Реальные (по утверждению рассказчиков) истории

[NickFW]

История произошла в советские времена в прекрасном городе Хабаровске.
В то время неповоротливый корабль советской империи лег на перестроечный курс и потихоньку, то там то сям, по стране начал появляться секс, о котором раньше хомо-советикус и не подозревали. Вместе с потребностями в буржуазных, так сказать, усладах возникла и прямая необходимость защиты советского организма от всякой венерической бяки. Как назло, советские фабрики не готовы были обеспечить всех желающих граждан достаточным количеством изделия под № 2. возник дефицит. Возможно, в создании напряженной ситуации на рынке резиновых изделий не последнюю роль сыграли и бабушки-одуванчики, использующие их для своих бытовых нужд. Вот, собственно о такой бабушке и история.
Приспичило ей, значит.. ну, из уважения к старости скажем, например, что деньги пересчитать. И отправилась она в близлежащую аптеку. В то время в город Хабаровск мало чем отличался от других городов страны. И презервативы продавались не везде. Но, как водится, была центральная аптека на улице под названием «Большая», где было почти все (в советском понимании этого слова, конечно).
Так вот приходит однажды сия пожилая гражданка в аптеку и спрашивает у продавщицы, молодой девицы:
- дайте мне, пожалуйста, презервативы.
- бабушка, - отвечает ей девушка,- они только на «Большой»
На что та, по стариковски смутившись, отвечает: «а мне на большой и надо».
..Очередь полегла там же, где-то рядом с бабушкой.

[NickFW]

из сети...

Только что сам был свидетелем...

Самооткрывающаяся, прозрачная (!!!) дверь из стекла.. Побходит бабулька, лет 65-70, начинает поправлять косынку, глядя на отражение - НО стоит она слишком близко и дверь разъезжается... Бабулька в ауте... Отходит - дверь закрывается... Бабулька протягивает руку - дверь открывается, убирает - закрывается... Бабулька делает шаг к двери - открывается, шаг назад - закрывается.. На лице бабки счастливая улыбка - ШАГИ УСКОРЯЮТСЯ!!!!

Финал - изнутри тоже кто-то подходит к двери, перед бабкой дверь не успевает открыться... Бабка с грохотом налетает на дверь и ... стекает по ней!!! Поднимали ее все кто был рядом - охраники офиса, тот кто шел изнутри и ваш покорный слуга... От смеха по тихой умирали все, но на лицах было только сочувствие....
Добавлено:
из сети...

Рассказала начальница.
На прошлой работе у них была секретарша-мамаша (ребенок уже в детский сад ходил). В очередной раз ей пришлось отпроситься с работы утром, (что, естественно, не приветствуется), дабы отвести чадо с сад и бегом обратно. Ребенок одевался долго и неохотно. Не выдержав игры по нервам,
мамаша хватает его в охапку и начинает впихивать в очередную одежку, крича:
- Одевайся, б@@@ь!!!
На что дитя, глядя на маму пунцовым лицом с накатывающимся слезами, выдает:
- Я не б@@@@ь, я Вова Плаксин!!!!

[NickFW]

немоё...
Завершение проекта по сдачe парохода в эксплуатацию. До часа "Х" осталась пара часов. Народ судорожно доделывает последние работы. Дабы оставить память потомкам, беру цифровик и начинаю планомерно фотографировать все, что может представлять хоть какой-нибудь интерес. Так, что у нас тут? Щитовая? Электрик увлеченно копается в потрохах главного распределительного щита. Ладненько. Мы и тебя внесем в историю. Щелк! Электрик с возгласом: "Бл@!!!" вылетает из щита метра на три и квадратными глазами начинает озираться по сторонам. Наконец замечает меня с камерой. - Бл@!!!! это ты тут со своей вспышкой мигаешь! А я думал в щите коротнуло.

Добавлено:
Техническое отступление: в современных танках подача снаряда, наведение орудия, захват цели и стрельба из орудия производятся с пульта, а не как в фильме "Три поляка, грузин и собака"... ))

Дело было в одном из военных училищ.

Ночные танковые стрельбы на полигоне (Для тех, кто не в курсе - стрельба из башенных орудий по светящимся целям )) ). Стрельбами руководит полковник с вышки, в машинах (танках) сидят курсанты.

