Ламеры - коллективное собрание наблюдений

[Bastion]

- У меня письмо не отправляется!
Смотрю журнал почтового шлюза.
- А зачем вы в поле "От:" написали
ГенДиректор@фирма.ru? Ваш почтовый
адрес - МелкийКлерк@филиал.фирма.ru,
с него и пишите.
- А от имени генерального разве нельзя
письмо послать?

Директор:
- Напиши программу, чтобы ХХХ, YYY, ZZZ, TTT и чтобы
можно было в разрезе по типам оплаты.
- Ок.
Иду. Пишу.
Прошло десять минут.
- Написал?
- Нет еще.
Прошло полчаса.
- Написал?
- Нет еще.
Прошло еще полчаса.
- Написал?
- Нет еще.
- Когда же ты напишешь
- В течение недели.
- Почему так долго
- Потому что XXX, YYY, ZZZ, TTT и в разрезе по оплате.
- Тогда не надо писать.

Письмо из головного офиса:
"Просим сообщить нам данные по отгрузкам позиции ХХХ
в указанном формате" и приложение - экселевский файл.
Сижу, заполняю.
То же письмо, но адресованное директору и отворварженное
с припиской: "Заполнить".
Заполняю.
То же письмо, отфорварженное главбухом, с такой же припиской.
Заканчиваю заполнять файл, отсылаю в три адреса:
головной офис, директор, главбух.

- У меня ОШИБКА!!!
- Какая?
- ОШИБКА!!!
- В чем это выражается?
- ОШИБКА!!!
Иду, смотрю. На экране сообщение: сетевая ошибка,
проверьте соединение. Проверяю. Кабель выдернут из
сетевой карты, плавает в луже грязной воды.
- Уборщица была?
- При чем тут уборщица У меня ОШИБКА!!!
Пожимаю плечами, вставляю кабель в разъем.
Разыскиваю уборщицу. Разыскал.
- Я же просил вас не мыть шваброй там,
где проходят кабели!
Каменное лицо, металл в голосе:
- ТАМ ГРЯЗЬ.

[Bastion]

- У меня принтер не печатает!
- Вы его включили?
- Я не понимаю, я не специалист!
Иду, смотрю.
- Принтер включается вот этой кнопочкой!
- А, понятно...
Прошло две минуты.
- ...все равно не печатает!
- Сейчас попробуем.
Иду к компу, жму кнопку "Печать". Печатает.
- Я так и делала, а он все равно не печатал!

- Почему сальдо ХХХ счета больше, чем вчера?
- Понятия не имею...
- Ну так выясни, <бип>!!! Программист ты или кто
За что тебе деньги платят
Через две минуты:
- ...после закрытия базы ты сделала ХХХ и YYY.
- Что ты городишь Ничего я не делала!!!
- Вот записи в журнале работы.
- ...а-а... вспомнила...

Переписка в закрытом корпоративном форуме.
Я: Юзеры - они тупые: за полгода не
научились принтер включать.
Коллега: Это еще ничего. Когда моему коммерческому
директору надо чайник вскипятить, он сервер из
бесперебойника выдергивает.

- Опять принтер не печатает!!! Вот на моей прошлой работе
принтер всегда печатал!!!
Иду. Смотрю.
- Вы бумагу не вставили.
- Да?

- Принтер по десять раз одно и то же печатает!
Иду. Смотрю. В очереди на печать висит два десятка одинаковых заданий.
- А зачем вы послали этот документ столько раз на печать?
- Так ведь принтер не печатал!
М-даа... Очищаю очередь печати.

[Bastion]

Вчера пошел оплачивать сотовый в салон (до этого пользовался карточками). Девушка дает бланк - заполняйте. Заполнил - естественно с ошибками.
Д: - у Вас же перед глазами образец (тоном "достали уже придурки").
Я: - (еще раз осматриваясь) - не вижу образца.
Д: (тыкая пальцем в квитанцию ЖЕЛТОГО цвета) - вот!!!
Я: - Вы мне дали бланк белого цвета, я такого среди образцов не вижу!

