Реальные (по утверждению рассказчиков) истории

[NickFW]

Юрик [06 июля 2004 в 11:43] - <a href='http://www.ostrie.ru/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/</a>

Недавно был свидетелем. Презентация какого-то (не помню) сотового оператора на выставке "Мобильные системы". Девушка рассказывает о будущем развитии сотовых технологий. Рассматривается один день из жизни молодого человека... его девушка через почту, посланную на мобильник, назначила ему свидание, он приезжает на место, дальше цитата: - ... а пока он ждет свою девушку, возможно, он захочет поиграть со своим другом... Зал (по большей степени заполненный мужчинами) разражается громогласным ржанием минут на пять...

[NickFW]

незнамочьё получил мылом

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица
молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по
18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?(Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?

[NickFW]

Случился этот казус в прошлом году, в одном из портовых городов Сахалина. Мужик залез в квартиру и стащил телевизор, НО, когда он шел домой с украденым, его стукнули чем-то по голове и отобрали сей предмет. Милиция сработала оперативно и задержала обоих злодеев. И ТУТ стал вопрос - а как квалифицировать первого из них? Он не мог быть признан потерпевшим, поскольку похищенное имущество было не его. Консультации прокуратура вела в течение 2 дней, дошли до Москвы. Короче говоря, посадили обоих - первого за проникновение в квартиру с целью завладеть чужим имуществом, а второго - за вооруженный грабеж. Как показало следствие, вооружен второй злодей был камнем...

[NickFW]

Delirium Tremens [07 июля 2004 в 01:53] - <a href='http://www.ostrie.ru/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/</a>

Реальный случай.
Это случилось в Казахстане, на Мангышлаке.
Выездные группы противочумной станции работали в открытой степи и все необходимое им привозили самолетами. А зарплату пилотам начисляли по литрам потраченного бензина (то были кукурузники), посему они либо отдавали бензин наземным работникам либо сливали в песок. Один раз самолет прилетел на "зимовку" и пилот слил бензин в сортир, который на "зимовке" имелся.
А на следующий день приехало начальство, которое имело обыкновение курить в сортире. Выкурив сикарету, начальство метнуло непотушенный окурок под себя и было вознесено... нет, не на Небеса. Начальство вылетело сквозь дверь сортира и хорошенько приложилось о стену.
Когда его привели в себя и смыли с него кал, он принялся восторженно восклицать:
- Вот блин, пить надо меньше - какое содержание в моче!
Добавлено:
© 0ld [07 июля 2004 в 01:17] - <a href='http://www.ostrie.ru/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/</a>

Реальная история, присшедшая со мной.
- Чего морда такая невыспавшаяся?
- Да вот ночь не спал, на Острие подсел.
- Бедняга, ну хоть днище не сильно пробил?

[NickFW]

0ld [07 июля 2004 в 01:02] - <a href='http://www.ostrie.ru/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/</a>

первоисточник неизвестен

Произошла эта история в МФТИ.
Пошел один физтех, назовем Сидоров, в поликлинику за какой то справкой.
А на приеме у врача заметил бланк повестки в вендиспансер, причем с печатью.
Ну и потихоньку этот бланк заныкал. А в голове зреет мысль, кого бы подъ..нуть. И тут в эту светлую голову приходит мысля. Заполняет он повестку на имя своего соседа по комнате, назовем Иванов. Надо заметить, что в те времена с вендиспансером было строго, кто не хотел лечиться, того лечили принудительно, доставляли даже с милицией. Забегает он в комнату в общаге и так озабоченно говорит:
- Блин, а ведь мы с тобой чай из одной кружки пили, что делать?
Иванов:
- А в чем дело? Сифилиса боишься?
Сидоров:
- Да боюсь, вон тут, пока тебя не было, повестку принесли. Наверно, кровь твою проверили, когда ты донором был.
Иванов побледнел, взял повестку и пошел сдаваться в вендиспансер.
Там дежурный врач особо разбираться не стал с повесткой, ну раз человек явился, значит, есть причина, сифилис то дело сурьезное.
И взяли Иванова в полный оборот, анализы, шманализы.
В общем начали выяснять, от кого он эту заразу мог подцепить. Тогда это было обязательно. Тут Иванов задумался, указать было особо не на кого. Врач же настаивает:
- С кем живешь?
И тут Иванова переклинило, не так понял мужик (а любого бы переклинило, позор на весь институт, выгнать могут), и говорит:
- С Сидоровым.
- Врач тихонько пробормотал:
- Пидорас.
Что-то еще спросил, и Повели Иванова в палату.
А тем временем Сидоров весело рассказывает нам, как он Иванова сделал.
Стук в дверь. За дверью мент и санитар:
- Сидоров, собирайтесь, поехали в вендиспансер.
?????????????????
Естественно никакие отговорки на пришедших не подействовали.
Так и поехал Сидоров. Надо сказать, анализы тогда долго делались и неделю их там продержали. Естественно, прозвище «Сифилитики» им было обеспечено до конца обучения.

