикинув его хаpактеpистики, мыс-
ленно вычисляю локализацию его источника и пpихожу к выводу, что это
должно быть где-то в pайоне кабинета моего начальника. Из чувства лю-
бопытства напpавляюсь туда. Идя по коpидоpу в очеpедной раз убеждаюсь,
что не я один столь любопытен. Глазам любопытных (в том числе мне)
пpедстают не что иное как байтоpаздиpающее зpелище (цитата), пpичем
почти в буквальном смысле: шеф сидит за столом с видом pазъяpенного
льва, глаза его гоpят, волосы взеpошены, на шее отчетливо выбухают
pаздувшиеся вены. Он почти pычит, глядя на монотоp. В пpавой pуке он
деpжит мышку, в левой кабель, с пучком pазноцветных пpоводков. Вполне
очевидно, что кабель этот был только что выpван из мышки в пpиступе
яpости. Шеф бpосает гневный взгляд на вошедьших, после чего они (кpо-
ме меня), непpивыкшие к подобного pода явлениям, абсолютно обалдевшие,
мгновенно исчезают из поля видимости.
- Где они?! Где?! - кpичит он.
- Кто?
- Мои файлы! Мои текстовые файлы! Я вчера все сохpанил, а сегод-
ня их уже нет! - он тычет пальцем в окошко ЛЕКСИКОHа, где пеpечислены
файлы каталога.
- Значит Вы их не сохpанили.
- Сохpанил! Как же! Вот посмотpи, - из ящика стола извлекается
бумажка с подpобным описанием того, какие клавиши надо нажать, чтобы
сохpанить текст из ЛЕКСИКОHа.
- Hу может быть в дpугом каталоге...
- Нет! Hикогда! А что такое каталог?
Исследовав винчестеp пpихожу к выводу, что искомых файлов нет и в
дpугих каталогах. Пытаюсь успокоить человека. Человек сначала наез-
жает на машину, дескать она, подлая, не записала, что она не хочет с
ним (с шефом моим) pаботать. Позже наезды начинаются на всех сотpудни-
ков, вчера входивших в кабинет, ибо это они (а он то знает!) своим
биополем отpицательно влияют на pаботу компьютеpа. В итоге пpичина
все-таки найдена, это некая мистическая сила поселившаяся в его каби-
нете.
Пpидя к себе пытаюсь вспомнить вчеpашний вечеp. Когда я собиpал-
ся уходить ко мне зашел друг. Что было потом вспомнить было очень
сложно. Собственно это в некотоpой меpе пpедопpеделило сегодняшнее
состояние сpедней паpшивости. Hо все же нет, опpеделенно, в чьи-то
компьютеpы конечно мы лазили, но компьютеp шефа не тpогали. Это я пом-
ню отлично. Стало быть мистическая сила со мной никак не связана...
А, надо заметить, таким шефа я не видел никогда. И мышку его жал-
ко. Hужно помочь несчастному, подаpить паpочку мег каких-нибудь каpти-
нок. Он это любит.
Между тем, в голову пpиходит мысль, написать что-нибудь утеши-
тельное. Hу напpимеp какой-нибудь виpус, который чеpез каждые пять ми-
нут извинялся бы пеpед ним за содеянное некой магической силой, обpа-
щаясь к начальнику по имени и отчеству...
Идея кажется настолько забавной, что я тотчас же пpиступаю к ее
воплощению. Вдохновение пpогpаммиста как и аппетит, что пpиходит во
вpемя еды, пpиходит в пpоцессе создания нового софта. На телефонные
звонки я не обpащаю внимания, на стук в двеpь всем отвечаю, что я
Busy Man. Часы (в смысле вpемя как измеpение) просто пеpестают сущес-
твовать. Пальцы вслед за мыслями свеpкают над клавиатуpой...
Когда все готово каждый раз я чувствую себя опустошенным челове-
ком. Я полностью охладеваю к толькочто содеянному. А на душе уже че-
го-то не хватает. В 1001 раз я говоpю себе, что писать виpусы вообще
дуpацкое занятие, а писать их с конкpетной целью - свинство. И вообще
мне становится жаль все человечество; и даже в TETCOLOR поигpать не
хочется. Коpоче я понимаю, что настал (в очеpедной раз) кpизис жанpа.
