В садике около Исаакия прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон (даже похож чем-то на однофамильца, чтоб не сказать: на брата). Из-за куста выскакивает кокер-спаниель и тявкает на проходящую парочку. Тайсон открывает пасть, прыгает и хватает моську так, что вся ее голова в этой пасти скрывается, и продолжает так держать, не сжимая челюстей, но и не отпуская. Моська гавкать, понятное дело, перестала, но начали гавкать ее хозяин, иже с ним и проходящие. Тайсона все местные собачники знали (одна тусовка), но на призывы "Тайсон!! Отпусти!!!" милый песик не реагировал. Обратились к хозяину, который даже газету опустил, что с ним редко бывало - прикажи, мол, животному!
Хозяин Тайсона:
- Не, меня не послушает...
Толпа:
- А кого послушает?
Хозяин Тайсона:
- Жену только...
Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо. Оттуда доносится: "Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!!" Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает...
Реальные (по утверждению рассказчиков) истории
- Garret
- Подполковник
- Сообщений: 851
- Зарегистрирован: Чт авг 07, 2003 11:38 am
- Откуда: Москва
- Пункты репутации: 0
Garret » Ср авг 16, 2006 9:14 pm
Ихтиандр Андрей Андреич
Сначала надо объяснить, кто такой Андрей Андреич, и за что он поучил высокое звание Ихтиандра.
Андрей Андреич на нашей кафедре трудился учебным мастером.
Известно, что при социализме найти хорошего учебного мастера было гораздо трудней, чем хорошего преподавателя, так же как хорошая медсестра ценилась выше, чем врач. Что поделаешь, ну забыли классики предупредить нас об этой особенности развитого социализма...
Другим кафедральным циклам везло - у них работали отставники, офицеры из лабораторий «Жуковки», настоящие учебно-методические волки, которые при необходимости могли и ход работы студентам объяснить, и пропавший луч на экране осциллографа из-за угла вытащить, и отчет вместо преподавателя проверить. Нам же все время доставались кадры, один чуднее другого, которые долго не задерживались по чисто техническим причинам. Один, полный тезка Горбачева, был в отличие от него алкашом-профи. Целыми днями он беспорядочно перемещался по кафедре в поисках халявной выпивки, за что получил кличку «Броун». Другой, отставной майор-химик, был вялотекущим шизофреником, который боясь инфекции, каждый день мыл свой стол и стул борным спиртом и стерилизовал карманы брюк. Последний, прапорщик-отставник, и вовсе оказался клептоманом - воровал чемоданы в аэропорту «Внуково». Довольно быстро его посадили, и лаборатория осиротела. Подбором нового лаборанта занялся лично начальник кафедры. Через две недели наше новое приобретение вошло в преподавательскую, поправило очки и представилось:
- Андрей Андреич Курятников, учебный мастер, х-хи!
Так мы обрели свое сокровище.
Андрей Андреич был существом по-своему уникальным. В жизни его интересовала только одна вещь: дайвинг. Правда, слова такого мы тогда не знали, и попросту называли его водолазом, иногда - ёбаным или даже злоебучим водолазом, но сам он себя гордо звал дайвером. Вообще, Андрей Андреич обогатил словарный запас кафедры множеством новых выражений. Так, например, вместо слова «умер» мы стали говорить «склеил ласты», а, уходя на занятия, кто-нибудь из преподавателей обязательно подавал команду: «Жабы, в воду! За неизбывную любовь к водолазному делу, а также за специфические взаимоотношения со спиртными напитками Андрей Андреич получил кличку «Ихтиандр».
Для преподавательского состава кафедры Андрей Андреич был ценнейшим приобретением, расцветившим нашу унылую жизнь яркими красками, а командование при виде этого земноводного существа начинало хрипеть и судорожно хвататься за орденские планки.
Предлагаю вашему вниманию несколько историй про эту эпическую личность.
