Реальные (по утверждению рассказчиков) истории

Истории, приколы, анекдоты, шутки, прикольные картинки

История: Наилучшая тара

Сообщение Ergo » Чт апр 04, 2002 9:08 am

Дело было в Ирландии, году так в 90. Группа "руссо туристо, облико морале" отмечает день приезда. Ирландия - страна пивная, вот и решили пить пиво. Нашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли, что мы все туда не поместимся. Пришла идея - взять пива в розлив. Но т. к. привычных 3-х литровых банок и канистр (90 год!) не было, под пиво приспособили пластиковое ведро. Зашли в паб вдвоем (я - как знающий язык и платящий, и носильщик ведра), заказали пива, уже в пересчете на пинты, в общем, целое ведро(литров 7). У пабмена глаза на лоб - но налил. Вернулись к компании, там нас человек 20 было. Как и следовало ожидать, через 30 минут пиво кончилось. Пошли по новой, те же люди, в тот же паб. Пабмен при виде нас двоих, твердо стоящих на ногах, делит в уме количество пива, которое мы уже купили на нас двоих, не верит собственным глазам (что мы еще ходим), но продает второе ведро. Через полчаса мы, естественно, пришли опять. Тут пабмен не выдержал и спросил - как у нас получается так пить и не падать. Мы, гордые за себя, скромно сказали, что мы из Сибири, и что нам это все - просто пустяки. Пабмен засуетился, закричал что он никогда не видел русских в глаза и хочет сфотографироваться с нами. Мы согласились. Сфотографировались, взяли ведро и пошли пить дальше. Наутро меня будят не самым деликатным образом, приводят в чувство и сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится. Короче говоря, при выходе из гостиницы (паб был напротив - лень было далеко ходить) я наблюдаю весь руководящий состав группы (которые с нами не пили), включая "советника по безопастности", которые в гробовом молчании смотрят на витрину паба. А там - 2 х 2 метра, не меньше - наша увеличенная фотография с пресловутым ведром и подпись - "Только в нашем пабе РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!"
Последний раз редактировалось Ergo Пн апр 25, 2005 3:21 am, всего редактировалось 1 раз.
<!--coloro:purple--><span style="color:purple"><!--/coloro--><!--sizeo:1--><span style="font-size:8pt;line-height:100%"><!--/sizeo-->I can't stop using<a href="http://wincmd.ru" target="_blank">Total Commander</a> <!--sizec--></span><!--/sizec--><!--colorc--></span><!--/colorc-->
Ergo
Полковник
 
Сообщений: 1357
Зарегистрирован: Чт мар 28, 2002 12:42 pm
Откуда: Brest Fortress
Пункты репутации: 0

История: Ну и ночка, аж не сесть

Сообщение Ergo » Чт апр 04, 2002 9:12 am

Как-то после одной вечеринки мне пришлось провожать до дома одну девушку (скорее женщину), я с ней был почти незнаком. По дороге мы с ней разговорились, выяснилось, что она уже пять лет как разведена и до сих пор ни с кем не была. Мы уже были достаточно "тепленькими" от выпитого спиртного, время было довольно таки позднее и поэтому она предложила заглянуть к ней "на чашку чая". Я не отказался и уже примерно через час мы кувыркались у неё в постели. Судя по её темпераменту она действительно долго не "общалась" с мужиками, короче говоря, она вкладывала в это дело столько силы, что я ощущал себя зеленым мальчиком. В течении всего "сеанса" она обеими руками сжимала мой зад, и с силой вдавливала меня в себя поглубже... На следующий день я еле-еле проснулся и почувствовал как ноет мой бедный зад. Я с горем пополам оделся и пошел в институт. Перед началом занятий мы обычно собирались возле скамейки, курили и делились вчерашними новостями. Я стоял слушал остальных и тут я решил сесть. Резко усевшись на скамейку мой зад опять дал о себе знать, я взвыл от боли и вспомнив про вчерашнее решил прихвастнуть:
- Да мужики! Вот вы все выспались, а я вчера всю ночь протр#%ался, аж до сих пор задница раскалывается!
Занавес.
---
Источник не известен...
<!--coloro:purple--><span style="color:purple"><!--/coloro--><!--sizeo:1--><span style="font-size:8pt;line-height:100%"><!--/sizeo-->I can't stop using<a href="http://wincmd.ru" target="_blank">Total Commander</a> <!--sizec--></span><!--/sizec--><!--colorc--></span><!--/colorc-->
Ergo
Полковник
 
Сообщений: 1357
Зарегистрирован: Чт мар 28, 2002 12:42 pm
Откуда: Brest Fortress
Пункты репутации: 0

Байки мелких и средних размеров :)

Сообщение Ergo » Чт апр 18, 2002 10:50 pm

Как известно, в России с некоторых пор есть русские /новые/ и не очень
новые.

