И снова про техсуппорт

Истории, приколы, анекдоты, шутки, прикольные картинки

Сообщение sm@rt » Чт апр 15, 2004 12:33 pm

- Мне нужен список дилеров.
- Хорошо, диктуйте номер факса.
- Факса? Что вы все усложняете?
- Хорошо, тогда приготовьте бумагу листов 10-20 и записывайте...

С: - У меня не печатает ваш принтер
S: - А в чем вы работаете?
C: - В хозуправлении.
S: - Hет, откуда вы печатаете?
C: - Из своего кабинета.
S: - Какой программой вы пользуетесь?
C: - Я не знаю, я - завхоз.

Д – диспетчер
К – клиент
_________________

К – Девушка, переключите на инженера, у меня проблемы c Омнибуком!
Д – Какого рода проблема?
К – А он ко мне пристает с интимными предложениями!
Д --
К – Предлагает по очереди всунуть то, что я вынул и вынуть то, что я всунул!!!


Диспетчер открывает кейс, спрашивает:
Д – Вы представляете организацию или частное лицо?
К (вкрадчиво) – Я лицо частное, но приятное во всех отношениях. Вы понимаете, Люба, что я имею в виду?

К – Девушка, у меня проблема! Мой компьютер жует бумагу!


Как-то зимой клиент нес принтер ремонтировать и никак не мог найти сервисный центр. Звонил каждую минуту, спрашивал, где же мы находимся. После четырех звонков и нашего подробнейшего объяснения, как нас найти, был пятый звонок:
К – Знаете, девушка, б…, я еду на х… домой, зае…ся вас искать, все яйца себе отморозил! До свидания!
Д -- …..


Д – Сервисный центр Hewlett Packard, Татьяна Кашурина, добрый день!
К – Ой, здрасти, девушка! А у меня жену тоже Таня зовут.. Вот…Хе-хе… Мда… Ой, что я спросить-то хотел? Забыл… Ну ладно, я перезвоню.
Д --

К (девушка) – Ой, здрасти, у нас проблема с принтером. Знаете, он вначале делает вот так: У-у-у-у-у-у!!! А потом вот так: Тр-р-р-р-р-р!!!
Д -- :о))))

К (женщина) – У меня тут проблемы с принтером, модель (называет модель).
Д – Я переключу вас на инженера.
К – Ладно.
Кричит кому-то: «Вась, вставай!!! Щас будем принтер налаживать!»


Из диалога клиента с инженером:
Инженер: (просит клиента открыть файл, его название состоит из латинских букв, произносит буквы по порядку) ..,..,.., N,
К – Эн или Эм?
Ин: -- Эн!
К – как-как? Эм?
Ин: Нет, Эн!!! Эн!!! Николай! (имя, которое начинается на Н)
К – угу..ясно… (слышно, записывает)… А в конце I или Y?
Ин: Где
К-- Ну, в слове Н-И-К-О-Л-А-Й
Ин: :о)))))))))))

К – Девушка, сколько стоит ремонт LJ 1200?
Д – 144 $ с учетом НДС.
К – Даже если он не гарантийный

Д – Продиктуйте серийный номер, пожалуйста
К – Так…латинские буквы…диктую по-русски: Эф-Эр-Е-Би…
Д – :о)))))))))) (разумеется, на Mute!)

После ремонта была доставка оборудования к клиенту. Оборудование выдается по предоставлению сохранной расписки. У клиента этой расписки не оказалось. Вот как он описал эту ситуацию, позвонив в CCR:
К – Ну, здравствуйте. Был у меня тут Ваш почтальон Печкин, сказал: «У меня для Вас посылка, но я Вам её не отдам. У Вас докУментов нету!»
Д - :о)))

Так часто начинается фраза клиента:
К – Девушка, у меня тут ТАКАЯ проблема возникла! Я купил себе Hewlett Packard!!! Помогите мне, пожалуйста.

Как нас называют:
Хевлет Пакарт
Хулит Пакарт
Хай Пи
Хай Пай Эн Эр
Хевлет Пацкарт
Хэ Пэ
Ну, и коронное : Невлёт Раскарт!!!

