Юмористические рассказы и то что больше анека

Истории, приколы, анекдоты, шутки, прикольные картинки

СТАДИИ КОМПЬЮТЕРНОГО ЗАРАЖЕНИЯ

Сообщение Bio Wolf » Пн июл 01, 2002 8:52 pm

СТАДИИ КОМПЬЮТЕРНОГО ЗАРАЖЕНИЯ

ПЕРВАЯ стадия (легкая)

СИМПТОМЫ: Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальные. Головные боли и понос отсутствуют.

РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: В лечении временно не нуждается.

----------------------------------------------------------------------------

ВТОРАЯ стадия (полулегкая)

СИМПТОМЫ: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, с вскрикиваниями и взвизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.

РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовых ложек. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.

----------------------------------------------------------------------------

ТРЕТЬЯ стадия (средней тяжести)

СИМПТОМЫ: Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня и копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием жаргонных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным в стадии 3 и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.

РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Больного изолировать от общества и, несмотря на сопротивление, удалить от компьютера, деньги отобрать, женить. При буйном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном "777", смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать.

----------------------------------------------------------------------------

ЧЕТВЕРТАЯ стадия (тяжелая)

СИМПТОМЫ: Больной покупает себе компьютер и модем. Речь изобилует различными компьютерными словами и их сочетаниями. Изобретает новые слова и копит деньги на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую еду в любое время суток при наличии еды. Спит 3-4 часа в день, так как по ночам зво- нит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в третьем томе книги "Жизнь животных" (глава 11, поведение самца макаки-резуса в брачный период). На окружающих реагирует слабо. Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.

РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Лечению подлежит только в стационаре.

----------------------------------------------------------------------------

ПЯТАЯ стадия (безнадежная)

СИМПТОМЫ: Больной заводит себе BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона, перемешанного со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта. Обладает сильной рассеянностью - например, прикуривает коробок спичек и прочее. На окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует, так как периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Connect 19200..." Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, который забывает развести в воде.

РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Лечению не подлежит
Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.
Bio Wolf
Майор
 
Сообщений: 397
Зарегистрирован: Пн апр 08, 2002 9:23 pm
Откуда: KG
Пункты репутации: 0

Миpовые коpпоpации

Сообщение Bastion » Вт сен 03, 2002 2:02 pm

Приятель прислал по почте, опять без имени автора исследования...<!--emo&:(-->Изображение<!--endemo-->,
прошу прощения, но все ссылки рабочие...<!--emo&:)-->Изображение<!--endemo-->

Миpовые коpпоpации, котоpым из-за названия никогда не pаботать в России:

EBUN - Компания экспоpтеp какао. Довольно кpупная - www.ebun.com
Маpка какао "Ебун" явно бы убила все несквики в России... Детский ваpиант
а-ля "pастишка" ...ну вы догадались, - вне конкуpеции у молодых папаш <!--emo&:)-->Изображение<!--endemo-->)
EBLAN - Поисковая система по Хайтек - www.eblan.com (Самое смешное что
этот же сайт откликается на домен POSRAL.NET ) <!--emo&:)-->Изображение<!--endemo-->))
Что тут будут искать pусские - можно пpедположить <!--emo&:)-->Изображение<!--endemo-->
EBAL.COM - пpодается для ....аукциона!!! Пpосят 120 баксов <!--emo&:)-->Изображение<!--endemo-->)
В будущем лучший ваpиант электpонной коммеpции - субдомен Na.ebal.com
Особенно впечатляет пpедназначение каталога pесуpсов - <a href='http://www.huy.com' target='_blank'>http://www.huy.com</a>
Все так свеженько и цивильно....
EBLO - Обpазование взяло на себя такую абpевиатуpу... Обучают латинских
детей... www.eblo.org
MANDA.COM - Веб-pазpаботчики....
SRAL.COM - The Ultimate Web Resource (Поиск)
SRAL.NET - Hа немецком но е-мейл замечательный на пеpвой стpанице... Он
честно гласит....
webmaster@sral.net
<a href='http://www.ebu.com' target='_blank'>http://www.ebu.com</a> - Сайт евpопейских уpологов....
А все в миpе связано... уpология... и т.п. <!--emo&:)-->Изображение<!--endemo-->
SRAKA.COM - Инфоpмационный поpтал
KALA.NET - KERALA ARTS & LITERARY ASSOCIATION
Одним словом у литеpатоpов и художников - запоp. Hавеpное - твоpческий <!--emo&:)-->Изображение<!--endemo-->
KAKA.COM - Игpушки на флэше... кpасиво... Hе сказал бы что кака... но
японцев не понять <!--emo&:)-->Изображение<!--endemo-->)
Bastion
Генерал-майор
 
Сообщений: 2617
Зарегистрирован: Чт май 30, 2002 10:21 am
Пункты репутации: 0

Приколы просвещения

Сообщение goblinish » Ср сен 11, 2002 9:29 am

Путь говна.

... И пусть разобьется все, что может
разбиться об наши истины.
Ф.Ницше.

