Реальные (по утверждению рассказчиков) истории

[NickFW]

serg e [29 июля 2003 в 10:55] <a href='http://www.ostrie.ru/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/</a>
***
Из сети.
Когда-то давно, когда я начал заниматься спортом и организм стал требовать усиленного питания, решил я подработать частным извозом.
В машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна рядом со мной, вторая на заднее сидение. Та, что рядом со мной, достает из сумочки початую на треть бутылку коньяку, глядя сквозь нее на фонари взбалтывает, дабы определить количество содержимого, затем оборачивается к подруге:
- Юля, контрольное слово!
Подруга, напрягаясь, делает над собой усилие и медленно произносит:
- Эксгибиционизм...
после чего получает бутылку и прикладывается к горлышку...
Вот какие бывают тесты на алкоголь.

[NickFW]

Мишаня [30 июля 2003 в 10:21] <a href='http://www.ostrie.ru/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/</a>
***
Есть в Калужской области город Козельск.
Примечателен он тем, что в двух километрых от него расположен монастырь
Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря
архимандрит Венедикт.
Фигура очень харизматичная.
Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою
нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на
служение Господу.
Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве
территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и
произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не
промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.
- Благославляю тебя, Пятачок,- раздалось откуда-то сверху.

[NickFW]

Andrew K [10 сентября 2003 в 16:32] <a href='http://www.ostrie.ru/element/123977/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/element/123977/</a>
мне первоисточник неизвестен...
***
Получилось так, что мы с моим другом, Алексеем, вместе работали над
проектом "Корсары-1". Hу, кто играл, тот знает - пираты, сражения,
абордажи... <!--emo&:)--><!--endemo--> Словом, сплошные убийства. Особенно в городе, и особенно
после его штурма. Трупы, трупы, трупы, стены забрызганы кровью... Куры с
какой-то стати под ногами путаются. Видимо, зарезать их еще не успели,
все силы на горожан ушли. Hо оставим этих кур на совести скрипторов.
История не про них. А про Леху. Он всей этой вивисекцией занимался.
Трупы раскладывал, кровь на стенах рисовал. Короче, создавал рабочую
пиратскую атмосферу. Hадо сказать, что мужик он добрейший, мучимый
приступами романтизма, очень любит детей и животных. Hо вот внешность
чистА пацанская. Стриженый под ежик, морда кирпичом и кожаная куртка.
Осень как раз была. Вот он в этой куртке как раз и ходил. С такой-то
внешностью.

И вот как-то раз, аккурат той самой осенью, аппетит у него разыгрался.
Hу, есть человек захотел. Вполне законное желание к концу рабочего дня.
Совратил он Андрюху, Анри, художника, кто книжки издательства АСТ
покупает - знает, и пошли они малым ходом, не торопясь, к ближайшему
очагу общепита. В Макдональдс, короче. Hу а там, ясно дело, очередь.
Встали они в ту очередь, стоят, никого вокруг не трогают, предвкушают
вкусно покушать и культурно оттянуться. В смысле десерта.

Hа этом месте мысленно перенесемся в офис. По офису бегает Шеф, ищет
Леху. Потому что немцы, вдоволь накушавшись прелестей нацизма и как огня
боящиеся всякого насилия на экранах электронно-лучевых трубок, требуют в
своей фрицевской версии убрать из игры все это кровавое безобразие.
Привести, так сказать, улицы к стандартам сытой объединенной Германии.
А убрать это д00моподобное зверство некому, кроме Лехи. А Лехи нет.
А сделать надо срочно. И Шеф принимает волевое решение: звонить Лехе на
мобильник. Устроить разнос за самовольное оставление рабочего места в
рабочее время, а попутно выдать ценные указания по даунгрейду в немецкой
версии. Перенесемся же обратно в Макдональдс, в мирную очередь у касс, в
которой, между прочим, стоят в том числе женщины и дети.

У Лехи на поясе звонит мобила. Он снимает трубку и далее окружающие
слышат следующий диалог из уст братанообразного мужика:
- Але. Да, я. Что? Кровь со стен смыть? Лады, смою. А трупы? Оставить?
Понял.
Леха дает отбой и с недоумением обнаруживает вокруг себя остекленевших
домохозяек и несколько человек, застывших с гамбургером у открытого рта,
за ближайшими столиками.

