Реальные (по утверждению рассказчиков) истории
maxovt » Чт окт 19, 2006 7:57 pm
Dark Hobbit писал(а):Demogorgona,
преподов процитируй
На встречи выпускников директор толкал нам речь (то, что его цитатами на уроках исписывалась последняя страница тетради, отдельный разговор), так вот, что он выдал обращаясь к нам: "Надеюсь, вы выбрали правильную ориентацию!"
Последний раз редактировалось maxovt Чт окт 19, 2006 7:58 pm, всего редактировалось 1 раз.
<span style='color:green'>Kawaii nante sonna koto iccha dame desu!</span>
- maxovt
- Маршал
- Сообщений: 7030
- Зарегистрирован: Вт июн 03, 2003 2:16 pm
- Откуда: Latvija, Rīga
- Пункты репутации: 5
Dark Hobbit » Пт окт 20, 2006 4:22 pm
Как говорит мой великий учитель, "Увидел многочлен - обрадуйся". Он вообще много чего говорит, постепенно буду вспоминать-выкладывать.
- Dark Hobbit
- Полковник
- Сообщений: 1843
- Зарегистрирован: Вс ноя 06, 2005 8:35 pm
- Пункты репутации: 0
Demogorgona » Пт окт 20, 2006 5:29 pm
Из лекции... "Для избежания достаточно грамотных вычислений, связанных..."
Прорвемся.
- Demogorgona
- Прапор
- Сообщений: 72
- Зарегистрирован: Чт окт 19, 2006 10:26 am
- Пункты репутации: 0
maxovt » Пт окт 20, 2006 7:10 pm
Еще из директора, преподовавшего нам черчение: "Отверстие по принципу ненаскозь." :wacko:
<span style='color:green'>Kawaii nante sonna koto iccha dame desu!</span>
- maxovt
- Маршал
- Сообщений: 7030
- Зарегистрирован: Вт июн 03, 2003 2:16 pm
- Откуда: Latvija, Rīga
- Пункты репутации: 5
Garret » Пт окт 20, 2006 8:23 pm
Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно.Поразмыслив,решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер.Ехать надо было рано утром,ессно невыспаному, да и к тому же братва,что меня провожала,накануне неплохо потренировала в плане выпивки,ну да не это главное.
Сев в автобусе на своё законное место,я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила,то есть не зазвонила,а заиграла полифония с мелодией "Мурки".Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек ,а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.
Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же было в этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись,они стали разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их поводу,один даже другому под рясу заглянул,что только добавило нам адреналина.Со смущёнными ипалами,на 100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один мудак,видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне?
Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем пиздец-я уже больше не могу вести этот ёбаный автобус,следующий столб будет наш.Угрозы не действовали.Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину,согнулся пополам и стал ржать,распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут 10.
Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал.Мы поехали к пункту своего назначения.Проехав в почти полной тишине минут пять,вдруг раздаётся голос маленького падонка: "мама,ты чё,со смеху описалась"?
Автобус с новой силой забился в экстазе.Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса.Не ржала только мамаша энтого падонка,смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.
Худо-бедно,но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках,напоследок услышав от водилы такие слова:
"первый раз иду получать пи$дюлей за опоздание с таким хорошим настроением"
Сев в автобусе на своё законное место,я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила,то есть не зазвонила,а заиграла полифония с мелодией "Мурки".Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек ,а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.
Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же было в этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись,они стали разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их поводу,один даже другому под рясу заглянул,что только добавило нам адреналина.Со смущёнными ипалами,на 100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один мудак,видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне?
Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем пиздец-я уже больше не могу вести этот ёбаный автобус,следующий столб будет наш.Угрозы не действовали.Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину,согнулся пополам и стал ржать,распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут 10.
Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал.Мы поехали к пункту своего назначения.Проехав в почти полной тишине минут пять,вдруг раздаётся голос маленького падонка: "мама,ты чё,со смеху описалась"?
Автобус с новой силой забился в экстазе.Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса.Не ржала только мамаша энтого падонка,смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.
Худо-бедно,но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках,напоследок услышав от водилы такие слова:
"первый раз иду получать пи$дюлей за опоздание с таким хорошим настроением"
...__o
._ \<_
(_)/(_)
._ \<_
(_)/(_)
- Garret
- Подполковник
- Сообщений: 851
- Зарегистрирован: Чт авг 07, 2003 11:38 am
- Откуда: Москва
- Пункты репутации: 0
Dark Hobbit » Пт окт 20, 2006 9:11 pm
Есть у нас на кафедре черчения препод - ба-а-а-альшой бабник и пошляк.