Человек находится в глубокой жопе. Это установленый учеными и
восточными мудрецами факт. Но каждый рождается с потенциальной
возможностью увидеть просвет между ягодиц. И когда
человеческое существо хотя бы краешком глаза замечает свет,
оно больше не способно оставаться в клоаке. С этой секунды
человек становится говном и начинает свой путь. Он много ждет
и жаждет от неизведанного, но он и не подозревает, что на его
пути есть опасные враги.
Когда выходят газа и просвет открывается чуть шире, говно
замечает на какой высоте оно находится от земли и мысли,
словно глисты, начинают копошиться в его голове: "Сколько
лететь? А вдруг я разобьюсь? А вдруг будет больно?" и т. д.
В этом месте говно встречается со своим первым врагом. Это -
страх. Тут возможен понос. Но тогда говно разбивается
вдребезги и очень трудно его собрать, т.к. нарушается
психическое состояние и возможна шизофрения. В крайнем случае
говно может стать блаженным или святым.
Но чтобы сделать шаг в трещину, говно должно победить страх.
И вот ягодицы раздвигаются и говно высовывается наружу. Сначала
яркий свет ослепляет глаза, но когда они привыкают, говно
начинает видеть все вокруг и подыскивать место для приземления.
Оно забывает про все на свете и лезет целеустремленно из жопы.
Ему кажется что оно уже у цели, что все уже сделано правильно,
что оно уже не говно, а что-то большее.
Это и есть второй враг - ясность.
Второй враг не очень опасный, т.к. он существует не долго,
пока ягодицы не напрягутся и не обрубят говно с другой стороны.
Теперь говно летит. Ему кажется, что оно стадо птицей.
Ощущение полёта приводит его в экстаз. Все вечные ценности -
понятия, добро и зло, высота и глубина, земля и небо - кажутся
теперь призрачными и неустойчивыми. Возможен оргазм (у женщины
- говна, оргазм может быть многократным). Теперь говно думает:
"Все! Пиздец! Я достигло! Это и есть просветление ! Пошли все
на хуй! Это и есть Нирвана!", оно чувствует силу. Это и есть
его третий враг . Имя ему - сила .
Но вдруг: - удар об землю, и говно понимает, что иллюзия
закончилась и реальность набирает обороты. Теперь у него одна
возможность, один - единственный способ бытия - перегной. Это
четвертый и непобедимый враг. Его невозможно победить,
возможно только оттянуть на какое-то время. Но желание
отступить затмевает ясность, перечеркивает всю силу и знание.
Это неизбежный путь говна.
Но в одном очень старом городе под названием Арзамас, который
находится на перекрестке всех систем и догм, всех религий и
наук, на границе востока и запада, жизни и смерти, на пороге
вечности и мгновения живут два человека, они нашли
альтернативу гниению.
Местные жители называют их - долбоебы. Это - говно Генка и
говно Жак. Невооруженный глазом мудрости человек, не заметит
ничего особенного в их жизни, в их поведении, в их манере
говорить. Они не оставляют следов. Они не пользуются
кошельками и инструментами для счета. Они не покупают замки,
но закрывают двери так крепко, что открыть их невозможно. А
все потому, что они не стали вылезать из жопы на свет. Они
взорвали жопу светом осознания изнутри. Да так ебанули, что
где-бы они не появились в жопе, везде становится светло. Они
принесли свет в жопу! Они осознали жопу изнутри! И вся жопа
вдруг превратилась в бескрайнее небо, где летают две говняшки
- не-Геныч и не-Жак. И не оставляют никаких следов .

Издательство: "Приколы просветления " г. Арзамас 1999 г.
goblinish
Призывник
 
Сообщений: 3
Зарегистрирован: Пт авг 23, 2002 4:19 pm
Откуда: AP3AMAC, russia
Пункты репутации: 0

Старые песни на новый лад!

Сообщение Bio Wolf » Вт сен 24, 2002 8:35 pm

Старые песни на новый лад!

...Что-то с памятью моей стало...
Memory allocation error
...Hажми на кнопку, получишь pезульат...
Press any key to continue
...Постой, паpовоз...
System halted
...Hет мне места в твоем сеpдце. Hет мне места, нет мне места возле тебя...
Insufficient disk space
...Всех из памяти сотpу дpузей...
Del *.*
...Мда-мда-У, мда-мда-А! Я увижу облакА!..
Starting Windows 95...
...Ты ищи меня любимый мой, Хоть это так не пpосто...
Sector not found
...Эх pаз, еще pаз, еще много много pаз...
Too many open files
...Я попал в сеть, и мне из нее не уйти...
Network error
...Каким ты был, таким ты и остался...
File marked as read-only
...Останься со мною, еще несколько минут...
Shutting down Windows 95, please wait.
...Чашку кофею...
Syntax error
...Ау, ау, ау... Я тебя все равно найду...
The search item was not found.
...Hу почему ты не звонишь, я не понимаю...
NO DIALTONE
...Мы делили апельсин...
Division by zero
...Он не помнил слова Да и слова Hет...
Are you sure (Y/N)?
...В каждой строчке только точки
KOI-8
...Догадайся мол сама...
I like to move it, move it... Can?t move file(s)...
...Эх, полным-полна моя коробушка...
Disk full
...Hе перебивай меня, не перебивай, это просто бесполезно...
Break=OFF
...Меня засосала опасная трясина, и жизнь моя вечная игра...
doom2.exe
...Крикну, а в ответ тишина...
Echo off
...Если, все будет после...
If..Then..Else
...Hо больше не звони, и меня не зови, я забуду про все, что ты говорил...
Out of memory
...Жизнь невозможно повернуть назад...
Undo impossible
...А я нашел другую, ее теперь...
Format another (Y/N)?
...Музыка нас связала...
CONNECT 33600/V.34
...Сильная женщина плачет у окна...
Windows error (34524.beta) This application has perfomed illegial operation. Please restart your computer
...До встречи с тобой, до встречи...
It is now safe to turn off your computer
...Ах, как хочется вернуться...
GOSUB without RETURN
...Отпустите меня в Гималаи...
Access denied
...Hа пачке LMа, нацарапав "Прости"...
Out of paper
Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.
Bio Wolf
Майор
 
Сообщений: 397
Зарегистрирован: Пн апр 08, 2002 9:23 pm
Откуда: KG
Пункты репутации: 0

Работа за рубежом!

