Реальные (по утверждению рассказчиков) истории

Истории, приколы, анекдоты, шутки, прикольные картинки

Сообщение Gluek » Чт ноя 20, 2003 4:34 pm

От 15 ноября:
Код: выделить все
Рассказал(а) Без имени
Предыстория: когда у моей жены простужено горло она лечит его специальными леденцами типа фарингосепт и т д.
собственно история:пришли мы с женой навестить родителей .Посидели чайку попили и тут моя жена закашлялась.Моя мама (то бишь ее свекровь) сразу начала советовать кучу народных средств от кашля начиная медом и малиной и кончая обматыванием горла медной проволокой. Тактично все это выслушав жена вдруг заявляет :"а у меня уже есть проверенное средство - Я ОТ КАШЛЯ СОСУ." ... занавес
<!--fonto:Tahoma--><span style="font-family:Tahoma"><!--/fonto--><!--sizeo:2--><span style="font-size:10pt;line-height:100%"><!--/sizeo-->Для контактов со мной пользуйтесь адресом mrgluek@gmail.com (e-mail & jabber).<!--sizec--></span><!--/sizec-->
Полезное в <a href="http://gluek.info/" target="_blank">моем блоге</a>: бесплатный <a href="http://gluek.info/free-files-hosting/" target="_blank">хостинг для файлов</a> и <a href="http://gluek.info/free-images-hosting/" target="_blank">для картинок</a>, бесплатные <a href="http://gluek.info/free-mp3-download/" target="_blank">сайты с музыкой</a>.<!--fontc--></span><!--/fontc-->
Gluek
Генерал-лейтенант
 
Сообщений: 3107
Зарегистрирован: Пн янв 06, 2003 6:24 am
Откуда: Россия/Москва
Пункты репутации: 0

Сообщение Gluek » Чт ноя 20, 2003 4:37 pm

От 19 ноября:
Код: выделить все
Рассказал(а) Аленка
У нас в университете учаться студенты из разных стран, так что русский язык для них - вещь новая, но они его старательно изучают как на занятиях, так и вне стен ВУЗа, с помощью "наших" студентов. И получается иногда прикольно.
Сцена: на скамеечке на факультете сидит китайский студент. К нему подходит преподаватель и спрашивает:"Почему вы вчера не были на занятии?" На что студент невинно так отвечает:"А на х%я?" Преподаватель даже не нашлась, что ответить, а может просто челюсть свело?
P.S. Интересно, как ему объясняли значение этой фразы "доброжелатели"? Просто "зачем"?
<!--fonto:Tahoma--><span style="font-family:Tahoma"><!--/fonto--><!--sizeo:2--><span style="font-size:10pt;line-height:100%"><!--/sizeo-->Для контактов со мной пользуйтесь адресом mrgluek@gmail.com (e-mail & jabber).<!--sizec--></span><!--/sizec-->
Полезное в <a href="http://gluek.info/" target="_blank">моем блоге</a>: бесплатный <a href="http://gluek.info/free-files-hosting/" target="_blank">хостинг для файлов</a> и <a href="http://gluek.info/free-images-hosting/" target="_blank">для картинок</a>, бесплатные <a href="http://gluek.info/free-mp3-download/" target="_blank">сайты с музыкой</a>.<!--fontc--></span><!--/fontc-->
Gluek
Генерал-лейтенант
 
Сообщений: 3107
Зарегистрирован: Пн янв 06, 2003 6:24 am
Откуда: Россия/Москва
Пункты репутации: 0

Сообщение Gluek » Чт ноя 20, 2003 4:40 pm

От 20 ноября (т.е. сегодняшняя):
Код: выделить все
Рассказал(а) Катерина
у нас выступал один интересный лектор, ученый-китаист...не могу не рассказать одну из его историй. Когда снова началась у нас дружба с Китаем. поручили этому товарищу прочитать несколько общеобразовательных лекций для жен дипломатов, направляющихся в китай с миссией. Жены попались благодарные, интересующиеся...одна из них так восщиалась красотой иеголифов и их изяществом, что решила приобщиться к этому искусству... Ей особо приглянулись несколько иероглифов, висящих на стене кафе. где шли занятия. Дама она была авторитетная - просто попросила официанта снять для нее эту картинку 9 что то типа рекламного листа), что и было сделано... Однако никто не предполагал, как далеко зайдет ее любовь к этим иероглифам! К банкету по случаю встречи сторон эта самая особа сшила себе новое суперстильное платье... украсить его в знак уважения она решила ...дада! теми самыми "потрясающе изящными" иероглифами, которые московские портнихи вышили серебром....и вот...в решающий момент...эта Жена Дипломата повергла просто в шок всю китайскую сторону, продефелировав через весь зал в платье.... На одной груди которого красовался иероглиф, означающий "ДЕШЕВО", а на другой груди иероглиф со значением "ВКУСНО" !


