Алан Маршал 'Как я сталкивался с приятелем'

[panda]

замечательный рассказ австралийского писателя Алан Маршала
КАК Я СТАЛКИВАЛСЯ С ПРИЯТЕЛЕМ

Перевод В.Смирнова

<!--QuoteBegin--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>Цитата </td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->Однажды я столкнулся со своим приятелем четыре раза на дню. Не дай  бог
еще раз пережить такое приключение.
    Первая встреча с приятелем во время прогулки по городу проходит легко.
    - Подумать только! Вот так встреча!
    - В самом деле! Подумать только!
    - Делаете покупки к рождеству?
    - Да, покупаю всякую всячину.
    Вы улыбаетесь, машете рукой и расстаетесь, довольные  друг  другом.  Но
если, по немилости судьбы, вы через  час  сталкиваетесь  вновь,  -  это  уже
другой коленкор. Во второй раз вам решительно нечего сказать друг  другу.  Я
обычно повторяю тот же мотив:
    - Подумать только! Вот так встреча! Снова! А?
    - В самом деле... Подумать только!
    - Все еще делаете покупки к рождеству?
    - Да, вот накупил всякой всячины. На этот раз вы расстаетесь уже  не  с
таким легким сердцем. Оба начинаете чувствовать себя напряженно.
    - Еще свидимся!
    С наигранной воздушностью вы машете рукой и истово молите бога  отвести
от вас напасть - третью встречу.
    Третьей встречи можно избежать, если вы  увидите  приятеля  задолго  до
того, как вам сойтись. Если вам посчастливится увидеть его первым, пробегите
сломя голову два или даже три квартала.
    Если же, как это случилось со мной, вы лицом к лицу столкнетесь с ним в
лифте, сделайте глубокий вдох и выдохните из себя:
    - Подумать только! Мы в третий раз встречаемся с вами!
    - В самом деле... Подумать только!
    - Я вижу, вы делаете покупки к рождеству?
    - Да, вот набрал всякой всячины.
    На этот  раз  вы  расстаетесь  поспешно,  словно  бежите  от  чумы.  Вы
втягиваете голову в плечи и ныряете в густую толпу, чтобы надежно укрыться в
ней.
    Выпив перед тем, как отправиться  дальше,  вы  решаете,  что  четвертая
встреча едва ли вероятна, и вас охватывает  блаженство.  Возможно,  причиной
тут всего лишь выпивка.
    Однако - можете мне поверить - рисковать на  этом  этапе  неразумно.  Я
решил на будущее, что после третьей встречи лучше всего отправиться домой  и
провести остаток дня в постели. Но я сам  отступил  от  этого  правила.  Мне
показалось, что в отдаленном районе города я буду в полной безопасности.
    Не тут-то было. Повернув  за  угол,  я  с  разбегу  налетел  на  своего
приятеля в четвертый раз. Тщетно пытаться описать наше отчаяние.  Мне  стало
мучительно неловко, но я нашел в себе силы крикнуть  неестественна  громким,
фальшивым голосом:
    - Подумать только, мы в четвертый раз встретились с вами!
    - В самом деле... Подумать только! - простонал он.
    - Но уж теперь-то, надеюсь, вы покончили с  покупками  к  рождеству?  -
взмолился я.
    - Нет, еще осталось прикупить всякой  всячины!  -  трагическим  голосом
ответил он.
    - Тогда я пойду с вами, - сказал я.<!--QuoteEnd--></td></tr></table><div class='postcolor'><!--QuoteEEnd-->
Кто хочет продолжения?

[Bio Wolf]

2J0hn
Все хотят продолжения, но не дай бог так вот вляпатся перед праздником

[panda]