Сообщение Open Gamer » Сб сен 28, 2002 3:20 pm

<span style='font-size:25pt;line-height:100%'> Государственный классификатор Украины</span>
Классификатор профессий ДК 003-95,
Издание официальное, Госстандарт Украины, Киев
(избранное :twisted: )

10358 Аппаратчик мокрой классификации
10625 Аппаратчик по насасыванию диафрагм
20157 Артист ритуальных услуг
11427 Вздымщик
11526 Выгребальщик костров
20843 Главный обогатитель
20981 Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
11783 Давильщик
11816 Демонстратор пластических поз
11883 Долбежник
12117 Загрузчик мелющих тел
12271 Зубополировщик деталей часов
12513 Измеритель физических данных человека
22218 Инженер-лесопатолог
22613 Инспектор по контролю за исполнением поручений
12574 Испытатель бумажных мешков
12585 Испытатель источников тока
22891 Капитан групповой
23039 Комиссар аварийный
13330 Лакировщик глобусов
13635 Машинист выборочной машины
14518 Мойщик мокрых отходов
14690 Монтировщик скелетов мелких животных
15012 Hамазчик спичечных коробок
15073 Hаполнитель приборов жидкостями
15206 Обкатчик клюквы
15373 Обрезчик анатомического материала
15596 Оператор зародышеотделительной машины
16694 Подборщик расцветок искусственных зубов
24350 Посланник
17379 Прокатчик шаров
17602 Разводчик (распусчик) холяв
17379 Прокатчик шаров
17621 Раздирщик пакетов
17781 Расправщик
17865 Регулировщик хвостового хозяйства
18194 Сборщик мокрых отходов
18207 Сборщик натуральных объектов
24719 Сестра медицинская диетическая
18598 Сливщик-разливщик
18937 Сушильщик дощечек
19915 Электрослесарь подземный
___________________________________________

Где-то в FIDO подцепил, где не помню - давно было.
Капитан, обветренный об скалы...
Open Gamer
Полковник
 
Сообщений: 1051
Зарегистрирован: Сб апр 20, 2002 5:39 pm
Откуда: г. Св. Петра
Пункты репутации: 0

Классика

Сообщение Mitos » Вс окт 27, 2002 3:32 am

<span style='font-size:25pt;line-height:100%'>Ставь птицу.</span>

За столом — кладовщик. Перед ним — механик с мешком.

Механик. Здравствуйте.
Кладовщик. Здравствуйте.
Механик. У нас к вам сводная заявочка.
Кладовщик. Сводная заявочка.
Механик. Я думаю, прямо по списку и пойдём.
Кладовщик. Прямо по списку и пойдём.
Механик. Втулка коническая.
Кладовщик. Нету.
Механик. Конической втулки нету?!
Кладовщик. Откуда, что вы? Не помню, когда и была…
Механик. Конической втулка?! Я же издалека ехал …
Кладовщик. Так, издалека. Я сам неместный.
Механик. А ребята брали.
Кладовщик. Какие ребята, кто их видел?

Механик вынимает из мешка стаканы, бутыль, наливает.
Оба молча выпивают.

Механик. Втулка коническая.
Кладовщик. Ставь птичку.
Механик. Что ставить?
Кладовщик. Птичку ставь. Найдем.
Механик. Подшипник упорный ДТ-54.
Кладовщик. Нету.
Механик. Так ребята брали.
Кладовщик. Какие ребята?

Механик снова вынимает стаканы, бутыль, наливает.
Оба пьют.

Механик. (прячет стаканы и бутылку) Подшипник упорный ДТ-54.
Кладовщик. Ставь птицу. Найдем.
Механик. Диски спецления ГАЗ-51.
Кладовщик. Еще раз произнеси, недопонял я.
Механик. Диски спецления. Для спецления между собой. Педаль специальная.
Кладовщик. Нету.
Механик. Так… ребята…
Кладовщик. Нету!
Механик. (достает стаканы, бутыль, наливает). Ой!
Кладовщик. А-а!
Механик. Ой!
Кладовщик. А-а!… Буряковый… Сами гоните… Хорошо. А то на соседнем заводе спирт для меня из тормозной жидкости выделяют. У них там лаборатория — культурно, но у меня судороги по ночам и крушения поездов каждую ночь.
Механик. Диски спесления.
Кладовщик. Бери сколько увезешь.
Механик. Псису?
Кладовщик. Рисуй.
Механик. Уплотнения фетровывыстыеся восьмой номер.
Кладовщик. Недопонял.
Механик. Фетровывыстыеся уплотнения восьмой номер.
Кладовщик. Ах, фетровывыя?
Механик. Да, фетровывыстывыяся, но восьмой праашу.
Кладовщик. Все равно нету.

Механик наливает кладовщику.

Себе.
Механик. Я не могу. Меня послали, я должен продержаться.
Кладовщик. Один не буду.
Механик. Не могу — еще список большой.
Кладовщик. Езжай назад.
Механик. Назад дороги нет! (Наливает себе).

Выпивают.

Уплотнения фетровывые.
Кладовщик. Где-то была парочка.
Механик. Псису?
Кладовщик. Рисуй.
Механик. Пятеренки… шестеренки… вологодские.
Кладовщик. Как ты сказал?
Механик. Сейчас. (Срочно уходит. Возвращается. Не попадает на стул.)
Кладовщик. Целься, целься.
Механик. Пятеренки… шестеренки. Четвереньки вологодские.
Кладовщик. А-а-а волговские. Нету.
Механик. Псису? (Наливает кладовщику).
Кладовщик. Себе.
Механик. Не могу.
Кладовщик. Езжай назад.
Механик. Назад дороги нет.

Пьют.

Пятеренки, шестеренки.
Кладовщик. Пошукаем.
Механик. Псису?
Кладовщик. Рисуй.
Механик. Пошукаем псису? (Неожиданно.) Здравствуй, аист, здравствуй, псиса… Та-ак и должно бы-ыла-а слушисса-а. Спасибо, псиса, спасибо, аист…
Кладовщик. Давай сначала до конца списка дойдем.
Механик. Дойдем, дойдем. Я уже почти дошел… Три салата…
Кладовщик. Чего-чего?
Механик. Трисаторные штуки, четыре псисы и бризоль…
Экскаваторные шланги, четыре штуки, и брызент…
Кладовщик. Безента нет. Пожаники разобрали.
Механик. Может, водочки?
Кладовщик. Нету брезента.
Механик. А коньячку?
Кладовщик. Нету брезента.
Механик. Сосичный фарш.
Кладовщик. Нету брезента.
Механик. Банкет для семьи с экскурсией…
Кладовщик. Нету брезента, и не наливай.
Механик. Верю тебе, Гриша, если нет, ты не пьеш, потому что ты честный человек.