Наши принтеры:
Хай Пи Ди джей
Хэ Пэ Эл Джи
Хэ Пэ Диск Жет
Дизигн Джет
Десигн Жет

Как мы себя называем:

- Сервисный центр Хьюлет Какард, …., добрый день!
- Северный центр Хьюлет Пакард, …, добрый день!
- Сервис-левел Хьюлет Пакард, …., добрый день!

Продолжение:
Реальные случаи из практики.

C: - Служба поддержки Hewlett-Packard?
S: - Да.
C: - Поддержите, пожалуйста, меня с DeskJetом.

С: - Мне нужен драйвер IDE под Windows95 для связи процессора с клавиатурой.
S: - А какая связь?
C: - Клавиатура не работает.
(выяснилось, что при загрузке появляется сообщение вызванное работой "непра- вильных" драйверов IDE под 95ми и ожидается нажатие F1)

S: - Центр поддержки Hewlett-Packard.
C: - А как мне поменять ориентацию?
(выяснилось - портрет на ландшафт)

S: - Центр поддержки Hewlett-Packard.
C: - Время не подскажете?

(В Питере есть прямой номер Центра Поддержки расположенного в Москве)
C: - А как я могу получить новые драйвера?
S: - Через BBS, интернет или просто подъехать.
C: - Hу ехать мне будет далековато, я - в Москве.
S: - Мы тоже. А как вы нам звоните?
C: - По межгороду - в Питер.

S: - Центр поддержки Hewlett-Packard.
C: - А какой у вас адрес?
S: - Hовослободская ул. 58
C: - А это рядом с тюрьмой?
(Здесь недалеко Бутырка)

S: - Какой у вас Windows?
C: - Windows95 версии 3.11
(Какой-то шутник в Win3.11 поставил logo от Win95)

S: - Центр поддержки HP слушает.
C: - Какой у вас счет? (услышал звуки понг-понга в нашем помещении)

C: - Я подам жалобу на Hewlett-Packard в антимонопольный комитет.
S: - А что, собственно, случилось?
C: - Почему ремонт Хьюлетовской техники осуществляет только Hewlett-Packard и авторизованные им же сервисные центры?!
****

C: - Я купил DeskJet 1600, в документации написано, что можно распечатать SelfTest Page - а как?
S: - Нажмите такую-то кнопку. (Кнопка довольно большая)
C: - Я заплатил за него 1600$, я что еще должен и кнопки нажимать?! Ладно, а чем мне ее нажать?

Явно пальцованный клиент:
C: - Я тут купил ваш самый крутой Пентиум. (дело было в 96м гому) Ну весь его облазил - не могу найти куда картриджи от Денди совать.

Константин Гусев (фирма Кварта):
С: - Ваш принтер печатает какие-то полосы, причем на каждом листе в новом месте.
(Вскрыв принтер инженер увидел мирно пасущихся около лазера тараканов. Видимо они так хорошо адаптировались, что спокойно там ползали даже при работе лазера и печки)

Одна женщина из Общества Слепых и Инвалидов, требовала "Драйвер для 32х-разрядного доступа к кэшу процессора под DOS". Я выказал недоумение и несколько смутных догадок о том, что ей может быть нужно. Все предположения она отмела и прямо меня спросила понимаю ли я что-нибудь в компьютерах. Пришлось ей честно ответить - "не настолько..."

В Сервисный Центр HP привезли партию 21-дюймовых мониторов. Была заявлена неисправность: "Мониторы не руссифицированы". Для полноты ощущений добавлю, что та модель монитора весила килограмм 40...

C: - Я звоню в горячую поддержку?
S: - Мммда..
C: - У вас можно ее получить?

Наш сотрудник говорит по телефону...
- Вытащите головку. Достали? Вымойте ее теплой водой, только аккуратно! Так, а теперь аккуратно помойте то место откуда достали головку. Да, она оттягивается. Да, и это тоже вымойте. Теперь вытирайте насухо и встявляйте обратно.
(Речь идет о струйном принтере залитом чернилами из перезаправленного картриджа)

- Спасибо за такую замечательную продукцию, как струйный принтер 690 С+. Я сейчас об него руку повредил.