Разговоры в прямом эфире:
- Восьмой, восьмой, я вышка, цели видишь?
- Да!
- Огонь!
Выстрел, цель поражена.
- Отлично восьмой, поздравляю!
- Девятый, девятый, я вышка, цели видишь?
- Да!
- Огонь!
Выстрел, цель поражена.
- Молодец, Сергеев, быть тебе сержантом!!!
...
- Одиннадцатый, одиннадцатый, я вышка, цели видишь?
- Нет...
- ... А ты где?
- Не знаю, товарищ полковник...
- А чего видишь?
- Вышку...
- БЛ#ДЬ, ИВАНОВ, МУДАК Ё#АНЫЙ, УБЕРИ РУКИ С ПУЛЬТА И НИЧЕГО ДО НАШЕГО ПРИЕЗДА НЕ ТРОГАЙ, СЕЙЧАС БУДЕМ!!!

А вы говорите, стресс...

[Bastion]

<!--QuoteBegin--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>Цитата </td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->Самооткрывающаяся, прозрачная (!!!) дверь из стекла.. <!--QuoteEnd--></td></tr></table><div class='postcolor'><!--QuoteEEnd-->
Хе! Сыну было лет шесть, и были мы в каком-то (уже не помню) аэропорту с такими вот дверями.
Парень первый раз увидел столь крутую игрушку и решил посоревноваться, кто быстрей: он или двери. Сначала прошел осторожно - двери выиграли. Затем, с каждой попыткой увеличивая скорость, и с криком А-А-А!, пытаясь напугать противника, опять проигрывал...
Решили мы с ним пройтись вдоль здания. С другой стороны строения ребенок заметил такие же двери, и без предупреждения (дабы застать врага врасплох) на огромной скорости кинулся на них...
Ну, в общем..., стекло выдержало..., голова тоже, а так как бежал он чуть наклонившись - нос не разбил, только шишка на лбу, и минут десять рева. Не от боли - от обиды: он честно победил, а его нечестно обманули! Двери были блокированы, о чем предупреждала яркая картинка и надпись на нескольких языках...
(с) Bastion

[NickFW]

Прислано..

НГУ, 60-70 г. Английский язык.

Студент перевел слово "preserve" как "обтягивать резиной".

Но не все такие шустрые.

Вот, один кадр дошел до слова "important", покраснел, и сказал:

"Я это слово переводить не буду!"

[NickFW]

Грубовато, но... (не мое)

Есть у меня друг Олег. Он моряк. В одно из плаваний, у него в команде,
матрос привез небольшую обезьянку. Не гориллу, конечно. Макаку какую,
или что-то подобное. Зачем привез. У матроса этого дети подрастающие,
животных очень любят. В квартире живет котик, но захотелось чего-то
необычного. Собака, видимо, решили, что не уживется с котом. Всяких
черепах да рыбок не интересно. А тут подвернулся случай, купил по
сходной цене обезьянку, чего детишек не порадовать.

Потом пришел на корабль, рассказывает - обезьянка оказалась обезьяном. Захожу домой с гостинцами, все меня бегут встречают, жена, дети на шею вешаются. Я обезьянку завожу в квартиру, тут у детей истерика от счасть, все веселятся, прыгают. Поели мы, поговорили, дети пошли с обезьянкой
играть в свою комнату. Я с женой сижу что-то обсуждаю. И тут слышу
крики. Орут дети, одновременно испуганно и удивленно орут. Врываются в нашу комнату и с выпученными глазами, что-то бормочут: там, там обезьянка с котиком... Я туда, захожу и ох@@аю! Этот обезьян, схватил моего кота левой "рукой" за передние лапы, правой "рукой" за задние, кверху лапами перевернул, и кошачей жо@@й бодро натягивает на свой
обезьяний х@@й! И умело так натягивает. Обезьян довольный. А кот, кот - пи@@ец. Слово ох@@л тут не подходит. Видимо кота никогда в жизни не гомосечила обезьяна. И от такого расклада кот просто потерялся. Он состроил такую рожу, такое выражение морды у него было, он такие звуки издавал. Словами не передать! Я стою, что делать непонятно. Как снимать кота с обезьяннего чл@@а. Рядом дети. Надо что-то сказать. Тут жена
подтянулась. Картина маслом...