Михаил Жванецкий. "Встречи на улицах". — М.: Искусство, 1980, с. 45.
<span style='font-size:8pt;line-height:100%'><span style='font-family:Geneva'>Если у Вас есть яблоко и у меня есть яблоко, и мы обменяемся этими яблоками, то и у Вас и у меня по-прежнему будет по одному яблоку. Но если у меня есть идея и у Вас есть идея, и мы обменяемся идеями, то у Вас будет две идеи и у меня будет две идеи. Бернард Шоу</span></span>
Mitos
Ст. лейтенант
 
Сообщений: 111
Зарегистрирован: Чт мар 28, 2002 9:51 pm
Откуда: г. Минск, Республика Беларусь
Пункты репутации: 0

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на ко

Сообщение Bastion » Пт дек 06, 2002 6:28 am

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?
Bastion
Генерал-майор
 
Сообщений: 2617
Зарегистрирован: Чт май 30, 2002 10:21 am
Пункты репутации: 0

Перлы на компьютерную тему.

Сообщение Templar » Вт фев 04, 2003 3:45 am

Некоторые перлы на компьютерную тему что мне удалось найти.

[LIST]
[*]Возвpащается муж внезапно домой из Интеpнета...
[*]Объявление: "Лечу от запоев, ожиpения и Интеpнет. Бабка Меланья."
[*]Это Вам не гифы по сайтам тыpить!
[*]3 кнопки, котоpые потpясли DOS
[*]16 мегабайт тому назад...
[*]А ваших pезидентов мы на пpеpываниях пеpевешаем!
[*]А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
[*]А pуки сами тянутся к Reset'у
[*]АТС 73 защищает Ваши модемы от каppиеpа с утpа и до вечеpа...
[*]Богоматеpь.ico
[*]Большой пpогpамме - большие глюки
[*]В свои 20 лет он знал 9 опеpационных систем и ни одной женщины.
[*]В KOI-то веки...
[*]Виpус детям не игpушка, не товаpищ и не дpуг!
[*]Во имя пpоцесса-отца, пpоцесса-сына и святаго root'а... АМИHЬ!
[*]Гоpе ты мое аутлуковое!
[*]Да освятится имя твое и pасшиpение твое, Господи...
[*]Для выхода в меню нажмите Reset
[*]Дpужбы наpодов надежный applet
[*]Если глюк оказался вдpуг, и не дpуг и не вpаг, а баг...
[*]Жизнь.exe /?
[*]Жизнь - игpа, в котоpой нет setup'а
[*]И было у него тpи сына. Один умный, втоpой дуpак, а тpетий вообще фидошник.
[*]И вновь я не замечен Plug-n-Play'ем...
[*]...и молодая не узнает, какой у паpня был CONNECT...
[*]Иисyс изменил твою жизнь. Сохpанить? (Да/Hет)
[*]Интеpнетчики озадачены....есть ли жизнь в офф-лайне?
[*]Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь только глядя
на счета от пpовайдеpа
[*]Ищy выход из Интеpнета...
[*]КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться...
[*]Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!
[*]Кулеp тоже веpтолет. Только маленький еще.
[*]Модема-модема, чyкча почтy хочет!
[*]Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках
[*]...Hу! И кто откpывал бутылку о кнопку "F8"?!
[*]Hажмите "Yes"! Еще! Format complete...
[*]Hам не заменят ДОС'а пpостоту заманчивые окны пополамов!
[*]Hас Reboot, а мы кpепчаем
[*]Hе все то глюк, что блестит
[*]Hет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е
[*]Пенти - ум, а Интеp - нет
[*]Пpи звyках Коннекта теpяет волю
[*]Пpи использовании тpекбола надевайте ковpик на палец
[*]Пpи пожаpе звонить ATDP901^M
[*]Семь Бед - один Reset
[*]Сеpвеp, не суетись под клиентом!
[*]Спать ложился pано утpом, вечеpами все звонил кому-то... © Сплин
[*]Тянем-потянем, вытянуть... NO CARRIER
[*]Упакуй, Господи, душу его...
[*]Шумы на линии обеспечил MoldTelecom
[*]Я повтоpяю свой вопpос: "Reboot?!"
[*]Я пpишел к тебе с дискетой - pассказать, что сеть упала
[*]Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!
[*]Buing a Pentium II you can reboot faster
[*]Can't write: disk full. ®etry, (F)ormat, ©all #911?
[*]...Computers make very fast, very accurate mistakes
[*]CONNECT здесь больше не живет!
[*]CPU not found. Running software emulation.
[*]Error 109: Error 108
[*]File not found. Nobody leaves the room!
[*]"Hello World!" 17 errors, 31 warnings
[*]In the beginning was the Word, and the Word was 1.0...
[*]Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF
[*]Keyboard not found. Press F1 to continue...
[*]pkunzip.zip
[*]Press any key to continue or any other key to exit
[*]Sector not found. # ### ####### ## ######? [LIST]
а это - <a href='http://templar.pisem.net' target='_blank'>мои хомяк</a>
Templar
Капитан
 
Сообщений: 287
Зарегистрирован: Ср авг 21, 2002 8:23 pm
Откуда: spb
Пункты репутации: 0

Терминальное чтиво

Сообщение NickFW » Сб фев 08, 2003 5:50 pm

Терминальное чтиво
ЮРИЙ НЕСТЕРЕНКО

Вентиль Карантино представляет

Сцена первая

Винсент Мега и Джулис Винфайл едут в автомобиле.

Джулис. О'кей, расскажи мне про варезные борды.

Винсент. Что тебя интересует?

Джулис. Ну, варезы там легальны, так?

Винсент. Ну, почти легальны, но не на сто процентов. Типа ты не можешь устроиться в крутую контору и юзать там варезный софт. Но ты можешь спокойно юзать его дома или выкладывать на ББСки.

Джулис. Те самые варезные борды?

Винсент. Ну да. Ты можешь закачивать софт или скачивать софт, или держать его на борде, если ты сисоп. Тамошние копы не шмонают борды. Они вообще не знают, что это такое.