Вопрос: кто из нас ламер? <!--emo&:lol:--><!--endemo-->

Продолжаем тему (подборка из разных источников)

Читатель заказывает поиск реферата, пишет тему: "Инновации на предприятии. Их стратегии". И вслух добавляет:
- Только, это... Мне сказали, что там эта тема может не так называться. Там может ещё другое название быть.
- Ну, - говорю, - Напишите и другое. Поищем.
Пишет: "Стратегия инновации на предприятии".

На моей предыдущей работе одна из коллег попросила меня найти реферат для своей дочки, которая учится в университете. Тему я уже не помню, но что-то по экономике. Нет проблем - нашел несколько рефератов, и отдал их ей, предупредив, что лучше из нескольких сделать один. Через пару дней опять подходит ко мне, благодарит за рефераты, а заодно спрашивает где я их взял. Называю сайт и в свою очередь интересуюсь зачем ей нужна ссылка, если инетом пользоваться все равно не умеет? Ну как же, отвечает она, нам же нужно в конце реферата указать источники, откуда я эту информацию взяла, вот я и напишу: ввв.рефератов.нет

Намедни, симпатичная и жеманная девица (не поверишь, философ!) зашла на свой ящик. Вскоре компьтер завис.
Она, будучи продвинутой пользовательницей, что-то где-то слышала про безопасность и ТВЕРДО знает, что из ящика надо выйти во что бы то ни стало, иначе "кто плохой зайдет и все узнает". Прямо, паранойя какая-то.
Так вот она зовет меня и просит наладить комп. Я ей отвечаю: "На 7 бед – один резет", и предупреждаю, что копм придется перезагрузить.
Запаниковав совершенно, она предложила следующий вариант: "НЕ ПЕРЕЗАГРУЖАЙТЕ КОМПЬЮТЕР, ДАВАЙТЕ Я ЗАЙДУ НА СВОЙ ЯЩИК С ДРУГОГО КОМПЬЮТЕРА И ВЫЙДУ ИЗ ЯЩИКА".
Натолкнувшись на мою ухмылку, она, поморщинив лобик философессы, дала другой вариант: "ДАВАЙТЕ ПЕРЕЗАГРУЗИМ ЭТОТ КОМПЬЮТЕР, Я ЗАЙДУ НА СВОЙ ЯЩИК С НЕГО И ВЫЙДУ ИЗ ЯЩИКА".

[Woody]

У меня трагедия ... у моей матухи аура плохая чтоль, короче как тока она постоит возле компа он либо зависает либо начинают творится какиенить странности у нее вооще с техникой не ладитцпа, постоянно при включении света лампочки лопаются, вчера вот чуть проводка в ванной не загорелась.. потери:
1 миксер
1 фритюрница
1 электро чайник
куча лампочек...
ну вот что прикажете делать ... =(

[Bastion]

Сижу перевожу оч. важный документ(57стр.) с англ. на рус. директор включила счётчик коий каждый час является в лице менеджера и проверяет наличие опр. количества переведенных страниц забегает ЧПУ-шник весь "типа в мыле" и орёт:
-Зайди к нам срочно у нас вирус..
бросаю всё захожу только полез в АВП он говорит:
- не здесь, а вот
и указывает пальцем куда-то в боковую часть монитора, машинально смотрю туда и вижу сидящего на нём паука... ага разыграли типа... пришлось спросить население кабинета о частоте посещения психиатра и многих других не менее интересных вещах..

Девушка, остановившись в дверях:- Скажите, а у вас компьютеры самые простые? Или на них ещё что-нибудь есть?
Я:- Кх... Э... А самые простые - это какие?
- Ну, когда только "Консультант+" и всё...
- - Ну, вот именно "Консультанта" у нас как раз и нету...
- Она, не дав мне закончить фразу, презрительно фыркает и хлопает дверью.