История 1. Ихтиандр и неправильный припой
- Ихтиандр, сын мой, - строго сказал подполковник С*, - на четвертой лабораторке скубэнты опять оторвали щуп от анализатора и уже полчаса валяют дурака, вместо того, чтобы изучать прямошумовые помехи в соответствии с графиком работ, утвержденным, между прочим, твоим и моим начальником (тут С* некуртуазно ткнул пальцем в мою сторону). Сдается мне, что ты, уважаемый - двойной агент. Зарплату получаешь у нас, а работаешь на Пентагон!
Андрей Андреич в ответ задумчиво хрюкнул, поправил сползающие очечки, взял с полки запасной щуп и, шаркая, отправился в лабораторию.
Подполковник С* на минуту задержался в мастерской.
Вернувшись, Андрей Андреич привычно развинтил щуп, включил паяльник и, подождав пока он разогреется, ткнул жалом в пруток припоя, лежавшего на деревянной подставке.
Припой не плавился.
Андрей Андреич ткнул паяльником в канифоль. Канифоль густо задымила.
- Так, - сказал Андрей Андреич, угу...
Тщательно зачистив жало паяльника, он попробовал снова.
Припой не плавился.
- Угу, - сказал Андрей Андреич, - так... - и полез в давно разграбленную аптечку, висевшую на стене мастерской. Из засаленной коробочки он выкатил таблетку аспирина и ткнул в нее паяльником.
Аспирин шипел и пузырился неприятными коричневыми пузырями.
Припой не плавился.
Слегка удивленный Андрей Андреич сказал: «Угу, так...» (как настоящий дайвер, он был сдержан в эмоциях), убрал 40-ваттный паяльник и достал 100-ваттный.
Припой не плавился.
Андрей Андреич задумчиво хрюкнул еще раз, потом просветлел ликом и куда-то ушел. Через четверть часа он вернулся, неся в руке чудовищный инструмент, которым, пожалуй, можно было паять двутавры и швеллера. Тщательно осмотрев медное, зазубренное жало, он отважно всадил вилку паяльника в розетку. Неоновые лампы в лаборатории испуганно мигнули, а трехкиловаттная помеховая станция массой в тонну подавилась электричеством.
Паяльник, зловеще потрескивая, грелся долго, очень долго...
Наконец Андрей Андреич решил проверить его готовность, плюнув на жало. Попал со второго раза, причем второй, прицельный плевок испарился еще в воздухе.
Андрей Андреич зажал ручку паяльника в кулаке и надавил на пруток.
Припой не плавился.
Тогда Андрей Андреич скупо выразил эмоции одним словом: «Бляа-а-а!», трясущимися руками открыл сейф и вытащил оттуда пузырек с жидкостью ядовито-желтого цвета. Жидкость физиологично пенилась.
Андрей Андреич вылил немного жидкости в блюдце и отважно погрузил в него жало паяльника. Раздалось зловонное шипение, по медному жалу пошли черные разводы.
Припой не плавился, однако сорвавшееся жало непринужденно прожгло деревянную подставку паяльника и на сантиметр - крышку стола.
- Ни хрена ж себе выжигалка... - пробормотал Андрей Андреич, потрясенно глядя на дыру. Вилка паяльника изрядно разогрелась, и вытаскивать из розетки ее пришлось пассатижами.
Андрей Андреич, не отрываясь, смотрел на мирно лежащий пруток припоя, как на загадочный артефакт внеземной цивилизации. Глаза его быстро заволакивало туманом, уши конвульсивно подергивались.
- Закурить дайте... - хрипло попросил некурящий Андрей Андреич, машинально прикурил от еще раскаленного паяльника и побрел в курилку.
- Еще четверть часа, и ёбнется, - деловито сказал подполковник С*, что-то у него в лице этакое появилось, я вижу...
- И опять лаборатория без мастера останется! - возмутился я, - прекращай вивисекцию!
Ладно, - вздохнул С*, - что мы, фашисты, что ли?
В мастерской Андрей Андреич обреченно плюхнулся на стул, не обращая на нас никакого внимания. Он смотрел только на припой.