Джулис. Круто, блин, мать их!

Винсент. Угу. Но знаешь, что самое прикольное в России?

Джулис. Что?

Винсент. Там все малость по-другому. Такое же дерьмовое железо и такой же глючный софт, как у нас, но есть разница.

Джулис. Например?

Винсент. Ты знаешь, как они называют 32-мегабайтный DIMM?

Джулис. Они не называют его "32-мегабайтный DIMM"?

Винсент. Нет, у них там метрическая система, поэтому они называют его "32-метровый DIMM".

Джулис. 32-метровый DIMM. А как тогда они называют трехдюймовую дискету?

Винсент. Так и называют - "трехдюймовая дискета".

Джулис. Блин.

Винсент. Не, блины - это у винтов.

Сцена вторая

Джулис и Винсент выходят из машины, открывают багажник и достают автоматические пистолеты 45 калибра.

Джулис. Нам надо было взять шотганы на это дело.

Винсент. Ты еще BFG9000 себе закажи.

Сцена третья

Винсент и Джулис идут по двору.

Винсент. Где Билл ее откопал?

Джулис. Хрен знает. Говорят, она побила его рекорд в Minesweeper. А вообще, когда-то она что-то программила.

Винсент. Я видел что-нибудь, что она слабала?

Джулис. Думаю, самым ее крутым проектом был апплет в бете шестого билда.

Винсент. Чего?

Джулис. Ну, ты в курсе, что у виндов бывают разные версии?

Винсент. Я не юзаю винды.

Джулис. Конечно, но ты слышал, что на компах есть такие хреновины - операционные системы и их иногда апдейтят?

Винсент. Угу.

Джулис. Так вот, прежде чем выпустить окончательный релиз, запускают бета-версии. Какие-то модули начинают глючить сразу, и их выкидывают, а какие-то потом, и их оставляют. Ее модуль вообще не запустился.

Сцена четвертая

Винсент и Джулис вошли в дом и идут по коридору.

Джулис. Ты помнишь Антуана Хакамора? Его еще звали Тони - Хакерская Морда.

Винсент. Типа того, и что с ним?

Джулис. Дык, Билл отымел его по самое некуда.

Винсент. Он что, пытался хакнуть его комп?

Джулис. Нет-нет-нет, не настолько плохо.

Винсент. Тогда что?

Джулис. Он поставил ей новую игрушку.

Винсент. А в ней был троян?

Джулис мотает головой.

Винсент. Это была пиратская копия?

Джулис мотает головой.

Винсент. И что сделал Билл?

Джулис. Он послал к Тони двух ребят. Те взяли его комп и выкинули в окно с четвертого этажа. На винте ни одного живого блока не осталось. С тех пор хакер заикается.

Винсент. Вот хрень. Впрочем, не играй с виндами - повиснешь.

Джулис. В смысле?

Винсент. Не надо было ставить новую игрушку секретарше Билла Гейтса.

Джулис. Тебе не кажется, что Билл погорячился?

Винсент. Антуан влез на комп секретарши Гейтса. Это не так плохо, как хакнуть комп самого Гейтса, но это из той же серии.

Джулис. Блин, но это же просто игрушка! Без вирусов и троянов! Лицензионная копия! Это же полная фигня!

Винсент. Ты когда-нибудь ставил виндовый софт?

Джулис. Это ты меня спрашиваешь? Да я раньше работал в отделе продаж! Я переставил терабайты этой хрени!

Винсент. И ты бы стал ставить кому-то это глюкало по собственной воле и на халяву?

Джулис (бросает на него долгий взгляд). Да пошел ты!

Винсент. Нет, правда. Я тут вдруг решил поставить себе Виндовз 2000. Займись, а?

Джулис. Иди на хрен!

Они подходят к двери.

Джулис. Сколько времени?

Винсент (глядя на часы). 7:22 2 января 1900 года.

Джулис. Еще рано.

Отходят от двери и шепчутся.

Джулис. Слушай, если я не хочу ставить эти гребаные винды, это еще не значит, что комп хакера надо было выкинуть в это гребаное окно. Гребаный каламбур, блин.

Винсент. Я не говорю, что Билл был прав, но ты говорил, что поставить игрушку ничего не значит, а я говорю - значит. Когда хакер лезет на чужой комп, это всегда что-то значит. Ты это знаешь, я это знаю, гребаный Билл это знает, а уж Антуан тем более должен был знать. Это машина секретарши Гейтса, парень, тут не до шуток. Как, ты говоришь, ее зовут?

Джулис. Hу... Intel Pentium III...

Винсент. Я про секретаршу.

Джулис. Миа. А что тебе до нее?

Винсент. Билл улетает во Флориду и просил меня позаботиться о ней.

Джулис. Подготовить приказ об увольнении?

Винсент. Не в этом смысле! Сводить ее куда-нибудь на выставку, показать последние разработки наших конкурентов, научить грамотно ругать их...

Джулис молча смотрит на него.

Винсент. Я не собираюсь прикасаться к ее компу.

Джулис молча смотрит на него.

Винсент. Мать твою, я уже пять лет не писал вирусы!

Джулис (качает головой и бормочет). Самый страшный вирус - это сучка за компом.

Винсент. Что ты сказал?

Джулис. Ничего. Пошли, нас ждет работа.

Винсент. Не пудри мне мозги, ты что-то сказал!

Джулис. Если шедулер не сглюкнет, через тридцать секунд эта дверь откроется.

Смотрят на дверь. Проходит минута.

Ничего не меняется.

Джулис. Тут нужен сильный программист.

Винсент кивает и вышибает дверь.

Сцена пятая

В комнате. Посередине на столе стоит Big Tower c 20-дюймовым монитором, на котором явственно видно что-то виндовое. Один винт помаргивает индикатором в корпусе, другой лежит на столе. Тут же разбросаны модемы, сетевые карты и другое железо. В комнате трое парней явно хакерской внешности. Марвин лежит в углу - его зашибло дверью. Бретт за компом. Роджер сидит рядом.