Веду обучающий семинар. Объясняю всякую фигню. Среди прочего, предлагаю слушателям попробовать воспользоваться какой-нибудь поисковой системой и вижу, как один мальчик вводит в строку поиска: " имулляторы игровых приставок ".
Только я собрался сообщить ему, что слово "эмуляторы" пишется несколько иначе, а поисковик уже навалил ему ссылок, перейдя по одной из которых, он очутился на сайте с гордым крупным заголовком: "
ЛУЧШАЯ КОЛЛЕКЦИЯ ИМУЛЛЯТОРОВ
Да уж, главное правильно сформулировать вопрос, а яндекс найдет все!…

Вот у меня два друга решили поиграть в танчики (досовская игрушка, менее навороченная, чем диггер) - ностальгия их заела. Тачка новая, танки бегают так, что глазом не уследишь. Лезут в сеть за понятно за какой программой.
Один вводит "понижение тактовой частоты процессора" - туча ссылок и все не то (естественно). Другой вводит "замедлялка для старых игрух" и voila.
Главное, чтоб нашлось...

[Bastion]

На деревню...Женщина (из тех бывших домохозяек и отставных совслужащих, что попали в сети "сетевого маркетинга" и пытаются заниматься "интернет-бизнесом") зовёт и говорит:- Я написала письмо, и мне надо перевести его на немецкий язык с помощью транслейт.ру. Можно мне это сделать?- Конечно, - говорю, - Делайте.- А как?Ну, объяснил, показал. Через минуту, буквально, она как закричит:- Денис! Что это такое? Что мне этот Ваш транслейт.ру глупостей каких-то понаписал? Я, конечно, немецкий не очень хорошо знаю, но я же вижу...- А что Вы, - говорю, - хотели от машинного перевода?Объяснил, что так оно и бывает, в общем... Она достала из сумочки словарик и стала переводить "вручную"... Зовёт опять:- Ну, вот, я перевела... Как мне теперь этот текст в Германию отправить?Набирала она немецкий текст зачем-то в интерфейсе транслейт.ру... Ну, сопипэйстю ей этот текст в тело письма в другом окошечке (Кстати, ящик - на яху.де)...- Вот, - говорю.- То есть, теперь, - уточняет, - если нажать 'send', оно уйдёт в Германию?- Ну, да, - говорю, - только адрес введите в адресную строку.- А какой, - спрашивает, - в Германии адрес?Языки Вавилона- А если у меня текст на немецком, но по-английски, его на немецкий можно на компьютере перевести?Ждать, надеяться и верить...Женщина громко возмущается:- Что за интернет такой у вас!! Или это Вы мне компьютер такой подсунули??. Вот же, рядом, люди работают... медленно - но работают же потихоньку, а я... у меня времени всего полтора часа, треть прошла уже, а у меня даже первая страница не загрузилась до сих пор!!!!Молча подхожу и нажимаю на Enter...- А... А надо было эту кнопочку ещё нажимать?..Я не виню её за то, что она не знала, что надо нажимать кнопку Enter: в конце концов, надо достаточно долго работать, чтобы искать её даже в лифте, а желая переключить программу в телевизоре входить в ступор из-за отстутсвия на дистанционнике клавиш Alt+Tab... НО ОНА МОЛЧА И БЕЗРОПОТНО ЖДАЛА ПОЛЧАСА!Этот народ не победить.К сожалению.

- Денис, у нас на компьютере вирус. Что нам делать?
- Нажмите кнопочку вылечить.
- Где нажать?
- В окошке антивируса... Ну, или... Вы как вообще узнали, что у Вас вирус?
- Как это - "как"? Его же видно.
- Где?
- В уголочке тут...
- Сейчас я подойду.
Иду.
- Ну, где ваш вирус?
- Вот он сидит, - показывает на значок-паучок антивирусного монитора Спайдер в систем-трее.

