любимые вами анекдоты

[Nenechka]

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь,
впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная
свинья, всегда этим пользовался.
Идут три богатыря, пьяные в стельку.
На встречу- 4 мушкетера.
Илюша задевает Дартаньяна.
Дартаньян говорит Атосу:
- Поставь-ка на нем крестик мелом!
Атос подбегает и ставит.
Илья спрашивает у Атоса:
- Что это?
Атос отвечает:
- Сейчас вас в это место проткнут шпагой.
Илья говорит:
- Добрынюшка!!! Родненький!!! Осыпь-ка
его мелком я его щас палицей ох...чу!!!

Шел по лесу Заяц.
Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк.
- "Так тебе и надо" - подумал Заяц и дальше пошел.
Идет и думает:
- "Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!"
Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться:
- "Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный..."
Отвел Заяц душу и дальше зашагал.
Идет и думает:
- "Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!"
- "Ах, же ты козлик безрогий, заскучал?"- и с этими словами Заяц принялся материть Волка, забрасывая его камнями и палками. Напоследок помочился на Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь.
Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано.
Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее.Поднимается перед Волком и отряхнувшись:
"Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!"

[Nenechka]

Рано утром стадо быков скачет на водопой. Шум, пыль, гам.
Из-за кустов выскакивает заяц.
- Стоять, бычье!!!
- Блатные есть?
Быки переглинувшись:
- Не, нету.
Заяц:
- Тогда с каждого по пятерке и скачите дальше.
Следующие утро быки скачут на водопой. Шум, пыль, гам.
Из-за кустов выскакивает заяц.
- Стоять, бычье!!!
- Блатные есть?
Быки переглянувшись:
- Не, нету.
Заяц:
- Тогда с каждого по пятерке и скачите дальше.
Быки к волку обратились.
-Слышь, Волк, че это заяц беспредельничает, бабки собирает.
Следущие утро Быки скачут на водопой. Шум, пыль, гам.
Из-за кустов выскакивает заяц.
- Стоять, бычье!!!
- Блатные есть?
Волк раздвигает быков пробираясь вперед:
- Ну, я блатной!!
Из-за кустов медведь выходит.
- С блатных по чирику с остальных по пятерке и скачите дальше.

[Ergo]

Встpечаются два "новых pусских", у одного на плече огpомный мобильный телефон,
у дpугого маленький. Тот, котоpый с маленьким телефоном, кивает своему визави:
- "Это что, сотовый?"
Тот ему свысока:
- "Лох ты! Это шестисотовый!!!"

[Kovax]

Афиша цирка: "Свинья, говорящая по-французски".
Аншлаг... Полный зал цирка... Все ждут свинью...
На сцену выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас на арене свинья, говорящая по- французски...
И тут на сцену выводят свинью...
После чего, следом за ней, из-за кулис выбегает мужик, в ватнике,
кирзачах и ушанке, и на ходу кричит:
- Парле Ву Франсе?!?!? - и отвешивает здоровенного пинчестера свинье прямо в бок...
Свинья: У-И-ИИИИИИИ...

[Bio Wolf]

В аэропорту в кассе:
- Я хотела бы полететь во Франкфурт.
- У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?
- Какая еще компания - я одна лететь хочу.

[TankMan]

- Что-то у вас с фотография в паспорте странная?
- Ну, вот же я, в третьем ряду, 18-й справа...

- Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру "замри! ". Только жидкий азот у меня быстро закончился.

[TankMan]

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Он ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
- Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?

[TankMan]

В антpакте певцу:
- Вы знаете, чем унитаз от унисона отличается?
- Ну?
- В унитаз легче попасть.


Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от, какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!..
Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...

[Bio Wolf]

Приходит Волька в клинику по пересадке волос. Сзади плетется Хоттабыч. У старика руки за спиной в наручниках, на лице следы побоев, во рту кляп. Волька, кивая на Хоттабыча, говорит сотрудникам клиники:
- Хочу такую же бороду как у него. Давайте своим лазером - пшик-пшик. Старик в принципе согласен.

Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

[TankMan]

Заходит мужик в супермаркет и спрашивает:
- А нет ли у вас перчаток?
- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
- Ну давайте зимние.
- А-а-а, ну так вам в левый зал. Проходит мужик в соседний зал и говорит:
- Мне нужны перчатки на зиму!
- А вам какие: темные или светлые?
- Да фиг его знает... Ну давайте темные...
- А-а-а, так вам в зал направо. Заходит и говорит:
- Мне нужны темные перчатки на зиму!
- А вам на кнопочке или без?..........
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:
- Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с......
Выпалил это все, и тут его спрашивают:
- А под что вы будете их носить?
- Ну под плащ!!!
- Так вы принисите нам плащь, а мы подберем под него определенный фасон для ваших перчаток...
.... Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в руках и кусками плитки,
отодранные вместе с унитазом, ставит унитаз на витрину и говорит:
- Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал вчера.
Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!...