2Леха: когда ты это прочтешь, не ругайся. Мне показалось, что эта
история достойна обнародования <!--emo&:)--><!--endemo-->

[Strateg]

Произошло полчаса назад. Выхожу из конторы с коллегой Максимом в магазин за булочками. Булочек не оказалось. Макс бросает курить при помощи таблеток "Табекс". Мы заходим в соседнюю аптеку, стоит очередь из бабулек и я слышу такой диалог:
Максим: У вас есть "Табекс"?
Продавец: Нет, но у нас есть "тампоны OB".
Максим (смутно расслышав ответ): А они помогают лучше?

Табекс, ... Тампакс - какая разница?
Я выпал в осадок.

[.evg]

Истоpия pеальная из источников, не подлежащих сомнению. Главный геpой - ныне пpеуспевающий и известный человек, поэтому имя вымышлено, остальное достовеpно.

В конце семидесятых Василий pаботал санитаpом в Пеpвой гpадской или Склифе. Как-то pаз в его дежуpство пpивозят, как сейчас модно выpажаться, ВИП-пеpсону, какой-то палестино-иоpданский паpтизан (у СССРа тогда с ними оченна теплые отношения были, только что в попку не целовали), подстpеленый подлым изpаильским агpессоpом, весь в коме и бинтах. Hу наши светила бились с ним часов соpок с гаком, вынимали из него осколки с пулями, коpоче дpака за ценную жисть была не на шутку, а за оpден Ленина минимум.

Hу вpоде все, свеpхсложная опеpация закончена, доктоpа куpят, недостpеленный боpец в палате под капельницей пpипухает (в себя не пpиходит).

Hу а Василий, кстати, несмотpя на имя, внешность имеет, скажем пpямо, явно семитскую, в этой самой палате моет полы, пpосто моет пол и все, ему на Ближний и Дальний восток, и политическая обстановка похеp, потому как до стипендии как до Китая pаком, а до заpплаты столько же только пешком. Моет пол, тут агpегат, где пульс и все такое (монитоp, кстати, там не
только электpокаpдиогpамма, но много еще дpугих показателей), котоpый к больным пpисоединен, как-то запищал, забулькал, захpюкал. Боец освобождения Hизалижной Палистины зашевелился, ожил коpоче. Василию интеpесно, студень исче ведь, он со швабpой подходит ближе, типа пол тpет, ну и посматpивает - че там мигает так интеpесно, и чего там вася в койке шевелится. И тут боец откpывает глаза - вполне осмысленный взгляд, ну немного пpих*евший от анестезии.
Hу Василий, не долго думая и бpякнул (вpоде нос (нp), кудpявый паpняга) как для поддеpжки:

- ШАЛОМ! и улыбнулся.

Hе знаю, о чем подумал боец (плен, МОССАД, пытки).

Hиже пpиведен гpафик электpокаpдиогpаммы на монитоpе.

/\/\/\______________

<span style='font-size:8pt;line-height:100%'>Источник неизвестен</span>

[NickFW]

Jake [08 октября 2003 в 00:56] <a href='http://www.ostrie.ru/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/</a>
© www
***
Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я
иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает
щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим
методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно
их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой
бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с
которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок
использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то
напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут!

[NickFW]

OGenaO [09 октября 2003 в 06:35] - © Not me - <a href='http://www.ostrie.ru/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/</a>
***
Зарисовка с натуры.
Стою я как-то у м. Полежаевская, и наблюдаю картину:
из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, c криками: "Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно запыхавшийся мужик с поводком.
Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол.
Не долго думая, грузин произносит :"Бэры што хочеш и уходы", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает.
Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню ...

[NickFW]

pesticide [14 октября 2003 в 08:29] <a href='http://www.ostrie.ru/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/</a>
Не мое:
***
Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.
Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах.
На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.
Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:
- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?
Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду, но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице.
Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.