Архив на рассылки находится <a href='http://content.mail.ru/arch/arch_8406.html' target='_blank'>здесь</a>
(это не реклама, просто вдруг кому интересно стало <!--emo&:)-->Изображение<!--endemo--> )
<!--fonto:Tahoma--><span style="font-family:Tahoma"><!--/fonto--><!--sizeo:2--><span style="font-size:10pt;line-height:100%"><!--/sizeo-->Для контактов со мной пользуйтесь адресом mrgluek@gmail.com (e-mail & jabber).<!--sizec--></span><!--/sizec-->
Полезное в <a href="http://gluek.info/" target="_blank">моем блоге</a>: бесплатный <a href="http://gluek.info/free-files-hosting/" target="_blank">хостинг для файлов</a> и <a href="http://gluek.info/free-images-hosting/" target="_blank">для картинок</a>, бесплатные <a href="http://gluek.info/free-mp3-download/" target="_blank">сайты с музыкой</a>.<!--fontc--></span><!--/fontc-->
Gluek
Генерал-лейтенант
 
Сообщений: 3107
Зарегистрирован: Пн янв 06, 2003 6:24 am
Откуда: Россия/Москва
Пункты репутации: 0

Сообщение Shiko » Чт дек 04, 2003 7:00 am

Как-то вечером возращаемся с моей подругой с учёбы, дорога дальняя, поэтому поехали на автобусе, студентов много, авторбус был битком.Значит стоим мы с ней лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю её по бедрам, а на её лице ноль эмоций, меня терзают смутные сомнения, что то не так, и задаю ей вопрос: "Тебе приятно", она смотрит на меня как на дурака, и тут голос женский, откуда-то сбоку так тихо и чуть смущенно произносит:"Это мне приятно". Вся задняя площадка в автобусе ржала минут 10
Ничего страшного если над тобой смеются...
Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
Shiko
Генерал-лейтенант
 
Сообщений: 3000
Зарегистрирован: Вт окт 21, 2003 1:39 am
Откуда: Казахстан, г. Алматы
Пункты репутации: 0

Сообщение _BeHePa_ » Чт дек 04, 2003 5:08 pm

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было
20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими
вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала
свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала
такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я
пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была
одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и
желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет
заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был
ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись
ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики
и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился
напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился
к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах
он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький
тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для
нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
_BeHePa_
Капитан
 
Сообщений: 155
Зарегистрирован: Ср дек 03, 2003 2:14 pm
Пункты репутации: 0

Сообщение ЯГУСЯ » Чт дек 11, 2003 11:54 am

На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по своей будущей
специальности - педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему
предстоит ответить на многочисленные вопросы теста о правильном развитии
новорожденного. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у
него затруднения: +Назовите 4 преимущества материнского молока по
сравнению с упаковочным+. Студент думает: +Блин, что бы такое написать?
+ Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом
ему удается +родить+ следующие 3 причины: 1) не требует кипячения; 2)
никогда не приносит вреда; 3) имеется всегда, когда в нем возникает
необходимость.
А вот четвертую ну никак не может придумать - и все тут, а время,
отведенное на тест, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с
ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. И тут
глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и
пишет: 4) имеет очень красивую упаковку различной формы.
Я-фальклерный елемент! У меня есть документ! Я ваще могу отседа улететь в любой момент!
ЯГУСЯ
Подполковник
 
Сообщений: 854
Зарегистрирован: Чт ноя 27, 2003 12:00 pm
Пункты репутации: 0

Сообщение Bastion » Чт дек 18, 2003 10:42 am

Арабо-израильский конфликт, танк и русский мат.

Заранее извиняюсь за колоритность языка, но без нее не обойтись. Мммда. Извиняюсь так же за то, что история несколько длинная, но она того стоит.