- Ваш CD-Writer стал читать диски только в охлажденном состоянии.

- Я нажимаю такую кнопочку с домиком...
(Оказывается "домик" - это стрелка вверх на Shift'е. А ведь правда - похоже...)

- Вам чисто или громко?
- Конечно!

- Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не качалось?

- Девушка, вам нужно сделать чистку! (Речь о принтере)

- Куда переезжаете?
- В Митино.
- На рынок?!

- Пока я вас ждал у меня проблема сама разрешилась.

- Вы звоните из Москвы?
- Да, из Москвы.
- Для Москвы телефон HP такой 797-3520
- Что за странный телефон - с семерки?
- Дак вы из какого города звоните?
- Из Питера, но из гостиницы Москва.

- У меня принтер все понимает, но ничего не печатает!

- У меня прошлой зимой возникла проблема с принтером, но тогда я не придал этому значения. А сейчас (летом!) - придал и хочу, чтобы мне продлили гарантию.

- Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет его длина.

- У вас компьютер заземлен?
- Да.
- А как он заземлен?
- Ну как - провод от корпуса в цветочный горшок.

- Откуда Вы звоните?
- Из Тюмени.
- А у вас там в Тюмени заземление есть?

- У меня в голове - шумы!

- Я печатаю текст помешанный с графикой...

- У меня сервер упал.
- А с какой ошибкой?
- Да нет, он со стола упал!

- Какой у вас Netserver?
- Как нет, у меня есть сервер!

Желая написать в комментариях к заявке на ремонт, что компьютер подвисает через две минуты после включения, диспетчер написала: "It hangs after two minets."

Начиная с первой версии номер 7.

- Как Xircom по яйцам!

- Это отверстие предназначено не для этого!

- У нас ваш сканнер СканДжет 5-эр или 5-пэ. Я не знаю какой, я звоню из военкомата.

- Хьюлетт-Паккард, Валентин Ухолкин, здравствуйте.
- Ой, а вы же только что Максимом были! (у меня здесь и брат работает)

- У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо.

- Мы только что говорили с кем-то из ваших инженеров и нас разорвало.

(Из письма) Будем Вам очень признательны, если сможете оказать нам консультационную поддержку, т.к. являемся гражданами Украины.

- Вы меня как-нибудь поймите, а то я по-узбекски вообще не говорю...
- Что-что вы сделали со вторым процессором? Впендюрили? И что, не работает? Ну естественно!...

Девушка диктует:
- Да-ви-до-вич. Нет, не ДавЫдович, а ДавИдович, от слова "Давид".
Другая ей подсказывает:
- От слова "давить".

(Из письма)- У меня ваш CD-Writer 8200 и еще одна проблема.

- Из винчестера такой звук, какбуд-то мыша медленно давят.

- Винчестер блямкает, и звук - как лопатой по трубе.

- Винчестер раскручивается и звук как в троллейбусе.

- У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!

- У меня полно ваших принтеров и всякой другой дряни.

Клиент после разговора с инженером:
- Пока. Целую в щечку. Ждите меня с тоской. Ваш клиент.

- Скажите мне продуктовый номер этого кобелЯ.

- А что такое Pointing Stick?
(Инженер обращаясь к коллегам) - Pointing Stick это такой клитор-кнопка между клавиш?
в трубку - Это между кнопок такой э-э-э...
- А-а-а, это такая штучка, которая вызывает всякие ассоциации?

Инженер Центра Поддержки, поговорив с очередным клиентом:
- Кто людям помога-а-ает, тот тратит время зря. Хорошими дела-а-ами прославиться нельзя.

- Какой кабель должен быть, Bitronics? А нам дали Centronics...
И кому-то: "Говорил я тебе - нас на***ли!"

Инженер по принтерам:
- Каретку мне, каретку!

- Хорошо, к вам прилетит инженер с вентиллятором.

Девушка-оператор поднимает трубку, долго дакает и угукает клиенту, потом говорит: "Может вам лучше обратиться к врачу?"

- Добрый день, Светлана Орел слушает.
- Орел? Ой, а это что у вас - позывные такие?