Внезапно он поднял взгляд, и прямо перед собой на полке увидел обрубок силового кабеля с толстыми АЛЮМИНИЕВЫМИ жилами, из которого подполковник С*, собственно, и добыл пруток «припоя».
<a href='http://bigler.ru/printable.php?story_id=A4620' target='_blank'>Отсюда</a>
Сначала надо объяснить, кто такой Андрей Андреич, и за что он поучил высокое звание Ихтиандра.
Андрей Андреич на нашей кафедре трудился учебным мастером.
Известно, что при социализме найти хорошего учебного мастера было гораздо трудней, чем хорошего преподавателя, так же как хорошая медсестра ценилась выше, чем врач. Что поделаешь, ну забыли классики предупредить нас об этой особенности развитого социализма...
Другим кафедральным циклам везло - у них работали отставники, офицеры из лабораторий «Жуковки», настоящие учебно-методические волки, которые при необходимости могли и ход работы студентам объяснить, и пропавший луч на экране осциллографа из-за угла вытащить, и отчет вместо преподавателя проверить. Нам же все время доставались кадры, один чуднее другого, которые долго не задерживались по чисто техническим причинам. Один, полный тезка Горбачева, был в отличие от него алкашом-профи. Целыми днями он беспорядочно перемещался по кафедре в поисках халявной выпивки, за что получил кличку «Броун». Другой, отставной майор-химик, был вялотекущим шизофреником, который боясь инфекции, каждый день мыл свой стол и стул борным спиртом и стерилизовал карманы брюк. Последний, прапорщик-отставник, и вовсе оказался клептоманом - воровал чемоданы в аэропорту «Внуково». Довольно быстро его посадили, и лаборатория осиротела. Подбором нового лаборанта занялся лично начальник кафедры. Через две недели наше новое приобретение вошло в преподавательскую, поправило очки и представилось:
- Андрей Андреич Курятников, учебный мастер, х-хи!
Так мы обрели свое сокровище.
Андрей Андреич был существом по-своему уникальным. В жизни его интересовала только одна вещь: дайвинг. Правда, слова такого мы тогда не знали, и попросту называли его водолазом, иногда - ёбаным или даже злоебучим водолазом, но сам он себя гордо звал дайвером. Вообще, Андрей Андреич обогатил словарный запас кафедры множеством новых выражений. Так, например, вместо слова «умер» мы стали говорить «склеил ласты», а, уходя на занятия, кто-нибудь из преподавателей обязательно подавал команду: «Жабы, в воду! За неизбывную любовь к водолазному делу, а также за специфические взаимоотношения со спиртными напитками Андрей Андреич получил кличку «Ихтиандр».
Для преподавательского состава кафедры Андрей Андреич был ценнейшим приобретением, расцветившим нашу унылую жизнь яркими красками, а командование при виде этого земноводного существа начинало хрипеть и судорожно хвататься за орденские планки.
Предлагаю вашему вниманию несколько историй про эту эпическую личность.
История 1. Ихтиандр и неправильный припой
- Ихтиандр, сын мой, - строго сказал подполковник С*, - на четвертой лабораторке скубэнты опять оторвали щуп от анализатора и уже полчаса валяют дурака, вместо того, чтобы изучать прямошумовые помехи в соответствии с графиком работ, утвержденным, между прочим, твоим и моим начальником (тут С* некуртуазно ткнул пальцем в мою сторону). Сдается мне, что ты, уважаемый - двойной агент. Зарплату получаешь у нас, а работаешь на Пентагон!
Андрей Андреич в ответ задумчиво хрюкнул, поправил сползающие очечки, взял с полки запасной щуп и, шаркая, отправился в лабораторию.
Подполковник С* на минуту задержался в мастерской.
Вернувшись, Андрей Андреич привычно развинтил щуп, включил паяльник и, подождав пока он разогреется, ткнул жалом в пруток припоя, лежавшего на деревянной подставке.
Припой не плавился.
Андрей Андреич ткнул паяльником в канифоль. Канифоль густо задымила.