Итак, пролог: Жил да был на свете дед. Где он жил неизвестно, и чем он занимался тоже сокрыто от нас завесой тайны, но история наша не об этом. И даже не о том как дед, упаковав чумоданы и различные баулы, на старости лет приехал с семейством на постоянное место жительства в Израиль, хотя это безусловно тоже достаточно интересно. Нет, действие разворачивается через несколько лет после этого знаменательного события, когда наш герой, уже пообжившись на новом месте, решает навестить своего племянника, или брата, короче каких-то там родственников, которые тоже живут в Израиле, но не около деда, а где-то у черта на рогах, на так называемых "территориях". Кто не знает, "территории" - это такие места, где живут злобные бяки арабы, точнее палестинцы, которые не любят Израиль, и все пытаются измыслить, как бы похитрее стереть его с лица земли, во славу Аллаха, но ни до чего умнее, чем взрываться на улицах израильских городов пока не додумались. А еще там живут овцы, козы, горные бараны, змеи, немногочисленные "поселенцы" (дедовы родственники как раз из этих), а так же израильские солдаты, задача которых бдительно следить за тем, чтобы палестинцы не зарывались, не прорывались в Израиль, не взрывались на улице, и не выебывались на поселенцев. (Спокойно, это еще не обещанная колоритность). Одним из таких доблестных стражей отечества является и ваш покорный слуга, автор сего эпоса.

Короче, проехать от места жительства деда до места жительства родственников на общественном транспорте задача воистину головоломная, - ввиду многочисленных пересадок на разные междугородние автобусы, а под конец на специальный бронированный автобус, номер триста-хрен-знает-какой, который заезжает непосредственно на "территории", - и для нашего деда абсолютно невыполнимая, ввиду почти полного незнания им иврита. (Ну тяжело людям на старости лет учить новые языки, ничего не поделаешь). Однако наш дед не отчаивается. Для решения одной задачи существует множество путей, и он решает отправится в путь на автомобиле, благо права у него имеются. Загвоздка в том, что у него нет автомобиля, но не беда - он есть у его друга, тоже деда, но другого - старый побитый "Субару". Друг соглашается одолжить свою цацу на пару дней, во имя семейного воссоединения, и наш дед, запасшись картой дорог Израиля, а так же солидной сумкой с гостинцами, отбывает.

Въезд на "территории" он находит сравнительно быстро, безошибочно определяя его по дорожному блокпосту с израильским флагом, где солдаты шмонают выезжающие машины, и направляется дальше. А дальше уже труднее, дороги там никакие, указатели обугленные и неудобочитаемые, военной техники на дорогах больше чем частных машин, а чтобы осуществлять навигацию по карте, оказывается, тоже нужно знать иврит. Короче, дед заблудился. На "территориях". Приятного мало. Проездив пару часов по пыльным грунтовым дорогам, он, петляя, забирается все глубже и глубже, и заезжает в некую Богом забытую (или Аллахом забытую) арабскую деревню около города Наблюс, который даже и не город, а настоящий гадюшник (вспомните фильм "black hawk down", кто видел - то же самое) и посему находится под блокадой. Заметив, наконец, что вокруг одни арабы верхом на ослах и козлах, все надписи вокруг опять же на арабском, на отдаленном пригорке торчит танк и грозно вертит башней, откуда-то доносятся глухие бахи и бухи, а на горизонте зловеще тянутся к небу циклопические столпы черного дыма, дед понимает, что попал в, мягко говоря, нехорошее место, и начинет, мягко говоря, нервничать.
Тут надо заметить, что наружность у деда в точности как у Лица Арабской Национальности - густые усы а ля Саддам Хуссейн, смуглая морщинистая кожа, и машина тоже типично палестинская - старая и побитая, да еще и грязная. К тому же арабы знают, что ни один израильтянин в здравом уме к ним не заедет, и не принимают нашего деда за оного, посему вреда ему пока не причиняют, хотя и бросают косые взгляды на израильские номера. Понимая, что такая лафа долго не продлится, в итоге его раскусят, и тогда не миновать ему линча на площади вместо ужина с племянниками, дед дает полный газ и мчится к выезду из поселка, через который недавно въехал. А там - опаньки - один из израильских блокпостов, которые дед уже привык игнорировать, поскольку на "территориях" их понатыкано на каждом перекрестке. Но тут - другой случай. Заезжать в деревню можно, а выезжать - ни-ни, все-таки блокада и прочее. К тому же там как раз оказался я, ваш покорный слуга, а поэтому рассказ теперь, а с ним и кульминация истории, пойдет от первого лица.
Рассказ от первого лица: Сижу я в армейском бронированном грузовике, на котором привез смену для салаг, которые дежурят на посту, а салаги там самые настоящие - пара месяцев после курса молодого бойца - жду, пока старая смена погрузится ко мне в зад (грузовика, разумеется), и убиваю время, разглядывая в бинокль двух палестинцев на холме, которые делают что-то явно противоестественное с ослом, что именно не видно - далеко, но я от всей души надеюсь, что это не то, что я думаю. Тут с визгом тормозов подъезжает наш дед - но тогда я еще не знал, кто такой наш дед.