О новых ходят всякие странные легенды про то например, как они покупают
себе 600й мерседес сразу же как только в 599м пепельницы замусорятся.

Кто-нибудь думал о том, как такие легенды образуются? По-моему никто.
Сейчас мы рассмотрим одну такую легенду - про нового русского с десятью
сотовыми телефонами :-)

Часть первая: :

Звонит телефон. Какой-нибудь работяга снимает трубку.
- Дааа?
- Здравствуйте-это-вас-беспокоят-из-тур-агентства-рога-и-копыта-
ваш-номер-выииграл-бесплатную-путевку-к-черту-на-рога-вам-ничего-не-надо-
будет-платить-ни-за-что-кроме-билета-на-самолет-если-вы-хотите-получить-
свою-путевку-пожалуйста-посетите-нашу-презентацию-тогда-то-в-такое-то-
время-при-себе-иметь-паспорт-и-четреста-долларов-сша-для-оплаты-белета-
а-полетите-через-три-четыре-месяца-когда-откроется-сезон!
- Дааа? Hету у меня $400.


Часть вторая: :

Представим себе программистскую фирму в которой работает человек 30-40.
В определенный момент времени у многих из них накапливается денег и
желания достаточно для того, что бы купить себе сотовые телефоны. Т. е.
народ сначала яростно обсуждает недостатки той или иной модели а за тем,
созрев, коллективно звонит в магазин и говорит:
- Hас тут 8 человек, мы все хотели бы купить сотовики. Пожалуйста
доставьте их нам в оффис. Адрес такой-то.
Через час-другой в оффис вваливается усталый гражданин с чемоданом,
груженым трубками. Еще пара часов на оформление всевозможных бумажек - и
8 челов заканчивают свой рабочий день имея каждый по трубке. По причине
такого стадного поведения они получают следующие номера: 925XX01,
925XX02... 925XX08. Запомните - это важно :-)


Часть третья: :

Трубка 925XX01 звонит. Какой-то программист нажимает на ней кнопочку:
- Вася слушает...
- Дааа?
- Здравствуйте-это-вас-беспокоят-из-тур-агентства-рога-и-копыта-
ваш-номер-выииграл-бесплатную-путевку-к-черту-на-рога-вам-ничего-не-надо-
будет-платить-ни-за-что-кроме-билета-на-самолет-если-вы-хотите-получить-
свою-путевку-пожалуйста-посетите-нашу-презентацию-тогда-то-в-такое-то-
время-при-себе-иметь-паспорт-и-четреста-долларов-сша-для-оплаты-белета-
а-полетите-через-три-четыре-месяца-когда-откроется-сезон!
- Оооо! Круто! А где будут презентация? (надо сказать что программист в
курсе прикола и никуда ехать не собирается)
- там-то и сям-то.
- Hаверное приглашение нужно.
- Конечно. Мы вас впишем в список. Как вас там? Вася? Вот Васю и впишем.
Пожалуйста не опаздывайте - у нас очень много желающих.
- Ок.

Вася, счастливый обладатель трубки 925XX01 тут же бежит к Вове, 925XX02.
- Вован! Дай мне твою трубу сейчас-же - мне будут звонить!
- Ээээ, ааа, почему.
- Hе базарь! Потом все объясню!

Трубка 925XX02 звонит.
- Вася слушает!
- Дааа?
- Здравствуйте-это-вас-беспокоят-из-тур-агентства-рога-и-копыта-
ваш-номер-выииграл-бесплатную-путевку-к-черту-на-рога-вам-ничего-не-надо-
будет-платить-ни-за-что-кроме-билета-на-самолет-если-вы-хотите-получить-
свою-путевку-пожалуйста-посетите-нашу-презентацию-тогда-то-в-такое-то-
время-при-себе-иметь-паспорт-и-четреста-долларов-сша-для-оплаты-белета-
а-полетите-через-три-четыре-месяца-когда-откроется-сезон!
- А ну да. Я же вам уже говорил что приду!
- Простите?
- Я говорю - вы мне только что звонили и приглашали меня на презентацию.
Я у вас строчкой выше в списке записан - видите "Вася"? Это - я.
- Ээээ, аааа.
- Вы не беспокойтей - я обязательно приду - я очень хочу полететь
к-черту-на-рога!
- да, ну ладно, до свидания.

