любимые вами анекдоты

[DruG]

2An@t0ly нифига! албанскими методами но до истины докопаюсь.
2Dark Hobbit я конечно понимаю есть анеки про военных и тупых прапоров (кста прапора этим часто пользуются, морду кирпичом и всё пох), но не надо под одну гребёнку всех стричь.

[Dark Hobbit]

2DruG ты чё, сисадмин? <!--emo&:huh:-->[img]style_emoticons/<#EMO_DIR#>/huh.gif[/img]<!--endemo-->

[An@t0ly]

2DruG
Албанский писатель, 6 букв - Аффтар.

[DruG]

2An@t0ly албанцкий вапрос, 6 букв - пачиму.

[FotoV]

Играют сборная Бразилии и России.
Бразильцы бьют штрафной, у наших
в стенке стоят Аленичев, Евсеев
и Булыкин, повернувшийся спиной
к мячу.
-Булыкин, а ты чего к мячу спиной
повернулся?! - интересуется Евсеев.
-Вам может и не интересно,
а я гол посмотреть хочу...
*****

Идёт футбольный матч Бразилия-Россия. Бразильцы пять минут поиграли, смотрят - играть просто не с кем!
И тогда Ривалда говорит:

- Давайте Рональду одного оставим, а сами пойдём пива попьём!

В обшем, все договорились, подходят к Рональде и говорят:

- Слышь, зубастый, мы пошли пиво пить, остаёшся один. Только смотри, обязательно выиграй!

И все ушли. Подходят к концу матча, смотрят на табло, а там 1:1. Подбегают к Рональде:

- Ты чё, вообще обалдел?! Мы же тебе выиграть сказали!

А Рональда отвечает:

- Пацаны, да я бы выиграл, но меня на десятой минуте удалили...

[Dark Hobbit]

Cуществует ровно один интуитивно понятный интерфейс - соска.
Остальные осваиваются путем обучения.

[Dark Hobbit]

Простая философия желудка:

Фарш невозможно провернуть назад, и мясо из котлет не восстановишь...

[RAVen42]

Вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила
люстру хрустальную купить, дорогууущую (полгода копили). Поехали в
магазин, взяли люстру и на крыльях радости - домой. По дороге
прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50,
потом повторили. Ну, и говорю, а давай Васек все-таки сегодня
повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья,
согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на
эту табуретку, а меня заставил ее придерживать.

Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он
почему-то в семейных трусняках был). Перевожу взгляд ниже, и что я
вижу-из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко. Ну, я от умиления
взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит
с этой эстакады, вместе с люстрой, которая раскололась вдребезги.
Вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.

Думала убъет, а он говорит: "Бля, как током пиздануло, прямо до яиц
дошло, хорошо не насмерть!"

[DruG]

эх баянчик...

[Dark Hobbit]

2DruG ничего личного

Воспитанный человек — это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный — это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

[Scalder]

гггггггггг

[sm@rt]

Мiсrоsоft выпустила новую версию Windоws специально для России! При установке нового устройства вылезает сообщение: "Обнаружено новое устройство! За это надо выпить...".

[lobzik]

Звонок в службу спасения.
— Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося… Что мне теперь делать?
— Лось сильно пострадал?
— Он не шевелится, на дороге лужа крови…
— Вы сказали что вы охотник?
— Да…
— У вас есть с собой оружие?
— Есть…
— Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
— Алло, это опять я…
— Вы пристрелили лося?!
— Да. А с его мотоциклом что делать?

— Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые!
— Почему ты так думаешь?
— У меня всю косметику сперли!

[Nordmoon]

может и баян, но я ржал:

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку пиздой.

[Nordmoon]

-------------------------------------------------------------------------------
Бля, ну где эта свинья, дайте её сюда скорее! Кто на неё наступил? Почему у неё вата из носа торчит? Сука, как ты меня бесишь, ебануть тебя об стол что ли?
- Где этот гандон ушастый? У него ухо порвано. Вот урод. Дайте мне другого. Гы-гы!!! Шутка, не ссыте. Так даже прикольнее...
Голос за кадром: "Мы в эфире".
-Здравствуйте дети, привет, Степашка.
- Привет, Хрюшка, а у меня ушко болит.

------------------------------------------------------------------------------
Приехал цирк, по всему городу афиши "Только у нас! Иван Иванович сожрёт два таза говна!".
Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков...
Наконец, конферансье объявляет:
- А сейчас Иван Иванович будет жрать говно!!!
Народ:
- ВАУ!!! Просим!!!
Выносят две табуретки, на них два таза с говном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встаёт в позу...
Народ затаил дыхание.
Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит.
Конферансье, торжественно:
- Сегодня Иван Иванович не хочет жрать говно!

------------------------------------------------------------------------------
Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает
немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.