- Орел, это чего, фамилия что ли?
- Да, а Ростикс - у вас фамилия?

- Я понимаю, что звоню не туда. Поэтому хочу чтобы вы меня послали куда следует.

- Вы можете прислать мне это по почте?
- А у вас почтовый ящик большой?
- Ну компакт-диск в него пролезет.
- Тогда записываю ваш е-мэйл.
- Е-мэйл? Да у меня вообще интернета нет!

- Принтер рычит и бьется головой о стенку.

- Принтер воняет и отключается.

Запись в журнале регистрации звонков: "Где курить черный картридж?".

- У меня вопрос о совместной жизни сканера и принтера.

- Опишите проблему, пожалуйста?
- У меня компьютер свистит, я бы вам показал, но я так не свистну.

- Вы Екатерина?
- Да
- Очень приятно, а я - организация.

- Сервисный Центр Хьюлетт-Паккард, Екатерина Жданова
- Юлечка?
- Жданова Екатерина.
- Юлечка?
- Нет, это Екатерина Жданова.
- Юлечка?
- Нет
- А КТО это?! (С ужасом).....И где же Юлечка?

- Оборудование ремонтируется путем подвоза в сервисный центр.

- Наличие запчасти на складе определяется при наличии Вас в
сервисном центре и при наличии у Вас наличных.
Как уже писалось, у нас есть прямые телефоны в других городах...
- До чего же у вас интересно! Вы знаете, у вас в Питере Иванова Юля и в Москве Иванова Юля!

- Где купить батарейки для HP Omnibook? На днях купил ваш самый крутой 6000-ый, и батарейки уже сели!
- Вы "батарейки" эти не выбросили? Их заряжать можно..
- Чо, в натуре? Как мобилу

- Наш принтер жует бумагу и все остальное...

- Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100:.
- И что с ним случилось?
- Ах, и не спрашивайте!!!

- И еще один вопрос: когда я вам принтер привезу, вы у него с корпуса неприличные картинки отклеите?

- У меня компьютер Compaq фирмы Hewlett-Packard.

- Соедините меня с молодым инженером.

- У вас провода пропитаны чем-то вкусным, и моя крыса очень полюбила их грызть. В общем, она все съела.

- Мы заключили с вами в этом году контракт на ремонт принтера, но так как принтеры вы ремонтировать все равно не умеете, то в следующем году мы заключим с вами контракт на сервер.

- Наша компания называется "Каширская ГРЭС", а у вас вчера какой-то приемщик с бородкой написал "Каширская грязь".

- Я купил принтер впрок, а он не работает.

- Девушка, помогите! Здесь принтер Хьюлетт-Паккард. Что нам теперь с ним делать?

- Нам нужен утюг.
-
- Нагревающийся.
-
- Для принтера 6L.

- У нас CD-Writer не пишет, тьфу..., то есть - сканер не сканирует.

- У вас мыши на складе есть?

- Я хочу проконсультироваться с лазерным инженером.

- Принтер в состоянии эйфории...

- Я в сердцах выбросил ваш принтер со второго этажа.

- Инженера можно вызвать?
- Пожалуйста, ваш телефон?
- Я назову вам номер одной девушки, через нее вы всегда сможете меня найти.
- Адрес?
- Как дилер, я не имею права разглашать адрес этого клиента!

- Здрасвуйте! Я купил ваш плоттер с бракованным IP адресом. Мне продали его с аддресом 192.0.0.192, так вот, я поставил на компьютере 192,0,0,193 - и нечего не работает!
- ? А вы кто
- Я ? Системный администратор!!!

- Это Центр поддержки ПОМОЩИ?

- Девушка, я чуть-чуть из другого города. Где бы мне что-нибудь купить?

- У вас фонарик, посветить, есть?
- Сейчас я изображу фонарик.

- Посмотрите, у вас в полу (плоттера) должна быть такая щель...
- Да вижу - там целая дыра!
- О - каретка побежала!...
- У вас там помощник найдется кнопочку нажать? Или сами носом как-нибудь...
- Девушка, у меня головку сорвало!!
-
- Ну у принтера...

- Девушка, я с большим удовольствием прослушала информацию о сервисном центре на автоответчике:..а теперь повторите мне то же самое.

