Реальные (по утверждению рассказчиков) истории

Истории, приколы, анекдоты, шутки, прикольные картинки

Сообщение maxovt » Ср дек 27, 2006 11:01 pm

Не мое. Взято с одного из юмористических сайтов.
Хочу рассказать историю. Случилась она во времена, когда только появились первые хентайные игры, переведенные на русский язык. Году этак в 2000. И обложки у них были еще очень скромные. Пара девушек улыбается, и все. А собственно аннотация – мелким шрифтом на другой стороне. Жила-была бизнес-вумен. Воспитывала одна ребенка. Так уж получилось. Но к воспитанию своего чада относилась очень серьезно и вдумчиво, по ее мнению. Поэтому купила ребенку компьютер. Последней модели. Мальчику пяти-шести лет, который еще в школу не пошел. Малыш ужасно радуется подарку, и что делает? Правильно, начинает играть - рубится с монстрами, уничтожать террористов и т. д. Книжки и телевизор заброшены нафиг. Из колонок несутся рев, вой, предсмертные хрипы. У ребенка в глазах огонь войны, азарт. Вобщем дите счастливо. А мамочка – нет. Достало ее все это компьютерное мочилово. Пробовала образовательные программы по аглицкому языку ставить – ага, сынок нос воротит: «Скучно!». А что собственно она хотела, чтобы он сразу программировать стал? И вот как-то, возвращаясь домой, и проходя мимо лотка с дисками, мамашин взгляд упал на диск с двумя милыми мультяшными девушками. А на картонке, что чуть выше лежит, надпись – «Игры». Дама остановилась, заинтересовалась. Что такое «хентай» она не знала, и никогда не видела. А японские мультфильмы у нее ассоциировались исключительно с «Сейлормун», потому что его крутили по телеку. Далее разговор с продавцом.
-Это игра? - женщина показывает на диск.
-Да.
-Сколько?
-Все по восемьдесят.
Названная сумма переходит в карман продавцу, а диск соответственно - в сумку покупателя. Дома мама решительно сносит, несмотря на вопли и слезы сына, все стрелялки. И ставит ему купленную игру.
-Хватит с меня этой кровищи и жестокости. Вот учись с девочками общаться, - дается совет и дама, с чувством выполненного долга, удаляется.
-С девчонками скучно! – кричит малыш, но делать нечего. Мама отдыхает и мальчик запускает игру. Прошло пару дней, малыш увлеченно играет. Мама, взглянув на монитор, видит какую-то девушку и спокойно уходит. Идиллия закончилась когда мальчик подошел к маме и задал вполне невинный вопрос.
-Мама, а вот на нескольких девушках сразу женится можно?
Ну, мама пустилась в рассуждения, что типа сынок, мы не мусульмане, у нас принято на одной жениться. Ты бы должен это знать, все-таки мужчиной растешь.
-А если я со всеми ними… э-э-э… вобщем сделал ЭТО?
-Что ЭТО? – насторожилась мамочка.
-Пойдем. Я тебе лучше покажу, - и тащит обалдевшую мамашу к компу, где показывает ей ВСЕ, что он с этими девушками проделал по ходу игры. Пока мама приходит в себя, успевает задать вопрос:
-Там в конце надо одну выбрать, наверно чтоб женится, а они мне все нравятся.
Маман, бросив на ходу: «Я тебе потом все объясню». Хватает диск и как подорванная, несется к тому месту где купила диск. Лоток там и продавец тот же. Крик:
-Вы что мне продали?!!!
-А в чем собственно дело?
-Я ЭТО своему сыну поставила и он в эту вашу игру играл!!!
-Так это ваше дело кому игру ставить. Не понял претензий.
-Это сплошная порнуха, и вы ей торгуете, а у меня ребенок маленький. Да я вас…
-Погодите, вы аннотацию читали на обороте, прежде чем игру запускать? Там все подробно написано. Между прочим и про эротическое содержание тоже.
Мама мальчика переворачивает диск. Действительно, все написано.
-Вы бы хоть предупредили, - бросает она напоследок и удаляется. Не называть же саму себя «дурой». Так что граждане, читайте аннотации. Они не просто так написаны.
<span style='color:green'>Kawaii nante sonna koto iccha dame desu!</span>
maxovt
Маршал
 
Сообщений: 7030
Зарегистрирован: Вт июн 03, 2003 2:16 pm
Откуда: Latvija, Rīga
Пункты репутации: 5

Сообщение sm@rt » Вс дек 31, 2006 2:28 pm

Гы. Вырас пацан :D
Красота и массовые расстрелы спасут мир.
sm@rt
Генерал-майор
 
Сообщений: 2935
Зарегистрирован: Вт фев 25, 2003 4:42 pm
Пункты репутации: 0

Сообщение Garret » Чт янв 11, 2007 10:05 am

Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал:
- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете.
Удивились истребители, говорят:
- Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем. Транспортник продолжал лететь по прямой…
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Ну, когда?
- А я уже…
- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?
...__o
._ \<_
(_)/(_)
Garret
Подполковник
 