[Scalder]

2Bastion
<!--QuoteBegin--></span><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE </td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->Девушка, остановившись в дверях:- Скажите, а у вас компьютеры самые простые? Или на них ещё что-нибудь есть?
Я:- Кх... Э... А самые простые - это какие?
- Ну, когда только "Консультант+" и всё...
- - Ну, вот именно "Консультанта" у нас как раз и нету...
- Она, не дав мне закончить фразу, презрительно фыркает и хлопает дверью. <!--QuoteEnd--></td></tr></table><span class='postcolor'><!--QuoteEEnd-->
У! Супер!!! Не зря я на работу хожу!!! <!--emo&B)--><!--endemo--> <!--emo&:)--><!--endemo-->

[Bastion]

Примерный разговор отдела сопровождения с пользователем :
- (время 14:10) Алё ! Здравствуйте. Тут у нас никто не может ничего увидеть.
- ??? Здравствуйте. А у вас - это у кого ?
- Ну у нас, в доп. офисе таком-то.
- Понятненько. А Вы кто ?
- Иванова Иванна Ивановна, главный бухгалтер доп. офиса.
- Отлично. Скажите, пожалуйста, в какой программе, кто и что не может увидеть.
- Ну в этой, в Афине (наша АБС).
- Ок, теперь скажите, какие документы Вы не видите.
- Ну я же говорю - никакие.
- Хорошо, а перед тем как нам звонить, вам какие документы необходимо было найти ?
- Платёжки ! Мне их срочно посмотреть надо, иначе банк попадает на штраф в 10000000000 долларов.
- Ага. Так это Вы платёжки не видите или весь доп. офис ?
- Какая вам разница, сделайте быстро так, чтобы платёжку было видно !!!
- Хорошо. Так Вы всё - таки конкретную платёжку не видите или вообще никаких ?
- (в трубке длительный горестный вздох). Как с вами тяжело. Так вы будете что-нибудь делать или дальше разговоры будете разговаривать, пока банк теряет огромные деньги ?
- Ладно. Так какой, Вы говорите, номер у платёжки ?
- (истошный визг в трубке) А я откуда знаю !!! Петрова из головного офиса сказала, что ООО "Рога и Копыта" её уже давным -давно прислали по Банк-Клиенту !!!
- Понятно. А Вы знаете расчетный счет ООО "Рога и Копыта" ?
- (со злобой) Не знаю и знать не хочу.
- Отлично, подождите минуточку.
(Сопроводитель ищет клиента "Рога и Копыта", его расчётный счет. Находит. Ищет платёжку по счету в Афине, не находит. Звонит Петровой в операционный отдел, та говорит, что она сказала Ивановой, что платёжку ДОЛЖНЫ прислать по Банк-Клиенту. Звонит в отдел телекоммуникаций, просит поискать платёжку. Ему говорят, что "Рога и Копыта" сегодня ничего не присылали).
- (время 14:40) Так ведь "Рога и Копыта" сегодня ничего не присылали по Банк-Клиенту !!!
- (предсмертный вздох в трубке) Как ?!!! Они же клялись и божились, что сегодня до 14:00 обязательно пришлют… Вот сволочи ! (с угрозой в голосе) Ну лааадно… (короткие гудки в трубке)
Через несколько дней на "душеспасительной" беседе "высочайшего лица" с нач. управления автоматизации :
- Даа… Ну вот скажите мне, почему у нас в банке всё время что - то с компьютерами происходит ?
- Да Вы Что ! У нас вроде бы всё хорошо…
- Нет, всё время что-то такое… Сотрудники вот жалуются постоянно.
- А на что жалуются ?
- Да вот жалуются, что всё время что - то с компьютерами происходит.
- … ???
- И негативный фон от автоматизации какой-то постоянно присутствует… Клиенты из-за этого страдают, банк из-за пробелов в компьютерных программах деньги теряет… Документы вот, кстати, постоянно пропадают !
...

Вчера.
Клиент из зала Форекс. Разыскивает программиста. "А где у Вас тут этот, ну ....настройщик?"
Сегодня.
Девочка из валютной бухгалтерии. Работает с цбшной программой отчетности kliko.exe. " А нельзя ли убрать эту ненужную кнопку отсюда, а то я на нее все время нечаянно мышкой попадаю". Предложили заклеить это место на экране пластырем.