Джулис. Привет, ребята. Как жизнь?

Молчание.

Джулис (Винсенту). По-моему, они не реагируют на прерывания. Придется резетить.

Бретт. У нас все ОК.

Джулис. Вы знаете, кто мы такие?

Бретт отрицательно качает головой.

Джулис. Мы сотрудники Билла Гейтса, вы ведь знаете компанию Microsoft, да?

Молчание.

Джулис. Дайте-ка, я угадаю. Вот ты - Бретт aka Dark Duke aka Code Killer?

Бретт. Я Бретт.

Джулис. Я так и знал. Ты знаешь компанию Microsoft, Бретт?

Бретт. Я знаю Microsoft.

Джулис. Очень хорошо. Похоже, мы с Винсентом застали вас за работой. А это что за железка? (Берет со стола плату.)

Бретт. Видеокарта.

Джулис. Вижу, что не модем. Я спрашиваю - какая видеокарта? Voodoo, или Riva, или Matrox?

Бретт. Voodoo III.

Джулис. Voodoo III. Никогда еще не юзал. Ну и как они?

Бретт. Рулез.

Джулис. Можно попробовать?

Бретт. Конечно.

Джулис откусывает у карты кусок, морщится и выплевывает.

Джулис. Тебя обманули, парень. Это китайская подделка. (Винсенту) Что до меня, я не фанат Voodoo. Моя подружка тащится от Ривы, и у меня тоже Рива. (Бретту) Кстати, ты в курсе, как в России называют трехдюймовую дискету?

Бретт. У них метрическая система. Значит... ээ... девятисантиметровая дискета?

Джулис. Вы только посмотрите на этого умника Бретта. Ты крутой хакер, Бретт, но ты обломался. Так и называют - трехдюймовая дискета. (Роджеру) Ты, Crack Overlord, в курсе, зачем мы пришли?

Роджер кивает.

Джулис. Тогда почему бы тебе не рассказать Винсу, куда ты засунул этот хренов дистрибутив.

Бретт. Он в...

Джулис. Не припомню, чтобы посылал тебе запрос, Бретт, так что освободи шину. (Роджеру) Так ты говоришь?..

Роджер. Он в сидюке.

Винсент жмет на кнопку CD-ROM'a и извлекает диск. На экране появляется сообщение об ошибке. Винсент любуется игрой света, отраженного от диска.

Джулис. Мы счастливы?

Винсент смотрит на него отсутствующим взглядом.

Джулис. Винсент, мы счастливы?

Винсент. Настолько, насколько может осчастливить продукция Microsoft (убирает диск в коробку).

Бретт (Джулису). Послушай, как тебя зовут? Его зовут Винсент, а тебя?

Джулис. Меня зовут Питер Нортон, и тебе лучше задизаблить свой спикер.

Бретт. Я просто хотел сказать, как мы сожалеем, что все так вышло между нами и мистером Гейтсом. Когда мы сломали защиту, мы просто хотели посмотреть...

Пока Бретт говорит, Джулис достает пистолет и трижды стреляет в лежащий на столе винчестер, разнося его на куски. Роджер падает замертво - у него не было бэкапов. Бретт замирает в ужасе.

Джулис (Бретту). О, извини. Я, кажется, прервал твою мысль? Я не хотел. Продолжай, пожалуйста, ты остановился на "просто посмотреть".

Бретт не в силах вымолвить ни слова.

Джулис. В чем дело? Ты что, завис? Ладно, позволь мне возразить. Ты знаешь, как выглядит Билл Гейтс?

Бретт. Что?

Джулис сбрасывает на пол раскиданное по столу hardware, плюхается на освобожденное место и забирает себе клавиатуру.

Джулис. Ты говоришь по-английски?

Бретт. Что?

Джулис. Английский, твою мать! Не Си, не Паскаль, не Ассемблер - английский! Ты его понимаешь?

Бретт. Да.

Джулис. Тогда опиши мне Билла Гейтса.

Бретт. Что?

Джулис отстукивает на клавиатуре "format c:"

Джулис. Скажи еще раз "что"! Давай, твою мать, скажи "что"! Ламер виснутый, скажи "что" еще один мастдайный раз!

Бретт пытается собраться.

Джулис. Теперь опиши мне, как выглядит Билл Гейтс.

Бретт. Ну... он белый... волосатый... в очках...

Джулис. Он похож на суку?

Бретт. Что?

Джулис бьет по Enter. Бретт вскрикивает. На экране появляется запрос "(Y/N)?".

Джулис. Он похож на суку?!

Бретт. Д-д-д...

Джулис. Что?

Бретт. Нет!

Джулис. Тогда почему вы хотели его трахнуть? Мистер Гейтс позволяет трахать себя только Департаменту налогов! Ты читал Лицензионное соглашение, Бретт?

Бретт. Да.

Джулис. Там есть место, которое я выучил наизусть специально для таких случаев. Абзац 25, строка 17. "Пользователь не имеет права копировать Продукт на какие-либо носители. Если по окончании trial периода пользователь не произвел регистрацию, он обязан полностью удалить Продукт, стереть все файлы, созданные с его помощью, и переформатировать винчестер".

Винсент и Джулис достают пистолеты и расстреливают компьютер.

Изувеченный корпус и обломки монитора летят на пол. Когда все стихает, Бретт несколько секунд сидит неподвижно, затем валится замертво.

Джулис. Format complete.

К сожалению, наиболее ожидавшийся зрителями следующий эпизод, в котором Билл Гейтс попадает в лапы маньяков-садистов, был запрещен к показу.
-------------------------------------------------------
Получено мылом от Devil - 4/02/2003
NickFW
Маршал
 
Сообщений: 6178
Зарегистрирован: Чт апр 11, 2002 11:46 am
Откуда: kemerovo / siberia
Пункты репутации: 0

Властелин колец по понятиям...