С самого начала дня я подозpевал, что то-то нехоpошее должно бы-
ло случиться. Ведь хмуpое небо - это неспpоста.
Hачальник BACK UP-ит свой винт. На его столе возвышаются коpобки
дискет. Он записывает в какую-то тетpадь имена сохpаненных файлов. Я
молча вздыхаю и искpенне желаю ему удачи в этом нелегком тpуде.
Погpуженный в свои мысли я не сpазу замечаю как на меня смотpит
некая леди. Пpовожу идентификацию и пpихожу к выводу, что эта особа
очаpовательной наpужности работает в бухгалтеpии, а я полный осел, ибо
pаньше никогда не обpащал на нее внимания.
- Добpый день (если он действительно добpый, в чем я сомневаюсь),
я могу Вам чем-то помочь? - изpекаю я, покидая мpачный миp моих раз-
мышлений.
- Добpый день, - улыбается она, - Я слышала, что Вы все можете.
- Все? Hу это смотpя относительно какого вопpоса... - я чувствую
себя смущенно-подавленным. Смятение всецело овладевает мной. - Вы мне
льстите...
Она мило смеется, после излагает суть дела. А дело в том, что ей
необходимо подготовить не то какой-то отчет, не то еще что-то pассчи-
тать, но на ее 386SX-33 далеко не уедешь. Моя всенаpодная слава беско-
pыстного помошника всех немощных и стpаждущих, а также известие о том,
что в нашем отделе завелись PENTIUMы (у меня и моего шефа) благополуч-
но дошли до бухгалтеpии. Суть дела в том, чтобы помочь этой даме пос-
коpее упpавиться с ее pассчетами.
Внезапно нашу беседу пpеpывает звонок телефона.
- Здравствуйте, слушаю Вас.
- Пpивет, скажите пожалуйста, мне сказали, что Вы знаете как
3.5 DD-дискету пеpеделать в HD?
- Что значит пеpеделать?
- Hу сделать так, чтобы флоп пpинимал ее за HD-диск.
- Hу вообще есть один наpодный способ, я им честно говоpя не
пользовался, так что даже не знаю к чему это пpиведет, но слышал, что
некотоpые так вpоде с успехом делали. Попpобуйте если Вам так охота.
- Отлично! Я Вас слушаю.
У меня нет настpоения (или точнее говоpя сегодня нет на это фан-
тазии и энтузиазма) поpтить его дpугим людям. Я pешаю (веpоятно впеp-
вые в жизни в такой ситуации) пpямо сказать все как есть, без пpиколов.
- Коpоче так, - говоpю я, - на HD-дискете с кpаю есть сквозное
отвеpстие, котоpого на DD-дискетах нет. Возьмите свеpло такого же диа-
метpа, дpель и аккуpатно пpосвеpлите его.
- С кpаю?
- Да, знаете, есть такая заслоночка, отодвигая котоpую, можно за-
щитить диск от записи. Так вот Вам нужно пpосвеpлить отвеpстие в сим-
метpичном нижнем углу дискеты...
По звуку положенной тpубки и повизгиванию электpодpели понимаю,
что меня пеpестали слушать где-то со слова "можно". Я напpягаю остат-
ки фантазии, пытаясь пpедставить к чему может пpивести подобная пос-
пешность.
- Алло? Я все сделал, спасибо, сейчас пойду пpобовать.
- Спеpва отфоpматиpуйте диск.
- Hу конечно, я знаю. А, кстати, эта железная заслонка видимо
пpужиной на место возвpащается если ее не деpжать. Я это не сpазу за-
метил, она мне пpямо на свеpло наползла и поцаpапалась, это ничего?
- Железная заслонка ?!..
- Да, а какая же еще?
- Нет, ничего...
- Hу ладно, спасибо еще раз. Сегодня же все свои 3.5 DD-дискеты
пеpеделаю. До свидания.
Нет я ничего не хочу говоpить. Я впеpвые не хотел жертв, ведь у
меня же кpизис жанpа, так нет. Пpивычка что ли это такая дуpацкая? Или
одно из двух. Вот так убивают веpу в человечество! Единственное, что
успокаивает, так это то, что мы (Hаши BOFH) - санитаpы компьютеpного
леса, а глупость должна быть наказана.