Вася бежит к Пете. Трубка 925XX03 звонит.
- Вася слушает!
- Здравствуйте-это-вас-беспокоооят из... тур аааг. КТО ЭТО?!!!
- Все тот же я!
- Вы уверены?
- Конечно.
- И вы придете?
- Разумеется.

Трубка 925XX04 HЕ ЗВОHИТ - ВМЕСТО HЕЕ ЗВОHИТ 925XX05.
- Вася слушает!
- Эээээ. (дальше короткие гудки)...

925XX06 и 925XX07 не звонят, 925XX08 звонит.
- Вася слушает!
- Да чтоб вас разорвало! Сколько у вас трубок то?
- Десять!
- Зачеееем?!!!!!
- Потому что крутаааааа, понты и все такое!!!!

Звонили ли 925XX09 и 925XX10 - науке не известно :-)
<!--coloro:purple--><span style="color:purple"><!--/coloro--><!--sizeo:1--><span style="font-size:8pt;line-height:100%"><!--/sizeo-->I can't stop using<a href="http://wincmd.ru" target="_blank">Total Commander</a> <!--sizec--></span><!--/sizec--><!--colorc--></span><!--/colorc-->
Ergo
Полковник
 
Сообщений: 1357
Зарегистрирован: Чт мар 28, 2002 12:42 pm
Откуда: Brest Fortress
Пункты репутации: 0

Быль

Сообщение Rulchik » Пт апр 19, 2002 12:55 am

Не знаю, можно ли это назвать байкой... Скорее - быль. Произошла сегодня <!--emo&:)-->Изображение<!--endemo--> .

Предыстория: Примерно с месяц назад у нас в офисе завелась мышь. Обыкновенная, серая, четыре сантиметра (без хвоста <!--emo&:)-->Изображение<!--endemo--> ). Все её любят, жалеют, подкармливают, и т.д. За этот месяц она обнаглела как слон, и уже нихрена не боится.

История: я часто ночую на работе, и сегодня - не исключение. Завтра пятница, а вчера была зарплата. Я, как человек холостой, настроился в пятничный вечер, после работы, заглянуть на чашку чая к боевой подруге. Естественно, затарился в аптеке соответствующими изделиями. Купил четыре пачки - на всякий случай <!--emo&:lol:-->Изображение<!--endemo--> . Положил их в полиэтиленовый пакет. Десять минут назад что-то дёрнуло меня в этот пакет заглянуть. Так вот, в нём сидела эта серая тварь и догрызала мой последний Durex. Гадина. Всё. УБЬЮ СУКУ!!! :x :x :x :x :x

P.S. Хорошо, хоть, посмотрел. А то вОт был бы завтра ночью номер <!--emo&:P-->Изображение<!--endemo--> <!--emo&:P-->Изображение<!--endemo--> <!--emo&:P-->Изображение<!--endemo--> .
<span style='font-size:8pt;line-height:100%'><span style='color:darkblue'>Меняю два стакана анаши на обратный билет с Марса :).</span></span>
Rulchik
Генерал-майор
 
Сообщений: 2242
Зарегистрирован: Сб апр 13, 2002 10:53 am
Откуда: Saint-Petersburg
Пункты репутации: 0

Случаи из жизни

Сообщение zet » Пн май 20, 2002 10:24 pm

Вот еще один случай вспомнила.
Представьте себе общепитовскую столовую на каком-нибудь большом предприятии. В таких обычно грязную посуду не убирают, там либо сам ее уносишь, либо где в углу стоит типа ленточного конвейера агрегат, который сам ее укатывает. Вот в такой столовой, во время обеденного перерыва (народу полно) возле этого самого конвейера, разругались мужчина и женщина. В чем суть ссоры никто не слышал, но чем больше они ругались, тем становилось тише (всем ведь интересно). В конце концов, женщина кричит мужчине на весь зал:"ТЫ ПЛОХО КОНЧИШЬ!" В это время (в полной тишине) другой мужчине говорит кассирше:"И стакан сметаны." На что ему кассирша (опять в полной тишине) отвечает:" А ВОТ ТЫ, КОНЧИШЬ ХОРОШО!"
zet
Лейтенант
 