Хороший, бл@@, гостинец детишкам привез!

[NickFW]

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла
к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же
действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян
атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из
первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно
атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще
не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

Добавлено:
немоё...
Давеча, мучаясь бессонницей, смотрел ночью телевизор. Само по себе это довольно скучно, но, к счастью, в одной довольно миленькой передаче услышал такую историю:

1982, по моему, год. Махровое такое брежневское время, многие еще помнят. Новый Год. В школе планируется новогодний карнавал. Один из мальчиков, если память мне не изменяет, шестиклассник, заявляет всем, что он придет в костюме разведчика. Ну, разведчика так разведчика, никто особенно на его заявление внимания не обратил. А ведь он действительно пришел в костюме разведчика. Догадайтесь с трех раз, во что он был одет? )) Догадались? Правильно, в форму оберштурмбанфюрера СС. На дворе, замечу, 1982год. Эдакий карнавальный костюмчик...

В школе, естественно, шок. Оправившийся от изумления первым директор хватает незадачливого разведчика и волочет в свой кабинет. Через 15 минут тот выходит, одетый, как ни странно, в ту же самую черную форму. Но теперь на рукаве его вывернутая наизнанку красная повязка дружинника, на которой фломастером написано: "Штирлиц! Русский разведчик!!!".
Добавлено:

История эта случилась в далеком 1994. Мы как раз купили себе по телефону, в общем были "упакованы". На работе резались в DOOM по сетке, а потом за обедом в кафе обсуждали бои. Вот после очередных кровопролитных боев (до 150 фрагов), разгоряченные мы вваливаемся в кафе, плюхаемся со своими телефонами за столик, заказали харч и начинаем обсуждение. "Залетаю я в библиотеку с двустволкой, а там Лёха с пистолетом шарик пытается сожрать. Ну я ему ..., а он верткий, никак попасть не могу. Вдруг слышу дверь открывается сзади и кто-то гранатами поливает, - ну точно Джордж, по почерку узнаю. Еле ноги унес, дай думаю хоть пулемётик возьму, так нет - все разобрали уже..." Ну и в таком стиле дальше. Рядом сидит команда, человек пять, пацаны, как с картины - в цепях, бритые, на пальцах. Через какое-то время слышу - затихли они, прислушиваются. Бред полный, да и не похожи мы на наемников, но вроде люди приличные, все при всем, у каждого по трубе, да и видно что для себя треплемся, не на публику. Принесли нам еду, затихли мы, кушаем.
Рядом тоже тишина.
Тягостная.
Потом низкий хриплый голос: "Мы тут тоже с пацанами в пейнтбол играли..."
Добавлено:

Служил мой брательник на Северном Флоте лет эдак 5 назад в звании капитан-лейтенанта. И был у них дюже злой адмирал (командир базы или я уж не знаю кто). Ко всему придирался, то личный состав плохо выглядит, то корабль. И всех по матери, естественно.

И был однажды назначен смотр на корабле, где брат службу отбывал.

Зная крутой нрав адмирала, за несколько дней до смотра начали аврал (а корабль и так-то содержался в неплохом порядке). В день смотра корабль просто блестел, как матросская пряжка. Но вот по трапу поднимается адмирал со свитой и сразу показывает пальчиком на спичку на палубе (её, скорее всего, и не было там): "Это, что, вашу мать такое, это не боевой корабль, а лесовоз, везде бревна как в зоне на лесопилке валяются" и т.д.) Всему экипажу обидно стало до ужаса, почитай неделю корабль драили.
Ну брательник мой не растерялся и отдает команду:
- Четверо матросов, убрать это бревно живо.

Адмирал, говорят, больше со смотрами на корабль не хаживал...

Добавлено:

Играли мы как-то в преферанс. Обычно чисто мужской компанией, но на этот раз кто-то привел с собой подругу.
Один из нас играл 6, имея 4 козыря, и все было бы хорошо, если бы не расклад 4 на 4.
Это стало ясно после первого же захода в козырь.
Реакция:
- Ё# вашу мать!!!
Ему:
- Перестань, здесь дама.
Ответ:
- Какая к е#ёной матери дама - там 4-й валет!!!