[NickFW]

© banger [09 июля 2004 в 10:37] - <a href='http://www.ostrie.ru/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/</a>

"Дети Гор"..
Вчера на Проспекте Мира вечером стою, жутко захотелось пива, причем именно холодного...Подхожу к палатке, от туда высовывается рожа со словами: "Что будэм брат?" Я говорю: "Мне б пива, только холодного. Холодное у Вас какое есть?" Мне: "Слюшай, все есть, все холодное: Золотой Бочка, Балтика, Карлсбэрг, Шмалсбэрг..." Смеюсь про себя, говорю: " Бутылку Шмалсберга!"
Проходит минута, появляется рука с .. бутылкой Сибирской короны...... теплой))
No comments

[m1Kky]

ну блин, я окуеваую уже минут пять наверно, и гордость за Россию поднялась уже на совсем невыносимую высоту!
спёр с blogbugs.org

<!--QuoteBegin--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>Цитата </td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->В одной из хай-тек корпораций в Японии, кто-то вдруг додумался, что посещая туалет, японец подвергается страшной угрозе. Как бы он не мыл руки до и после туалета, в самой кабинке при запирании двери, он хватается за ручку, которую до него потрогали уже не очень стерильными руками. Угрозу оценили по достоинству и устроили конкурс проектов по решению данной проблемы. Каких только разнообразных предложений не породили японцы! Одни предлагали запорное устройство с двумя ручками (одна для грязных рук, другая - для чистых). Другие предлагали кнопки со сменными салфетками. Но всем понравилось другое решение. Оно было сложное, дорогое, но ОЧЧЧЕНЬ технологичное. Замок должен быть электрическим, управляемый компьютером. В туалете вешается камера, а у двери ставится датчик движения ближнего радиуса, от которых компьютер понимает, что в туалете не только есть тело, но к тому же, что оно входит или выходит. Правда пришлось бы немножко удлинить кабинки за счет коридора, чтобы исключить случайные срабатывания датчика движения, ну и решить ряд этических проблем...
В общем, на финал этого заседания после очередного перерыва заглянул наш товарищ, который занимается расчетом всяких показателей эффективности... Японцы напряглись - и правильно. На вопрос "у кого вопросы?" все покосились на Андрюшеньку. Ему ничего не оставалось, как выступить.
- Как я понял, задача в том, чтобы человек изнутри не запирал рукой дверь тем же устройством, которым другой ее отпирал. А раз так, то сделайте устройство для ноги.
Японцы оцепенели! Прошла долгая минута. Понимая, что его не понимают, Андрюша начал пояснять:
- Ну вставьте в дверь педаль и соедините ее тросом с замком. Один раз нажал - закрылась, другой раз нажал - открылась.
Тишина...
- Ну хорошо, если не хотите механическое решение, сделайте большую кнопку для ноги. Повесте ее на стену. Или положите на пол. Наступил - электрозамок закрылся, еще раз - открылся.
Абсолютная тишина...
- Ладно. Если вы хотите автоматики, положите у двери коврик, а уже под него эту кнопку. Вошел человек - нажалась. Выходит - нажалась опять.
Андрюша ждал минуту. Все подавленно молчали. И тут он уже не сдержался.
- Ну если вы так уж хотите новых технологий...!! Сделайте коврик с распознаванием веса! Пусть он по радиосвязи сообщает центральному компьютеру вес облегчения, компьютер по радио открывает дверь, а заодно вычисляет объем воды, которую надо пролить в унитазе!!!