Сообщений: 107
Зарегистрирован: Вт апр 30, 2002 6:48 pm
Пункты репутации: 0

Случаи из жизни

Сообщение zet » Вт май 21, 2002 11:24 am

Дело происходило в деревне(поселке), короче частный сектор. В одном из домов живет одинокая женщина лет 40-50. У нее псина - здоровенная такая овчарка. Сосед у нее селекционер - кроликов разводит (то ли мясной породы, то ли пушной). Все в округе знают, что не так давно, селекционер этот приобрел кролика за 300$(для улучшения породы). И вот однажды вечером женщина эта видит свою псину с довольной мордой, а в зубах у этой собачки пресловутый баксовый кролик. :!: Весь грязный, мятый и уже мертвый. Она, естественно, перепугалась (сосед предъявит за своего кролика минимум 300$). Забрала она мертвого кролика у псины, быстро с шампунем его вымыла, феном высушила и быстренько, втихушку (не дай бог кто увидит) обратно к соседу отнесла и в клетку посадила (типа сам помер). Через часа полтора приходит к ней сосед(кроликовод). Тяжело на стул садится и валерьянки просит. Она, естестественно, спрашивает(как будто сама ничего не знает):" Случилось, что ли, что-то?" Сосед валерьянку выпил и говорит:" Всякое со мной в жизни бывало, но чтобы такого... Кролик-то мой баксовый сдох...позавчера. :!: Ну я его похоронил. А сегодня прихожу - он опять в клетке сидит!"
zet
Лейтенант
 
Сообщений: 107
Зарегистрирован: Вт апр 30, 2002 6:48 pm
Пункты репутации: 0

Сообщение viper » Вс июн 23, 2002 5:22 am

вот вам одна история: (автор не известен)
В далекие 80-е годы, когда мне было 27, а моему сынишке 7, многие
мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского
производства. Мой муж, например, пользовался "русским лесом", который
имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын
играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный
EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил
оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень
рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая
свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по
лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять
минут не спал весь дом, в этот день мой зеленолицый муж остался дома.
viper
Капитан
 
Сообщений: 277
Зарегистрирован: Вт апр 02, 2002 8:43 pm
Пункты репутации: 0

Сообщение viper » Вс июн 23, 2002 5:30 am

продолжение;) :
Живу в Питере. В кои-то веки решили с женой прогуляться пешком. Идем
по Каменноостровскому проспекту и я с интересом разглядываю магазины
и разные заведения, на которые не обращаешь особого внимания едучи на машине.
Panasonic, Levi's Jeans, Penka, Stiebel Eltron, все по-буржуйски. Странное
заведение Penka, на вывеске карточная масть пики нарисованы, только не черные,
а какого-то темно-коричневого цвета. Думаю, странный клуб, игорное заведение
наверное, использовали в названии какое-то жаргонное английское словечко,
может быть от "penny" или "pence", да еще пики козыри какие-то левые,
коричневые. Поделился соображениями с супругой.
Она мне:
- Это овощной магазин РЕПКА, которая рядом и нарисована. 8O
viper
Капитан
 
Сообщений: 277
Зарегистрирован: Вт апр 02, 2002 8:43 pm
Пункты репутации: 0

Сообщение viper » Вс июн 23, 2002 5:30 am

История приключилась с моей супругой где-то в конце восьмидесятых - на заре
перестройки. Помните первые коммерческие палатки на остановках, где рядом
с презервативами лежали баночки пива, носки и апельсины?
Ассортимент там менялся молниеносно, каждый день появлялись какие-нибудь
незнакомые штуковины, ну и вот в один прекрасный день во всех этих супермаркетах
"выбросили" какие-то волосатые шарики, аккуратно разложенные в пластиковые ячейки.
И на ценниках только цена - 120 руб. за ШТУКУ! И вот она ходила и думала:
"Что же это за фигня такая?" Спросить у продавца стеснялась - ну как же, это ж,
считай, необразованность свою напоказ выставить! И вот когда она застряла
у очередной палатки с размышлениями о загадочном предмете, появился спаситель
в виде немолодого лица кавказкой национальности без комплексов. И это лицо, мельком
глянув на диковинку, сразу обращается с соответствующим вопросом к продавщице:
"Дэвушька! А это што за шэрст?"
Девушка, видимо, задолбаная уже подобными вопросами, ответила лихо и незатейливо:
- МАХЕР, твою мать!
Только спустя еще сутки в одной из палаток появился ценник с названием: "КИВИ".
viper
Капитан
 