Добавлено:

Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовём его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке .

Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т.п. Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью.

Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки. Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.

Я надеюсь вы поймёте, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью ГОЛОГО НЕГРА справляющего нужду в заснеженном лесу!

...Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:
- Мужик! Всё в порядке! Тебе не померещилось!

[NickFW]

В нашей конторе работает очень шустрый паренек, назовем его Санек. Кроме жизнерадостного характера, судьба наградила его безумно кобелиным характером. Ни одной юбки Санек не пропускает. И в нашей, достаточно крупной фирме, добрая половина женщин детородного возраста, надо полагать, побывала на экскурсии в его пастели. Трудно сказать, каким мастером в этой области является Санек, этого история умалчивает, но публичных жалоб и нареканий зарегистрировано не было.
А еще у нас трудится, не покладая телефонной трубы, Олег. Это человек с неиссякаемым чувством юмора. Будучи крайне ироничным, он отпускает такие шуточки, непременно замешенные на рвущейся из нутрии пошлости, что люди, слышащие его впервые, бывают просто растеряны.
А еще в нашей фирме работает Танечка… Танечка очень строгая и неприступная, деловая и серьезная, любую информацию воспринимает однозначно и конкретно. Одним словом, программерка. Все наши компы и программное обеспечение это ее планида.
В нашем же отделе всего один компутер на шесть человек, ибо главным рабочим инструментом, по нашему бизнесу, является телефон.
Итак, однажды заходит к нам Танечка с кучей дискет в руках и присаживается за комп.
- Мужики, кто и чем так заляпал монитор? - медленно и монотонно произносит Танечка, сама витая где-то в своих мыслях.
- Если это сперма, то Санек, - как всегда, пошлит Олег.
Танечка не выходя из своего маленького мира, видимо инстинктивно, трет своим красивым пальчиком по пятну на экране и… И поднося пальчик к своему аккуратненькому носику, подобно охотничьей собаке, осторожно внюхивается. В комнате нависает тишина. Далее, Танечка, так и не вернувшись из своего внутреннего мира, выдает сакраментальную фразу, от которой мы все, словно по команде, начинаем медленно сползать со своих стульев:
- Не-а, это не Санек, это кто-то из Вас.
(не моё)

[NickFW]

Как надо писать письма!


Один сотрудник одной компании очень расстроился, что в
его отсутствие кто-то доел початый пакет сухарей с его стола. В
результате он отправил всем сотрудникам из своей комнаты
нижеприведенный текст.
================= Original message text===============

Уважаемые коллеги!
Вернувшись холодным вечером в Пятницу с тяжелейшей
встречи в офис,я имел наивное желание попить чаю с сухарями. Да-да,
именно с сухарями,которые я купил для себя , а так же для мальчиков и
девочек, которые имеют хорошие манеры и умеют со мной дружить. И что?
Меня ждал пустой пакет на моём столе. При всём том, что оставил пакет я
почти наполовину наполненный сухариками. Так вот.
Мои дорогие воспитанные коллеги, которые не позволяют себе брать
чужое и которых я уважаю за требовательность к себе, дальнейшее обращение
не к Вам, дорогие мои.
Это обращение к тебе, рожа.
Надеюсь рожа, которая сожрала мои сухари в период моего отсутствия,
сейчас читает эти строки. Так вот знай, рожа. В следующий раз я куплю
специально для тебя пакет сухарей, окуну его в унитаз, затем тщательно высушу на
батарее и оставлю на своём столе. И жри ты их, рожа голожопая, пока не
треснешь.
Пи$ди втихаря,так как ты умеешь, и жри. Ты же немощь, не можешь
протащить свою задницу в Елисеевский! Да к тому же ты ещё и уродливо хитрая
рожа.
Всё хочется тебе за чужой счёт. Готовенькое. Всё прикидываешься бомжатиной
голожопой. Ну так давай же рыло! Нажрись сухарей, приготовленных
специально для тебя. Это отстой, которого достойно ты - рыло необразованное.