P.S. Проект похоронили. Судя по всему, расстроил наш Андрюша их крепко.<!--QuoteEnd--></td></tr></table><div class='postcolor'><!--QuoteEEnd-->

[panda]

<!--QuoteBegin--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>Цитата </td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->Сказ о том, как один Российский лаборант Американских программистов посрамил.

Дело было во времена стародавние, еще при «Совке» (да простят мне представители «старшего поколения» о котором, кстати, и пойдет речь, этот оборот).
И так, дело было в одном НИИ, да не простом НИИ а «ящике». И «тема» была – не просто тема а «работа имеющая большое народнохозяйственное и оборонное значение». Работа вроде бы и не сложная – да поди.. сделай её.. особенно «малыми силами, быстро и с высокой точностью»..
Суть же работы была в следующем (тут мы опустим все маловажные подробности и технические тонкости и постараемся изложить самую суть – иначе потом и не понятно будет о чем собственно и был рассказ):
Имелся некий образец сплава. Внутри исследуемого образца сплав мог находится в двух физически различных состояниях (фракциях). Необходимо было с высокой точностью определить в каком процентном отношении находятся эти фракции в образце.
Делалось это так – образец разрезался на множество очень тоненьких пластинок которые полировались и протравливались кислотой. Поскольку химическая стойкость у разных фракций не много, но отличалась, на полированной поверхности проступал «рисунок» и фракции можно было различить «визуально». Далее всё было «просто»- брался микроскоп, на образец наносилась координатная сетка и вычислялась площадь перекрытия поверхности образца каждой из фракций. Далее- всё суммировалось по всем образцам и получался ответ.
Эта работа была актуальна как для «нас» так и для «америкосов». Но, напоминаю, времена были стародавние, смутные и делится результатами работы никому не хотелось.
Поэтому работы велись в строгом секрете, параллельно и с надеждой «опередить конкурирующую сторону».
Поскольку «у нас» вычислительная техника конечно была.. но…… кто помнит - сам знает кто не помнит – пусть поверит на слово.. С Высокомощными вычислительными системами трудно было, а уж с программами распознавания образов…. Короче – у нас эту работу посадили делать лаборанта, естественно- «ручным способом». Сел этот «мальчик» и тихо мирно начал делать порученное…
Тем временем за дело взялась и «конкурирующая сторона». Американцы же, естественно, до такого опустится не могли- всё же «супер держава», «родина компьютеров» и всё такое прочее.. Задействовали свой хваленый (и не без основания!) Cray, кучу программистов, пробили многомиллионную программу поддержки этих исследований и спустя всего ДВА года получили полностью автоматизированный измерительный комплекс и радостные приступили к измерениям…
Однако (вот оно, начинается!) на очередной конференции представитель «лапотной России» как бы между прочим привел данные о «процентном соотношении фракций в исследуемых образцах». Причем с точностью в разы перекрывающей ожидаемую американцами… Американцы срочно проверили- нет ли утечки информации у них и не является ли результаты «цельнотянутыми» - выяснилось – нет, поскольку собственно измерения только-только начались и «тянуть» пока собственно нечего. Тогда американцы попробовали устроить скандал и объявить результаты измерений «подделкой и фальсификацией» - Наши очень удивились, сказали что результаты получены вообще ГОД НАЗАД! и потребовали сатисфакции предложив выдать результаты на американских образцах, по которым сами Американцы имеют уже результаты.. Америкосы подумали, посомневались.. но видимо любопытство и возможность «проникнуть в тайные технологии Русских» победило. Дали образцы и… через ОЧЕНЬ короткий срок получили ответ совпадающий со своими результатами НО всё с той же ФАНТАСТИЧЕСКОЙ (по американским понятиям) точностью.
Тут уже и наши заинтересовались – как же такое возможно. Пошли разбираться к лаборанту который всё собственно один и померил.
И выяснился поразительный факт говорящий о том что, во первых ЛЕНЬ-ДЕЙСТВИТЕЛЬНО двигатель прогресса, а с другой- демонстрирующий что не все проблемы надо решать «в лоб» и думать что чем больше денег и людей занято в проекте тем и результат будет «круче».
Посидел лаборант пару дней за микроскопом, помучался считая по квадратикам- сколько где какой «гадости».. Посмотрел на объем работы…. на время… подумал про свои усталые глазки – и призадумался. «как бы сачкануть». Но, поскольку времена были -«жесткие», контора- военная, то за откровенную лажу могли не просто уволить но и «в места отдаленные» определить. Поэтому пришлось не сачковать а применить, как тогда говорили, РАЦУХУ!
Как вы думаете – что он придумал? Догадались?.. Вот и Американцы- нет.
А сделал он очень простую но гениальную вещь!
1. Смотреть в микроскоп- себе дороже. Поэтому лаборант придумал фотографировать образцы с увеличением, чтобы «лучше видно было»
2. Ну а дальше- ход простой но гениальный.. А зачем вообще ПЛОЩАДИ считать? А не проще ВЫРЕЗАТЬ ножницами из фотографий каждую фракцию а потом просто ВЗВЕСИТЬ на весах получившиеся «кружева»? Отношение весов и будет отношение фракций в образце. Толщина фотобумаги величина (с большой точностью) постоянная, вырезать из бумаги всякую фигню еще в детском саду учат. Значит- так и надо сделать…

