любимые вами анекдоты

[NickFW]

Tank77 [13 ноября 2003 в 17:07] <a href='http://www.ostrie.ru/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/</a>
***
Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной
неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в
полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять
страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на
конкурс.:
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез.
Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в
отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет
все контракты.:
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску
басист с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!

[Shiko]

У одной семьи засорился унитаз, вызывают они сантехника, прочистить это дело.
Звонок в дверь открывают в дверях интел<span style='color:red'>ли</span>гентного вида мужичёк в костюме, белой рубахе, галстучке, с дипломатом.
- Где неисправность?
Хозяева ошарашены, показывают на унитаз. Муж<span style='color:red'>и</span>чёк сн<span style='color:red'>и</span>мает пиджак, закатывает рукав рубахи и лез<span style='color:red'>е</span>т рукой в унитаз. Пошарил, достаёт:
- Гавно?!?! <!--emo&:o-->[img]style_emoticons/<#EMO_DIR#>/ohmy.gif[/img]<!--endemo-->
Пошарил опять.
- Опять гавно!?!? <!--emo&:blink:-->[img]style_emoticons/<#EMO_DIR#>/blink.gif[/img]<!--endemo--> Да вы что сюда срёте?!?! <!--emo&:angry:-->[img]style_emoticons/<#EMO_DIR#>/mad.gif[/img]<!--endemo-->

[ЯГУСЯ]

Просыпается бегемот, голова гудит, бадун еще тот!
Смотрит - цветок растет! Бегемот задумался:
- Могу ли я!
- Хочу ли я!
- Говно ли я!
- Магнолия!!!!!!!

[Dutchman]

2ЯГУСЯ
Напомнила:
Русско-эстоннннская граница- поезд- входдит эстооонский проводник:
-Господа, чай, нет-нет, кофе!
Нет-нет-нет... Какава! Да! Господа, какава цель Вашего визита? <!--emo&:)--><!--endemo-->

[Shiko]

Поймали людоеды француза, американца, немца ну и ессесно русского, и говорят.
- Загадывай последнее желание и мы тебя съедаем.
Сперва немца, тот мол,
- ну мне бутыль шнапсу и красотку.
Желание исполн<span style='color:red'>е</span>но, немец сожрат. Очередь француза.
- 5-ть бутылок вина и красотку.
Итог тот же. Настала очередь русского.
- Дайте мне 3,14зды!
- Ты чё гонишь русский, это ж твоё последнее желание!!!
- Дайте мне 3,14зды!
- ну хорошо.
Пропинали значится русского, он встаёт, достаёт из-за пазухи АКМ и укладывает людоедов.
К нему подб<span style='color:red'>е</span>гает америкос и орёт.
- Ты что ждал? Ты сразу их пострелять не мог?
- А мы русские народ такой - нас не трогают<span style='color:red'>, </span>и мы не трогаем <!--emo&:)--><!--endemo-->

[Shiko]

Фашист<span style='color:red'>с</span>кая ок<span style='color:red'>к</span>упац<span style='color:red'>и</span>я. Русский хуторок. Щупленький маленький SS-овец ломится в хату.
- Эй русски швайн отрывай дверь. Я хотеть получать женский половой орган!!!
Отворяется дверь и на порог вываливается русский детина 2х2х2 и г<span style='color:red'>о</span>ворит.
- Эт чё 3,14зды что ль? <!--emo&;)--><!--endemo-->

[ita]

дословно не помню, но всеже...

Поймали людоеды русского, американца и еврея. Довольные значит, ужен будет, ну а ужен давай права качать, типа как это, сразу есть нас??? а испытать?
Людоеды:
- Ладно, тогда вот вам задание - кто выполнит - жив останется. Значит так - за 2 минуты нужно успеть написать завещание, выпить бутылку водки и удовлетворить женьщину. начали.
Американец:
завещание написал, водку выпил, а вот с женщиной не смог.
Русский:
водку выпил, с женщиной справился, завещание.. да окуда ему знать чего там писать <!--emo&:(--><!--endemo-->
Еврей:
- У меня к вам есть предложение рационализаторского плана..
- Так, давай без твоих предложений! Делай что сказали.
Еврей спокойно разворачивает женщину спиной, ложит на нее листок бумаги, в правую руку берет ручку, в левую водку и погнал..
Ровно через 2 минуты выпита последняя капля, поставлена точка, женщина довольна.
Людоеды:
- ?!?!?!?!?!?!?!? А что ты еще предложить хотел???????
- да если б вы мне в жопу пилу вставили - я бы вам еще во-он тот баобаб спилил!

[Shiko]

Армянский театр ставит сказку «Красная Шапочка»
Красная шапочка приходит к бабушке, а вместо неё в постели волк, прикинулся бабушкой.
- Бабущька, бабущька, а почему у тэбя такие балщие глаза?
- Это штоб лучще тэбя видэть да!?
- Бабущька, бабущька, а почему у тэбя такие балщие уши?
- Это штоб лучще тэбя слишать да!?
- Бабущька, бабущька, а почему у тэбя такой балой нос?
Тут волк соскакивает с кровати, сдирает с семя вещи бабушки и кричит:
- Слющай на сэбя посмотры! Красавес да?

[maxovt]

- Кум, иду я вчера к себе домой, а возле моего дома стоят два москаля, и так по своему лепечут, так лепечут...
- Ну...
- Я бегом на чердак, обнял свой пулемет и плачу... и плачу...
- Тю, а чего плакать?
- Так стрелять же нельзя!!!

[sir_graf]

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

[Shiko]

Приходит домой собака, еле на ногах стоит и весёлая.
Хозяин ей:
- ты что пьяная?
Она головой машет.
- хозяин, а ну полай!
- Ла-ай лай, Ла-Лай лАй!

[Dutchman]

Некий ценитель тонкого искусства пошел в публичный дом и потребовал беременную даму, желательно, накануне родов...
За хорошие деньги ему, само собой, такую предоставили.
Короче, разделась она, ноги в стороны, все дела...
Он засучивает рукава, руку по локоть в э.... половой орган засовывае и что-то там делает...
Минут через 5 она возмущенным голосом:
- Ну че, сношать меня будешь, али как?
Он /пыхтя/:
- Сейчас, мальца попкой разверну....

[maxovt]

2Dutchman
Гусары устроили гулянку в кабаке. Приходит поручик Ржевский и видит такую картину: пьяные гусары разложили женщину на биллиардном столе и пытаются ей засунуть бутылку из-под шампанского дном в э... половой орган. Поручик возмутился:
- Господа гусары! Вы так пьяны, что не понимаете что делаете! Другой стороной пихать нужно!
- Ну, вот… Пришел Ржевский и все опошлил…

[Skay]

Ловите один из моих любимых!!!

Приходит сын домой и говорит
- Мам, ну сколько тебе раз говорит, я не нахер, Я ХАКЕР!!!

Ну как хоть и старо...

[M?bius]

Вот прикольный анекдот:

Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано. Остановился и думает: - Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!..