[NickFW]

Было это как-то вечером. Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую(кто меня знает иронию поймет). День будний был и потому поситителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое: одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м . По их разговору понимаю что, тот что помладше собрался того который постарше с девушкой познакомить(молодой и красивой). Старший волнуется, младший делется с ним опытом:

- Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и минет будет.
- Типа сам пробовал?
- Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не друзьям не отказывала.
- Ну лады, Колян, подождем.
В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу спиной. Колян увидел ее и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следующие реплики:
Михалыч:-Привет Маша.
Маша:-Привет ПАПА.
Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и один столик(в подсобке стояли).... Машу в себя после папиного подзатыльника(единственного) в чуство привели только в больнице...
© не моёёёё

[NickFW]

История эта случилась в Индии. Так получилось, занесло нас туда волею судьбы. А жили мы там в русском поселке, где все друг друга знают. Ну понятное дело за покупками ездили в город(20 км) всем поселком и с переводчиком(торговцы - индусы и по-русски ни бум-бум, а мы на ихнем только до пяти считать умели, кто и как научил уже отдельная история). А тут дело к лету и надо было легкие вещички закупать(не думайте, что там зимой и летом одним цветом, т.е. в одной одежде, зимой даже свитера приходилось одевать иногда). Приехали туда, потусовались по городу, накупили все шортиков, сандаликов и т.д.
Есть у меня брат(тогда ему около трех лет было), вот ему папа и купил эти самые сандалики. Удачно купил, сандалии действительно на загляденье были? Вечером брат прогуляться во двор вышел, а там мужики сидят, прикалываются:
-Ну что, Ваня(брат - пр. автора), обмыл папка твой сандалики?
На что брат без лишних колебаний(сейчас сам над этим смеется):
-Да нет, мама только тряпочкой протерла?

[maxovt]

<!--QuoteBegin--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>Цитата </td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->- Одевайся, б@@@ь!!!
На что дитя, глядя на маму пунцовым лицом с накатывающимся слезами, выдает:
- Я не б@@@@ь, я Вова Плаксин!!!!<!--QuoteEnd--></td></tr></table><div class='postcolor'><!--QuoteEEnd-->Поехал я в прошлом году в деревню автобусом, а не поездом как обычно. Ехать около 5 часов, сзади расположилась компания девиц шалавистой породы, лексикон соответствующий, а одна с маленькой дочкой. Понятное дело, ребенку трудно усидеть столько времени на одном месте, и она начинает канючить, лезть ко всем и т.д... Тут начинается воспитательный процесс:
- Б@@@ь! Ты можешь спокойно посидеть?
- Б@@@ь, тебе чего еще надо? Успокойся!
Так продолжается какое-то время, пока девочка в очередной раз не карабкается с ногами на кресло, нога соскальзывает и раздается негромкое, но отчетливое: "Бъять!"
Гы! Подружки мамы в восторге. Мама:
- Ой, б@я! Ты что совсем ох@@ла? Нех@й так говорить, так только маме можно!
Но ребенку так просто не запретишь, и он продолжает сосредоточенно осваивать новые слова, пока ему самому не надоест.
Вот такая веселая поездка...

[NickFW]

BBC, сюжет от 14/05/2004 - захват заложников в Ливане.. интервью с бывшим заложником у палестинцев в Бейруте Terry Whiete. Одна из его историй:

Я как-то сказал одному из охранников, что, похитив меня, он нарушает
Коран.
- Как это, мол, так?
- Ведь, похитив меня, вы взяли без спроса то, что вам не принадлежит, а это воровство, а воровство строго запрещено Кораном.
- Хорошо, я спрошу в мечети.

Через несколько дней
- Ну как, что тебе ответили?
После долгой паузы
- Имам сказал, чтобы мы с тобой больше не разговаривали.
Добавлено:
Не мое...

Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и
проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога.

Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее.
Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную
мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у
дочки в карточке красуется замечательная фраза:

КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ.

Добавлено:
немоё...
Якобы правда и случилось в пос. Чегдомын - Хабаровский край...

В старые добрые советские времена, мужикам не хватило водки. Пришлось "бежать второй раз". Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними - покататься. Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином. И тут бортмеханник, выглянув вниз, резонно заметил:

- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули.
Добавлено:
Не мое...

