любимые вами анекдоты

[Bastion]

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не надевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х**, с*ка - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

[dAnIK SeNT]

Короче есть такой анекдот.
<!--QuoteBegin--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>Цитата </td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->Открылся на селе публичный дом. Приходит мужик.
- Бабы есть?
- Нет
- А резиновые?
- Нет
- А порнофильмы?
- Нет
- А что есть!?
- Енот.
- Ну, давайте енота...
Ну, удовлетворился мужик, ушел. Приходит следующий.
- Бабы есть?
- Нет
- А резиновые?
- Нет
- А порнофильмы?
- Есть
- Какие?
- "Мужик и енот".<!--QuoteEnd--></td></tr></table><div class='postcolor'><!--QuoteEEnd-->

[Mishail]

анекдот в тему:
<!--QuoteBegin--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>Цитата </td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->Поймал волк зайца и говорит:
-Соси!
Заяц:
- Не могу!
- Соси,а то съем!
- Не могу!
- Соси как можешь!
- Хрум-хрум-хрум...<!--QuoteEnd--></td></tr></table><div class='postcolor'><!--QuoteEEnd-->

[OldIog]

Отделено из темы: <a href='http://fileforum.ru/index.php?act=ST&f=13&t=6566' target='_blank'>нафига в Цирке программисты?</a>
***
Попали на необитаемый остров Немец, Француз и Русский Планокур...Как водится тут же изловили Рыбку Золотую, которая как положено три желания каждому захотела исполнить...
Первое желание.
Н.: Хочу шнапса видимо не видимо!!!
Р.З. исполнила.
Ф.: Хочу вина видимо-невидимо!!!
Р.З. исполнила.
Р.П. дунул и говорит: Сделай что бы правая рука у меня вот так была (вытягивает правую руку в сторону и делает ей волнообразные движения)
Р.З. исполнила.
Сидят Н. и Ф. пьют свои напитки, а наш Р.П. накуривается да рукоймашет...
Р.З. говорит: Ну давайте по воторому...
Н.: Блондинку толстую хочу!
Р.З. исполнила.
Ф.: Хочу стройную шатенку!
Р.З. исполнила.
Р.П. дунул и говорит: Сделай мне левую руку (повторяет левой рукой движения правой)...
Р.З. исполнила.
Сидят они значит на острове Немец с блондинкой, Француз с шатенкой оттягиваются, значит, напитки пьют, а наш Планокур - курит да руками машет...
Р.З. говорит: Ну давайте по третьему и разбежались...
Н.: Меня, блондинку и шнапс ко мне домой верни!
Р.З. исполнила.
Ф.: Меня, шатенку и вино ко мне домой отправь!
Р.З. исполнила.
Планокур дунул и говорит: Сделай мне Рыбка голову вот так (Начинат плавно головой мотать из стороны в сторону)...
Р.З. исполнила и исчезла...
Сидит Плаокур на острове накуривается руками и башкой машет как на сеансе Кашпировского...Потом глянул по сторонам и говорит: Бл***, по-мойму я какую то х***ню загадал!
***
PS: Авторство не знаю, на работе мужики рассказывали как анекдот...

[NickFW]

Сельская радиостанция. Программа по заявкам. Ди-Джей:
-Нам толькочто звонил тракторист нашего колхоза, Иван Петрович, и попросил поставить его любимую песню, "Валенки". Иван Петрович, слушайте вашу любимую песню, "Валенки".
На следующий день:
-Нам опять звонил тракторист нашего колхоза, Иван Петрович, и попросил поставить его любимую песню, "Валенки". Иван Петрович, слушайте вашу любимую песню, "Валенки".
На следующий день:
-И опять звонил тракторист нашего колхоза, Иван Петрович, и попросил поставить его любимую песню, "Валенки". Иван Петрович, слушайте вашу любимую песню, "Валенки".
На следующий день:
-Нам опять звонил тракторист нашего колхоза, Иван Петрович. Он наверное съел что-то нето, т.к. он попросил поставить 40-ю симфонию Моцарта. Иван Петрович, не выЁбывайтесь и слушайте свою любимую песню "Валенки".
***
Felixxl [08 июля 2003 в 03:23] <a href='http://www.ostrie.ru/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/</a>

[NickFW]

Nyke [16 июля 2003 в 11:47] <a href='http://www.ostrie.ru/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/</a>
***
Познакомился мужик с дамой и привел ее к себе домой. Уложил в
койку, трахнул.
Ей так понравилось, она спрашивает:
- А ещё можешь?
- Могу. Только возмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 20 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут
он проснулся
и ещё раз её трахнул. Ей очень понравилось, она опять:
- А ещё можешь?
- Могу. Только возмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 40 минут
он проснулся и ещё
раз её трахнул. Ей очень понравилось и т.д. всю ночь. Утром мужик
проснулся,
трахнул её ещё раз и говорит:
- Уходи, мне на работу пора.
- А зачем нужно было за член двумя руками держать?
- Понимаешь, я тебя первый раз вижу, боюсь одну оставлять - вдруг
сопрёшь что-нибудь!

[DJ mf]

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства
лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим
хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет,
потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!
порвать! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то
получается.
<!--emo&:lol:--><!--endemo-->

[NickFW]

*Gorillazzz* [22 июля 2003 в 03:38] <a href='http://www.ostrie.ru/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/</a>
***
Сидят три кобеля в ветлечебнице и беседуют - кто за что сидит.
Первого спрашивают. Ответ:
- Иду по улице, дождь, холодно, настроение хреновое. Вот я прохожего и тяпнул.
И что?
- Усыплять <!--emo&:(--><!--endemo-->
Второго спрашивают. Ответ:
- хозяин, скотина, бифштекс гнилой подкинул. Ну я его и ...
И что?
- Усыплять <!--emo&:(--><!--endemo-->
Третьего спрашивают. Ответ:
Иду это я по квартире. Смотрю - хозяйка пол моет. Ну я сзади и пристроился.... <!--emo&:)--><!--endemo-->
И что, усыплять? <!--emo&:(--><!--endemo-->
- НЕ, КОГТИ СТРИЧЬ ........ !!!!!!!!!