[Bio Wolf]

- Скажи, Джон - какая жена тебе больше по душе - костлявая и брюзгливая или толстая и веселая?
- А сколько кило ты должна прибавить, чтобы стать веселой?

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

Мyжик заходит в кафе, садится за столик. К немy подходит официант и пpотягивает меню. Мyжик отстpаняет меню и говоpит:
- Спасибо, не надо. Пpинесите мне пpосто ложкy и вилкy.
Официант офигевает, но пpиносит: желание клиента - закон. Мyжик нюхает ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой и заявляет:
- Так. Hа пеpвое y вас сегодня гpибной сyп и сyп из моллюсков. Мне - гpибной. А на втоpое y вас - кypица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. Hа следyющий день повтоpяется то же самое: мyжик облизывает ложкy с вилкой и делает заказ. И так - всю неделю. Hаконец, официантy все это надоедает. Пеpед тем как нести мyжикy тpадиционные ложкy с вилкой, он подходит к поваpихе и пpосит ее засyнyть пpибоpы себе в одно место. Поваpиха:
- Ты что, офигел что ли?
- Да ладно, нy что тебе стоит?! Hа секyндy...
Hy, в общем, сделала она все, как тот пpосил... Официант, pадостно потиpая pyки и пpедставляя, как он сейчас пpиколется над мyжиком, тащит емy пpибоpы. Мyжик нюхает ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой, yдивленно смотpит на официанта и спpашивает:
- А что, Маша pазве y вас pаботает?!

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!! <!--emo&;)-->[img]style_emoticons/<#EMO_DIR#>/wink.gif[/img]<!--endemo-->

[Alexx]

Конец второй мировой войны. Союзное командование набирает добровольцев в авиаотряд для выпонения особо секретных заданий над вражеской территорией.
Три претендента.
Первый - англичанин. Заходит. Его спрашивают - летная практика есть?
- Да, - говорит,- с начала войны летаю!
- А опыт боевых действий общий какой?
- Да лет 10 будет!
- А денег сколько получать хочешь?
- Ну тысячи 3!
- А зачем столько?
- Ну 1 - мне, 1 - семье и 1 на страховку!
Заходит американец. Вопросы те же. Ответы:
- Летаю с 5 лет, как отец на кукурузник посадил, воюю с 12 - еще с индейцами воевал! Денег хочу 6 тысяч - 2 мне, 2 семье и 2 на страховку!
И наконец заходит еврей.
Вопрос: Летная практика какая?
- Да шо вы говорите! Летел я как то раз целых 2 часа на этом самолете, так думал помру!
- А воевали?
- Да шож ви такое говорите! У меня же трое детей и жена Сара, кто ж мене отпустит?
- Ну и сколько же денег вы хотите получать?
- 9 тысяч!
- ?!?!?!?!?!?! И на что?
- Ну 3 мне, 3 - Вам!
- Интересно, а еще 3 кому?
- А англичанину - он же за 3 летать согласен! Вот пусть и летает!

[Bio Wolf]

Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю.

[Bio Wolf]

- Поручик! Поручик! Что вы делаете?!!!
- Детей-с!
- Ну как же так, безо всякой подготовки?!
- На это дело, мадам, я всегда готов-с!

- Ты почему сегодня не ночевал дома?
- Боже мой! Пять лет каждое утро одно и тоже!

Однажды, один мужик аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7. Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки.
Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня.
Та же картина на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал:
"Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного снаряжения?"
На что парень с трудом вывел:
"ИДИОТ!! Я ТОНУ!!!"

[Bio Wolf]

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг...
- Здравствуйте, дети!
А ей в ответ:
- Вы нам мешаете...
Та, с рыданиями вылетает из класса - и к директору. А он ей в ответ:
- С ними по-другому надо: сначало удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется.
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- Вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Попали в ад американец(ам.) и русский(рус.). Черт(ч.) их спрашывает:
- В какой ад пойдете американский или русский?
Рус.-А чем отличается??
Ч.-Ну в амариканском съедаешь ведро говна вдень и свободен, а в русском
2 ведра. Ну так куда?
Ам.-Нууу я к своим пойду!! Там хоть одно ведро есть!!! <!--emo&:)-->[img]style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif[/img]<!--endemo--> Рус.-А я
патриот!!! К своим пойду!!
На том и порешили. Встречаются через год.
Рус.-Ну как дела??
Ам.-Все хорошо сьедаю положеное ведро с утра и весь день свободен!! А ты
как?
Рус.-А я вообще еще говна не ел!!! <!--emo&:)-->[img]style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif[/img]<!--endemo--> Ам.-Rак так??
Рус.-А у нас то черти пьяные, то ведра дырявые, то говно не
завезли!!!!!!