МАСТЕР НА ВСЕ РУКИ

Перевод Н. Шершевской

<!--QuoteBegin--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>Цитата </td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->    Хуже нет быть мастером на все руки.
    У  них  все  сидят  на  шее.  В  свободное  от  работы  время  они
бьют-приколачивают планки к забору или мастерят шкаф где-нибудь в углу, пока
простые смертные, у кого руки-крюки, отдыхают в свое удовольствие.
    К сожалению, женщины любят таких ловких мужчин, поэтому при женщинах  я
всегда стараюсь показать себя мастером на все руки, хотя, честно признаться,
мне это вовсе не с руки.
    Женщины делят таких мужчин на  несколько  категорий  и,  заводя  о  них
разговор, точно определяют, кто к какой категории относится. Они с восторгом
отзываются о всех, у кого золотые руки, бросая камни, в огород тех,  у  кого
руки дырявые или кто попросту безрукий.
    Представьте, к примеру, что ваша жена говорит вам:
    - Молодчина этот мистер Прикарман. Такой сад  развел!  Золотые  у  него
руки! Или:
    - Мистеру Сплетни все по руке! Вот это настоящий хозяин!
    Кому понравится, когда жена говорит такое?  Если  уж  вы  от  этого  не
взбеситесь, значит, вас вообще ничем не проймешь. Ведь это же тонкий  намек,
что, мол, у вас не такие ловкие руки, как, скажем, у мистера Сплетни  или  у
мистера Прикарман. Или еще того хуже: что  вам  следовало  бы  брать  с  них
пример! После таких слов вам ничего не остается, как стать мастером  на  все
руки.
    Я очень рано понял, что у меня далеко не золотые  руки,  и,  признаюсь,
для меня это был тяжелый удар. Тогда-то я и принял решение обзавестись  ими.
Легко сказать - обзавестись, главное - к чему руки приложить.
    Мастер своего дела, мастер интриги, мастер по боксу, мастер по  дереву,
мастер кисти... Нет! Я решил стать просто мастером  на  все  руки.  Мне  это
показалось особенно привлекательным  потому,  что  для  этого  не  требуется
никаких затрат.
    Я полагал, что мастеру  на  все  руки  необязательно  мастерить  шкафы.
Достаточно, если он умеет их передвигать.
    И вот я объявил среди друзей, что отныне я мастер на все  руки.  Однако
этого мне показалось  мало,  захотелось  широкой  известности,  и  я  заявил
какой-то компании, стоявшей на углу, что умею  ловко  работать  руками.  Тут
один здоровенный верзила сшиб меня с ног и всыпал по первое число.
    Домой я вернулся в "Скорой помощи" и в синяках. Я убедился, что  мастер
на все руки и мастер по передвижке шкафов - это не одно и то же, и  решил  с
гори стать мастером полей и огородов.
    - Джордж, - сказал я неделю спустя моему другу, -  поскольку  я  теперь
мастер  полей  и  огородов,  я  прополол  твои  рододендроны,  калиопсисы  и
мезембриантемусы.
    Джордж пришел в восторг и радовался до тех пор, пока не обнаружил,  что
я вырвал с корнем все его сальпиглоссии.
    - Послушай, ты! - сказал он,  рассвирепев.  -  Чтоб  твоей  ноги  здесь
больше не было, не то что руки! Мастер нашелся! Пропалывай мозги кому-нибудь
другому, а то и по рукам получить недолго.
    Его мозгами я не интересовался и ушел от него.
    Я отказался от мысли  стать  мастером  на  все  руки.  И  теперь  жизнь
улыбается мне.<!--QuoteEnd--></td></tr></table><div class='postcolor'><!--QuoteEEnd-->

[sm@rt]

Первый рассказик был лучше

[panda]

2sm@rt
<!--QuoteBegin--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>Цитата </td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->Первый рассказик был лучше <!--QuoteEnd--></td></tr></table><div class='postcolor'><!--QuoteEEnd-->
я их по порядку выкладываю, как в книге. хотя я с тобой согласен.