- Хотел бы узнать распорядок работы своего принтера.

- Я в данный момент имею ваш принтер.

- Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.

- Прокопович Татьяна, добрый день.
- А, это Вы - Соболева?

- Мой принтер начинает печатать только после обеда.

Из письма нашего Сервисного Партнера: "Перепих диска в корзине приводит к возвращению его работоспособности"

Инженер: "Мужики, звонит Останкинский пивокомбинат, просит помочь смонтировать Rack. Кто любит пиво с рэками?"

Из письма благодарного клиента: "Спасибо за помощь в решении проблемы! Оказалось, что сканнер не работал из-за того, что я каждый раз методично удалял его программу из памяти считая ее вирусом!.."

принтер HP8000 выдал сообщение об ошибке: " неожиданный размер бумаги "

Звонит начальница какого-то отдела:
- Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают - лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером случайно не полоснул?

- У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить как вытащить ее своими силами?
- Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают.
- Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции "Мир"...
(Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвещен дистанционому ремонту стриммера...)

- У меня принтер пахнет как умершее животное...

- У меня в принтер попала бумага!

- А можно меня теперь на девушку?...

- А как мне в принтере дырочку проделать?
- %-/ Какую?
- СООТВЕТСВУЮЩУЮ!
- (инженер мимо трубки) ага, и включить быструю печать...

- Подождите пожалуйста, - я зажму трубочку между ушами...

- Что сейчас делает Ваш принтер?
- Он как-то прищурился...

Начальница: - Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам.
Инженер: - Их теперь только дятлам скормить получится...

Инженер в трубку: "Я не кретин, чтобы отвечать на ВСЕ вопросы..."

- У вас есть удлиннитель инфракрасного порта?

- А если ролики спиртом почистить, будет сосать?

Возглас инженера после разговора:
- Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!

Разговор с клиентом только что:
К:- Здраствуйте,у меня струйный копир "все-в-одном"750, цветной картридж не менял уже год, и вот теперь он не печатает синим цветом...
я:- Смените картридж....
К:- Спасибо огромное!
конец разговора...
Необходимо учесть, что клиент сообщил оператору огромное количество сведений о себе, и минут 5 дожидался пока освободится один из инженеров...

Добавлено:
Ой, сорри, забыл:
Источник: <a href='http://www.livejournal.com/community/ru_lammers/9310.html#cutid1' target='_blank'>http://www.livejournal.com/community/ru_la...310.html#cutid1</a>
Красота и массовые расстрелы спасут мир.
sm@rt
Генерал-майор
 
Сообщений: 2935
Зарегистрирован: Вт фев 25, 2003 4:42 pm
Пункты репутации: 0

Сообщение Mutter Duhastovich » Чт апр 15, 2004 2:38 pm

<!--QuoteBegin--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>Цитата </td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->S: - Какой у вас Windows?
C: - Windows95 версии 3.11
(Какой-то шутник в Win3.11 поставил logo от Win95) <!--QuoteEnd--></td></tr></table><div class='postcolor'><!--QuoteEEnd-->
Оригинально :)

<!--QuoteBegin--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>Цитата </td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->- Я тут купил ваш самый крутой Пентиум. (дело было в 96м гому) Ну весь его облазил - не могу найти куда картриджи от Денди совать. <!--QuoteEnd--></td></tr></table><div class='postcolor'><!--QuoteEEnd-->
Ктони будь может мне Денди подарить? ностальгия блин :ph34r:

<!--QuoteBegin--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>Цитата </td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->- У вас компьютер заземлен?
- Да.
- А как он заземлен?
- Ну как - провод от корпуса в цветочный горшок. <!--QuoteEnd--></td></tr></table><div class='postcolor'><!--QuoteEEnd-->
Надо на кафедру БЖД новые старндарты пренести :lol:

<!--QuoteBegin--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>Цитата </td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->- Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100:.
- И что с ним случилось?
- Ах, и не спрашивайте!!!<!--QuoteEnd--></td></tr></table><div class='postcolor'><!--QuoteEEnd-->
но комент...
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это и есть "предварительные ласки" =)