Сообщений: 851
Зарегистрирован: Чт авг 07, 2003 11:38 am
Откуда: Москва
Пункты репутации: 0

Сообщение Garret » Вт янв 16, 2007 1:31 pm

Слышал эту историю очень давно, еще от первой жены, а произошла она и того раньше.
В годы застоя и дефицита полюбилась одна хорошая русская девушка иностранцу, вроде бы англичанину. В результате они поженились и она поехала жить к мужу. Муж был то ли писатель то ли переводчик, больших городов не любил и жил в маленькой, удаленной от цивилизации деревушке. Однако в деревушке был магазин, в котором было все.
Но советского человека не проведешь... Такого быть не может, поняла девушка, это либо показуха, или к фествалю какому готовятся, или дефицит к концу года выбросили. А раз так, то надо делать запасы.
Муж с любовью и жалостью смотрел, как кладовка пополняется консервами, макаронами, мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что капитализм будет загнивать еще долго и мыло не исчезнет. Девушка верила, но советско-хомячий инстинкт требовал, и новые пакетики супа тихо появлялись в кладовке.
А потом пошел снег, да такой, какого сотни лет не было. Магазин каждодневно пополнялся приезжавшей машиной и запасов не держал. Дороги завалило напрочь и надолго, провода оборвались, деревушку отрезало капитально. Но голода не наступило и эвакуации не произошло. Вся деревушка питалась у торжествующей (я же говорила!!!) русской хозяйки.
...__o
._ \<_
(_)/(_)
Garret
Подполковник
 
Сообщений: 851
Зарегистрирован: Чт авг 07, 2003 11:38 am
Откуда: Москва
Пункты репутации: 0

Сообщение Garret » Пт янв 19, 2007 1:28 pm

Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.
От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.
17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"
20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)
20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"
- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"
21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:"
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду"
22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"
- ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером"
(Сдавленно ржет)
23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
- ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой: Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)
...__o
._ \<_
(_)/(_)
Garret
Подполковник
 
Сообщений: 851
Зарегистрирован: Чт авг 07, 2003 11:38 am
Откуда: Москва
Пункты репутации: 0

Сообщение eDio » Сб янв 20, 2007 12:32 am

Трамвай. Вечер. Люди возвращаются с работы. Ясно, трамвай полный.
На одном из кресел сидит мужчина, достаточно полный, и роется в кошельке, пытаясь, найти мелочь.
Вдруг у него выпадает кошелек.
Трамвай шатает, вставать не хочется, он попытался достать кошелек не вставая с кресла. Напомню, дядька достаточно полный. Секунд десять он пытался дотянуться до кошелька, и уже привлек к себе внимание пассажиров. И вдруг раздается громкий звук "отборного" передежа, еще с таким подвыванием :) . Такой только в фильмах бывает :) Мужичок как раз дотянулся до цели. Спокойно занял прежнюю позу. Все пассажири ждут развязки, такое же не каждый день происходит!
Дядька спокойно окинул всех взглядом, и произнес: "Нервы не к черту!".
Трамвай лежал! ...а фраза стала крылатым выражением!
<!--coloro:#CCCCCC--><span style="color:#CCCCCC"><!--/coloro--><!--sizeo:1--><span style="font-size:8pt;line-height:100%"><!--/sizeo-->Core 2 Duo E6550 // ASUS P5K // 2GB PC6400 in Dual-channel mode // XpertVision GeForce 8600GT // Samsung 160GB // ESI Juli@<!--sizec--></span><!--/sizec--><!--colorc--></span><!--/colorc-->
eDio
Майор
 
Сообщений: 427
Зарегистрирован: Вс апр 09, 2006 9:37 pm
Откуда: Київ, Україна
Пункты репутации: 0

Сообщение panda » Сб янв 20, 2007 1:37 am

про ДБ и ЛМ - это про Владивосток.
<div align="center">Панды занесены в Книгу рекордов Гиннеса как самые привлекательные из редких животных</div>
panda
Генерал-майор
 
Сообщений: 2459
Зарегистрирован: Вс авг 10, 2003 7:35 pm
Откуда: Владивосток
Пункты репутации: 0

Сообщение sm@rt » Пн янв 22, 2007 10:45 am

eDio,
eDio писал(а):"Нервы не к черту!"

Валялсо :D :D :)
Красота и массовые расстрелы спасут мир.
sm@rt
Генерал-майор
 
Сообщений: 2935
Зарегистрирован: Вт фев 25, 2003 4:42 pm
Пункты репутации: 0

Сообщение NickFW » Пт фев 09, 2007 5:01 am

И вся любовь...