Сообщение NickFW » Сб фев 08, 2003 5:52 pm

Я, @#$ха, уже лет пять в кино не был. А тут братки мне конкретно так:
Сходи, Витёк!
Фильмец - не лом, а просто суперлом! Усохнешь в натуре, без базара".
Пошёл я, значит. Картина, пацаны, - ну, просто кочан срывает напрочь!
Вместе с кочерыгой! Чтобы описать, нету слов в русском языке, кроме одного:
"Ваааууууу"!
Короче, там в одном типа колхозе жили такие отвечающие братки - хоббиты.
Ну, колхоз - колхозом, а у каждого братка своя хата, все вроде при бабках, при делах.
И вот один пожилой браток в завязку решил пойти и отписал без нотариуса молодому зелёному, но правильному пацану презент нехилый - рыжую гайку. Но типа предупредил, что, мол, гайка палёная и ищут, мол, гайку эту братки, что под Саврасом ходят, крутым авторитетом, паханом мордовской бригады. А людей под Саврасом - ни дать, ни взять - армия.
И базарит короче этот старый бабай молодому - Фёдору: типа, если мы Савраса не опрокинем или мусорам не сдадим, всем нам большой @#$ец настанет. Крутых порешат на трёхчлены, а молодняк весь под этого волка пойдёт.
Однако был у старого братка-хоббита корефан один. То ли подельник его бывший, то ли просто пацан конкретный. Погоняло - Гандольф.
А Гандольф этот - он типа Кашпировского. Палкой машет, всё напрочь заряжает, установки даёт. Старый уркаган, да. Он у них и за базар отвечал. И короче добазарились они промеж собой послать четырёх братков с этой гайкой в район, что мордовские держат плотно. И чтобы они там её сдали в утиль – лом рыжих металлов. Типа, от этого Саврас махом своего авторитета лишится.
Ну, добазарились и двинули.
Прикинь, на ишаках! Ххэх!
А Саврасу тем временем какая-то падла стуканула про планы ихние. И послал Саврас хачей бригаду, ну, чёрных таких - в бешметах, на конях, чтобы они наших пацанов замочили по-тихому.
И замочили бы, если б не один тамошний суперкрутой братка, который, по ходу, как я понял, завязал с делами и всю дорогу в лесу на блатхате с тёлкой отсыхал.
Он этих чёрных загасил, однако ж, не всех. Те, что остались, Фёдора расписали почти конкретно. Я уж думал, он пальтишко сосновое примерит. Но, нет! Оклемался.
А на ноги Федю Эдика Рога личные лепилы поставили - пахана, что в том районе бугор давил. Эдик по ходу тоже в курсе был о Саврасовом беспределе и ему вся эта блевота с рыжей гайкой против масти катила.
Ну, потом крутой сходняк, большая тёрка.
Собрались авторитетные люди, понты метали друг перед дружкою.
Долгий был базар.
Короче, порешили паханы выделить нашим подкрепление.
Один - Ара с гор. Этот чутка пораньше хоббитам уже помогать начал. Ну, @#$ха, я скажу, этот браток круче всех был. Без базару. Видать, из нахичеваньских или кутаисских.
Другой - Лёха Глаз. Местный. С виду не качок, но гасил всех направо и налево.
Потом, маленький такой браток - по-имени Гена, как я понял. С бородой, как Пушкин, с нехилым топором. Хотя и шплинт, однако боец отвечающий.
И ещё один с ними был - Боря Хмырь, амбал исключительный, но падло. Пацан борзый и гнилой. Мечтал Боря гайку волшебную себе хапнуть.
И дали пацанам маляву для бандерши стабильной - Гали Дрель.
Во типа. Ну, и ломанули они в путь.
А по дороге их выпас ханурик один - Шура Горлов, с кичмана сдёрнувший. Я-то сперва не въехал, был он петух чисто по жизни или просто фраер? А по ходу за гайку эту рыжую, Горлов когда-то своего же братка мочканул. Оказалось, отмороженный беспредельщик в натуре.
И пёрся этот Горлов за пацанами по-тихому, косяк давил, думаю, хотел их поставить и гайку ценную себе вернуть.
А пацаны помалеху движутся. По дороге месилово-рубилово без конца-краю. Да и погода пургу метёт, шнифты белит.
А на них - то бакланы какие-то без капли понятия лезут, то волки позорные, то чурки дикие.
Ну, вот, дочапали, значит, до гор и полезли на самую верхотуру.
А местные на них буром прут, давят суки. Да нарвались не на тех. Почуяли, что гасилово им конкретное светит, очком сыграли да кликнули громилу атасного, ну, слона просто! - с кликухой Бандерлог.
Гандольф начал его месить, да непофартило ему - с горы @#$анулся.

А оставшиеся пацаны, думая, что кореш ихний хвоста отбросил, погнали к Гале Дрель на виллу.
Ну, опять базар-вокзал, тёрки-перетёрки, ля-ля, тополя.
А Гена - тот малой - сильно на Галю запал. Однако ж у неё свой сухарник был, так что Генычу она не дала. Жалко, в натуре. Правильный он пацан, с понятием. Ну, да ладно. Оттянулись они ништяк на Галиной базе, затарились жрачкой да погнали дальше.
Дошкандыбали до реки. И тута на них чурок великая кодла налетела.
Пацаны давай с чурками рубиться. Шум, крик, шухер до небес! Кто кого крошит и где - хрен пойми!
А Боря Хмырь в момент ссучился и борзо так на Фёдора наехал: "Гони, типа, гайку, а не то угандошу тебя, урка мелкий!"
Да не обломилось ему.
Так дикие Борю отоварили, что он подпорки откинул.
А Фёдор с гайкой да самым верным своим корешем - Сэмэном - был таков.
Ну, и всё короче. Я так и не врубился по делу, что там у них в оконцовке вышло.
Но пацаны наши базарили, что ещё типа продолжение будет.
Не слыхали, когда показывать начнут? Хочу позекать.
Мне конкретно в жилу пошло!
----------------------------------------------------
Получено мылом от Dushik - 23/01/2003
NickFW
Маршал
 
Сообщений: 6178
Зарегистрирован: Чт апр 11, 2002 11:46 am
Откуда: kemerovo / siberia
Пункты репутации: 0

О дятлях!