КАК "ОЖИВИТЬ" КОМПАНИЮ

Перевод В. Смирнова

<!--QuoteBegin--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>Цитата </td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->    Очень немногие умеют "оживить" компанию. Это моя специальность.  Каждый
вечер мне звонят: "Приди оживить компанию". Иной  раз  я  "оживляю"  по  три
компании за один вечер. Это связано с тратой сил и времени, причем не только
моих, но и гостей. За свои услуги я думаю установить плату -  скажем,  гинею
за вечер.
    Прошлым вечером ко мне зашел Джордж, у  него  намечались  гости,  и  он
попросил меня "оживить" компанию.
    - Джордж, - проникновенно сказал я, кладя руку ему на плечо.  -  Можешь
на меня положиться.
    Джордж положился.
    Придя к нему, я начал  с  небольшой  речи,  которую"  держу  про  запас
специально для таких случаев.
    - Леди и... э-э... джентльмены, - сказал я. -  Все  вы  знаете,  что  я
здесь для того,  чтобы  "оживить"  компанию.  Так  вот,  жизнь  -  нелегкая,
серьезная и ответственная штука, и ее цель - вовсе не могила. В  этой  связи
мне вспоминается анекдот о  лохматой  собаке.  Однажды  в  Англии  у  одного
человека пропала лохматая собака...
    - Как ужасно, должно быть, сейчас в Англии, - сказала миссис Свистис. -
Бомбежка и все такое прочее.
    - Это как сказать, - заметил Джордж.
    - Он дал объявление, - продолжал я.
    - Объявления сейчас - дело прибыльное, - заметил мистер Пробкинг.
    -... в американской газете...- надсаживался я.
    - Судя по нынешним газетам...- начал мой зять Томас.
    - Томас! - сказал я. - Заткнись. (Клянусь, я обращаюсь  так  только  со
своим зятем Томасом, но он все равно не обращает на меня внимания.)
    - Один американец прочел объявление, - снова начал я, - нашел  лохматую
собаку и отправился на пароходе в Англию.
    - Вы читали "На пароходе в Индию"? - спросил мой зять  Томас.-  Хорошая
книга.
    - Это как сказать, - заметил Джордж.
    - Он пришел по адресу, указанному в объявлении, постучался...
    - Что-то не слышно сейчас об игре "стук-стук", правда? - сказала миссис
Свистис. - Ее совершенно забыли.
    - Это как сказать, - начал Джордж.
    -... и ему открыл слуга.
    Американец спросил: "Это вы потеряли лохматую собаку? Вот она".
    - А вы знаете малого, что всегда играет слуг в кино? - спросил мой зять
Томас.- Как же его зовут? Если бы я хоть раз слышал его имя, то наверняка бы
вспомнил.
    - Это как сказать, - заметил Джордж.
    - "Наша собака не такая лохматая", - сказал слуга и захлопнул дверь,  -
заключил я и разразился громовым смехом.
    - Чего вы смеетесь? - спросил мой зять Томас.
    - Ха-ха-ха! - закатывался я. - Ох-хо-хо! Чего... я... смеюсь?.. Да ведь
это... Что он ему сказал-то? "Не такая лохматая"... Вы слышали? Вот это  да!
Ха-ха-ха!
    - Что с ним? - спросил Джордж, с тревогой поглядывая на меня. - Выведем
его! Быстро! У него исторический припадок!
    Меня выволокли из комнаты  и  швырнули  на  кушетку,  несмотря  на  мое
отчаянное сопротивление.
    - На него накатило, - сказал мой зять Томас,
    - Томас...- начал я, поднимаясь с достоинством. А впрочем, что  с  ними
разговаривать. Что он, что Джордж - оба они ненормальные.<!--QuoteEnd--></td></tr></table><div class='postcolor'><!--QuoteEEnd-->

[panda]

КТО ТРОГАЛ ЕЕ ПОСЛЕДНИМ?

Перевод В. Смирнова

<!--QuoteBegin--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>Цитата </td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->    Во многих семьях такой обычай: кто последним трогал вещь, тот за нее  и
отвечает, если она окажется испорченной или пропадет.
    Трудно понять, почему так. Если последний раз ножницы видели у  меня  в
руках, это вовсе не означает, будто я виноват в том, что их сейчас ищут.
    Но из тебя все равно сделают козла отпущения,  если  даже  ты  не  брал
вещи, которая пропала, а только дотронулся до нее.
    Это уже слишком.
    Вчера я дотронулся до нашей швейной машины - налег на нее,  доставая  с
верхней полки пузырек чернил. Теперь обнаружилось, что машина не работает.
    - Кто трогал ее последним? - посыпались вопросы.
    - Я трогал ее последним, - признался я. - Но я ею не пользовался.
    Это разумное объяснение отвергли и  меня  заставили  отнести  машину  в
починку. Мало того: пропали чернила. Поскольку я последний пользовался  ими,
мне велели либо найти их, либо купить новый пузырек.
    Дошло  до  того,  что  теперь  я  вообще  стараюсь  ни  да  чего  не
дотрагиваться. В целях самозащиты, бродя  по  дому,  я  вынужден  без  конца
объявлять: "Сейчас я дотронулся до пианино, но  оно  цело  и  на  нем  можно
играть. Новое я покупать не стану, что бы ни случилось. Вот я дотронулся  до
пачки бумаги, но она тоже цела. Теперь  я  взялся  за  машинку  для  стрижки
газона; она все равно работает и цела".
    Я застраховался от гонений и заработал себе хрипоту. Но  теперь,  когда
пропадет какая-нибудь вещь, приходится иметь дело с нападками другого  рода.
Мои родные перестали спрашивать: "Кто трогал ее  последним?"  Теперь,  чтобы
свалить на кого-нибудь вину, они кричат: "Кто последним видел ее?"
    Дальнейшее сопротивление бесполезно.<!--QuoteEnd--></td></tr></table><div class='postcolor'><!--QuoteEEnd-->

[panda]