Любой день хорош, чтобы быть прожитым или быть последним.
Mutter Duhastovich
Генерал-лейтенант
 
Сообщений: 3229
Зарегистрирован: Сб ноя 29, 2003 7:34 pm
Откуда: Россия г. Новосибирск
Пункты репутации: 5

Сообщение dAnIK SeNT » Чт апр 15, 2004 5:34 pm

2Mutter Duhastovich
<!--QuoteBegin--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>Цитата </td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->Ктони будь может мне Денди подарить? ностальгия блин :ph34r:<!--QuoteEnd--></td></tr></table><div class='postcolor'><!--QuoteEEnd-->
Хошь эмулятор вышлю? И игрушки.
Ностальгия пройдет через 20 минут - проверено :)
яНЯЕД ОН СОПЪФЙЕ: Athlon 64 X2 5200+ @2,86GHz / nF 570 SLI (ASUS M2N SLI Deluxe) / 4 Gb RAM (4x1Gb Kingston) / 2,9Tb SATAII (0,50+0,64+0,75+1,00Tb WD) / ASUS 8800 GTS512 / 2x NEC-Optiarc AD-7173 / Thermaltake ToughPower 650W / 2x30W Microlab Solo-2 / 20" LCD Benq FP202W (wide) / openSUSE 11.1 / KDE 4.2.1
<!--coloro:Navy--><span style="color:Navy"><!--/coloro-->оН БЯЕЛ БНОПНЯЮЛ - Б email. б ICQ ОНЪБКЪЧЯЭ ПЮГ Б ОНКЦНДЮ.<!--colorc--></span><!--/colorc-->
dAnIK SeNT
Маршал
 
Сообщений: 5101
Зарегистрирован: Чт мар 28, 2002 7:48 pm
Откуда: яяяп
Пункты репутации: 0

Сообщение Crow » Чт апр 15, 2004 7:07 pm

<!--QuoteBegin-dAnIK SeNT+Apr 15 2004, 20:34--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>Цитата (dAnIK SeNT @ Apr 15 2004, 20:34)</td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin--> Хошь эмулятор вышлю? И игрушки.
Ностальгия пройдет через 20 минут - проверено Изображение <!--QuoteEnd--> </td></tr></table><div class='postcolor'> <!--QuoteEEnd-->
А в тачканы на пару с сохранением Изображение
Всё не так уж важно...
Crow
Капитан
 
Сообщений: 206
Зарегистрирован: Пт мар 28, 2003 4:31 am
Откуда: Ukraine>Kharkov
Пункты репутации: 0

Сообщение Rulchik » Чт апр 15, 2004 7:17 pm

2dAnIK SeNT
<!--QuoteBegin--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>Цитата </td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->Ностальгия пройдет через 20 минут - проверено :)<!--QuoteEnd--></td></tr></table><div class='postcolor'><!--QuoteEEnd-->
Она проходит с эмулятором. С натуральной дэндей такого эффекта нет :). Сам недавно всю ночь рубился в "Чудеса на виражах" и "Чип и Дэйл". Супер! :D
<span style='font-size:8pt;line-height:100%'><span style='color:darkblue'>Меняю два стакана анаши на обратный билет с Марса :).</span></span>
Rulchik
Генерал-майор
 
Сообщений: 2242
Зарегистрирован: Сб апр 13, 2002 10:53 am
Откуда: Saint-Petersburg
Пункты репутации: 0

Сообщение Mutter Duhastovich » Пт апр 16, 2004 1:27 am

2dAnIK SeNT
Эмулятор и у меня есть. не то.