- Так, - сказал Андрей Андреич, угу...
Тщательно зачистив жало паяльника, он попробовал снова.
Припой не плавился.
- Угу, - сказал Андрей Андреич, - так... - и полез в давно разграбленную аптечку, висевшую на стене мастерской. Из засаленной коробочки он выкатил таблетку аспирина и ткнул в нее паяльником.
Аспирин шипел и пузырился неприятными коричневыми пузырями.
Припой не плавился.
Слегка удивленный Андрей Андреич сказал: «Угу, так...» (как настоящий дайвер, он был сдержан в эмоциях), убрал 40-ваттный паяльник и достал 100-ваттный.
Припой не плавился.
Андрей Андреич задумчиво хрюкнул еще раз, потом просветлел ликом и куда-то ушел. Через четверть часа он вернулся, неся в руке чудовищный инструмент, которым, пожалуй, можно было паять двутавры и швеллера. Тщательно осмотрев медное, зазубренное жало, он отважно всадил вилку паяльника в розетку. Неоновые лампы в лаборатории испуганно мигнули, а трехкиловаттная помеховая станция массой в тонну подавилась электричеством.
Паяльник, зловеще потрескивая, грелся долго, очень долго...
Наконец Андрей Андреич решил проверить его готовность, плюнув на жало. Попал со второго раза, причем второй, прицельный плевок испарился еще в воздухе.
Андрей Андреич зажал ручку паяльника в кулаке и надавил на пруток.
Припой не плавился.
Тогда Андрей Андреич скупо выразил эмоции одним словом: «Бляа-а-а!», трясущимися руками открыл сейф и вытащил оттуда пузырек с жидкостью ядовито-желтого цвета. Жидкость физиологично пенилась.
Андрей Андреич вылил немного жидкости в блюдце и отважно погрузил в него жало паяльника. Раздалось зловонное шипение, по медному жалу пошли черные разводы.
Припой не плавился, однако сорвавшееся жало непринужденно прожгло деревянную подставку паяльника и на сантиметр - крышку стола.
- Ни хрена ж себе выжигалка... - пробормотал Андрей Андреич, потрясенно глядя на дыру. Вилка паяльника изрядно разогрелась, и вытаскивать из розетки ее пришлось пассатижами.
Андрей Андреич, не отрываясь, смотрел на мирно лежащий пруток припоя, как на загадочный артефакт внеземной цивилизации. Глаза его быстро заволакивало туманом, уши конвульсивно подергивались.
- Закурить дайте... - хрипло попросил некурящий Андрей Андреич, машинально прикурил от еще раскаленного паяльника и побрел в курилку.
- Еще четверть часа, и ёбнется, - деловито сказал подполковник С*, что-то у него в лице этакое появилось, я вижу...
- И опять лаборатория без мастера останется! - возмутился я, - прекращай вивисекцию!
Ладно, - вздохнул С*, - что мы, фашисты, что ли?
В мастерской Андрей Андреич обреченно плюхнулся на стул, не обращая на нас никакого внимания. Он смотрел только на припой.
Внезапно он поднял взгляд, и прямо перед собой на полке увидел обрубок силового кабеля с толстыми АЛЮМИНИЕВЫМИ жилами, из которого подполковник С*, собственно, и добыл пруток «припоя».
<a href='http://bigler.ru/printable.php?story_id=A4620' target='_blank'>Отсюда</a>
...__o
._ \<_
(_)/(_)
._ \<_
(_)/(_)
- Garret
- Подполковник
- Сообщений: 851
- Зарегистрирован: Чт авг 07, 2003 11:38 am
- Откуда: Москва
- Пункты репутации: 0
Garret » Чт авг 24, 2006 1:08 pm
При выезде на Пермскую набережную, прямо за поворотом около поребрика зачем-то вкопан метровый металлический столбик. Ездить на авто здесь запрещено, однако всегда найдется множество "умников" на иномарках и точилах, считающих, что закон - не для них писан. Поверхность вся поцарапана, местами "травматические" сколы и вмятины. В темноте столб с места хама-водителя не виден до последнего момента. На столбе нарисована "Звезда Героя" и внизу приписано:
"Этот столб - рекордсмен района по количеству уничтоженной немецкой техники!"