Вижу: подъехал пожилой араб, и сержант салаг описывает красноречивый круг пальцем над головой - мол, пиздуй откуда приехал, тут закрыто. Дед однако не проявляет должного послушания, и начинает кипишиться в машине, отчаянно жестикулируя, и тут до кого-то доходит, что номера у "Субару" израильские, и солдаты запрашивают по рации информацию на машину, которая, как мы помним, записана на дедова друга, какого-то там Окакия Степановича Шишкодремова. Получив, минут через 10, необходимые данные (я слушаю всю эту бюрократию по рации в грузовике), они подходят к машине и говорят заученную фразу на арабском, типа "давай документы, морда", и подкрепляют ее соответствующим жестом - типа листают книжечку. Дед поспешно извлекает документ, имя на котором не совпадает с именем "Окакий Степанович", к тому же на фотографии он почему-то без усов и на 20 лет моложе. Солдаты смотрят на деда, на фото, снова на деда, потом на солидную сумку с гостинцами, и приходят к выводу, что дело дрянь. Ибо, как известно нашим военнослужащим, даже салагам: если у палестинца большая сумка - значит, в ней 20 килограмм взрывчатки. Иначе вообще непонятно, какого хрена палестинцу нужна большая сумка. Салаги, которые тоже не поняли какого хрена, начинают грязно ругаться, щелкать затворами, греметь амуницией и корчить страшные физиономии, а так же делают попытки извлечь деда из машины через водительское окно, чему он отчаянно противится, и тогда сержант, решив проявить инициативу, палит в воздух.
События начинают разворачиваться с головокружительной скоростью. Дед, попавший из огня да в полымя, в ужасе лопочет и лезет за проклятой сумкой с гостинцами, которая на сиденье рядом с ним, желая, наверное, продемонстрировать, что самое взрывоопасное из ее содержимого - это три бутылки с водкой, и баллончик с пеной для бритья. Солдаты, расценив его намерения неверно, кидаются от машины врассыпную, как будто их ошпарили, и в предчувствии ужасного взрыва мощностью в несколько килотонн бегут, спотыкаясь, в укрытия, и начинают разворачивать оттуда в сторону деда крупнокалиберные пулеметы, сержант орет благим матом (разумеется, на иврите), приказывая деду немедленно сдаваться, выходить и ложиться на землю, кто-то пытается открыть ящик с гранатами, не может, роняет его себе на ногу, и орет еще истошнее, а понаехавшие сзади деда арабы, ждавшие своей очереди быть завернутыми назад, поспешно вылазят из своих драндулетов и ретируются на безопасное расстояние.

Из рации начинает доноситься ужасный шум и гам, то и дело слышатся слова "террорист" и "бомба", танк на далеком пригорке разворачивает башню, пытаясь сфокусировать прицел на дедовой машине, и я тоже, поддавшись охватившему всех безумию, хватаю автомат и выскакиваю из бронированной кабины, предвкушая приключения, орденские планки и грамоты за проявленную при обезвреживании террориста доблесть. Присоединившись к остальным, я вдруг замечаю, что они как-то странно на меня смотрят, и кажется даже ждут моих распоряжений, и тут до меня доходит, что поскольку я старший сержант, то являюсь высшей военной шишкой на "территории инцидента", и сержантовскую рацию настойчиво суют мне в руки. Проклиная все на свете, я говорю никому не высовываться, и начинаю обдумывать создавшееся поганое положение. Итак, переговоры зашли в тупик. Дед сидит в машине, полумертвый от страха, и прижимает к себе побелевшими пальцами сумку с гостинцами, а выходить боится, и справедливо, а назад тоже не поехать, потому что там туча машин, а их водители лежат на дороге в отдалении, прикрывая голову руками, и молятся Аллаху. Две смены солдат засели за пулеметами, автоматами и гранатометами, готовые распылить деда при малейшей агрессии с его стороны, а танк застыл на своем пригорке, готовый распылить всех и вся, хоть весь гребанный Наблюс, если дело примет по-настоящему серьезный оборот.
Поскольку добровольцев идти и вынимать деда из машины не находится, я решаю применить рацию, и запрашиваю у секториального командования разрешение валить деда на месте, а разбираться потом, потому что уж больно он, дед, страшный, и уж больно большая у него сумка. К тому же усы его почему-то вызывали у меня суеверный ужас, и я даже возомнил, что это Саддам Хуссейн явился собственной персоной, дабы покарать неверных иудеев. Командование принялось обсасывать идею, и сосало ее минут двадцать, которые, без сомнения, были самыми длинными в дедовой жизни.