2Rulchik
Да на реальной приставке такого нет :D
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это и есть "предварительные ласки" =)

Любой день хорош, чтобы быть прожитым или быть последним.
Mutter Duhastovich
Генерал-лейтенант
 
Сообщений: 3229
Зарегистрирован: Сб ноя 29, 2003 7:34 pm
Откуда: Россия г. Новосибирск
Пункты репутации: 5

Сообщение maxovt » Пт апр 16, 2004 6:20 am

<!--QuoteBegin--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>Цитата </td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->Я в данный момент имею ваш принтер<!--QuoteEnd--></td></tr></table><div class='postcolor'><!--QuoteEEnd-->
<span style='color:green'>Kawaii nante sonna koto iccha dame desu!</span>
maxovt
Маршал
 
Сообщений: 7030
Зарегистрирован: Вт июн 03, 2003 2:16 pm
Откуда: Latvija, Rīga
Пункты репутации: 5

Сообщение Mafin » Пн июл 19, 2004 3:26 pm

К. - Здравствуйте, это центр Хьюлет Пакард?
Д. - Да, у вас что-то сломалось?
К. - Ну как. Мы купли принтер "Canon", а потом картридж к нему. И, сначала он печатал ровно, а теперь как бы немножко криво.
Д. - А при чем тут Хъюлет Пакард?

<!--mod1--></div><BR><TABLE><TD align=middle bgColor=#6060ff vAlign=center width=1%><FONT color=#ffffff size=+7 style="FONT-FAMILY: Times" title="Сообщение модератора">М</FONT></TD><TD width=3><BR></TD><TD vAlign=top><!--emod1-->
Объединил темы и удалил повторение;)
P.S. Mafin ты просто используй поиск. возьми фразу выдели апострафами если не найдет так хоть будет отговорка;)
<!--mod2--></TD></TABLE><div class='postcolor'><!--emod2-->
Последний раз редактировалось Mafin Вт июл 20, 2004 11:01 am, всего редактировалось 1 раз.
<span style='color:green'>Я здесь, я везде, я всегда...</span>
Mafin
Полковник
 
Сообщений: 1585
Зарегистрирован: Пт мар 29, 2002 9:53 am
Откуда: Центральная Чехия
Пункты репутации: 0

Сообщение Spike » Вт июл 20, 2004 2:13 am

2MAPA3bM
Да лана, я первый раз читаю =)), все равно прикольно!
<!--coloro:blue--><span style="color:blue"><!--/coloro--><a href="http://www.foobar2000.ru/" target="_blank">www.foobar2000.ru - все о любимом аудиоплеере.</a><!--colorc--></span><!--/colorc-->
RUSnet #foobar2000 #miranda.
<a href="http://www.foobar2000.ru/" target="_blank">Изображение</a>

<!--coloro:red--><span style="color:red"><!--/coloro-->Даша, я люблю тебя!<!--colorc--></span><!--/colorc-->
Spike
Генерал-лейтенант
 
Сообщений: 3036
Зарегистрирован: Вт мар 18, 2003 7:34 am
Откуда: Ачинск, Красноярский край
Пункты репутации: 0

Сообщение Bastion » Вт июл 20, 2004 8:54 am

Приехал как-то получать из ремонта HP принтер, паспорт был в обмене справка без фотографии.
Парнишка на выдаче:
Мы по справке не выдаем.
Я: Это документ, заменяющий паспорт на срок обмена.
П: Находит в базе телефон нашей фирмы, звонит. У вас работает Bastion?
Люба (секретарь-оператор на телефоне): Работает, а в чем дело?
П: Он без паспорта хочет получить принтер... Как он выглядит?
Л: Он с бородой. Я могу Вам выслать его фотографию по факсу...

После чего я получаю принтер, спасибо Люба. Изображение

-----------
У компа запала кнопка включения (толи пружина села, толи шток покривился) Долго по телефону объясняю инженеру что именно случилось, причем несколько раз подчеркиваю: та, что с проводами, закреплена на корпусе
Наконец он понимает, и говорит хорошо завтра вам привезут эту запчасть.
Я: Давайте через три дня, т.к. я в отгул ухожу.
И: хорошо я сделаю пометку для курьера.
На следующий день звонок начальника: тут из НР привезли привезли переднюю панель, ты для чего ее заказывал?
Я: Какую переднюю панель (?!!!) и вообще я договаривался на послезавтра!...
Сервис однако...
Последний раз редактировалось Bastion Вт июл 20, 2004 8:57 am, всего редактировалось 1 раз.
Bastion
Генерал-майор
 
Сообщений: 2617
Зарегистрирован: Чт май 30, 2002 10:21 am
Пункты репутации: 0


Вернуться в Юмор

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 6

cron