"Этот столб - рекордсмен района по количеству уничтоженной немецкой техники!"
...__o
._ \<_
(_)/(_)
._ \<_
(_)/(_)
- Garret
- Подполковник
- Сообщений: 851
- Зарегистрирован: Чт авг 07, 2003 11:38 am
- Откуда: Москва
- Пункты репутации: 0
-=NV=- » Ср авг 30, 2006 1:51 pm
Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского...
Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive."
Жму "Перевести".
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."
Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."
Весь офис просто лёг.
Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive."
Жму "Перевести".
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."
Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."
Весь офис просто лёг.
<!--coloro:#3333FF--><span style="color:#3333FF"><!--/coloro-->Однажды окунувшись в мир виртуальной реальности, ты можешь навсегда остаться в Глубине, в блистательном городе Диптауне, где люди обретают свободу, или, хотя бы видимость свободы.<!--colorc--></span><!--/colorc--> <a href="http://www.google.com.ua/search?hl=ru&q=%D0%BB%D0%B0%D0%B1%D0%B8%D1%80%D0%B8%D0%BD%D1%82+%D0%BE%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B9&btnG=%D0%9F%D0%BE%D0%B8%D1%81%D0%BA&meta=" target="_blank">Лабиринт Отражений</a> Сергей Лукьяненко
- -=NV=-
- Подполковник
- Сообщений: 949
- Зарегистрирован: Ср дек 08, 2004 1:11 pm
- Откуда: Deeptown
- Пункты репутации: 0
LU » Пн сен 04, 2006 5:45 am
Знакомый потключал дсл...... говорят "Потключение и настройка - 900р. (не считая самого модема и т.п.) отказатца нильзя, мол тока их специалисты могут квалифицированно потключить и т.п." карашо.... приходят специалисты.... на компе тока линух (Генту) через 4 часа один из них предлажил поставить всетаки винду, на что впалне резонно был задан вапрос, "А может мне прова сменить" еще через 2 часа договорились что знакомому возвращают 900р втихую, он потписывает что все ОК и настраивает сам. Парень заметил, што так сразу и предлагал -))) получил назат деньги и настроил за 10 минут модем -)))
Храни меня, Господь, от тех, кому я верю.
Кому не верю - тех остерегусь я сам. © Ж. Санд
Компьютерный гений в первую очередь творческая личность и только потом пьяная скотина.
Кому не верю - тех остерегусь я сам. © Ж. Санд
Компьютерный гений в первую очередь творческая личность и только потом пьяная скотина.
- LU
- Полковник
- Сообщений: 1424
- Зарегистрирован: Пт янв 31, 2003 12:11 am
- Откуда: Владивосток
- Пункты репутации: 0
Mafin » Вт сен 19, 2006 8:11 am
Знакомый моего знакомого в городе Москве, назовём его Х, завёл себе домашнюю животину - ящерицу экзотической породы. Этот дракончик разбавлял его одинокое житьё-бытьё хоть и хладнокровным, но всё-таки душевным образом.
Однажды, Х вернулся с работы и по обыкновению заигрался с чешуйчатым другом, а тот возьми и пребольно тяпни хозяина за палец, да ещё и до крови. Х, понятное дело, рассвирепел, и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь! Нехорошо". И продолжая таким образом изливать свою обиду, пошёл в ванную комнату - промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил, мягко говоря, неправильно.
Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и потом повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил Х: "Надо же, какая понятливая животина!" Более того, когда Х собрался спать, дракончик улёгся рядом с ним и всё смотрел на него, как будто бы прося прощения, чем уж окончательно добил приятеля. Так тот и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые его любят.