взято с форума
<a href='http://dom.bankir.ru/' target='_blank'>http://dom.bankir.ru/</a>

[Bastion]

Однажды был свидетелем как один из наших сотрудников общался с женщиной, которая не прошла вышеупомянутых курсов. Общаться приходилось по телефону т.к. тетя сидела за 250 км.
Вопрос заключался в копировании какого-то файла средствами Нортона. Разговор длился уже минут 20ть. Наш сотрудник, доброй души человек, очень спокойный, что-то тихо объяснял тете в трубку. Каждую минуту он краснел все больше и больше, начинал ерзать по креслу, мять какие-то бумажки в руках. Но голос его не повышался.
Потом видимо, у тети на экране вылезла красная форточка Нортона, с вопросом Cancel, Abort, ну и т.д. Наш сотрудник посоветовал тете сделать аборт. На что она обозвала его хамом, уродом и т.д.
Тут у нашего человека сорвало чеку, он начал ей орать в телефон, что в данном случае обозначает аборт, но она стояла на своем, типа не чего оправдываться. Он снова ей объяснял, уже не выбирая выражений. далее:
(тетя) - ну, что же мне все-таки делать?
-что-делать???!!! Нажмите на Эскейп, выключите компьютер и идите отдыхать!!!
(т) - но у меня нет клавиши Эскейп!!!!
- АААААААААААААААА!!!!
И со всей дури телефон об стенку. посидел, покурил минуту, пошел к электронщикам, взял спирта, и успокоился...
Бухгалтерша звонит в отдел сопровождения:
- Мне Сергея.
- Он в отпуске.
- Да Вы что ?! Боже мой !!! У меня отчет !!!!! Как же это !? Только он в курсе !!!
- И так далее в течение 10 минут на тему "Шеф, что делать - гипс снимают - клиент уезжает". Через десять минут поток иссякает, следует десятисекундная пауза, а за ней фраза:
- Ну ладно, раз так, Я САМА ПОДУМАЮ !
- Судя по тому, что больше не перезванивала - подумать получилось...

Недавно историки раскрыли секрет рекорда Стаханова, давшего начало всему стахановскому движению: оказывается под его логином в шахту спустилась целая бригада....

Кто такой Генерал Фэйлор (General Failure) и почему он пишет на мой диск?

Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.


Пришло к нам на работу новое чудо. Главное опытный сотрудник, сто лет работает в банке и позиционирует себя как крупный спец во всем, в том числе и в компах. Пришло к нам новое обновление, она ж у нас спец, поэтому не поставить его не дала - сама грит, справлюсь. Сидит, читает описание и вдруг задает вопрос: "Тут написано, что для установки требуется память не меньше чем "восемь эм шесть". А что это такое?". Долго на нее смотрю, пытаюсь понять , чего она от меня хочет, потом отвечаю : "Вероятно, 8 мегабайт..

[Nenechka]

2dAnIK SeNT
<!--QuoteBegin--></span><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE </td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->почему они обязаны быть компьютерными специалистами? А вы можете похвастать блестящими знаниями в тех областях, в которых эти самые ламеры являются специалистами? Они вынуждены использовать компьютер, без него - никак, но почему вы считаете, что они должны убивать полгода-год на подробное изучение компьютера, если для них он является всего лишь средством для набора текста?<!--QuoteEnd--></td></tr></table><span class='postcolor'><!--QuoteEEnd-->
согласна на 150% ну и что, что кто-то что -то не знает, взрослым гораздо труднее понимать некоторые вещи чем молодым <!--emo&:(--><!--endemo-->
и не надо издеваться просто нужно помочь, люди же когда что-то не работает жутко пугаются

2Magister<!--QuoteBegin--></span><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE </td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->те "кто считает себя кулхацкерами, будучи чайниками" - ЛАМЕРЫ.<!--QuoteEnd--></td></tr></table><span class='postcolor'><!--QuoteEEnd-->
и таких много
2Mafin
<!--QuoteBegin--></span><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE </td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin-->Но, чтоб вы думали?! Ответ-то в мыле был! Ха-ха! Он его целиком в Subject письма накатал!!! <!--QuoteEnd--></td></tr></table><span class='postcolor'><!--QuoteEEnd-->
это сильно

[ita]

Минуту назад случилось:
- Дима, у меня комп повис!!!!
- Ну перезагрузи его..
Девочка 2 раза жмет на кнопку питания монитора....