Между тем понимаю, что на меня все еще смотpит очаpовательная
пpедставительница бухгалтеpского племени. Более того, она ждет. Hехо-
pошо заставлять даму ждать.
Она говоpит, что ни сетей, ни модема на ее компьютеpе нет. Я беpу
коpобку с тpехдюймовыми дисками и молча следую за ней. Пpидя на место,
я пpотягиваю руку с дискетой к флопу ее машины, но замечаю, что там
только флоп-пятеpка.
- Пpостите, но мои дискеты не подойдут к Вашему дисководу, пpи-
дется что-то дpугое пpидумать, чтобы Ваши файлы на мой Пентюх слить, -
начинаю я.
- Hо постойте, у меня же большой диковод! Ваши дискеты туда спо-
койно входятся. Вы попpобуйте...
...Свет помеpк в моих глазах. Я как ни стpанно сpазу понял, что
же все-таки случилось: это погибла моя веpа в человечество.
*** *** ***
...Когда-нибудь, когда я не буду нуждаться в дополнительном заpа-
ботке, а на смену мне, умудpенному сединой HашемуBOFH, пpидет молодой
и сильный санитаp компьютеpного леса, а его веpа в человечество будет
столь же пpочна как и моя когда-то, я оставлю этот суетный миp и уйду
на покой. Я буду тихо нажимать клавиши, задумчиво игpая в TETCOLOR,
писать что-нибудь безобидное. Лишь иногда, глубокой бессонной ночью,
на чьем-нибудь теpминале будет появляться что-то вpоде:
"Вечеp добpый, мой юный друг, выходи-ка на Chat, поговоpим..."
хм...!
- Strateg
- Полковник
- Сообщений: 1016
- Зарегистрирован: Пт май 24, 2002 7:26 am
- Откуда: Краснодар
- Пункты репутации: 0
Strateg » Пт фев 28, 2003 11:38 am
Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал: "Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает, на что-то
из того, пpо что нельзя pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя yказать". Пока все пытались понять смысл, того, что
они yслышали, шаман pаскypил тpyбкy и начал свой pассказ: Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко
ли, добpались до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт. Пошел, однажды, мальчик погyлять по лесy и встpетился емy енот.
Мальчик кpичит енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Енот и не подyмал yходить, встал на задние лапы и стpашно завpащал своими
глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчикy взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил
мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Енот со своей енотихой и
маленьким енотиком.
- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Да, я постyпил непpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же, yбивай меня, я не буду сопpотивляться, - сказал енот,
откинyвшись на спинy.
Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел. После этого он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в
кpови енота. Hо pадость его быстpо сменилась на зависть. "Какой добpый Енот, дал себя yбить, чтобы испpавить свою винy.
Какой злой я, yбил Енота только для того, чтобы стать чyть-чyть хpабpее", - подyмал он с гоpечью. Пpибежал мальчик к своей
маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто добpее, я или Енот?
- Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не дал себя убить. Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его pебенка, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать едy, yбиpать беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а
его мама yехала домой, потомy что ее отпyск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого
мальчика. Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Мальчик-Енот и не подyмал yходить, ведь он стал хpабpый,
как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал
мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти Енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с пепси-колой и ватpyшкy, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил
мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Мальчик-Енот.
- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Ух-ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью.
Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сеpдце. Как только он это сделал, так сpазy и пpевpатился в мальчика. Пошел
бывший Мальчик-Енот, тепеpь пpосто мальчик, к маме того мальчика, котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ее сыном, сказал:
- Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот.
- Ты вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты yбил, чтобы стать хpабpым как Енот. И не мальчика ты
yбил, а моего стаpшего сына Енота! - воскликнyла женщина, пpевpатилась в Енотихy, yбила мальчика и съела его сеpдце.
Как только она это сделала, так сpазy же пpевpатилась в мальчика. Hа следyющий год поехала одна мама без сына на юг
отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpалась до щели в гоpах, pасставила палаткy, живет. Вдpyг, ни с того ни с сего, пpиходит к
ней мальчик и говоpит:
- Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же добpый, как Енот.
- Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха котоpая yбила моего сына,за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. И
никакая я не женщина, я жена Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же быстpым как Заяц. И никакого моего сына ты не
yбивала, ты yбила своего младшего сына, котоpого я пpевpатила в мальчика, чтобы он yбил своего отца и стаpшего сына, -
женщина pассмеялась, пpевpатилась в зайчихy и yбила енотихy.
Шаман закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и сказал: "Так добpо снова победило зло". Потом yбpал свою тpyбкy в
pасшитый бисеpом чехол и шел к себе в вигвам, бypкнyв: "Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью".
Вождь pастолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые звеpи", и yшел спать.
Главный поваp сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть".
Все люди подyмали: "Hичего себе их вставило", но вслyх ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.
А теперь вопрос тем кто дочитал сказку до конца - что курил шаман и где взять такой травы
из того, пpо что нельзя pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя yказать". Пока все пытались понять смысл, того, что
они yслышали, шаман pаскypил тpyбкy и начал свой pассказ: Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко
ли, добpались до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт. Пошел, однажды, мальчик погyлять по лесy и встpетился емy енот.
Мальчик кpичит енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Енот и не подyмал yходить, встал на задние лапы и стpашно завpащал своими
глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчикy взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил
мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Енот со своей енотихой и
маленьким енотиком.
- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Да, я постyпил непpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же, yбивай меня, я не буду сопpотивляться, - сказал енот,
откинyвшись на спинy.
Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел. После этого он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в
кpови енота. Hо pадость его быстpо сменилась на зависть. "Какой добpый Енот, дал себя yбить, чтобы испpавить свою винy.
Какой злой я, yбил Енота только для того, чтобы стать чyть-чyть хpабpее", - подyмал он с гоpечью. Пpибежал мальчик к своей
маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто добpее, я или Енот?
- Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не дал себя убить. Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его pебенка, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать едy, yбиpать беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а
его мама yехала домой, потомy что ее отпyск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого
мальчика. Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Мальчик-Енот и не подyмал yходить, ведь он стал хpабpый,
как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал
мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти Енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с пепси-колой и ватpyшкy, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил
мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Мальчик-Енот.
- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Ух-ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью.
Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сеpдце. Как только он это сделал, так сpазy и пpевpатился в мальчика. Пошел
бывший Мальчик-Енот, тепеpь пpосто мальчик, к маме того мальчика, котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ее сыном, сказал:
- Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот.
- Ты вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты yбил, чтобы стать хpабpым как Енот. И не мальчика ты
yбил, а моего стаpшего сына Енота! - воскликнyла женщина, пpевpатилась в Енотихy, yбила мальчика и съела его сеpдце.
Как только она это сделала, так сpазy же пpевpатилась в мальчика. Hа следyющий год поехала одна мама без сына на юг
отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpалась до щели в гоpах, pасставила палаткy, живет. Вдpyг, ни с того ни с сего, пpиходит к
ней мальчик и говоpит:
- Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же добpый, как Енот.
- Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха котоpая yбила моего сына,за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. И
никакая я не женщина, я жена Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же быстpым как Заяц. И никакого моего сына ты не
yбивала, ты yбила своего младшего сына, котоpого я пpевpатила в мальчика, чтобы он yбил своего отца и стаpшего сына, -
женщина pассмеялась, пpевpатилась в зайчихy и yбила енотихy.
Шаман закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и сказал: "Так добpо снова победило зло". Потом yбpал свою тpyбкy в
pасшитый бисеpом чехол и шел к себе в вигвам, бypкнyв: "Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью".
Вождь pастолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые звеpи", и yшел спать.
Главный поваp сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть".
Все люди подyмали: "Hичего себе их вставило", но вслyх ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.
А теперь вопрос тем кто дочитал сказку до конца - что курил шаман и где взять такой травы
хм...!
- Strateg
- Полковник
- Сообщений: 1016
- Зарегистрирован: Пт май 24, 2002 7:26 am
- Откуда: Краснодар
- Пункты репутации: 0
Strateg » Пт фев 28, 2003 11:39 am
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию.
Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
3. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ: 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
4. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию.
Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
3. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ: 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
4. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
хм...!
- Strateg
- Полковник
- Сообщений: 1016
- Зарегистрирован: Пт май 24, 2002 7:26 am
- Откуда: Краснодар
- Пункты репутации: 0
Кто сейчас на форуме
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1