Мой город - часть некоего "федерального округа", но не "центр" оного. А давеча из центра округа наехала комиссия, какие-то серьезные перцы, прокуратуру нашу проверять. Во главе комиссии тетка невероятной крутизны с фамилией "Голубых". Ну мало-ли у нас в России Седых, Белых и других?!
Мой суетливый коллега напряг самую серьезную гостиницу, тезку нашего
города, на размещение в ней высоких гостей. Звонит в "отель", желая
проверить бронирование.
- Номера готовы для комиссии?
- Готовы, - ответствует гостиница!
- А для Голубых номер готов?" вопрошает ответработник.
- А сколько их?,- невозмутимо уточняет "отель".

Без комментариев )

Добавлено:
немоё...

Устами младенца.

Не претендую на авторство, но поведать миру хочется. История произошла в семье друга моего друга, услышана мной на вечеринке из уст участника событий. Как-то молодые супруги Х. собрались с утра в гости ...
(магазин ... или куда-то). А ребенка, около 5 лет от роду, оставили с бабушкой дома.

Бабушка возится на кухне, а ребенок побежал смотреть свои любимые мультики. (Прим. - накануне вечером молодые родители смотрели по видику фильм "только для взрослых", и забыли вытащить кассету. С кем не бывает.)

Так вот. Бабушка возится на кухне. Вдруг прибегает ребенок с вытаращенными глазами и кричит:

- БАБУШКА !, БАБУШКА! идем скорее
...ТАМ ПО ВИДИКУ ... ПИПИСЬКИ ЕДЯТ !!!!!!

----------------------------------------
И это не все.

Далее события развивались так ...
Бабушка, влетев в комнату и увидев "всякие безобразия",
не растерялась. А так как она (как и многие из бабушек) с техникой не "на ты", да и от неожиданности, то она, обняв телевизор, закрыв его своим телом, простояла так, пока не кончилась кассета.

[NickFW]

Из сети...

Еще в советские времена, когда с одеждой в магазинах было туго, все всё сами перешивали. Моя бабушка со своей подружкой жили в разных городах, но вели регулярную переписку. Обе замужем. Так вот, приходит бабуле письмо от подружки. В начале письма как обычно рассказ о том "как живём, что нового", а далее подружка делится такой вот новостью о своём муже " Мой Ваня-то так потолстел, что в брюки выходные не влез. Пришлось клин в задницу вставлять.."
Добавлено:
Имело место быть...

В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители
общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце сменыводитель записывает неисправности, в следующую смену механики их устраняют. Однажды это было так:

Водитель: Троллейбус плохо идет, как будто сзади кто-то держит.
Ответ механиков: Посмотрели, сзади никого нет.

[NickFW]

немоё...

История, случайно услышанная в компании ГИБДДешников.
От первого лица.
Мужики, вот вы помните свой первый выход на дежурство, нет, а я помню как сейчас, хотя и прошло уже 10 лет. Стою я значит на перекрестке, радостный такой, весь блестю от предвкушения денег от нерадивых автолюбителей и.... вот он, несется под 150, черный, весь тонированный и без номеров Мерседес. Я его хлоп, тормозит, оттуда вываливается здоровенный шкаф под 210, вразвалку подходит ко мне и грит:
- Чо надо?
- Вы нарушили такие-то и такие-то правила, или ДАЕТЕ штраф на месте, или права забираю и через сберкассу.
- Сейчас, с шефом поговорю.
Отходит к машине, но я недалеко стою и весь разговор слышу.
"Иван Иваныч, здесь гаишник хочет что-бы ему ДАЛИ". Ответ: "Так ДАЙ раз просит".
Ну я руки потираю, мол денежка немалая упадет.
Подходит ко мне этот громила и профессионально поставленным хуком отправляет меня в нокаут минут на ......ть.
Очнулся, ни машины, ни денег. Хорошо что не убил.
Добавлено:
Купил папа четырехлетней дочке мультик «Красавица и чудовище». Вечером просит рассказать, о чем мультфильм.
-Чудовище пугает УУУ-У-У, а красавица кричит ААА-А-А, - рассказывает дочка.
-Нет, дочка, рассказывай все с самого начала.
Девочка насупилась, вздохнула и начала: - «Уолт Дисней представляет…»