Библия ( ремикс)

[NickFW]

flesh42 [29 июня 2004 в 00:35] - <a href='http://www.ostrie.ru/element/215594/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/element/215594/</a>


ВЕТХИЙ ЗАВЕТ
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. Иаков родил Иуду и братьев его... Вот как евреи без женщин выкручивались.

+++
Сначала было слово. Потом слово за слово. Потом дело за слово. Потом дело за дело. Так и передрались евреи.

+++
Спросил царь: "Вот видел я сон: шесть коров тучных, а одна - худая. Что бы это значило?" И Фрейд ему всё популярно объяснил.

+++
Встретил Самсон льва и порвал ему пасть. С тех пор люди Самсона "Доцентом" прозвали.

+++
Бросили Марка ко львам, а те к нему и подойти даже боялись. Давно не мылся Марк.

+++
Ной плыл в ковчеге и выпустил голубя. Прилетел голубь ни с чем. Подождал ной и снова выпустил голубя. Вернулся голубь с ветвью оливы. Подождал Ной и опять выпустил голубя. Не вернулся голубь - уж очень эта птица бога задолбала.

+++
Рассердился как-то бог на Моисея и затаил обиду. Пошёл Моисей за заповедями, а бог его в порядке очереди держал 40 дней и ночей без еды. А когда Моисей, полумёртвый от голода, притащился на приём, то бог специально нагрузил его тяжёлыми каменными скрижалями. Кто ж знал, что Моисей выживет?

+++
Повелел Моисей - и море расступилось, и пошли евреи по дну морскому. А рядом люди с моста смотрели и удивлялись божьему могуществу.

НОВЫЙ ЗАВЕТ
+++
Родился Иисус в хлеву. На радостях родители пир закатили и всех овец из
хлева-то и съели.

+++
Увидели три волхва звезду и пошли к Иисусу с подарками. Но оп дороге
заблудились и разошлись. Один стал Дедом Морозом, второй - Санта-Клаусом. А третий всё же пришёл к Иисусу, но так ничего и не подарил - он был истинным евреем. Пошёл подарки римлянам продал.

+++
Шёл как-то Иисус и видит: толпа забивает камнями блудницу. Кинул и Иисус
камень, но не попал. Кинул другой - не попал. Рассердился он тогда, и
остальным кидать не дал. Вот он, поганый эгоцентризм.

+++
Подошёл Иисус к колодцу, а там девушка с кувшином. Попросил Иисус попить и выпил весь кувшин. Наполнила девушка кувшин снова, и опять он всё выпил. Любил Иисус на халяву пить!

+++
Позвали как-то Иисуса на свадьбу. И попросил его хозяин превратить воду в
вино. Экономные они, евреи-то.

+++
Сидел Иисус на крыше, а Дьявол его искушал: "Прыгни - и полетишь. Люди чудо увидят и уверуют". Отказался Иисус и ушёл. А потом родился Копперфильд и всю славу себе забрал.

+++
...И увидел Иисус больного человека, и сказал ему: "Возьми постель свою и
иди". Тот взял постель и ушёл. И осталась его жена одна на полу спать.

+++
Собралось на горе пять тысяч верующих. И накормил их всех Иисус пятью
хлебами и двумя рыбами. Дорого тогда ему мини-пекарня обошлась, да и рыбаки устали. Зато чудо какое!

+++
Воскресение Лазаря.
1. От Луки.
Шёл Иисус и видит: хоронят Лазаря, который со скалы упал. Оживил его Иисус и ушёл. Как же потом мучался тот комок мяса из-за Иисуса!

2. От Матфея.
Хоронили Лазаря в пещере, пещеру закрыли и ключ выкинули. Оживил Иисус Лазаря и так тот и жил (недолго) в пещере без еды, питья и воздуха.

3. От Иоанна.
Пришла Мария к Иисусу и говорит, что Лазарь умер. Подошёл Иисус к пещере и оживил Лазаря. Мария и сестра её ушли, славя Иисуса. А Иисус с Лазарем потом ещё долго смеялись, что так просто глупых женщин разыграли.

+++
...И изгнал Иисус торговцев из храма. А торговцы пошли и своей "крыше"
пожаловались. А "крышей" у них был Понтий Пилат.

+++
И сказал Иисус: "Прощайте своих врагов до семижды семи раз". Пётр сказал
сорок девять раз "Прощаю!", а потом пошёл обидчикам морды бить. Так Иисус учил таблице умножения.

+++
...И когда сошёл Иисус на берег, увидал он бесноватого, без одежды и в
цепях. Изгнал он бесов и ушёл. А мужик остался голым, умным и в цепях.
Никакой радости.

+++
Фарисей удивился, когда Иисус перед едой не омыл рук. А Иисус удивился,
когда заболел диареей. Но поздно было...

+++
Сказал Иисус: "Кто имеет веру с горчичное зерно, тот может повелеть горе
перейти с места на место". Начали ученики тренироваться и Атлантиду утопили.