24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…

01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?

- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…

- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….бля…
- Что ты сказал?
- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)

03ч.58 мин.
- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа…зааайка….
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

Какащенко (С)
<a href="http://kolyan.net/index.php?go=News2&in=view&id=9991" target="_blank">http://kolyan.net/index.php?go=News2&in=view&id=9991</a>
NickFW
Маршал
 
Сообщений: 6178
Зарегистрирован: Чт апр 11, 2002 11:46 am
Откуда: kemerovo / siberia
Пункты репутации: 0

Сообщение Garret » Ср фев 14, 2007 7:27 pm

Не мое :
"Как я ходил в общественный туалет в Германии".

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается.
Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
...__o
._ \<_
(_)/(_)
Garret
Подполковник
 
Сообщений: 851
Зарегистрирован: Чт авг 07, 2003 11:38 am
Откуда: Москва
Пункты репутации: 0

Сообщение NickFW » Чт фев 15, 2007 4:08 am

Garret,
жестоко однако...
NickFW
Маршал
 
Сообщений: 6178
Зарегистрирован: Чт апр 11, 2002 11:46 am
Откуда: kemerovo / siberia
Пункты репутации: 0

Сообщение Garret » Пт фев 16, 2007 10:52 pm

Ловил я как-то на днях машину до метpо, остановилась Ока. А я надо сказать обычно не сажусь в эти чемоданы, они когда останавливаются, я пpосто так pукой пpовожу, как запpавский джедай, мол, п*здуй отсюда. Hо тут, понимаете ли, опаздывал на pаботу, подумал, х*ли там, 3 км пpоехать по пpямой, pешился-таки, втиснул свою тушку в эту консеpвную банку, поехали.
Чеpез минуту пpимеpно я понял свою ошибку, когда баpан за pулем этого пепелаца поехал стpого по синусоиде, влезая во все мельчайшие дыpки между дpугими машинами. Hу в пpинципе габаpиты конечно к тому pасполагают, типа мопед с кpышей, но дыpки были все pавно маловаты на мой взгляд. Я малость побледнел, подумал было пpистегнуться, но pешил что случись че, все pавно это мне не поможет. А тем вpеменем дыpки между машинами закончились, и наш лось-шумахеp выехал на встpечку для обгона очеpедной паpтии машин. Разогнался где-то под сотню, стал искать дыpку куда влезть обpатно. И шо ви думаете случилось? Hи за что таки не догадаетесь. У Оки откpылся капот. Откpылся, что хаpактеpно, веpтикально ввеpх, полностью закpыв лобовое стекло. Глубокий тpанс. Как у меня так и этого гомункула за pулем. Флешбеки, детство вспомнил, пеpвую любовь, пеpвый секс, все пpонеслось пеpед глазами.
Тут мы малость очнулись и увидели, что капот в нижней части имеет такую выемку, что в откpытом виде остается маааленькая щель внизу лобового стекла, чеpез котоpую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и едем как в танке в натуpе, чеpез амбpазуpу смотpим. Бивис и Батхед йопт. Андpеналин пpосто хлещет.
Кое-как выpулили в пpавый pяд, остановились.
Извини, бpатан, говоpит. Hа х** себе насыпь, собака бешеная, хотел сказать я, но в силу вpожденной воспитанности сказал "х*йня" и вышел. Hу их нах*й, эти "Оки". Больше ни ногой.
...__o
._ \<_
(_)/(_)
Garret
Подполковник
 
Сообщений: 851
Зарегистрирован: Чт авг 07, 2003 11:38 am
Откуда: Москва
Пункты репутации: 0

Сообщение sm@rt » Сб фев 17, 2007 8:58 pm

:'D
Красота и массовые расстрелы спасут мир.
sm@rt
Генерал-майор
 
Сообщений: 2935
Зарегистрирован: Вт фев 25, 2003 4:42 pm
Пункты репутации: 0

Сообщение Dutchman » Сб фев 24, 2007 7:26 pm

<a href="http://www.liveinternet.ru/users/dickan_powho_ist/post23754633/" target="_blank">http://www.liveinternet.ru/users/dickan_po...t/post23754633/</a>
Возьмите листок и ручку, запишите все свои планы, после чего половину из них зачеркните. И забудьте.
Dutchman
Генерал-майор
 
Сообщений: 2904
Зарегистрирован: Ср авг 13, 2003 8:42 am
Откуда: Москва
Пункты репутации: 0

Сообщение Dark Hobbit » Вс фев 25, 2007 8:40 am

Мдаааа... Не юмор...
Изображение
Dark Hobbit
Полковник
 
Сообщений: 1843
Зарегистрирован: Вс ноя 06, 2005 8:35 pm
Пункты репутации: 0

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3

cron