[NickFW]

pesticide [14 октября 2003 в 09:20] <a href='http://www.ostrie.ru/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/</a>
Не мое:
***
Лет 15 назад я работал на крупном оборонном заводе в Севастополе. Цех большой, человек 400-500. Понятное дело, что время от времени люди умирали. Механизм похорон был отработан многолетней практикой. Управление завода выделяло транспорт, начальник цеха спирт, а поминки - за счет профкома в заводской столовой. Назначались люди, которые скажут доброе слово об усопшем на кладбище, и те, кто будет говорить на поминках. Методика была отработана годами, но как и в любой методике, в ней были свои нюансы, которые никакой инструкцией не отражены. Их просто надо знать. Как зам. начальника цеха - ответственный за людей, я должен был контролировать весь процесс, начиная с подготовки и заканчивая развозом перебравших на поминках.
После того как стало известно, что скончался очередной работник цеха, меня вызвал шеф, кратко проинструктировал и попросил не забывать про Петровича. И хотя я перешел в этот цех недавно, о Петровиче наслышан достаточно. Это был пожилой человек, мастер своего дела. На заводе его очень ценили и уважали. Но был у него маленький пунктик - он очень любил выступать на поминках. Невысокий, щупленький, он был очень скромен и незаметен в повседневной жизни, но благодаря прекрасно поставленному ?левитановскому? голосу, каждые поминки становились его звездным часом. Причем ничего плохого, казалось бы, в этом не было, но здесь как раз тот самый нюанс. Чем больше Петрович выпивал, тем проникновенней становилась его речь. На тонкой грани, между тем, когда он готов был отключиться, но еще мог говорить, и происходили неприятности. Петрович, играя низами своего баса, каким-то непостижимым образом заставлял рыдать всех присутствующих. Обычно, речь сводилась к тому, что
единственный человек, достойный сидеть сегодня за этим столом, как раз нынешний покойник. И всякий из нас, "отдавая дань...", "будет помнить..." и "счастлив умереть вместо покойного". В общем, рыдали все. И подвыпившие коллеги, и уборщицы из столовой. О родственниках и говорить нечего. Обычно речь Петровича заканчивалась истериками, нитроглицерином, и в особо печальных случаях - приездом бригады скорой помощи. Понятное дело, что никакому руководителю такие проблемы не нужны, поэтому Петровичу обычно давали выговориться после пары рюмок, а потом специально закрепленные за ним опекуны быстренько приводили его в бесчувственное состояние, тем самым минуя фазу красноречия. При этом был еще один нюанс в нюансе. Петрович был крепкий мужик, и перепить его было непросто. Поэтому опекунов обычно назначали из числа непьющих. Вот об этом я как раз и не знал. Старшим по Петровичу я назначил бригадира монтажников, здоровенного деревенского парня, полагая, что он-то с подшефным справится.
О Петровиче я вспомнил только на поминках, когда он уже стоял с наполненным до половины стаканом, призывая к вниманию присутствующих. Это было то самое состояние, когда талант грозил заблистать во всей красе. Бросившихся к Петровичу коллег остановил слабый голос вдовы: "Пусть скажет". Вдове противиться никто не мог и Петрович заблистал. Он говорил много и ярко, капая слезами в стакан. Голос его гремел и метался под сводами столовой. Казалось, что он вещал отовсюду. Голос давил и вибрировал. Что это была за речь! Он полностью овладел аудиторией. От легкой улыбки, он ввергал слушателей в пучину рыданий. Каждый из присутствующих готов был тут же занять место покойного, чтобы тот смог еще раз обнять жену и дочек. Знавшие Петровича говорят, что это была лучшая его речь. Кашпировский отдыхал. Рыдания становились все громче и волнами перекатывались по залу. Одна половина зала рыдала на груди у другой, потом они менялись местами. Шеф приводил вдову в чувство нашатырем и исподтишка грозил мне кулаком. Петрович
на внешние раздражители не реагировал - у него был бенефис. Я растолкал не справившегося с заданием бригадира. Подхватив под руки, мы уволокли Петровича из зала. Бригадир прислонил его к стене и тряс за плечи. Петрович отъезжал. Его седенькая головка безвольно моталась из стороны в сторону, иногда ударяясь о стену. Сквозь вой, доносящийся из зала, бригадир монтажников, размазывая пьяные слезы и сопли по лицу, выговаривал Петровичу:
- ЧТО ЖЕ ТЫ, ГАД, НАДЕЛАЛ,.... ЧТО ЖЕ ТЫ НАДЕЛАЛ......, ТАКОЙ ПРАЗДНИК, СУКА, ЛЮДЯМ ИСПОРТИЛ!