Наконец, рация опять ожила и прокаркала, что валить деда запрещается высшими инстанциями, дабы не нагнетать и без того взрывоопасную обстановку, но избавление грядет - нам высылают подкрепление и офицера, а пока мы должны следить, чтобы дед не убежал или не самоликвидировался, хотя насчет того, как нам предотвратить последнее, инструкции были даны весьма туманные.
Подкрепление не заставило долго себя ждать - послышался протяжный вой, танк на пригорке, уже упомянутый мной, изрыгнул клуб вонючего дыма, и с грохотом съехал на дорогу, под ужасный лязг, визг и скрежет, которые может издавать только 80-тонная ползущая по асфальту махина, кроша этот самый асфальт своими гусеницами. Надо сказать, что и в меня это зрелище вселило благовенный трепет, а что пережил наш дед, даже и представить страшно. Он и танка такого жуткого наверное ни разу не видел, разве что в новостях - "Меркава-3", или в переводе "колесница", израильского производства, считается по праву одним из лучших в мире, да и одним видом своим впечатление производит неизгладимое.
И вот это чудище, небрежно расшвыривая с дороги зазевавшиеся палестинские машины, неотвратимо надвигается на него, и, издав последний зубодробительный лязг, замирает метрах в десяти от дедова "субару", нацелив огромную пушку с магнитным ускорителем снаряда прямо на него через лобовое стекло. Из командирского люка, как и было обещано, торчит офицер танковых войск в шлемофоне, и я с облегчением перекладываю контроль над ситуацией на его увенчанные лейтенантскими погонами плечи.


Вот тут и начинается кульминация, а с ней и обещанная колоритность, которой вы уже заждались. Танковый офицер оказался русским. Мало того, он оказался одним из тех русских, которые, даже приехав в Израиль и овладев в совершенстве новым языком, так и не избавились от привычки обильно пересыпать свою речь старым добрым Русским Матом, всосанным с молоком матери, даже говоря на иврите. Я и сам, к слову, не до конца еще избавился от нее.
Итак, начинаются переговоры. Понимать следует так - все говорится на иврите, и только мат, разумеется, по-русски. Уже само по себе хохма. Передаю практически дословно. Лейтенант (кстати, его звали Алексей) достает рупор и вопрошает:
- Ты, арабская морда, сука, мать твою, ты че это делаешь, а?! Вылазь из машины нахуй! Быстро, блядь нахуй!
Дед сидит в шоке и не реагирует. Родные русские слова незаметно растворяются в текучей напевности незнакомого языка.
- Я тебе в последний раз говорю, пидор! - продолжает Алексей. - Или ты сейчас же вылазишь, ебать, из своей колымаги, блядь, или я сейчас из вот этой самой пушки разнесу ее нахуй, и тебя долго будут отшкребать с дороги, говно ты арабское, еб твою мать!
При звуках "еб твою мать" лицо деда неожиданно светлеет, и, еще не смея поверить в свое счастье, он высовывается из окна и робко переспрашивает:
- Еб твою мать?
Лейтенант багровеет в своем люке и изрыгает чудовищные проклятия, которые я стесняюсь приводить полностью. Потом он отдает команду в шлемофон, и танк проползает еще несколько метров, буквально нависая над дедом, и уткнувшись своим дулом ему чуть ли не в салон машины. Укрываясь за крышкой люка на случай возможного взрыва, Алексей возобновляет увещевания:
- Пидор, бля, я тебе даю ровно 30 секунд, а потом начинаю хуячить из пушки, и давить танком то, что останется, еб твою мать. Так что лучше сдавайся, вонючий трахальщик ослов и верблюдов, кусок падали, пока еще можно, блядь нахуй, или пеняй на себя!
Услышав еще раз родное "еб твою мать", а так же более ясно произнесенное на этот раз "блядь нахуй", дедова надежда перерастает в уверенность, и он, снова высунувшись, восторженно вопит:
- Блядь нахуй!! Да! Да!! Еб твою мать!! По-русски, по-русски!! Нахуй, нахуй!! Да!
- Что за черт? - бормочет лейтенант и, высунувшись из-за люка, вопрошает:
- Говоришь по-русски?!
- Да! - орет дед. - Да, еб твою мать, как вы меня напугали, сынки! Русский я, русский, в гости, бля, еду, туда-то и туда-то. А хуля вы на меня танком поперли?! Я чуть не обосрался!! Ой, слава Господу, слава Господу, спаси и сохрани...
Ответом послужил гомерический гогот - мой, лейтенанта, и еще двух солдат, которые тоже оказались нашими земляками. Как мы отпаивали деда его собственной водкой, и как он поведал нам всю предысторию, рассказывать уже неинтересно. Добавлю лишь, что деду было выделено почетное сопровождение в количестве восьми солдат на двух армейских джипах, которые благополучно проводили его до самого крыльца его злосчастных племянников. От себя же добавлю две вещи: в первый раз в жизни я наблюдал, как человек приходит в неописуемую радость, услышав матюки в свой адрес, и это первый известный мне случай, когда те же матюки послужили спасению чьей-то жизни.
Спасибо за внимание.