[Bastion]

Сижу, занимаюсь как обычно высокоинтеллектуальной деятельностью
А у нас есть выносной обменник (слава богу рядом), и взяли туда недавно женщину новую
Звонок
Это компьютерная? - Это Отдел разработки и сопровождения ПО - Ну, неважно -
Вежливо интересуюсь что случилось Нам с этого ОП звонят как правило только чтобы ленточку на принтере сменить, соотвественно собираюсь отправить ее к специальным людям )
Но! - Я на что-то нажала, у меня теперь все буквы большие, все такое большое, и справки не влазят!!!
Вежливо объясняю про CapsLock
Не нефига, про CapsLock она знает!
Что-же такое думаю, прошу объяснить еще раз внятно, ладно, срываюсь, бегу смотреть
Оказалось!
Добрая женщина невзначай ткнула мышкой в кнопочку Maximize, что в правом верхнем углу окошка Соответственно окошко стало больше, и естественно, буквы тоже стали визуально больше!
Ее реакция на это событие описана выше
Ну где таких выращивают? И при чем тут печать справок...

Вася, у меня БОЛЬШАЯ проблема!!!
Бегу весь в мыле (звонит большая начальница)
- Что случилось?
- А вот у меня вот тут надо строчечку поднять. (сидит в ворде, нажала лишний раз ENTER строчка съехала вниз).
Аккуратно жму DEL, строчка поднимается.
- Ой, Вася, а как ты это сделал?
Медленно повторяю.
- Я все поняла.
.... Через две минуты звонок:
- Вася, у меня опять строчка съехала
Занавес.

[Bastion]

Буквально сегодня (15.08.03)
Звонит клиент:
к: - Ваша программа не правильную дату ставит! Я сделал 17 документов и во всех пришлось вручную править дату! (озверелым таким голосом)
я: (после некоторой паузы, лихорадочно соображая)
- программа использует системную дату, проверьте что у вас стоит...
к: Что такое системная дата, у нас нет никакой системной даты, вчера все нормально работало...
я: вы видете в правом нижнем углу часы?
к: да
я: кликните правой кнопкой мыши по ним и посмотрите какой стоит год.
к: я не понимаю по английски!!!
я: (изрядно уже заведеный)
- позовите вашего ситемного администратора!
к: у нас нет ситемного администратора!
я: тогда кто у вас отвечает за компьютеры?
к: никто, когда надо мы приглашаем...
я: (ну все)
- хорошо, кликните правой мышкой по часам и ищите где написано слово дата, но латинскими буквами ткните туда мышкой и нажмите кнопку
к: нашел, у-у, там 2002 год...
я: ну тогда спрашивайте у ваших коллег, кто вам дату менял
к: спасибо
я: не за что, звоните... (положив трубку вслух - м***ки, бл**ь)
Инна (моя коллега):
- (сочувственно так) это кампания "*****"? Они еще вчера присылали документы с прошлогодней датой, я с ними уже разговаривала.... <!--emo&:(--><!--endemo-->

[StayAtHome]

Юзерша подходит вчера и просит:
- Сделай мне, пожалуйста, собачку!
- <!--emo&:blink:--><!--endemo--> ?! Вам не кажется, что обращение немного не по адресу???
Как оказалось -- имелась ввиду собачка-помошник из из Office...

[Bes]

Вот тут большинство ругают ламеров, говорят, что они, мол, ошибка природы, мешают им жить и т.п...

А что если посмотреть на все это с другой стороны: ведь, по большому счету, если бы не было на свете этих жалких мастдайных ламаков, то многие из вас просто-напросто остались бы без работы... Все бы умели пользоваться виндоусами, браузерами, текстовыми редакторами, фотошопами и прочей ерундой, от чего объем работы всевозможных программистов, операторов, сисадминов и проч. сильно бы сократился, а, следовательно, сократился бы спрос на их труд и заработная плата...

Кроме того, продвинутым пользователям не над кем было бы смеяться и не было бы таких веселых топиков, как этот...

Так что, господа, давайте беречь наших ламеров, ведь жизнь без них может оказаться не такой уж счастливой и беззаботной, как вам кажется... )