40 чисто женских моментов поведения

[Bes]

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно. (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате.)

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.


Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Первоисточник неизвестен.

[Rulchik]

<!--QuoteBegin--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>Цитата </td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок<!--QuoteEnd--></td></tr></table><div class='postcolor'><!--QuoteEEnd-->Дикий народ, ей-богу!

[panda]

<!--QuoteBegin--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>Цитата </td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.<!--QuoteEnd--></td></tr></table><div class='postcolor'><!--QuoteEEnd-->это я не понял . смотря что кидать. у Марка Твена написано, как кидают вещи девочки и мальчики.

[Bastion]

<!--QuoteBegin--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>Цитата </td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз. <!--QuoteEnd--></td></tr></table><div class='postcolor'><!--QuoteEEnd-->
Женщины белье именно отжимают, тогда как мужики выкручивают

[Mafin]

<!--QuoteBegin--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>Цитата </td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее. <!--QuoteEnd--></td></tr></table><div class='postcolor'><!--QuoteEEnd--> Это точно!

[smilen]

Прикольно, но все утверждения верны!
<!--QuoteBegin--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>Цитата </td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов». <!--QuoteEnd--></td></tr></table><div class='postcolor'><!--QuoteEEnd-->
Терпеть не могу!
<!--QuoteBegin--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>Цитата </td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые. <!--QuoteEnd--></td></tr></table><div class='postcolor'><!--QuoteEEnd-->
Не люблю только мышей. А пауков, гусениц и червяков люблю рассматривать и брать в руки.
<!--QuoteBegin--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>Цитата </td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. <!--QuoteEnd--></td></tr></table><div class='postcolor'><!--QuoteEEnd--> Неправда!
<!--QuoteBegin--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>Цитата </td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок. <!--QuoteEnd--></td></tr></table><div class='postcolor'><!--QuoteEEnd--> Большинство моих подруг открывают пиво зажигалкой.
<!--QuoteBegin--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>Цитата </td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса. <!--QuoteEnd--></td></tr></table><div class='postcolor'><!--QuoteEEnd-->
На уроках по сценической речи студентки театрального института учатся дышать животом, а потом это уже входит в привычку.
<!--QuoteBegin--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>Цитата </td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки. <!--QuoteEnd--></td></tr></table><div class='postcolor'><!--QuoteEEnd-->
Знакомые мне девушки ходят, и я в том числе ходят как на пятках, так и на цыпочках, так не слишком обжигает ступни.
<!--QuoteBegin--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>Цитата </td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию. <!--QuoteEnd--></td></tr></table><div class='postcolor'><!--QuoteEEnd-->
Большинство девчонок все же любят проверить прыгучесть. Я кидаю любой легкий предмет.
<!--QuoteBegin--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>Цитата </td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->Перчатки женщина одевает до выхода на улицу. <!--QuoteEnd--></td></tr></table><div class='postcolor'><!--QuoteEEnd-->
Неудобно одевать в перчатках дверь закрывать, поэтому я перчатки одеваю уже на улице.
<!--QuoteBegin--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>Цитата </td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками. <!--QuoteEnd--></td></tr></table><div class='postcolor'><!--QuoteEEnd-->
Фу, какая гадость! Никогда в жизни этим не занималась!
<!--QuoteBegin--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>Цитата </td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.<!--QuoteEnd--></td></tr></table><div class='postcolor'><!--QuoteEEnd-->
А вот здесь у меня все наоборот. Это моя половина хочет беседовать, а я напротив - спать.))))))))))))

[Bes]

2Rulchik
<!--QuoteBegin--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>Цитата </td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin--><!--QuoteBegin--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>Цитата </td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок<!--QuoteEnd--></td></tr></table><div class='postcolor'><!--QuoteEEnd-->Дикий народ, ей-богу! <!--QuoteEnd--></td></tr></table><div class='postcolor'><!--QuoteEEnd-->Ага. Я вот зубами обычно.