<a href='http://www.waronline.org/write/tank-mat.htm' target='_blank'>http://www.waronline.org/write/tank-mat.htm</a>
Bastion
Генерал-майор
 
Сообщений: 2617
Зарегистрирован: Чт май 30, 2002 10:21 am
Пункты репутации: 0

Сообщение Gluek » Сб дек 27, 2003 5:38 pm

Рассказал(а) Без имени

Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку - она не работает! А в магазине проверяли -
работает!!! Я и так и этак - не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила - ни черта не
получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ
ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел.
Наверное, блондинка


<a href='http://anekdotov.net/' target='_blank'>http://anekdotov.net/</a>
<!--fonto:Tahoma--><span style="font-family:Tahoma"><!--/fonto--><!--sizeo:2--><span style="font-size:10pt;line-height:100%"><!--/sizeo-->Для контактов со мной пользуйтесь адресом mrgluek@gmail.com (e-mail & jabber).<!--sizec--></span><!--/sizec-->
Полезное в <a href="http://gluek.info/" target="_blank">моем блоге</a>: бесплатный <a href="http://gluek.info/free-files-hosting/" target="_blank">хостинг для файлов</a> и <a href="http://gluek.info/free-images-hosting/" target="_blank">для картинок</a>, бесплатные <a href="http://gluek.info/free-mp3-download/" target="_blank">сайты с музыкой</a>.<!--fontc--></span><!--/fontc-->
Gluek
Генерал-лейтенант
 
Сообщений: 3107
Зарегистрирован: Пн янв 06, 2003 6:24 am
Откуда: Россия/Москва
Пункты репутации: 0

Сообщение Леха » Вс янв 04, 2004 11:59 am

Hемного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек(маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги,а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.

Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу.

Hу вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!):-) Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис, все угорают) :-)

Hу а теперь первая тройка (в порядке убывания) текущего месяца повторюсь - у меня есть копии паспортов!)
3) Александр Hиколаевич Срака (сильно, правда?)
2) Леонид Hаумович Хуер (еще сильнее!) и
1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИHТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил).

Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии.

Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. Hа фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович.

А Hедрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. Hа трех Hадхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин - в трех, а Сивухо тоже в двух.

Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых.

Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое.

Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Hарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.

А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих.

Hу, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один. Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает).

И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс разновидности: Ельцын - 1, Эльцин - 2, Ельсон - 3. Черномырдиных - 31, Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных - 6, Крупских - 36, Сталиных - 3.

Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов. За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы - 17440. Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже очень много.


<a href='http://rodionv.spb.ru/content.asp?cnt=75' target='_blank'>http://rodionv.spb.ru/content.asp?cnt=75</a>
Леха
Полковник
 
Сообщений: 1261
Зарегистрирован: Чт мар 20, 2003 8:52 pm
Откуда: Россия, Москва, Улица, Дом, Квартира
Пункты репутации: 0