[NickFW]

slavs [21 октября 2003 в 07:02] <a href='http://www.ostrie.ru/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/</a>
***
Кошки - это не только ценный мех... Одного товаpища напpягло начальство сpочно слетать в командиpовкy. Hy онпpямо с pабочего места и почесал на самолет. И когда боpт yже колесикискладывал в бpюхо, он вдpyг снялся с pyчника, что y него дома котяpа осталсязапеpтый в гоpдом одиночестве, как оpел на веpшине Кавказа...Чеpез неделю - две этот фyнкционеp возвpащается с задания, с мpачными дyмами,что вот сейчас емy пpидется закапывать маленького волосатого покойника,околевшего от отсyтствия физических сил на то, чтобы откpыть холодильник да ипохавать по человечески.Откpывает он значица двеpь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой каксобака, но живой. Cидит он в ящике из-под лyка, дожиpает последнюю лyковицy,и плачет...

[NickFW]

Отмечали мы день рожденья у нашего главбуха. На работе. Девушки нагрузились и стали хвастаться, кто быстрее печатает. И вот в разгаре веселья влетает зам. по коммерции, шлепает на стол бумагу с криком, что надо срочно это напечатать_подписать_и_он_побежал. Одна из девушек небрежно кидает взгляд на эту бумагу, изрекает что-то типа: "Три минуты по часам, спорим?", садится за компьютер и с бешеной скоростью вслепую 10 пальцами долбит по клавиатуре. Заму пока вручают румку коньяку и посылают целоваться с бухгалтером. Действительно через 3 минуты набор документа был закончен, и все начинают хлопать в ладоши. Директор (глазки уже в кучку) берет черновик документа, внимательно читает, кивает головой: "Да-да, архиважно и архисрочно ) Достает печать, дышит на нее, и лупит по документу, который к этому времени выползает из принтера. Подписывает. Зам хватает бумагу, запихивает в портфель, и, дожевывая шоколадку, убегает. А я откупориваю еще одну бутылку коньяка. Прошел, наверное, час. Появляется зам. Ему дают рюмку. Он пьет и грустно так говорит главному: "Ну я-то ладно, торопился, ну а ты смотрел, что подписывал?" И достает этот документ, напечатанный ЛАТИНСКИМ БУКВАМИ.
---
Источник: Рассылка - Компьютерный юмор от NikSite. #31 (классика)

[NickFW]

Наша контора выбила несколько новых компьютеров, но т.к. поступление шло через центр АСУ, есессно НОВЫЕ остались в Центре, а нам слили то, что чуть послабже. Но как говорится: "Не до жиру - быть бы живы". И вот с таким аппаратом под мышкой наш доблестный АСУшник Женя (он-то и рассказал эту историю мне) заявляется в бухгалтерию (тетеньки еще совсем недавно считали на счетах) и просит Марь Иванну подвинуться "Компутер новый буду ставить!!!" (А стояла у неё "286 машина - 19-й век!!), на что бдительная М.И. замечает: "Какой-же новый-то??? Он же Б/У!!". Спорить с женщиной - что воду в ступе молоть, но Женя пытается обьяснить Женщине
о том счастье, которое на неё свалилось: "Не волнуйтесь, он с виду потертый, Электроника - высший клас, Супер, Пентиум - ТРИ!"
Лучше бы он этого не говорил! М.И.: "Вечно мне ТРЕТИЙ сорт подсовывают!!!!" И ОТКАЗАЛАСЬ!.
---
Источник: <a href='http://anekdotov.net/computer/index-page-45.html' target='_blank'>http://anekdotov.net/computer/index-page-45.html</a>

[Shiko]