2smilen
Исключение, лишь подтверждающее правило. )

[Mafin]

2Bes
Береги зубы с молоду!!!
Для открывания бутылок зажигалки придуманы! )

[Shiko]

<!--QuoteBegin--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>Цитата </td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги. <!--QuoteEnd--></td></tr></table><div class='postcolor'><!--QuoteEEnd-->
Ерунда! Обычно женщины в горах начинают визжать и кричать что не спустятся, а потом уцепившись за мужскую шею пытаются шагать гуливерскими шагами. Правильно же с крутого склона спускаться лесенкой, наступая на ребро стопы, периодически меняя направление, как это делают лыжники, забираясь в горку.<!--QuoteBegin--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>Цитата </td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. <!--QuoteEnd--></td></tr></table><div class='postcolor'><!--QuoteEEnd-->К сожалению, сейчас это не так часто, а вообще это одно из правил этикета сидеть сжав ноги и слегка наклонив их в сторону, или (в более свободной, вольной позе) положив ногу на ногу.

Добавил бы, что женщины предпочитают в туалет ходить группой, хотя явно не могут позволить себе одновременно освободиться от пива. Мужчины наоборот.

[aTeos]

<!--QuoteBegin--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>Цитата </td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->Первоисточник неизвестен<!--QuoteEnd--></td></tr></table><div class='postcolor'><!--QuoteEEnd-->
Что-то подобное (точнее - тест на ориентацию) я видел на каком-то сайте про геев. Очень интересный между прочим сайт. Адрес не помню, можно если что Гугля спросить.

[maxovt]

<!--QuoteBegin-aTeos+Jun 16 2004, 08:46--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>Цитата (aTeos @ Jun 16 2004, 08:46)</td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin--> Что-то подобное (точнее - тест на ориентацию) я видел на каком-то сайте про геев. Очень интересный между прочим сайт. Адрес не помню, можно если что Гугля спросить. <!--QuoteEnd--> </td></tr></table><div class='postcolor'> <!--QuoteEEnd-->
А лучше Bes'а, чтоб наверняка!

[maxovt]

<a href='http://shpilka.ru/content/tests/index.phtml?topicId=1025&pageId=1' target='_blank'>Тест для девушек</a>.

[maxovt]

<!--QuoteBegin--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>Цитата </td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь?"
Она: "Нет."
Он: "Ок."
Она: "Или быть может..."
Он: "Ну так что?"
Она: "Не знаю."
Он: "Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь?"
Она: "Нет."
Он: "Ты кушать хочешь?"
Она: "Не знаю. Наверное."
Он: "Что значит наверное?"
Она: "Ну я просто еще не знаю."
Он: "Если я голоден, то я это чувствую."
Она: "Может я потом захочу."
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже."
Она: "А если я потом совсем не буду голодна?"
Он: "Ну так не будешь есть."
Она: "Но это же расточительство."
Он: "Тогда оставишь себе на завтра."
Она: "А если я завтра не захочу пицу?"
Он: "Пицу всегда можно есть."
Она: "Я, нет."
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое."
Она: "Но я ничего другого не хочу."
Он: "Значит все же пицу."
Она: "Нет."
Он: "Тогда ничего."
Она: "Нет."
Он: "Я с тобой тут с ума сойду."
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя."
Он: "Как знаешь."
Она: "Только возми пицу с ветчиной."
Он: "Я же не люблю ветчину."
Она: "За то я."
Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ?!"
Она: "Ну да."
Он: "Тогда причем здесь ветчина?"
Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет."
Он: "И?.."
Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится?"
Он: "Почему ты?"
Она: "А почему нет?"
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешся?"
Она: "Верно!"
Он: "А что же тогда буду есть я?"
Она: "Ну может я и не проголодаюсь..."

Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.<!--QuoteEnd--></td></tr></table><div class='postcolor'><!--QuoteEEnd-->Прислали по е-почте...

[Mafin]

<!--QuoteBegin--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>Цитата </td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта<!--QuoteEnd--></td></tr></table><div class='postcolor'><!--QuoteEEnd-->В жизни была подобная ситуация. Я тогда в первый раз в жизни вышел из себя, спасло то, что рядом не было колющих и режущих предметов.

[Я ангел!]

Про пиццу:
да, иногда бывает, но, конечно, далеко не до такой степени!
А посмеялась от души!!!
Про отличия:
есть, о чем подумать!
Действительно, многое именно так и есть! Хотя и не все.