Сообщений: 277
Зарегистрирован: Вт апр 02, 2002 8:43 pm
Пункты репутации: 0

Сообщение viper » Вс июн 23, 2002 5:31 am

...Еду я как-то в автобусе, жарко, народ нервничает. На переднем сидении сидит
мама с малышом лет пяти. И малыш этот вертится, буянит, хлещет из него вовсю
неуёмная энергия. Мама, подогретая то ли общим настроем, то ли жарой, нервно
пытается его успокоить, да не выходит у неё ничего, не реагирует малыш.
И тогда мама как последний аргумент громко произносит:
- Сиди спокойно, а то не буду больше с тобой спать!
На что малец, вдруг замерев на секунду, отвечает:
- Ну и не надо. Всё равно папа говорит, что у тебя жопа холодная.......
viper
Капитан
 
Сообщений: 277
Зарегистрирован: Вт апр 02, 2002 8:43 pm
Пункты репутации: 0

Сообщение viper » Вс июн 23, 2002 5:38 am

Вчера сидим с женой, кушаем куриные котлеты под зонтиком в кафешке на открытом
воздухе. Подходят две молодые девушки с пацаном лет 12, просят разрешения
присесть рядом. Говорю - плиз, они садятся, начинают осматривать свои огромные
гамбургеры, думают, как их укусить. Я уже доел, и с интересом (но исподтишка)
наблюдаю за их мучениями.
Тут одна девушка вполголоса, но очень игриво говорит: "Ну зачем готовят такие
огромные гамбургеры, и что делать, если у человека маленький ротик?"
У меня начинают мелькать всякие мысли и советы, и тут моя жена из лучших
побуждений тоже вполголоса выдает: "Надо ротик разрабатывать..."
Я чуть не упал под стол, девушки замолчали.
Потом жена долго переживала, что о ней подумали те девушки :-)
viper
Капитан
 
Сообщений: 277
Зарегистрирован: Вт апр 02, 2002 8:43 pm
Пункты репутации: 0

Сообщение viper » Вс июн 23, 2002 5:39 am

Сегодня меня друган приколол: спрашивает, что такое секс-родео.
Hу, я подумал минут несколько и отвечаю: "А вот не в курсе я!"
Он мне и говорит:
Постановка задачи:
1. Мужчина находится в положении сверху.
2. Hачинает фрикции...
3. И перед счастливым концом начинает выкрикивать имя дугой женщины...
Сама задача: после исполнения п. 3 удержаться в "седле" 6 секунд...
viper
Капитан
 
Сообщений: 277
Зарегистрирован: Вт апр 02, 2002 8:43 pm
Пункты репутации: 0

Сообщение viper » Вс июн 23, 2002 5:44 am

История произошла, когда мы с компанией собрались пойти искупаться на карьеры.
Путь проходил через небольшой лесок, где еще обитает некая живность типа птиц.
И вот взгляд одного из нас падает на маааленькую птичку странной окраски.
Тут же звучит вопрос, адресованный остальным:
- Кто знает, как называется птичка с черненькой головой и красной задницей?
- Красножопая черноголовка, - мгновенно звучит ответ...
viper
Капитан
 
Сообщений: 277
Зарегистрирован: Вт апр 02, 2002 8:43 pm
Пункты репутации: 0

!!!!!!!!!

Сообщение viper » Вс июн 23, 2002 5:49 am

Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было
случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции
по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша,
когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком,
но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол.
Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть
или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки,
причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам....
А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг
её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших
признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются
закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции... А теперь
кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось
на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову ....
и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу:
"...Ухи-и-и-и... Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне придавили!!!" ........У всех был шок...
Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить
операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид,
что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все
закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор
в шоке.....
viper
Капитан
 
Сообщений: 277
Зарегистрирован: Вт апр 02, 2002 8:43 pm
Пункты репутации: 0

Сообщение viper » Вс июн 23, 2002 5:59 am

Навеяно историями о общественном транспорте
Ехал я однажды по достаточно длинному маршруту
из одного конца города в другой. Занял единственное
свободное место, рядом с дремлющей девицей.
Где-то на полпути она положила мне голову на плечо,
и еще слаще заснула. Через некоторое время, слышу,
бормочет во сне: Игорь... (видимо, парня своего окликает)
Решил подыграть, тем более уже ловлю на себе веселые
взгляды окружающих, и отвечаю театральным шепотом: Что?
Она: Где мы?
Я: У тебя дома, конечно!
Она, просыпаясь: Ты что, с ума сошел, щас же мать застукает!
И проснулась, но было поздно- весь троллейбус лежал...
viper
Капитан
 
Сообщений: 277
Зарегистрирован: Вт апр 02, 2002 8:43 pm
Пункты репутации: 0

След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 6

cron