Принимает он как-то у одной девушки чертёж. Смотрит, смотрит, и вдруг задаёт вопрос:
-Это что?
-Дырка...
-Дырка - это у вас, девушка. У детали - отверстие!
***
На той же кафедре есть другой препод. Он поступает иначе.
-Это что?
-Дырка...
-Нет! *протыкает чертёж карандашом* Вот это - дырка!
Принимает он как-то у одной девушки чертёж. Смотрит, смотрит, и вдруг задаёт вопрос:
-Это что?
-Дырка...
-Дырка - это у вас, девушка. У детали - отверстие!
***
На той же кафедре есть другой препод. Он поступает иначе.
-Это что?
-Дырка...
-Нет! *протыкает чертёж карандашом* Вот это - дырка!
- Dark Hobbit
- Полковник
- Сообщений: 1843
- Зарегистрирован: Вс ноя 06, 2005 8:35 pm
- Пункты репутации: 0
Garret » Пт окт 20, 2006 9:44 pm
Про дырки и отверстия наверное все преподы что инженерную графику преподают говорят 
А у нас на метрологии препод по другому прикалывал. Говорит однажды на одном из занятий: "А какой самый точный микрометрический инструмент вы знаете?" Ну народ сразу начинет вспоминать: штангенциркуль, нутромер, микрометр и т.д. А он на все варианты говорит: "Нет, самый точный микрометрический инструмент кувалдометр!"
А у нас на метрологии препод по другому прикалывал. Говорит однажды на одном из занятий: "А какой самый точный микрометрический инструмент вы знаете?" Ну народ сразу начинет вспоминать: штангенциркуль, нутромер, микрометр и т.д. А он на все варианты говорит: "Нет, самый точный микрометрический инструмент кувалдометр!"
...__o
._ \<_
(_)/(_)
._ \<_
(_)/(_)
- Garret
- Подполковник
- Сообщений: 851
- Зарегистрирован: Чт авг 07, 2003 11:38 am
- Откуда: Москва
- Пункты репутации: 0
Mutter Duhastovich » Пт окт 27, 2006 5:01 pm
Пара жената уже лет пятнадцать...
Вот из их жизни романтический ситуэйшн) Причем, надо заметить, что муж
не любитель "телячьих нежностей".
Она пишет смс, просит его на ужин купить курицу. Он отвечает смской: "Целую".
Она присела...пытаясь вспомнить, когда последний раз слышала от мужа
что-нибудь подобное. Ну что ж, решила, ужин при свечах, так при свечах!
И хотела было написать в ответ что-то типа: "И я тебя хочу, мой
жеребец!" Но во время одумалась – 15 лет все-таки и написала: "Милый я
тоже тебя очень люблю. Обнимаю. Твоя любящая жена!" Он тут же
перезванивает: "Ты что обалдела что ли??? Я спрашиваю, половину курицы
покупать или целую!?"
Вот из их жизни романтический ситуэйшн) Причем, надо заметить, что муж
не любитель "телячьих нежностей".
Она пишет смс, просит его на ужин купить курицу. Он отвечает смской: "Целую".
Она присела...пытаясь вспомнить, когда последний раз слышала от мужа
что-нибудь подобное. Ну что ж, решила, ужин при свечах, так при свечах!
И хотела было написать в ответ что-то типа: "И я тебя хочу, мой
жеребец!" Но во время одумалась – 15 лет все-таки и написала: "Милый я
тоже тебя очень люблю. Обнимаю. Твоя любящая жена!" Он тут же
перезванивает: "Ты что обалдела что ли??? Я спрашиваю, половину курицы
покупать или целую!?"
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это и есть "предварительные ласки" =)
Любой день хорош, чтобы быть прожитым или быть последним.
Любой день хорош, чтобы быть прожитым или быть последним.
- Mutter Duhastovich
- Генерал-лейтенант
- Сообщений: 3229
- Зарегистрирован: Сб ноя 29, 2003 7:34 pm
- Откуда: Россия г. Новосибирск
- Пункты репутации: 5
Demogorgona » Пн окт 30, 2006 9:26 am
Реальный, по утверждениям, случай.
В центр обслуживания абонентов компании "П" пришла блондинка и начала жаловаться, что ее мобильный сломался. Когда она рассказала, что с ним сделала, весь отдел сполз под столы.
Отдел обслуживание клиентов:
"Клиентка Маша Н. обратилась с просьбой отремонтировать аппарат в связи с техническими неполадками. Причина неполадки: после долгого разговора мобилка нагрелась и она решила положить ее в холодильник, для того, чтобы телефон остыл, естественно забыла его там. Когда же телефон понадобился снова, оказалось - он уже покрылся инеем и заморозился. Чтобы разморозить его, клиентка положила аппарат на пару минут в микроволновку......."