Сообщение Bes » Вт янв 06, 2004 12:03 pm

Как говорят, случилась история на Физтехе, где-то в 80-х. Студенческая свадьба... Все, как полагается... В какой-то момент подъезжает друг жениха, не местный, но уже "хороший"; за столом еще поддал, в-общем, когда вся шумная кампания куда-то собралась, парнишка был уже никакой. Ну, не долго думая, его бросили в комнате носом к стенке, дверь закрыли и умотали... Посреди ночи наш герой просыпается от желудочной революции; вскакивает, ищет сортир, вспоминает, что он в общаге и пытается выйти в коридор, дальше - на поиски. Но не тут-то было... Дверь открывается вовнутрь и первому натиску не поддается. Вообще, конечно, поразительно, насколько человек может быть человеком даже по-свински нажравшись! Найдя на полке стопочку листов и разложив их на полу, несчастный мученик садится в позу деда Щукаря и ему становится намного легче. Ему даже удается потом собрать следы борьбы и выбросить в открытую форточку; после чего он опять отрубается... ... для того, чтобы через пару часов проснуться снова и ощутить резкий запах сродни привокзальному туалету. В глазах героя все троится, но вдруг - о, чудо - взгляд его фокусируется на тумбочке, где стоит флакон непонятно чего. Однозначно, на запах - одеколон. Побрызгав на репу и по комнате, он ложится и засыпает крепким сном...
Под утро возвращаются молодожены, и первое, что их встречает в комнате - конкретное "амбрэ"; все, включая рожу храпящего друга, заляпано зеленкой, и - как апофеоз описываемых событий - антикомариная сетка на форточке, залапанная известного рода субстанцией, равно как и висящие там же машинописные листы жениховского диплома...

Рассказал Tag
<a href='http://anekdotov.net/best/boroda.html' target='_blank'>http://anekdotov.net/best/boroda.html</a>
Самая лучшая подпись!
Bes
Полковник
 
Сообщений: 1575
Зарегистрирован: Вс июн 08, 2003 8:41 am
Откуда: Владивосток
Пункты репутации: 0

Сообщение ЯГУСЯ » Вт янв 06, 2004 1:45 pm

За что нас - двух студентов - пинками под зад вышибли из зала.
Мой дружбан по факультету Миша Медяник, по кличке "Папа", поражал нас
умением переводить в рифму все что видит, да так здорово, что мы ему
предрекали потрясающее будущее. Накануне 8 марта на факультетской доске
появился призыв-приглашение на поэтический вечер в соседнем институте.
Надо сказать, что наш институт радиоэлектроники (сплошь мужской)
располагался прямо напротив девичьего инженерно-экономического, и такие
встречи проходили регулярно.
Мишка долго меня не уговаривал, обещал, что уж сегодня мы точно снимем
кого-нибудь. Мы набрались "Анапы" по 1руб.07 коп.
- Прочь! Прочь все эти вина!
Плачет за ними большая дубина!
Истину скажет вам пьяница - Папа,
Самый прекрасный напиток "Анапа".
Такие суммы мы могли себе позволить и перед встречей с прекрасным
набрались, да еще и с собой прихватили. Расположились на галерке, так
как зал был набит битком - во, были времена! продолжили выпивон и Мишка
начал мрачно критиковать всех выступающих. То ему девчонки не нравились,
то репертуар.
Мы уже собрались выкатываться, но тут вдруг на сцену выполз
единственный, наверное, парень ИНЖЭКа, типичный ботаник и начал свое
выступление со стихотворения Евтушенко. Точно стих не помню и поэтому
извиняюсь заранее, но запомнил, как с сексуальным придыханием он читал:
Кровать была расстелена,
А ты была растеряна
И все шептала шепотом,
- А что потом, а что потом!
Но вот идешь по городу
Несешь надменно голову,
В твоих глазах несмешливость
И в них приказ не смешивать и т.д.
Зал таял в сладостной истоме. И заканчивается это супермодное по тем
временам стихотворение медленным повторением начального текста:
Кровать была расстелена
И ты была растеряна
И мне шептала шепотом…
Мишка-рифмоплет совершенно неожиданно не только для публики, но и для
меня вдруг встал и на весь притихший зал закончил рифму:
- КУДА СУЕШЬ - ВЕДЬ ПОПА ТАМ!
Зал упал. Боже! Какого пенделя мы получили!
Миша! Где ты? Может, вспомнишь далекие шестидесятые и наш любимый
студенческий Харьков.
А.Д.
Я-фальклерный елемент! У меня есть документ! Я ваще могу отседа улететь в любой момент!
ЯГУСЯ
Подполковник
 
Сообщений: 854
Зарегистрирован: Чт ноя 27, 2003 12:00 pm
Пункты репутации: 0

Сообщение maxovt » Ср янв 07, 2004 2:53 pm

История произошла 25 декабря в Москве. В районе м. Полежаевская располагаются дома 5-6 этажей и обычно организуют своим строением
небольшие и уютные дворики.
И вот моя коллега шла в гости к своей бабушке, а перед ней шел молодой мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входят вся эта компания в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдают весьма необычную картину - два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи, дерутся на кулаках.
Наша компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут и он в ужасе спрашивает: "Папа, что это?"
Папа, не растерявшись, говорит: "Не волнуйся, сынок, это Новый Год Старый провожает".