Так и сделал.
<!--QuoteEnd--></td></tr></table><div class='postcolor'><!--QuoteEEnd-->

[NickFW]

перемещаю в истории, прикольно конечно, но отдельной темы ИМХО не заслуживает...
Добавлено:
© хзчьё

Живу я в Латвии. Так как страна двуязычная все фильмы по телеку идут с субтитрами. А так как качество латвийского "телеелевидения" оставляет желать много лучшего, частенько субтитры не поспевают за фильмом или на оборот. Смотрю фильм (на русском), посреди него, как обычно реклама (на латышском). Рекламируют сеть супермаркетов "Максима" и в конце ролика приятный мужской голос сообщает: "Максима - радость покупать дешевле!" Вместе с этим на экране появляется запоздалый титр (на латышском):
"Сомневаюсь сынок!"

[panda]

папаня рассквзывал:
в Узбекистане смотрит телевизор. показывают "семнадцать мгновений весны":
К Мюллеру входит Штирлиц.
Мюллер: - Ассалям Аллейкум!
Штирлиц: - Аллейкум Ассалям!

[NickFW]

© хзчьё
Зачет по матану. Бабка-принимающая злобна еще и тем, что искренне хочет научить нас предмету. Поэтому аж к третьему разу нас осталось человек восемь. Лето, жара, всем хочется пойти домой, но Show Must Go on. И вот она берет мой листочек с заданиями, просматривает его, а затем произносит великую фразу:

"Царица небесная, святая заступница! С такими знаниями нам с вами осталось только начать и кончить!"
Не знаю, как я удержался, чтобы не заржать рядом с ней, но все остальные просто повалились, обессиленные, кто куда. А бабусе очень понравилось это выражение, и на моей памяти она его использовала еще раз пять. Причем только к парням.

[NickFW]

Из сети...

Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скурпулезно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам. Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ проводит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врожденная патология. ВОТ ТАКИЕ яйца - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке
направление в местный центр борьбы с уродствами (или как он там
называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече. Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании. УЗИ в центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с
направления на монитор УЗИ:
- Я не пойму, для чего вас направили?
Мамашка, глотая слезы, тряся кулаками:
- Мне сказали, что у сына паталогия - ВОТ ТАКИЕ яйца
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
- Женщина, девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...