+++
Сказал Иисус Петру: "Прежде чем пропоёт петух, предашь ты меня трижды".
Пошёл тогда Пётр и всех петухов поубивал. Но не знал он, что утром в
иудейской тюрьме все узники песни поют. Так и прокололся.

+++
И сказал Иисус фарисеям: "Если в субботу упадёт ваш вол в колодец, вытащите вы его? Вытащите? А я бы выкопал другой колодец!". Так появились субботники.

+++
Воскрешение сына царедворца.

1. От Луки.
Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. Вернулся царедворец домой радостный, а сын мёртв. Любил Иисус чёрный юмор.

2. От Матфея.
Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. Вернулся царедворец домой, а сын и правда жив. Так царедворец и сошёл с ума.

3. От Иоанна.
Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. -"Нет, мёртв!" - возразил царедворец. -"Нет, жив!" - повторил Иисус.
Поспорили они и подрались.

4. От Марка.
Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. "Как, мой сын - жид?!" - закричал глуховатый царедворец и побил Иисуса.

+++
Омыла Марфа ноги Иисусу маслом и волосами обтёрла. Панковала Марфа.

+++
И преломил Иисус хлеб, и сказал ученикам: "Се плоть моя". Потом налил вина и сказал: "Се кровь моя". Ох, и объелись же Иисусом ученики!

+++
Когда Иисуса схватили. Вытащил Пётр меч и отсёк ухо стражнику. А стражника того звали Винсент Ван Гог.

+++
Преломил Иисус в тюрьме с узниками хлеб - а там напильник. Ибо какова же его плоть без костей?

+++
Распятие Иисуса.

1. От Луки.
Поцеловал Иуда Иисуса, а того и распяли. Такова была расплата за
гомосексуализм.

2. От Марка.
На самом деле Пилат распял Иисуса за то, что тот предложил сделать кесарю - кесарево.

+++
Спросил Пилат у народа: "Кого простить - Иисуса из Назарета или Варавву -
убийцу?" - "Варавву!" - закричал народ. Отпустили Варавву - уж больно он
анекдоты смешные умел рассказывать.

+++
...И сгустилась тогда над Голгофой великая тьма, и темно стало. Сказал
Иисус: "Отче, в руки твои предаю дух свой!". Но никто его не слушал, потому что все нормальные люди ночью спят.

+++
Фома сказал: "Не поверю, что Иисуса распяли, пока не вложу перста своего в его раны". А когда он распятого Иисуса увидел, то обрадовался и давай
грязными руками в раны лезть. Так и помер Иисус от заражения крови. Это ему Фома отомстил за то, что Иисус о прелюбодеянии плохо отзывался.

+++
ПРИТЧИ ИИСУСА

Напали на одного человека разбойники, ограбили, избили и оставили на дороге умирать. Прошёл мимо священник - не помог. Прошёл мимо левит - не помог. А самаритянин остановился и милосердно добил раненого. Будьте милосердны!

+++
Возвратился блудный сын к отцу, а тот и говорит: "Слава богу, а мы думали,
ты умер! Мы уже продали твою одежду и вещи, а комнату сдали в аренду". Вот так и возвращайся после этого.

[Mafin]

Глупость полная!

[Mutter Duhastovich]

Ну кому делать нечого придумывают от нефик делать всекие прикольчики
вот еще один <a href='http://destination.cool.ru/mitki/' target='_blank'>http://destination.cool.ru/mitki/</a>

P.S. сюда не стал постиь так как много. хотя надо

[panda]

тук и надо к этому относиться. мне понравилось

[Magister]

Клёво! ))

[Anthrax]

хорошо

[maxovt]

Как-то по детски очень. Примитивно...

[NickFW]

вот ещё вам в тему, первоисточник неизвестен

источник:
Lexikonus [06 июля 2004 в 12:05] - <a href='http://www.ostrie.ru/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/</a>

Все думают что самыми древними профессиями были проституция и журналистика. На самом деле это не так.
Как не странно самой древней профессией является – рекламист. Если вы человек верующий, тогда вспомните, например, «Ветхий завет». Змей уговаривает Еву съесть яблоко, рассказывая ей о невероятных свойствах этого чудесного продукта. Ну чем вам не промо-акция. Или возьмем историю о Ноевом ковчеге. Он собирает «каждой твари по паре» – целевая группа и предлагает им новою транспортную услугу. Следует заметить оригинальность УТП, предложенного им, суть которого заключается в спасении от всемирного потопа.
Далее рассмотрим «Новый завет», в котором описывается создание и работа первого рекламного агентства. Иисус, по поручению заказчика (Бог), начиная продвигать новую религию, понимает что действуя в одиночку, он не сможет достичь желаемой цели – захватить довольно таки большой сегмент рынка. В следствии чего, он собирает команду агентов из 12 человек, и дела начинают идти как по маслу. Но вопреки предупреждениям заказчика (Бога) он берет себе в команду не порядочного менеджера. Этот менеджер соглашается на откат (30 Серебренников), из-за чего главу компании – Иисуса, обвиняя в монополии, и распинают на кресте.