пришло на емаил
<span style='color:green'>Kawaii nante sonna koto iccha dame desu!</span>
maxovt
Маршал
 
Сообщений: 7030
Зарегистрирован: Вт июн 03, 2003 2:16 pm
Откуда: Latvija, Rīga
Пункты репутации: 5

Сообщение Gluek » Ср янв 07, 2004 7:13 pm

<!--QuoteBegin--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>Цитата </td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->Рассказал(а) Markiz

Класс! Только что.
Сижу на работе. Пищит телефон - СМС-ка пришла. Читаю.
- "Финляндия-лайм+кола кончились. Скучно. Что ты сегодня вечером делаешь?"
Тихо офигеваю, продолжаю работать.
Через 2-3 мин еще одна СМС:
- "Извините, набрала неправильный номер..."
Офигевать заканчиваю, продолжаю работать.
Еще через 10 мин. Пищит телефон. Опять СМС-ка:
- "Извините, по правильному номеру меня послали. А что ВЫ сегодня делаете, если вы мужчина и из Москвы...."
Аут.... Работать прекратил.


<a href='http://anekdotov.net/' target='_blank'>http://anekdotov.net/</a><!--QuoteEnd--></td></tr></table><div class='postcolor'><!--QuoteEEnd-->
<!--fonto:Tahoma--><span style="font-family:Tahoma"><!--/fonto--><!--sizeo:2--><span style="font-size:10pt;line-height:100%"><!--/sizeo-->Для контактов со мной пользуйтесь адресом mrgluek@gmail.com (e-mail & jabber).<!--sizec--></span><!--/sizec-->
Полезное в <a href="http://gluek.info/" target="_blank">моем блоге</a>: бесплатный <a href="http://gluek.info/free-files-hosting/" target="_blank">хостинг для файлов</a> и <a href="http://gluek.info/free-images-hosting/" target="_blank">для картинок</a>, бесплатные <a href="http://gluek.info/free-mp3-download/" target="_blank">сайты с музыкой</a>.<!--fontc--></span><!--/fontc-->
Gluek
Генерал-лейтенант
 
Сообщений: 3107
Зарегистрирован: Пн янв 06, 2003 6:24 am
Откуда: Россия/Москва
Пункты репутации: 0

Сообщение Bes » Вт янв 13, 2004 7:23 am

<a href='http://www.anekdot.ru' target='_blank'>www.anekdot.ru</a>
Рассказал(a) Uliss

Мне надысь историю рассказали.

Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого
и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле,
то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ
и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.
А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой
roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному,
товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают
две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой
сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего -
сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему.
А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии
у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради
короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации
в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается
сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!
Самая лучшая подпись!
Bes
Полковник
 
Сообщений: 1575
Зарегистрирован: Вс июн 08, 2003 8:41 am
Откуда: Владивосток
Пункты репутации: 0

Сообщение Gluek » Сб фев 14, 2004 9:16 am

<!--QuoteBegin--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>Цитата </td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->Рассказал(а) SphynX

Случилось это несколько месяцев назад.
Ездил я в Киев за сетевым обрудованием.
Иду по Прорезной весь обвешаный сумками-в одной руке бухта кабеля, подмышкой UPS,за спиной громадный рюкзак со всякими
сетевухами/свитчами/модемами....
Навстречу идет бомж,тоже обвешаный сумками,но с макулатурой:
-Здарова,Брат!!!!


<a href='http://anekdotov.net/' target='_blank'>http://anekdotov.net/</a><!--QuoteEnd--></td></tr></table><div class='postcolor'><!--QuoteEEnd-->
<!--fonto:Tahoma--><span style="font-family:Tahoma"><!--/fonto--><!--sizeo:2--><span style="font-size:10pt;line-height:100%"><!--/sizeo-->Для контактов со мной пользуйтесь адресом mrgluek@gmail.com (e-mail & jabber).<!--sizec--></span><!--/sizec-->
Полезное в <a href="http://gluek.info/" target="_blank">моем блоге</a>: бесплатный <a href="http://gluek.info/free-files-hosting/" target="_blank">хостинг для файлов</a> и <a href="http://gluek.info/free-images-hosting/" target="_blank">для картинок</a>, бесплатные <a href="http://gluek.info/free-mp3-download/" target="_blank">сайты с музыкой</a>.<!--fontc--></span><!--/fontc-->
Gluek
Генерал-лейтенант
 
Сообщений: 3107
Зарегистрирован: Пн янв 06, 2003 6:24 am
Откуда: Россия/Москва
Пункты репутации: 0

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3

cron