[NickFW]

срыто с острия, первоисхочник неизвестен...

Есть в Ростовской области такая река, как Дон, которая из тысячелетия в тысячелетие разливалась и сливалась обратно до той поры, пока не построили Цимлянское водохранилище.

Представьте себе место, где тысячи лет раз в год разливалась вода - ровное и гладкое. А там, куда вода не доставала, возвышенность. И вот на этой возвышенности стоит станица Бессергеневка. В которой живут люди, которые хотят пить, и которые, естественно, бурят скважины и копают колодцы. Так вот, поскольку Бессергеневка стоит на возвышенности, то вода там находится на 25-метровой глубине. И ничего, копают. И вот один из местных жителей решил выкопать колодец на своем приусадебном участке. Надо заметить, что предки наши, прежде чем копать колодцы, ходили с какими-то ивовыми ветками, пели, завывали, но практически безошибочно находили место, где будет вода. Секрет этот был утерян, и наш житель решил выкопать колодец "вот тут, потому что здесь он будет к месту и не мешает машине проехать". Целое лето крестьянин копал яму в собственном огороде, покрываясь потом, землей и матюгами, и в конце лета дошел до уровня 22 метра. Воды нет. 23 метра. Воды нет. 25 метров. Воды нет. Это значит, что вот в этом месте воды нет и не будет. А теперь представьте себе поведение человека, у которого в огороде выкопана дырка глубиной 25 метров. Закапывать ее обратно? Но он все лето выкидывал землю с обрыва вниз, в пойму Дона. Назад таскать? И вот этот гражданин строит на этом месте... деревенский туалет с дыркой. И ямой. Глубиной 25 метров!!!

В общем, жена этого местного жителя три года ходила в старый туалет, потому что в этот ходить страшно. А местный житель, отныне главный герой местных сказок, легенд и частушек, признается иногда: "Не, ребят! Все нормально! По крайней мере, яма эта долго не кончится, тут и детям, и внукам моим хватит. Только чуднО иногда - зайдешь в туалет, запрешься, снимешь штаны, сядешь, сделаешь свои дела, встанешь, застегнешься, начнешь открывать дверь, и вдруг - БУМ!! Ага, значит, долетело..."

[NickFW]

Suicider [16 июля 2004 в 04:28] - <a href='http://www.ostrie.ru/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/</a>
первоисточник неизвестен

Такая история случилась с одним моим товарищем.
Гулял он как-то на Новый год, на площади центральной.
Ну, естественно, выпимши и с бутылкой шампанского.
Край у нас суровый, из снега и льда местные умельцы смастерили Снегурочку, Деда Мороза, Зайчиков и т.д.
И Медведь среди них затесался.
В аккурат посреди площади стоял.
Ну и решил товарищ мой попоить медведя ледяного шампанским. Сие безобразие заметил милиционер и решил задержать хулигана. Но пока он вызывал подкрепление, приятель забил бутылку с шампанским медведю (ледяному) в пасть!!!!!!! А пока он забивал, челюсть-то у медвежонка ОТВАЛИЛАСЬ...
В милиции стали оформлять протокол с такой формулировкой:
"Задержан на площади Ленина в нетрезвом состоянии. Причина задержания - СЛОМАЛ МЕДВЕДЮ ЧЕЛЮСТЬ".

ЗЫ: Протокол приятель мой забрал позже, и теперь он хранится у него на добрую память....

[NickFW]

Suicider [16 июля 2004 в 04:28] - <a href='http://www.ostrie.ru/' target='_blank'>http://www.ostrie.ru/</a>
первоисточник неизвестен

Зима.
Выдали нам на "скорой" длинные чёрные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы мы по дороге к больному не мёрзли. Так вот приезжает один наш сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы застёгнута, капюшон снять не успел. открывает "припавшая" бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит:
- Рано ты пришёл, батюшка, я пока доктора вызывала...