ОЧЕНЬ ПРИЯТНО С ВАМИ ПОЗНАКОМИТЬСЯ

Перевод В. Смирнова

<!--QuoteBegin--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>Цитата </td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->    Терпеть не могу  знакомиться  с  людьми:  всегда  чувствуешь  себя  так
неловко!  Никогда  не  расслышишь,  толком  их  имен  и  все  время  лезешь
здороваться за руку, а они не подают руки или  протягивают  руку,  а  ты  не
протягиваешь, или вы оба протягиваете, а кто-нибудь еще говорит, что так  не
положено. Если никто не возьмет вашей протянутой руки,  только  и  остается,
что поднести ее к голове и  сделать  вид,  будто  скребешь  в  затылке,  или
сделать с ней еще что-нибудь такое естественное. В  общем,  чувствуешь  себя
ужасно неловко.
    И потом, что говорить после того, как познакомился? Если  тебе  скажут:
"Очень рад познакомиться с вами", - твоя карта бита: ведь нельзя же ответить
точно так же, не рискуя прослыть неоригинальным!
    Впервые встретившись с  Джорджем,  я  сказал:  "Очень  приятно  с  вами
познакомиться",  -  а  он  ответил:  "Мне  тоже  очень  приятно  с  вами
познакомиться".
    Это несколько ошеломило меня, но я вновь ринулся в  бой,  сказав:  "Нам
обоим очень приятно познакомиться друг с другом".
    "Уж теперь-то я уложил его на обе лопатки", - подумал я, но он ответил:
"Еще  до  знакомства  с  вами  я  знал,  как  приятно  мне  будет  с  вами
познакомиться".
    Я прямо-таки зашатался, но отразил удар,  сказав:  "Я  тоже.  Мне  было
приятно уже просто услышать о вас".
    - Правда? - спросил он. - Мой друг, который говорил мне о вас,  сказал,
что, когда он знакомился с вами, ему тоже было приятно с вами познакомиться.
    - Удивительное дело, - сказал я. - Еще до того, как я  услышал  о  вас,
все говорили мне, как приятно им познакомиться со мной... то есть с вами.
    - Ваша взяла, - сказал Джордж. - Сколько я вам должен?
    - Десять шиллингов, - ответил я.
    Тут нас развели, но я все же успел  крикнуть:  "Очень  приятно  с  вами
расстаться!" - прежде чем меня уволокли и я начал все сначала с кем-то еще.
    Люди, начинающие знакомство с "Как поживаете?", всегда заводят разговор
о погоде.
    - Как поживаете? - спросила миссис Кашесуп когда меня ей представили.
    - Отлично, - ответил я. - А вы?
    - Очень хорошо, спасибо. Не правда ли, славный денек?
    - Отличный, - ответил я. - А вот вчера было холодно.
    - Ну, не так холодно, как позавчера, - ответила она.
    - Все зависит от того, как одеться, - сказал я. - Возьмите прошлый год.
Ах, постойте, возьмите сперва стул! Так вот, возьмите этот же день в прошлом
году. Вот был холод так холод!
    - Часов около трех, впрочем, было вполне тепло, - сказала она.
    - Согласен, хотя и не вполне, - ответил  я.  -  Я  уже  сказал,  миссис
Кашесуп, что все зависит от одежды. Вы носите шерстяные фуфайки?
    - Не слишком ли много вы  себе  позволяете,  сэр?  -  холодно  отрезала
миссис Кашесуп.
    Это навело меня на мысль, и  я  разработал  прием,  благодаря  которому
всякое знакомство становится как  нельзя  более  поучительным  и  интересным
занятием.
    Будьте интересны - вот моя идея.
    Я испытал этот прием на мистере Крупнблоке.
    -  Очень  приятно  с  вами  познакомиться,  -  сказал  он,  когда  нас
представили друг другу.
    Я ответил, как принято, и взял его за отворот пиджака. Я взглянул ему в
глаза и проникновенно заговорил:
    - Известно ли вам, мистер Крупнблок, что слово "муслин"  происходит  от
названия города Мосул в Азии? "Тафта" - от улицы в Багдаде?  "Драгет"  -  от
города Дрогеда в Ирландии? "Газ" - от Газы? А "байка" - от Байяка?
    - Нет, - ответил он испуганно.
    - Оставим на минуту ткани,  мистер  Крупнблок,  и  возьмем  семь  чудес
света.
    - Мне надо идти, - поспешно сказал он.
    - Не уходите, умоляю вас, мистер Крупнблок, - сказал я.  -  Для  начала
поговорим  о  мавзолее  Халикорнасса,  этой  величественной  усыпальнице,
построенной за триста пятьдесят четыре года до  рождества  Христова  царицей
Мавзолеуса Артемизией,
    - Мне некогда, - пробормотал он.
    - Вас не интересуют усыпальницы, мистер Крупнблок? - спросил я.
    - Н-нет, - запнувшись, ответил он.
    - Тогда  побеседуем  о  крупнейших  горах  и  озерах  земного  шара,  -
предложил я.
    Он бросился бежать. Впервые в жизни я видел,  чтобы  человек  пересекал
комнату с такой быстротой.
    Затем  я  видел,  как  он  разговаривал  со  многими  людьми.  Все  они
оборачивались и смотрели на меня.
    Я избавился от комплекса неполноценности.
    Но теперь со мной редко кто знакомится.<!--QuoteEnd--></td></tr></table><div class='postcolor'><!--QuoteEEnd-->