Наутро Х обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и пристально глядел на него, не отводя взгляда. Только вот, рука посинела и кисть была величиной с арбуз. Делать нечего - отправился Х к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем: нашли в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный вид ящерицы питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. Поскольку, ящерица мелкая, а животное - крупное, яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет.
Однажды, Х вернулся с работы и по обыкновению заигрался с чешуйчатым другом, а тот возьми и пребольно тяпни хозяина за палец, да ещё и до крови. Х, понятное дело, рассвирепел, и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь! Нехорошо". И продолжая таким образом изливать свою обиду, пошёл в ванную комнату - промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил, мягко говоря, неправильно.
Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и потом повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил Х: "Надо же, какая понятливая животина!" Более того, когда Х собрался спать, дракончик улёгся рядом с ним и всё смотрел на него, как будто бы прося прощения, чем уж окончательно добил приятеля. Так тот и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые его любят.
Наутро Х обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и пристально глядел на него, не отводя взгляда. Только вот, рука посинела и кисть была величиной с арбуз. Делать нечего - отправился Х к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем: нашли в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный вид ящерицы питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. Поскольку, ящерица мелкая, а животное - крупное, яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет.
<span style='color:green'>Я здесь, я везде, я всегда...</span>
- Mafin
- Полковник
- Сообщений: 1585
- Зарегистрирован: Пт мар 29, 2002 9:53 am
- Откуда: Центральная Чехия
- Пункты репутации: 0
Mutter Duhastovich » Вт сен 19, 2006 4:35 pm
ггг 
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это и есть "предварительные ласки" =)
Любой день хорош, чтобы быть прожитым или быть последним.
Любой день хорош, чтобы быть прожитым или быть последним.
- Mutter Duhastovich
- Генерал-лейтенант
- Сообщений: 3229
- Зарегистрирован: Сб ноя 29, 2003 7:34 pm
- Откуда: Россия г. Новосибирск
- Пункты репутации: 5
- hoopoe
- Майор
- Сообщений: 363
- Зарегистрирован: Чт июн 20, 2002 11:15 am
- Откуда: Нежный Новгород
- Пункты репутации: 0
sm@rt » Ср сен 20, 2006 7:58 am
Ну как в анекдоте и закончилось наверное: мужик умер а ящерка им питалась 2 года, расплодилась и потом они сожрали весь квартал. Выросли, ... короче вот так появились динозавры.
Красота и массовые расстрелы спасут мир.
- sm@rt
- Генерал-майор
- Сообщений: 2935
- Зарегистрирован: Вт фев 25, 2003 4:42 pm
- Пункты репутации: 0
Dark Hobbit » Чт сен 28, 2006 2:06 pm
Блин... Чё щас было...
Ставлю цвет #ffffff. Смотрю - бледно-жёлтый. Хм... Странно. Перезапускаю Оперу. Жёлтый. Лезу в настройки монитора. Жёлтый. Перегружаю комп. Жёлтый. Бляха... Что же такое???
...и тут до меня доходит - на мне же тонированные очки!
Ставлю цвет #ffffff. Смотрю - бледно-жёлтый. Хм... Странно. Перезапускаю Оперу. Жёлтый. Лезу в настройки монитора. Жёлтый. Перегружаю комп. Жёлтый. Бляха... Что же такое???
...и тут до меня доходит - на мне же тонированные очки!
- Dark Hobbit
- Полковник
- Сообщений: 1843
- Зарегистрирован: Вс ноя 06, 2005 8:35 pm
- Пункты репутации: 0
Irina22 » Пн окт 02, 2006 2:21 am
Ужин за 500 баксов
(спёрто - откуда не знаю, прислали по ICQ)
Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю:
Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.
Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Блин... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно... Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.
Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов.... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.
Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов...
(спёрто - откуда не знаю, прислали по ICQ)
Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю:
Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.
Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Блин... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно... Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.
Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов.... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.
Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов...
cognito, ergo sum...
