любимые вами анекдоты

[Komaroff]

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

<span style='color: #999999'>Добавлено([mergetime]1133534003[/mergetime]):</span>
/offtop
почему постоянно редактируйете анекдоты? не понимаю. написано веть ненормативная лексика.
/offtop

Да потомучто ты повторяешься. Если ты не заметил я не нармотивную лексику фиксю. Анек про админов например был на предыдущий странице не так далеко. Еще и возмущаешься что редактируют твои посты. Если модер так решил значит так надо! чего тут не понятного?

P.S. этот тоже был между прочим только там было не голая баба а другое слово. али ты у нас баянист коль оди баяны нам показываешь?

[Shiko]

Гаджеты, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: - Ну и гад же ты!!!

[Gluek]

В Италии выпущена новая экранизация сказки «Красавица и чудовище». В итальянском варианте она получила название «Мачо и чмо».

***

— Наши люди в метро на такси не ездят.

***

Психотерапевт:
-Алкоголь делает человека безразличным ко всему.
Пациент:
-А мне на это наплевать

***

Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку…

Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс.

Дальнобойщик молча расплачивается и выходит.

Один байкер:
— Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!

Официант:
— Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал — все ваши мотоциклы раздавил…

***

Василий Иванович, Петька и т. Фypманов сидят на беpегy Уpал-pеки и задyмчиво кypят тpавy. Плавно выдыхая дым, Василий Иванович с чyвством говоpит:

— Да…

— Да!.. — мечтательно пpоизносит Петька.

— Да-да! — подтвеpждает Фypманов.

Впоследствии Василь Иваныч говоpит Петьке:

— Петька! Фypманова больше пыхтеть не беpем. Болтлив!

[Dark Hobbit]

Заходит в бар мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Мужик, садится, заказывает пиво, расплачивается (не глядядостав из кармана ровно столько денег, сколько требуется), и процессия удаляется. На следующий день та же история. И ещё несколько дней подряд.
Наконец бармен спрашивает мужика:
- Послушай, как у тебя получается каждый раз доставать из кармана ровно столько денег, сколько нужно, и почему за тобой ходят эти животные?
Мужик отвечает:
- Как-то раз я поймал золотую рыбку. Загадал три желания:
1. Вечную жизнь.
2. Чтобы у меня в кармане всегда было ровно столько денег, сколько мне нужно.
3. Чтобы за мной всегда ходила длинноногая цыпочка с влажной киской...

[Shiko]

Идут мама с пятилетней дочерью по дороге. Видят: на обочине дохлая кошка валяется.
Дочь спрашивает:
- Мам, а что это с кошкой?
Мать:
- А она умерла, и отправилась к Боженьке.
Дочь:
- А чё, он её обратно выбросил?

[Mutter Duhastovich]

Два грузина разговаривают:
- Гиви ты какую хотел бы паймат рибу?
- Вах! Рибу-баклажан!
- Вах! Нэт такой рибы.
- Как так нэт?! Икра эсть, рибы нэт!!!

[Shiko]

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

[Mafin]

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

[MiMo]

Табличка около уринала в общественном туалете:
"Не льсти себе - подойди поближе!"

[LU]

хоть и бальшой баян, но в соединении с ником - прикольно палучаетца -)))

[Mutter Duhastovich]

Американец утверждает: - Радио изобрел американец.
Француз: - А минет придумал барон Де Минет.
Англичанин: - А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
- Радио изобрел Попов! По поводу минета, еще Иван Грозный говорил: "Х** вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас бл**ей, насквозь вижу":-[

[Mutter Duhastovich]

Муж возвращается из командировки, пинком открывает двери и вбегает на кухню. Там его жена варит суп. Он хватает ее так, что она не успевает бросить ложку, которой помешивала суп, бросает ее в спальне на кровать, запрыгивает на нее, вставляет член и трахает ее. Потом смотрит, что какие-то чудеса происходят. Он ей член вставляет – у жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает – разжимаются, вставляет – сжимаются, вытаскивает – разжимаются. Поднимает он глаза на жену, а та ему сквозь зубы говорит:
- Дай хоть колготки снять!!!)


и старый в преддверии нового года:
Дорогой Дед Мороз, всё, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели...

[Dark Hobbit]

Выходит взбешенный Жуков из кабинета Сталина и зло шипит
"задница с усами! ". Это слышит Берия, и тут же докладывает Сталину.
- Иосиф Виссарионович, когда Жуков вышел из Вашего кабинета, он сказал "задница с усами".
- Визавити ко мне Жюкова.
Входит Жуков.
- Георгий Константынович, что ви сказали, когда вишли из моего кабинэта?
- Задница с усами, товарищ Сталин!
-Кого ви имэли в виду?
- Гитлера конечно!
- Лаврентый Павлович, кого ви имэли в виду?

[Magister]

- Где работает твой папа?
- В крематории
- А что он там делает?
- жжОт нипадецки

[Mutter Duhastovich]

Идет маленький мальчик и плачет, к нему подходит нарк и спрашивает,
- Что плачешь? - Мама на травке сидеть не разрешает.
- Понимаю, - отвечает нарк.


Учительница-наркоманка сидит на уроке, попыхивает... - Рыбы... плавают... как? Косяками... (затянулась) - Птицы... летают... как? Косяками... (затянулась) - Люди... ходят... как? Косяками...
Тут встает ученик: - Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами...
Учительница (презрительно): - Мда... Гопник твой папа...