А мне эта история понравилась:
Рассказал(а) Dmitry Andrusenko (ICQ:131216329)
История произошла с сокурсником моего друга лет 8 тому назад. Учись они тогда в Харьковском Политехническом, а дело было в разгар рождественских праздников. Собралась как-то компания после зачетов погулять в одном из кафе на ул.Пушкинской (для не Харьковчан: это два шага от корпусов Политеха). Гуляли 3 парня и 2 девушки, и гуляли хорошо, т.к. когда пришла пора около полуночи ехать в общагу, городской транспорт уже не ходил. Зима. Холод. Снег идет. В крови градусы играют. А общага находится черт знает где: на Отакара Яроша - где-то 6-7км. пешего хода, если напрямую.
Так вот скинулись они на последние деньги, наняли машину - поехали. Подъехав к общаге, девушки сразу попрощались и убежали к себе, а ребята остались расчитаться в водилой. Рассчитавшишь, они было направились к себе, но тут их окликнул тот самый водила, сказав, что кто-то забыл на заднем сидении женскую шубу... хорошую такую, не из дешевых. Вернуться за шубой хватило сил только у одного, по фамилии Кирьиченко, а остальные поплелись к себе в комнаты. Забрав шубу и поблагодарив водилу, направился наш герой нетвердой походкой к себе и тут началось...
Только успел он добраться до дверей общаги вдруг слыши сзади: "Добрый вечер...". Оборачивается - подходит милицейский патруль.
- Откуда шуба?
Не успев протрезветь, парень начинает плести заплетающимся языком всю эту историю, но это плохо у него выходит.
- Пройдемте в отделение, раберёмся, - патруль по рации вызывает машину, которая отвозит бедного гуляку в отделение... назад на Пушкинскую.За время поездки парень успевает немного протрезветь.
Машина уехала на дежурство. Разговор в отделении:
- Фамилия.
- Кирьиченко.
- Чья шуба?
- Сокурсницы.
- Как она оказалась у вас?
Далее следует весь рассказ, звонили девушке в общагу, та ответила: "Да, все правильно, я забыла, он мне ёё завтра передаст, не волнуйтесь..." Отмаялся... отпустили... но время заполночь, а в кармане ни копейки. Пришлось добираться назад на Отакара пешком с шубой в руках. Но только на горизонте по казались здения общаг, вдруг сзади голос: "Добрый вечер!" - патруль!
- Откуда шуба?
Парень начинает тихо офегивать: "Да девушка забыла, я её отдам, да я уже у вас был..." Но запах перегара сделал свое дело, и уже другая машина снова отвозит парня на Пушкинскую... Заводят в отделение:
- Фамилия?
- Кирьичченко.
- Так ты уже у нас сегодня был!
- Да был, вот снова задержали для выяснения...
- Ладно, уже разобрались, свободен!
Наша песня хороша - начинай сначала! Тертий час ночи. Снова пешая прогулка через весь город с шубой в руках. Пришел! Вот она, общага! Во уже рядом её двери...
"Добрый вечер!" - парень начинает просто сползать по двери общаги, еле сдерживая нервный смех.
- Откуда женская шуба? Почему так поздно? Пройдемте в отделение... - и уже 3-я машина возвращает парня на Пушкинскую. Привезли. Открыли двери:
- Выходи!
- Не выйду!
- Это еще почему?!?
- А вы зайдите и скажите, что вы Кирьиченко привезли! <!--emo&:)--><!--endemo-->
- Кого?!?
- Кирьиченко.
- А тебя что, там знают?
- Ну вы зайдите, скажите...
И патрульный таки зашел... и сказал... и долго не мог понять, почему все отделение долго каталось под столами со смеху...
А парня на этой же машине вернули в общагу и под конвоем провели до его комнаты... <!--emo&:)--><!--endemo-->

[Gluek]

От 11 ноября:

Код: выделить все

Рассказал(а) D1g174LM4n14c
Сидим мы как-то с челами, пьем пиво, расслабляемся... Невдалеке ходит девушка и раздает рекламные брошурки. Вскоре она подходит и к нам, протягивает несколько бумажек, а мы, улыбаясь, говорим:
- Нам спам не нужен.
Она сразу нашлась и ответила так, как мы вообще не ожидали:
- Пожалуйтесь админу!!!
Отпад.

[Gluek]

От 14 ноября:

Код: выделить все

Рассказал(а) elya
ВЧера ехали в автобусе с трехлетним племянником. Напротив сидела девушка с маленькой сумочкой из меха. Племянник долго разглядывал ее, потом подошел, потрогал сумку на ощупь и видом знатока спросил у девушки:"Кошка?"