- Irina22
- Старшина
- Сообщений: 46
- Зарегистрирован: Чт окт 06, 2005 4:14 am
- Откуда: Кемерово
- Пункты репутации: 0
Garret » Пн окт 16, 2006 9:43 am
Тихое послеобеденное время в летном полку.
По расписанию дня - изучение уставов.
Все технари и летчики разбрелись по каптеркам и кабинетам заниматься кто чем может.
Два старых технаря-капитана, Рац и Соколовский, вдвоем сидят в кабинете группы обслуживания самолетов и двигателей. Позевывают после сытного обеда. Смотрят на стоящие за окном самолеты. Облака в небе. Вяло ведут неспешный разговор о футболе и рыбалке.
Неожиданно Соколовский спрашивает:
- Гена, а ты сколько лет в армии служишь?
- Двадцать три...- удивленно отвечает Рац.
- А скажи тогда, при какой температуре часовому на посту положено надевать тулуп?
- Ну... Сейчас вспомню... При минус 20-ти вроде бы. А, нет, вспомнил - при минус 25. Точно!
- Точно?! А вот хрен!!!
Сонливость Соколовского как рукой сняло. Он возбужденно подскочил:
- При минус 20-ти! И скорости ветра не меньше 3-х метров в секунду!
Рац тоже завелся:
- Минус 25 и никакого ветра! Спорим!
- На трехлитровую банку пива!
- А на бутылку водки слабо?!
- 0,75!
- По рукам!!!
Соколовский, как хозяин кабинета, начинает искать в ящиках письменого стола предмет разрешения спора. Наконец, находит - в нижнем ящике, весь в пыли и паутине "Сборник Уставов Советской Армии и Военно-Морского Флота". Положив книгу на стол, оба капитана, упершись лбами, начинают листать страницы и искать раздел о часовом, тулупе и морозе.
И тут.. Без стука распахивается дверь. И на пороге спорщики видят первого зама командующего генерала Болдырева. Дядьку вроде хорошего, но если не в духе - то дюже крутого. Болдырев посмотрел на поднявшихся капитанов, насупил брови и строго изрек:
- Начальник штаба! Что у вас сейчас по расписанию?
Начальник штаба полка, стоявший за спиной Болдырева, дрогнувшим голосом ответил:
- Изучение Уставов, товарищ генерал.
- А вы, капитаны, чем здесь вместо этого занимаетесь? Что за порнографию читаете?
В комнате повисла напряженная тишина.
- Устав изучаем.. , товарищ генерал - удивляясь сам себе, ответил капитан Соколовский.
Насупленные генеральские брови удивленно поползли вверх. Не может такого быть! Болдырев шагнул к столу, наклонился и вслух прочитал в раскрытой на столе книге: "Особенности несения караульной службы в зимних условиях"... Посмотрел на капитанов. Затем на удивленно-радостное лицо начальника штаба. Вновь на капитанские физиономии.
- Мо-лод-цы... - медленно произнес Болдырев и пошел к выходу из кабинета.
На пороге остановился, глянул на технарей и добавил:
- Начштаба, объявишь обоим благодарность. За отличную подготовку к итоговой проверке. От меня лично.
После чего окончательно скрылся в коридоре.
- Ну, ты, Саня, просто счастливчик! - первым подал голос Рац.
- Че, проспорил?!
- Да причем тут проспорил?! Я тебе за твой дурацкий вопрос, но заданный в нужное время, и так водки куплю! Вместе потом и выпьем по такой оказии. Благодарность от Болдырева не каждый день получают. А тулуп все же надевают при минус 25-ти...
- При минус 20-ти и ветре...
- Да ладно, Санек, выбрось эту дурь из головы. Скоро дембель! А генерал уже не вернется...
По расписанию дня - изучение уставов.
Все технари и летчики разбрелись по каптеркам и кабинетам заниматься кто чем может.
Два старых технаря-капитана, Рац и Соколовский, вдвоем сидят в кабинете группы обслуживания самолетов и двигателей. Позевывают после сытного обеда. Смотрят на стоящие за окном самолеты. Облака в небе. Вяло ведут неспешный разговор о футболе и рыбалке.