В центр обслуживания абонентов компании "П" пришла блондинка и начала жаловаться, что ее мобильный сломался. Когда она рассказала, что с ним сделала, весь отдел сполз под столы.
Отдел обслуживание клиентов:
"Клиентка Маша Н. обратилась с просьбой отремонтировать аппарат в связи с техническими неполадками. Причина неполадки: после долгого разговора мобилка нагрелась и она решила положить ее в холодильник, для того, чтобы телефон остыл, естественно забыла его там. Когда же телефон понадобился снова, оказалось - он уже покрылся инеем и заморозился. Чтобы разморозить его, клиентка положила аппарат на пару минут в микроволновку......."
Прорвемся.
- Demogorgona
- Прапор
- Сообщений: 72
- Зарегистрирован: Чт окт 19, 2006 10:26 am
- Пункты репутации: 0
Garret » Пн окт 30, 2006 12:34 pm
Многие ли из вас знают что в 50-60-х годах английская армия пыталась повысить эффектность солдат в бою эксперементируя с нарко-веществами? В том числе и со многим известным ЛСД. Вот краткое описание одного из военных учений. Не знаю был ли это первый, но точно последний раз британская армия имела дело с ЛСД.
Перед самым началом учений всем участникам включая командиров были выданы таблетки ЛСД вместе со стаканом воды.
Первые признаки влияния нарковещества проявились через 25 минут.
Большинсво солдат начали приходить в расслабленное состояние и глупо хихикать.
После 35 минут один из радистов понял, что он забыл как пользоватся рацией и обнаружилось, что хихиканье снижает точность стрельбы из ракетомета.
Еще через 10 минут после этого атакующее подразделение заблудилось в небольшом лесном массиве, совсем забыв что по плану они должны были пытаться отбить этот массив от засевших в нем противников. Противника в лесу однако не оказалось так как они его еше не нашли. Однако, несмотря на симптомы, солдаты все еще старались предпринимать организованные действия.
Долго по карте и компасу искали штаб, который был в прямой видимости на старом знакомом полигоне в открытом поле.
Через 50 минут радиообщение оказалось практически невозможным.
Через час 10 минут командиру пришлось признаться что он полностью потерял контроль над своим подразделением и полевые учения были приостановлены, после чего ему самому пришлось лезть на дерево, так как за все время никто почему-то не покормил птиц..
Перед самым началом учений всем участникам включая командиров были выданы таблетки ЛСД вместе со стаканом воды.
Первые признаки влияния нарковещества проявились через 25 минут.
Большинсво солдат начали приходить в расслабленное состояние и глупо хихикать.
После 35 минут один из радистов понял, что он забыл как пользоватся рацией и обнаружилось, что хихиканье снижает точность стрельбы из ракетомета.
Еще через 10 минут после этого атакующее подразделение заблудилось в небольшом лесном массиве, совсем забыв что по плану они должны были пытаться отбить этот массив от засевших в нем противников. Противника в лесу однако не оказалось так как они его еше не нашли. Однако, несмотря на симптомы, солдаты все еще старались предпринимать организованные действия.
Долго по карте и компасу искали штаб, который был в прямой видимости на старом знакомом полигоне в открытом поле.
Через 50 минут радиообщение оказалось практически невозможным.
Через час 10 минут командиру пришлось признаться что он полностью потерял контроль над своим подразделением и полевые учения были приостановлены, после чего ему самому пришлось лезть на дерево, так как за все время никто почему-то не покормил птиц..
...__o
._ \<_
(_)/(_)
._ \<_
(_)/(_)
- Garret
- Подполковник
- Сообщений: 851
- Зарегистрирован: Чт авг 07, 2003 11:38 am
- Откуда: Москва
- Пункты репутации: 0
Demogorgona » Пн окт 30, 2006 2:06 pm
Говорят, что этот документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:
1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.
2. Раскрасил небеса - 7руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка -11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения -15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, что бы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл и великомученицу у входа -18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу-Зруб.
10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу -11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб. Подписал мастер Пророков.
На счете резолюция: «Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых»
1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.
2. Раскрасил небеса - 7руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка -11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения -15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, что бы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл и великомученицу у входа -18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу-Зруб.
10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу -11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб. Подписал мастер Пророков.
На счете резолюция: «Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых»
Прорвемся.
- Demogorgona
- Прапор
- Сообщений: 72
- Зарегистрирован: Чт окт 19, 2006 10:26 am
- Пункты репутации: 0
Кто сейчас на форуме
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 25