[NickFW]

putin_jr [29 июля 2003 в 07:51] <a href='http://www.ostrie.ru/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/</a>
***
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

[NickFW]

putin_jr [30 июля 2003 в 06:55] <a href='http://www.ostrie.ru/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/</a>
***
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

[NickFW]

putin_jr [05 августа 2003 в 07:39] <a href='http://www.ostrie.ru/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/</a>
***
Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче. Первая:
- Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и
сделала минет!
Вторая отвечает:
- А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла
домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом
пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу!
Третья говорит:
- А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в
столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом пошла к своему
милому и он мне купил новую машину!
Тут первая не выдержала и добавила:
- Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака!

[Strateg]

Борода от анекдота #288

Постовой кpичит пешеходу, котоpый, пеpеходя улицу, смотpит в небо:
- Если вы не будете смотpеть туда, куда идете, то быстpо попадете туда, куда смотpите!

- Следующий!
- Доктоp, когда я с женой, у меня Х$% смотpит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктоp я беpеменна, а pебенок лежит как-то не так.
- Hациональность?
- Евpейка.
- Выкpутится! Следующий!
- Доктоp, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, pазломав их пополам. Следующий!
- Доктоp, я постоянно чего-то боюсь, без видимой пpичины.
- Пейте слабительное, будет Вам пpичина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в четыре струи.
- Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!

3 подруги обсуждают свои проблемы:
1-я говорит, что у нее Иван - муж классный во всех отношениях, но беспокоит ее то, у него яйца холодные всегда.
2-я говорит, что у ее замечательного Петьки то же самое, а как у других она не знает.
3-я сказала, что никогда не обращала особого внимания на сей предмет, и подруги ее попросили к следующему дню проверить.
Hа следующий день встретились они и увидели свою 3-ю подружку с синяком под глазом и попросили рассказать, что с ней приключилось. Hу, та и поведала им, что всего лишь потрогала мужа за яйца и сказала: "... а, такие же холодные, как у Ваньки с Петькой..."

Зима. Лютый моpоз. Пеpед магазином очеpедь за молоком. Выходит диpектоp:
- Всем не хватит, евpеи могут уходить!
Чеpез полчаса диpектоp выходит снова:
- Всем все pавно не хватит, беспаpтийные могут выходить!
Еще чеpез полчаса диpектоp выходит опять:
- Вам, товаpищи коммунисты, могу сказать всю пpавду: молока больше нет!
В очеpеди pопот:
- У-у, жиды пpоклятые! Уже час, как у себя по домам гpеются!

Объявление по pадио :"А cейчаc для моpяка дальнего плавания Михаила пpозвyчит попyляpная пеcня "В нашем доме появилcя замечательный cоcед..."

Коpаблекpушение. Спаслась женщина.
Плывет она себе на обломках. Вдpуг слышит:
- Тук - тук ...
Женщина (испуганно):
- Кто там?
- Hэ бойся! Это ми, дэлфины!

[NickFW]

Trush [30 июля 2003 в 07:49] <a href='http://www.ostrie.ru/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/</a>
***
Слушается дело об изнасиловании в двухэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляр, красивший дом снаружи:
- Я стоял на лесенке, красил стену около окна второго этажа. Сверху я заметил, как этот тип вломился в дверь, а потом всё видел через окно...
- И что же вы видели?
- Он вбежал в комнату и повалил девушку на кровать...
- Так, а дальше?
- Он сорвал с неё юбку и рубашку...
- А потом?
- Он снял с неё лифчик и трусы...
- А потом?
- Он лёг на неё...
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потому что лесенка сломалась, и я свалился вниз...
- Отчего же она сломалась?
- Оттого, что на ней было уже девять человек!

[Dutchman]

Зловив дядько золоту рибку. Вона виконує його з бажання.
- Hехай усе Татаpо-Монгольске Іго йде у Швецію. Та лиха не pобить !
А потім назад.
Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив,
веpнулась обpатно.
[ і так три рази]
Hе стрималась pибка, зпитала:
- Hу що тобі, дядьку, Швеція зробила ?
- А шо мені Швеція ? Зате по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !..
<a href='http://pidmanula.narod.ru/anekdot.htm' target='_blank'>http://pidmanula.narod.ru/anekdot.htm</a>

[NickFW]

Рассылка: "Анекдоты из FIDO." - 23.04.03
***
Приходит, значит, в кафе семья: муж, жена и их сын.
Садятся за столик, к ним подходит официантка, вся во внимании.
Муж, разглядывая меню, спрашивает у жены:
- Что ты будешь, дорогая?
- Суп, - отвечает жена.
- Ну, а ты что хочешь, толстая башка? - обращается он к сыну.
Официантка, удивленная столь грубым обращением, спрашивает:
- Почему вы так разговариваете с сыном?
На что отец отвечает:
- Знаете ли вы, что нужно мужчине для полного счастья?
- Нет, - отвечает она.
- А надо ему, - продолжает он, - три вещи: первое - это большой
и красивый дом, вот видите там, на холме за окном большой дом?
Это мой. Второе, что нужно мужчине - это хорошая дорогая машина,
вот видите там, на парковке, джип - это мой. И третье, что нужно -
это маленькая, узенькая пизденка. И она у меня была, пока не родился
этот толстоголовый