Неожиданно Соколовский спрашивает:
- Гена, а ты сколько лет в армии служишь?
- Двадцать три...- удивленно отвечает Рац.
- А скажи тогда, при какой температуре часовому на посту положено надевать тулуп?
- Ну... Сейчас вспомню... При минус 20-ти вроде бы. А, нет, вспомнил - при минус 25. Точно!
- Точно?! А вот хрен!!!
Сонливость Соколовского как рукой сняло. Он возбужденно подскочил:
- При минус 20-ти! И скорости ветра не меньше 3-х метров в секунду!
Рац тоже завелся:
- Минус 25 и никакого ветра! Спорим!
- На трехлитровую банку пива!
- А на бутылку водки слабо?!
- 0,75!
- По рукам!!!
Соколовский, как хозяин кабинета, начинает искать в ящиках письменого стола предмет разрешения спора. Наконец, находит - в нижнем ящике, весь в пыли и паутине "Сборник Уставов Советской Армии и Военно-Морского Флота". Положив книгу на стол, оба капитана, упершись лбами, начинают листать страницы и искать раздел о часовом, тулупе и морозе.
И тут.. Без стука распахивается дверь. И на пороге спорщики видят первого зама командующего генерала Болдырева. Дядьку вроде хорошего, но если не в духе - то дюже крутого. Болдырев посмотрел на поднявшихся капитанов, насупил брови и строго изрек:
- Начальник штаба! Что у вас сейчас по расписанию?
Начальник штаба полка, стоявший за спиной Болдырева, дрогнувшим голосом ответил:
- Изучение Уставов, товарищ генерал.
- А вы, капитаны, чем здесь вместо этого занимаетесь? Что за порнографию читаете?
В комнате повисла напряженная тишина.
- Устав изучаем.. , товарищ генерал - удивляясь сам себе, ответил капитан Соколовский.
Насупленные генеральские брови удивленно поползли вверх. Не может такого быть! Болдырев шагнул к столу, наклонился и вслух прочитал в раскрытой на столе книге: "Особенности несения караульной службы в зимних условиях"... Посмотрел на капитанов. Затем на удивленно-радостное лицо начальника штаба. Вновь на капитанские физиономии.
- Мо-лод-цы... - медленно произнес Болдырев и пошел к выходу из кабинета.
На пороге остановился, глянул на технарей и добавил:
- Начштаба, объявишь обоим благодарность. За отличную подготовку к итоговой проверке. От меня лично.
После чего окончательно скрылся в коридоре.
- Ну, ты, Саня, просто счастливчик! - первым подал голос Рац.
- Че, проспорил?!
- Да причем тут проспорил?! Я тебе за твой дурацкий вопрос, но заданный в нужное время, и так водки куплю! Вместе потом и выпьем по такой оказии. Благодарность от Болдырева не каждый день получают. А тулуп все же надевают при минус 25-ти...
- При минус 20-ти и ветре...
- Да ладно, Санек, выбрось эту дурь из головы. Скоро дембель! А генерал уже не вернется...
...__o
._ \<_
(_)/(_)
._ \<_
(_)/(_)
- Garret
- Подполковник
- Сообщений: 851
- Зарегистрирован: Чт авг 07, 2003 11:38 am
- Откуда: Москва
- Пункты репутации: 0
sm@rt » Вт окт 17, 2006 10:10 am
Garret,
Клас! 5+) Бывало и такое у меня, очень похожая ситуация была
Потом можно было и порнуху хоть читать - все равно бумал бы что уставы учим
Клас! 5+
) Бывало и такое у меня, очень похожая ситуация была Потом можно было и порнуху хоть читать - все равно бумал бы что уставы учим
Красота и массовые расстрелы спасут мир.
- sm@rt
- Генерал-майор
- Сообщений: 2935
- Зарегистрирован: Вт фев 25, 2003 4:42 pm
- Пункты репутации: 0
Кто сейчас на форуме
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 52