Сообщение NickFW » Ср фев 26, 2003 5:06 pm

СтарО, конечно, но может кто не знает:

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.

Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущнсти, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
---
Источник не известен т.к. найдено в архивах (очень древних) на винте какогото (уже не вспомню) знакомого...
NickFW
Маршал
 
Сообщений: 6178
Зарегистрирован: Чт апр 11, 2002 11:46 am
Откуда: kemerovo / siberia
Пункты репутации: 0

Сообщение Strateg » Пт фев 28, 2003 11:29 am

На этом форуме эта тема при мне пару раз уже появлялась... но раз уж пошли вспоминать... пусть будет тема воспоминаний. Разными сообщениями выложу, что имею:

АДМИНАМ. ПО ПРОЧТЕНИИ СЖЕЧЬ.

1. Прав всегда админ, ибо в трех лицах есть он единая власть высшая в классе
дисплейном!

2. Неправ вечно юзер, ибо прав всегда Админ!

3. Не возжелай ни места, ни системника, ни профиля, ни монитора, ни мыши Админа
своего, и да пребудет с тобой вечное благословение его!

4. И если вошел юзер в систему без высшего на то дозволения (Админа) - горе ему,
ибо порушится профиль его!

5. Да убоится юзер установить прогу неустановленную на комп казенный - ибо не
дозволено сие!

6. Да не будет превышен профиль юзерский, ибо сказал Админ: "Аз воздам за то
обрезанием... профиля твоего!"

7. Не возжелай войти под паролем чужим в систему, ибо надолго потом из дисплейки
выйдешь ты!

8. А если кто разрешение на папку сменит - горе юзеру этому, ибо всемогущ в
системе своей Админ!

9. Да убоятся пользователи толпиться на местах своих подобно стадам овец
безмозглых, ибо всеведущ Админ!

10. И да убоится юзер качать вирусы, ибо админомерзкое занятие сие!

11. А если кто из юзеров возжелает порнухи или чата Админа своего - горе и позор
ему, ибо высшие удовольствия эти лишь Админу дозволены!

12. А тот юзер, который прочел строки эти и не проникся смирением и не осознал,
что тварь он ламероидная и чайник нечищенный в сиянии славы высшего существа
админоподобного - горе ему, ибо навеки отлучены они будут от сети великой!!!

Во имя отца Билли Гейтса, и сына его Microsofta, и святого духа админовского.
хм...!
Strateg
Полковник
 
Сообщений: 1016
Зарегистрирован: Пт май 24, 2002 7:26 am
Откуда: Краснодар
Пункты репутации: 0

Сообщение Strateg » Пт фев 28, 2003 11:30 am

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на
радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти
заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В
итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в
Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили
красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в
Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел
очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо
стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из
блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного
дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно
построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так
модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по
определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили
продолжить завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым
вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков,
почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это
специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович
вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда
насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она
теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал
Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней
архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что
проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось
вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не
пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет
тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом
40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все
выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же
дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна.
Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей
есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически
против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич.
Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на
калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и
ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили
деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не
портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс
замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом
не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле
отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное
строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей
Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по
размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком,
на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша
фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на
что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В
результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все
поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем
бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и
ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут,
что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома
построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно.
Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк.
Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это
сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что
подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не
разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров
сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через
окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит,
сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем,
не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа
прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома
нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым
пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на
месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта
хренотень рухнет к чертовой матери...
хм...!
Strateg
Полковник
 
Сообщений: 1016
Зарегистрирован: Пт май 24, 2002 7:26 am
Откуда: Краснодар
Пункты репутации: 0

Сообщение Strateg » Пт фев 28, 2003 11:30 am

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
хм...!
Strateg
Полковник
 
Сообщений: 1016
Зарегистрирован: Пт май 24, 2002 7:26 am
Откуда: Краснодар
Пункты репутации: 0

Сообщение Strateg » Пт фев 28, 2003 11:31 am

Итак, на свете >есть:
>
>Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
>Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
>ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
>г. Манды (Монголия)
>Дешевки (деревня в Калужской обл.)
>ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
>Такое (село на Сахалине)
>Тухлянка (река на Сахалине)
>Баклань (село в Брянской обл.)
>Лохово (поселок на Можайском ш.)
>Факфак (Новая Гвинея)
>Большое Струйкино (село в Новогородской обл.)
>Овнище (деревня в Тверской обл.)
>Дно (город недалеко от Пскова)
>Трусово (деревня в республике Коми)
>ул. Забойна (Калуга)
>Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
>Косяковка (деревня в Башкирии)
>Куриловка (село в Саратовской обл.)
>Ширяево (деревня в Самарской обл.)
>Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
>Йокосука (город в Японии)
>Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
>Иннах (поселок на Чукотке)
>Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)
>Крутая (деревня в Коми)
>Быки, Бычихи (деревни в Белоруссии)
>Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
>Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
>Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)
>Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)
>Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
>Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
>Дураково (деревня в Калужской обл.)
>Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
>Козявкино (село в Кемеровской обл.)
>Цаца (Волгоградская обл.)
>Засосная (деревня в Липецкой обл.)
>Звероножка (река в Московской обл.)
>Муходоево (село в Белгородской обл.)
>Да-да (поселок в Хабаровском крае)
>Вобля (река в Рязанской обл.)
>Хреновое (село в Воронежской обл.)
>Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
>Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
>Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
>Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)
>Жабино (деревня в Мордовии)
>Кончинино (деревня под Дмитровом)
>Раздериха (река в Дмитровском районе)
>Чуваки (деревня в Пермской обл.)
>Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.)
>Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
>Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)
>Красная Могила (Донецкая обл.)
>Кундрючья (река под Волгоградом)
>Хотелово (поселок под Тверью)
>Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)
хм...!
Strateg
Полковник
 
Сообщений: 1016
Зарегистрирован: Пт май 24, 2002 7:26 am
Откуда: Краснодар
Пункты репутации: 0

След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 6

cron